PREVISOES PARA 2007 (2ªparte)

ESCORPIAO (23 Out. - 21 Nov.)
Para este signo, prebê-se muitas biagens durante o ano que agora se inicia. Pode sentir que algumas delas são longas mas é apenas o obriga a biber na Margem Sul.
Finanças/Paixão: Uma Moura vai entrar na sua bida! E sair rapidamente dela com todo o seu dinheiro...
Saúde: Se bocê pertence aos cabeças sujas significa que a sua (pouca) saúde (mental9 terá tendências para piorar.
Números da Sorte: (√729)
Letras da Sorte: C - S - O - T – R

SAGITARIO (22 Nov. - 21 Dez.)
Os nativos deste signo, vão descobrir novas sensações através de novas experiências.
Amor: Ano propício a descobrir as maravilhas do sado-masoquismo. Quando a sua namorada o obrigar a colocar as algemas lembre-se que podia estar a usá-las numa situação muito mais desagradável...
Finanças: Está na hora de levar a cabo uma reflexão sobre a situação da carreira profissional ou mesmo sobre as suas capacidades de execução de algumas tarefas. Arranje um emprego!!!
Saúde: Você está em plena forma, pois descanso teve mais do que suficiente!
Números da Sorte: 244 849 870 (nº do centro de emprego de Leiria)
Letras da Sorte: I-E-F-P

CAPRICÓRNIO (22 Dez. - 20 Jan.)
Avizinha-se um ano de grande mudanças. Aquela viagem que tem planeada a cuba para trocar de sexo pode finalmente tornar-se uma realidade!
Amor: A viagem vai lhe proporcionar um alargamento de horizontes e de opções.
Dinheiro: tudo dependera da sua entrada, ou não, num dos freaks show da TVI.
Números da Sorte: 3.000.000,00 (o que vai pagar pela cirurgia)
Letras da Sorte: C-H-E

AQUÁRIO (21 Jan. -19 Fev.)
A sua esposa vai realizar um dos seus maiores sonhos: vai aumentar a família. Mas infelizmente para você não é uma boa nova. A sua sogra vai viver consigo.
Amor: Salvo algum obstáculo (sogra), viverá muitos momentos intensos e românticos com o seu par (muito sexo). Procure fazer o que mais gosta (sexo), mas nunca deixe que o orgulho e a teimosia afecta a vossa relação (sogra).
Saúde: Muitas dores de cabeça lhe esperam. Faça o melhor para o seu bem-estar. Mande a sua sogra para um lar.
Finanças: Continue a lançar pontes para o futuro e aposte em construir os alicerces sólidos que lhe darão maior estabilidade. Portanto, mantenha-se ligado à construção civil.
Letras da Sorte: L-A-R

PEIXES (20/02-20/03)
Este ano trará para o signo do peixe muitas mudanças. A sua mãe expulsou-o finalmente de casa.
Sexo: É chegada a altura de deixar de ser egoísta na cama. Comece a dar mais importância às necessidades sexuais da sua parceira. Arranje-lhe um amante!
Finanças: os novos projectos estarão todos nos classificados: ofertas de emprego.
Números/ Letras da Sorte: T0

Cabeças Sujas…Consignadas
M@rkito Copyright

PREVISOES PARA 2007 (1ºparte)

Sei que deveriam ter sido publicadas mais cedo, mas só agora é que consegui juntar dinheiro para comprar uma revista especializada (Revista Maria). Pois queria que estas previsões fossem as mais fidedignas possíveis. Se alguma não corresponder à verdade, a culpa não é minha, você é que não sabe o seu signo.
Vamos agora passar à informação do estado da astrologia para este novo ano. Hoje os seis primeiros signos da astrologia e amanha os restantes.

CARNEIRO (21 Mar. - 20 Abr.)
Durante este ano estará sujeito a grandes pressões. Mas não se preocupa, porque para se libertar terá somente de marrar contra a maré. Marrar!? Eu queria dizer remar! Onde raio fui buscar isso? Para conseguir não hesita em chamar carneiro ou mesmo *abrão à quem de direito.
Amor: Está fraquinho! Deve recorrer aos classificados ou a agências matrimoniais
Saúde: Os nativos deste signo vão sofrer com problemas de disfunção eréctil, mas nada que uns comprimidinhos azuis não resolvam.
Finanças: É melhor começar a trabalhar! Não sei! Digo eu! É só uma sugestão!
Números da Sorte: 1,2,3,4,5,6,7,8 ou 9 (há ser um desses)
Letras da Sorte: V-I-A-G-R-A

TOURO (21 Abr. - 20 Mai.)
Os astros protegem-no e vai finalmente estar no bom caminho. Teria sido mais fácil se você tivesse utilizado a porcaria do TOM-TOM (GPS) que comprou para o seu carro.
Amor: Vai ser um ano recheado de conquistas e muita paixão. Pois a prostitutas adoram-no.
Saúde: A sua saúde vai sofrer muito com os seus actos irreflectidos (putas, drogas e álcool). É provável que você morra mas deve concordar que poderia ser pior.
Finanças: À gastar dinheiro assim não devem andar muito boas!!!
Números da Sorte: 0 (Pois parece que não tem!!!)

Letras da Sorte: S-A-T-U-P

GÉMEOS (21 Mai. – 20 Jun.)
Os astros vão proporcionar-lhe muitos reencontros. terá oportunidade de rever pessoas ligadas ao seu passado. Ninguém lhe manda voltar cometer o erro de assaltar bancos e violar a liberdade condicional.
Amor: Este ano será propício a novas experiências de foro sentimental. Na prisão prepara-se para pegar de empurrão.
Dinheiro: Preso não lhe vai servir muito, mas o pouco que tem irá todo para o incompetente do seu advogado.
Números da Sorte: 666 (A sua vida na prisão vai ser um inferno)
Letras da Sorte: C-A-R-L-I-N-H-O-S (O seu parceiro de cela)

CARANGUEIJO (22 Jun. – 22 Jul.)
Este ano será para você o ano do recomeço. Vai deixar de andar de costas para a vida e vai finalmente enfrentá-la de frente.
Romance: Ainda não será em 2007 que escreverá um. Visto que nem para o blog escreve*.

Finanças: Deverão surgir avultadas somas de dinheiro na sua vida! Sobretudo se for director-geral de uma empresa pública, membro do governo ou árbitro da Liga Bwin.
Números da Sorte: 9134389268 (Nº pessoal do Pinto da Costa no caso de ser árbitro)
Letras da Sorte: B-M-W

LEAO (23 Jul. – 22 Ago.)

Os nativos deste signo vão encarar a vida com muita calma e tranquilidade. Fundamentalmente tranquilidade! Tanta descontracção ira surpreender os que lhe são mais próximos. Benditos Xanaxes!!!
Sexo: Durante o próximo ano ser-lhe-á um swingzinho. Aproveite e troca de vez de parceiro.
Saúde: Períodos poucos nebulosos da parte da manhã (pouca tosse), mas com agravamento para parte da tarde, podendo mesmo ocorrer, de noite, forte precipitações (vómitos).
Finanças: Vão andar atrás de si.
Números da Sorte: 907330891469

Letras da Sorte: N-A-O-T-E-M

VIRGEM (23 Ago. - 22 Set.)
Ano em que as relações familiares estarão ao rubro. Sentirá uma intensa proximidade com o seu cônjuge. Também há quem lhe chame violência doméstica mas isso são opiniões.

Amor: Se for mulher, este será o ano em que irá conhecer o homem dos seus sonhos. Ele é lindo, muito sexy, inteligente e com um sentido de humor incomensurável. Felizmente para si, ainda estou disponível.

Saúde: Problemas de ossos, mas nada que um endireita não resolva.

Dinheiro: A sua conta vai estar tão recheada como o sol em dia de tempestade.

Números da Sorte: 916579932 8 (O meu nº para as virgens e não só!)

Letras da Sorte: M-@-R-K-I-TO

BALANÇA (23 Set. – 22 Out.)

Este ano será para os nativos deste signo simplesmente fantástico.

Sexo: Sim! Muito! Mas cuidado, não faça em demasia, pode rebentar com a boneca insuflável.
Saúde: Pode vir a ter problemas de fadiga (muito sexo com a boneca) e complicações a nível respiratório ( ar gasto a encher a boneca).
Dinheiro: Onde!? Bem vê-lo!!! Tesinhos que nem carapaus!
Letras da Sorte: O-X-E-S

Cabeças Sujas…Consignadas

M@rkito Copyright**

*o Mika é carangueijo

** inspirado num mail que recebi

"Um momento de:" Cabeças Sujas têm o prazer de apresentar...

FloriSujas!!


Eis que surge a fantabulástica banda pimba!

Com a presença da artista convidada Georgina!!

A não perder....brevemente perto de si!


Cabeças Sujas perdidas...no mundo da musica!


© M@rKuZ

O nosso P. Ministro e o virus X (M1E1N1)!

O Eng.º...
Cabeças Sujas em banda desenhada!

© M@rKuZ

...numero buuunito!

Só para que fique registado....

fui o visitante 1111 à uns tempos atrás e agora tive novamente sorte e fui o visitante numero...

Cabeças Sujas a duplicar...

© M@rKuz

Novidades em CeNaS!

Dá um salto ao nosso site e espreita os melhores momentos do Programa LIGA DOS ULTIMOS!

http://www.freewebs.com/cabecasujas/cenas.htm

É de partir a cabeças a rir....

A NÂO PERDER...

Cabeças Sujas com CeNaS!

© M@rKuZ

Pergunta da semana !

O que terá aparecido aqui nestes ultimos tempos para este blog se tornar activo de tal modo? Algo poderoso surgiu neste blog, algo que não se consegue ver, mas que se consegue sentir, porque o número de visitantes cresceu em flecha. É de loucos! Já estamos com 2030 visitantes. Foi algo recente e deste modo surge a minha pergunta. Imaginemos que é tipo a pergunta da semana. Isso mesmo, esta é a pergunta da semana!...lol

O que é que surgiu no blog para este se ter tornado tão atraente?

Fico à espera de respostas!

Corrigindo um erro...

No post anterior cometi um erro grave, e a partir deste momento devo um pedido de desculpas ao Falco!

Esqueci-me de referir, que para além de tudo o que disse na apresentação deste cabeçudo, o "Falco é um autêntico SEX SYMBOL, um autêntico MA"t"CHO MEN, um dominador, um exemplo de sucesso para todos nós...é ele é o Falco!!" (fonte anónima)

Reparem nesta foto, ele ofusca tudo à sua volta com a sua luz!! Sim porque estamos lá 3 elementos dos Cabeças Sujas...e ele brilha, sobressai....

"É tudo o que uma mulher deseja...muito sexy mesmo! Eu venho às compras apenas para o ver!" (anonima, cliente do ****)

E assim deixo um pedido de desculpas publicas ao Falco, pelo lapso que cometi no post anterior...espero ter corrigido!

Cabeças Sujas para Fátima a pé...

© M@rKuZ

ps: ****-não efectuamos publicidade a certas marcas...;

este post é totalmente irreal, qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência!

Eis o momento em que é apresentado...

...Mais um Cabeça Sujas

Já apresentamos diversos Cabeçudos, e chegou o momento de apresentar o elemento mais recente...

À quem ande mais distraido e pense que é o António Calvário (sim, há quem encontre semelhanças no cabelo)!!

Mas não...(lamento se vos desiludi!)

Mas, acreditem ou não, também não é o Petit, apesar de o acharem parecido!

Pois é verdade, até o proprio avô encontra semelhanças com o Petit....mas felizmente ou infelizmente não é!

Nem Calvários ou mesmo Petit´s (não precisamos deles!!), apresentamos Falco!!

Falco é o mais recente elemento dos Cabeças Sujas, um rapaz 5 estrelas (mto menos gay q o Calvário, pelo menos eu acredito nisso, e nem se compara ao Petit, pelo menos tem uma linguagem mais desenvolvida...) e tem um excelente sentido de humor!

Também é conhecido por T-Bang, que no meu ponto de vista o "T" é de "transparente", o "-" faz a ligação e o "Bang" é de outra coisa qualquer!!

És muito bemvindo aos Cabeças Sujas, contamos com o teu humor...

Ah, visitem o blog pessoal do Falco, no link aqui mesmo ao lado...

Cabeças Sujas a revelar...

© M@rKuZ

ps: desculpa qq coisa....abraço!!

Eis um momento em que surge fantabulásticamente e maravilhásticamente...

Finalmente o momento pelo qual toda a gente esperava!
É verdade, depois de uma eternidade de posts sem...isto e aquilo...eis que surge a...e tudo o resto. Só ver para acreditar! É verdade, eu sinto-me realmente muito...
Acho que não há palavras para descrever...

Um momento de maravilhásticos e fantabulásticos genios por natureza!

Se acham que Einstein foi um grande homem ao ter descoberto a teoria de relatividade, Thomas Edison ter inventado a lâmpada ou até mesmo Newton ter descoberto a lei da gravidade, pensem bem no caso, pois o italiano que se segue consegue ver que horas são, deslocando apenas os tomates de um burro!

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"Um momento de:" PUBLICIDADE

"Paulo Bento é patrocinado pela Seguradora Tranquilidade!"

Após imensas criticas, a verdade: O Paulo Bento, anda a ganhar pipas de massa à pala da Seguradora Tranquilidade, e ao que parece a publicidade foi uma aposta ganha por parte da seguradora!

"Parece que a escolha do Mister Paulo Bento para cabeça de cartaz da nossa campanha publicitária foi a melhor, tranquilidade anda nas bocas do povo, até uns humoristas quaisquer do 1º canal divulgam a nossa marca atraves das piadas que criam com o treinador (...)!" Rogério Cunha, director da campanha publicitária da Tranquilidade

Ao que parece, cada vez que o Paulo Bento profere a palavra Tranquilidade está a garantir o seu futuro, encaixando uma boa quantia de dinheiro!

Afinal o "...com tranquilidade..." tinha uma razão de ser...

Será?!?

Com tranquilidade...Cabeças Sujas no mundo irreal!

© M@rKuZ

(qualquer semelhança com a realidade é puro azar (pelo menos para quem é referenciado no post), pois este trata-se apenas de ficção!!)

As rubricas...

Como puderam verificar, temos estado a lançar novas rubricas, ou posts em forma de rubricas, para conseguirmos expor as nossas ideias de forma mais organizada, e tentarmos dar um pouco mais de graça à cena!!

Rubricas como "Acabar com...", "O Maravilhástico e Fantabubástico mundo dos Animales:", entre outras, são completamente da nossa autoria (como podem verificar no final de cada post, neste caso estas duas rubricas que acabei de referir são da inteira responsabilidade do M@rKiTo) e vão acompanhar-nos ao longo da existência dos Cabeças Sujas!

Aproveito este post para vos anunciar o aparecimento de uma rubrica nova...que vai ser:

"Um momento de..."

Espero que gostem!!

ass: Cabecasujas (rubrica)

© M@rKuZ

Os Leões

Diz-se muita coisa acerca do “Rei da Selva”, mas nem tudo é verdade. Fiquem sabendo que é o segundo maior felídeo, após o tigre, logo o maior carnívoro de Africa. É muitas vezes cognominado de “Rei dos preguiçosos” e criticado por outras razoes, mas muito injustamente. Por isso decidi defende-lo e penso que no fim apoiar-me-ão na sua defesa, pois tenho vários e muito fortes argumentos.


Os leões, tal como os jovens, são noctívagos quando se trata de caça. A caça nocturna, que seja à noite ou de manhãzinha, é praticada pelos leões devido às baixas temperaturas e às vantagens tácticas. Quando nós caçamos, ou galanteamos uma dama, é pelas mesmas razões. Nosso objectivo é termos uma noite quente (relativamente às temperaturas), e colocarmo-nos no sítio certo, no momento certo (Não há melhor esquema, ou táctica do que isso!!!).


Os movimentos leoninos feministas defendem que as leoas é que deveriam ter destaque, pois são elas que durante o dia fazem o trabalho todo, enquanto o macho descansa. E pergunto eu: o que isso tem de mal!? Sou da firme opinião que isso deveria ser uma certeza social na espécie Homo Sapiens Sapiens.


Aposto que desconheciam o facto do coito leonino acontecer em media todos os 15 minutos, 40 vezes por dia e isso durante 5 dias (Ah leão!!! Sem viagra!!! Isso é que é!!!). O único senão é que a duração do coito é de apenas 30 segundos (Apenas!? Mesmo assim é muito para alguns!!! Temos que ver que mais tempo seria entrar no campo do exagero!!!).


Como eu dizia anteriormente o leão é um dorminhoco, mas isso é explicado pelo enorme desgaste que ele sofre durante o dia. Todos os pontos anteriores demonstram bem o porquê da sesta. O sexo porque 40 vezes por dia deve ser cansativo. Caçar a noite, cansa os olhos e deixa o leão com os sonos trocados. Aturar a leoa que tem a mania que sabe e faz tudo deve aborrecer (Ah! Como te entendo leão!!!). A verdade é que o leão, enquanto dorme, esta a fazer a digestão. E acho que ninguém quer que ele tenha uma congestão. Certo!?


O leão é símbolo, não só de nobreza, mas também de coragem. Isto quando está acordado! Grandes monarcas foram associados a este majestoso animal, que seja pelo nome ou/e pelos feitos. Foram muitos, mas não me lembro de nenhum, excepto Richard Heart-of-Lion (Ricardo Coração de leão), rei de Inglaterra, e de Simba, o Rei Leão, que é um leão como o próprio nome o indica, e isso 2 vezes (leão no rei…, e simba que quer dizer leão em africano). Já me esquecia a nível desportivo o leão também aparece, pois uma das melhores equipas do mundo e quiçá da Europa ostenta um leão no seu brasão, estou evidentemente a falar …da Holanda. Pois é o Sporting também é representado por um leão.


Acho que os meus argumentos foram, e são, todos eles validos, por isso só me resta uma coisa a dizer:

VIVA O SPORTING!!! (OUPS!!!)

Desculpem é o hábito:

VIVA OS LEõES!!!

Cabeças Sujas…com juba

M@rkito Copyright

Acabar com...Os filmes de terror

Esta categoria de cinema tem, ao longo dos anos, atormentado muito gente. Na história ficam vários protagonistas de diversas epopeias horríficas, que nos aterrorizaram e aterrorizarão para sempre. Das várias séries há nomes que me lembro mas que preferia esquece-los, dormia melhor!!! Jason, Freddy, Tubarão, respectivamente das sagas Sexta-feira 13, Pesadelo em Helm Street e Tubarão, marcaram muitos pesadelos, mas mais recentemente a protagonista tem sido a Flor da série Floribella. O intuito desta petição não é louvar, mas sim acabar com os filmes de terror (Para quem não tinha percebido!!!). É que para mim, quem os fazem deve tomar-nos por estúpidos. É por essa e outras razões que sou contra este tipo de filmes.

1º Cenário típico: Um grupo de 10 pessoas (5 rapazes e 5 raparigas) aluga uma casa isolada do resto do mundo. Isolado devido à um lago, um bosque ou uma montanha. Grosso modo, um sítio para onde ninguém iria, mas mesmo assim eles vão. Ia me esquecendo do mais importante, há cerca de 25 anos houve uma carnificina na mesma casa. (É preciso ter azar!!!)

2º As hormonas: Os protagonistas são quase sempre jovens com idades entre os 20 e os 25 anos. Com essas idades a testosterona (e respectiva estupidez) fluí natural e abundantemente, consequentemente os rapazes decidiram alugar a casa para impressionar as moças. (Que rica ideia!!! Será que eles nunca ouviram falar em restaurantes, ou sei lá, um sitio onde a morte não os espera. Desde que o restaurante não seja chinês e que não vá fazer uma visita a cozinha.)

3º O preço do aluguer: O preço é sempre altamente atractivo, pagariam a modesta maquia de 100€ por o aluguer da mansão, e isso durante todo um fim-de-semana. Mas como querem apenas alugar uns quartos, numa mansão onde há 30, pagam apenas 8€ por quarto. (Barato! Não!? Numa altura em que a economia está em crise dá para desconfiar!!!)

4º O mordomo: O mordomo, sempre de aspecto duvidoso (tipo Frankenstein), desaparece muitas vezes e sempre nos momentos fatídicos.

5º A noite: A noite, nestes filmes, tem tendência a ser longa e cai sempre de uma forma repentina (às 14h30!!!). Isso acontece frequentemente nos filmes de vampiros, às 11h30 é de dia e ao 12h15 já é de noite. A verdade é que os protagonistas não vão a Roménia para bronzearem e sem uma longe noite o filme seria chato. Como é que o vampiro iria surpreendê-los?

6º As mortes súbitas: Para surpresa geral (ou não!?) após somente um quarto de hora de filme, já houve 6 mortes. Mas nada de gripes ou meningites, são todas mortes violentas.

7º A estupidez dos protagonistas: Após todos estes acontecimentos deveria instalar-se uma espécie de desconfiança, mas não, tudo na maior. Relembro que até agora morreram 6 pessoas, logo falta chacinar 4. E é nesta altura que um dos sobreviventes, quase sempre o mais gordo, diz que ouviu um barulho na cave e outro no sótão. Ele acha que é melhor verificar e diz para fazer 2 grupos de 2 (é muito cooooona!!!) há alturas em que fazer um dueto pode ser engraçado, mas não me parece ser o momento adequado. Está na hora é de ficarem os 4 sentados armados com qualquer coisa (facas, garfos, colheres, palitos, cotonetes, qualquer merda dá!!!) na mesa da sala. De estarem todos de costas voltadas uns para os outros, afim de cobrir (isso até era uma boa ideia!!!) todos os ângulos. Assim vai ser difícil o operador de camera falhar o assasino.

8º O operador de camera: Justamente era mesmo deste caramelo que eu queria falar. Era pedir muito um planozinho completo do assassino. Depois de mais de uma hora de filme ver só as mãos ou os pés ou até as costas do assassino, as pessoas tem tendência a ficarem aborrecidas. É que mesmo que ficássemos a saber quem ele é, não íamos avisar os protagonistas. eu não tenho os números deles, e não me vejo gritar cuidado ele está a trás de ti. Quando isso acontece eles nunca nos ouvem, se calhar problemas de audição. Se eu tivesse um operador de camera assim, eu despedia-o.

9º O fim: Para dizer a verdade, eu nunca vejo o fim, mas devem todos da mesma maneira: morre tudo. Os dois que tinham ido para a cave morrem, o estúpido do gordo ouve novamente barulho, tanto no jardim como na cozinha. Ele decide fazer dois grupos de um, e…Pimba!!! Morre toda gente!

10º A enurese nocturna pós traumatíca: Pessoalmente o que me afasta mais desse tipo de filmes, mas propriamente do fim, é o trauma que sofro. Pois sempre que vejo um filme desses tenho enurese nocturna pós traumático, ou seja devido ao cagaço faço pesadelos e consequentemente xixi na cama.

Opino que isto tudo justifica o fim dos filmes, ou pelo menos deveria justifica-lo, mas os amantes desse género sabem que haverá sempre uma sequela, onde 20 anos mais tarde, outro bando de conas irá para a mesma casa. Ou seja, enquanto haverá conas, haverá protagonistas para os filmes e serão feitos.

Cabeças Sujas…Assustados

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