O meu Natal...

O Natal já passou e agora é tempo de fazer um balanço, o balanço natalício. Antes de colocar aqui a listinha de presentes que recebi, queria deixar uma palavra de apreço para duas pessoas:

- Ao Pai Natal: Apesar de me ter portado muito mal este ano, recebi os presentes. Só gostaria de fazer um pequeno reparo. Por acaso não perdeu alguns dos meus presentes pelo caminho. E não terá trocado a minha carta com a de outra pessoa, não me recordo ter pedido uma boneca insuflável. É verdade que uma coisa desse dá sempre jeito. E não vale a pena vir busca-la, porque eu ficaria destroçado. Eu e ela, ela e eu já temos uma ligação profunda. Agradecia que mandasse uma bomba, ela está com falta de ar.

- Ao Sr.1º Ministro: Apenas queria lhe agradecer pela crise em que mergulhou o país. Por causa dessa tal crise, só tenho uma listinha (literalmente) para divulgar. E digo lhe mais por causa de si e dos seus comparsas, recebi quatro pares de meias em vez dos já tradicionais nove pares. Pois é! Mais uma vez, obrigadinho!
Vamos então passar à lista dos meus presentes. Vão reparar que alguns são verdadeiramente estranhos. Em itálico está o que estava a pensar enquanto abria os presentes.

Uma chávena da Pukka: Da Pukka!? Mas eu pedi uma do Pikachu. Mas com que direito!?
Quatro pares de meias: Não estava mesmo a espera disto. Faltam aqui cinco pares!
O Livro em Branco: Mas!? Isto não tem nada escrito! Como é que vou perceber a história disto? Espero que não me peçam para fazer um resumo disto!
Chocolates (muitos): Devem estar a eliminar a concorrência tornando-me balofo e fazendo que o meu sorriso devastador fica devastado.
Um perfume: Será que com isto, estão a dizer que cheiro mal?!
Um quebra-cabeça: Um quebra-cabeça!? E nível génio!? Ah mo Deus! Como é que vou resolver isto!? Tens a mania que és inteligente! Agora desenrasca-te!

Cabeça Suja…Brindado

M@rkito Copyright

Nota: Há bocado disse que me portei mal este ano e como sempre recebi muitos (poucos) presentes, vou vos contar os meus malditos actos. Mas só para ficar de consciência tranquila. É favor, não ficarem com uma má imagem de mim. Uma vez menti à uma senhora disse-lhe que eram 14h55, quando na realidade eram 14h52. Sou uma besta! Também passei para o outro lado da estrada sem olhar para os dois lados como a minha mãe me ensinou. Sou mesmo um patife.

O Pai Natal está a chegar….

Está quase na hora, mais logo a noite, ou amanha para ser mais preciso, de recebermos as prendinhas. Infelizmente nem todos vão ter direito aos tão aguardados presentes. E isso, por diversas razões, ou porque não está no “Top do Bom Comportamento” (como eu!), ou porque vive num país mergulhado numa crise profunda e governado por um senhor que gosta de filosofar (também vivo num país deste!). Pois fala, fala, fala, mais resultados nem vê-los.

Mesmo assim não deixem de acreditar na chegada do Pai Natal, porque se estamos há séculos à espera do improvável e impossível regresso de D.Sebastião, podemos acreditar que um velhote gorducho e vestido de vermelho vai fazer a tão aguardada entrega. Isto mesmo se notícias recentes dum certo canal televisivo tentaram em vão (na minha opinião) destruir a imagem do simpático senhor.

“ Notícia de última hora: Fontes seguras provenientes do pólo norte garantiram que o Pai Natal não existe. Como é óbvio, e no intuito de esta notícia ter o máximo de rigor, fomos confirmar esta informação junto de fontes credíveis. A veracidade da notícia foi confirmada junto da Fada dos Dentes e do Coelhinho da Pascoa, recentemente casados. Casamento que será transmitido esta tarde logo a seguir a estreia de Sozinho em Casa.”

Obviamente que esta noticia, não é, nem pode ser verídica. Íamos agora acreditar num coelho que põe ovos de chocolates. Se o Pai Natal não existisse, quem iria entregar as prendas? Os correios? Com os sucessivos atrasos e greves, as prendas só para o ano. E..e.. O Sócrates? Já agora ele pilotava o trenó. Mas aterrava onde? Na OTA? No futuro aeroporto de não sei onde? Fiquem descansados as prendas vão ser entregues.

A todos um FELIZ NATAL

Cabeça Suja…Natalício

M@rkito Copyright

O meu C.U. novíssimo em folha

Sabedor das dificuldades que iria enfrentar, pois no nosso país, é preciso madrugar para sermos atendidos sem enfrentarmos as infindáveis filas de espera, vulgarmente denominadas de “bichas”. Pessoalmente não gosto de ter bichas por perto, é que nem a frente, nem a trás. Sendo assim levantei-me bem cedinho, ainda sem o astro celeste a raiar. Confesso que a vontade era pouca, mas não podia esperar mais, tinha mesmo de ir fazer o CU, o anterior estava a ficar “fora de prazo”.

Para tal, e para enfrentar as adversidades, ou seja, o frio fui bem equipado. Levei cachecol, gorro, luvas e até as ceroulas que eram do meu avô (Não gozem, deram um jeitão!!!). Enfim toda a indumentária para as manhãs muito pouco quentes de Inverno. Ainda estamos no Outono, mas a verdade é que estava um frio invernal, leia-se um frio do carraças.

Na minha mochila levei um lanchinho e até uns apontamentos para estudar. Mas fiquem descansados, eu não cheguei a cometer essa loucura. Afinal eu já tinha feito as cábulas e seria um verdadeiro crime não as usar! Mas não era só isso que a minha mochila continha, no seu interior também se encontrava, o gel, utensílio tão importante nessas alturas. Com a ajuda desse precioso líquido peganhento, com o qual fico muito reluzente e bastante fofinho, ia ficar com o CU muito bonito. Para que consta fui o segundo a ser atendido, logo não tive oportunidade no local devido o tal gel.

Chegada a minha vez tive de responder, tive de responder a algumas perguntas de certa forma embaraçosas. O pior de tudo é que nem pude usar uma das minhas artes favoritas. Não estou a falar da arte de espalhar magia, a senhora era simpática (= feia), mas sim a arte de mentir. Sendo assim muito envergonhado tive de dar a minha morada, por sinal a mesma dos meus pais. É verdade, vivo com os meus caríssimos progenitores, mas para tal facto tenho inúmeros argumentos realmente irrefutáveis, só que e para ser franco de momento não me lembro de nenhum. Também me mediram, para ter o CU com as medidas adequadas. Mas acho que foi só para me lembrarem que sou baixo, e como se não bastasse isto tudo, ainda tive de dizer a minha data de nascimento. Eu percebi bem a ideia da senhora, isto foi para me denegrir. Do género: “Aqui o baixote tem quase 30 anos. Os teus pais não te deram sopa quando eras pequeno!? Desculpa! De certeza que ainda deves comer muita!” E eu pergunto, mas no meu subconsciente, sim porque sou uma pessoa educada: “Porquê tanta animosidade? Tenho lá a culpa de ser só simpática!? Vá-se queixar as instâncias superiores!”

Mas o pior ainda estava para vir, tinha chegado o assombroso momento da porcaria da fotografia. Com esse pedido as senhoras do CU demonstraram uma real falta de consideração para comigo. Até posso confessar que fui tentado a pedir o tão famoso livro amarelo, não por querer telefonar a alguém, mas para demonstrar a minha profunda revolta. Mas com que direito as senhoras do CU mostraram o palhacinho à criança para ela se rir e a mim não. Mas que profunda injustiça, eu também queria! Eu gostava mais que tivesse sido o Noddy ou o Bob, o construtor, mas o palhacinho não era mau. Resultado desta palhaçada toda, vou ter um CU que vai dar para tudo, mas muito feio e já me estou a imaginar quando comparar o meu com o dos outros, e quase que aposto que nessas alturas ouvirei:

“ Se não o estragasses podias ter um como o meu!”.

Cabeças Sujas…com um CU novo

M@rkito Copyright

Nota: Para os menos atentos, distraídos ou simplesmente burros, o CU é o Cartão Único.

Sexo Medieval

Sendo eu um grande especialista em sexologia, mais propriamente pornografia e outras coisas do género. Como é de conhecimento público sou assinante da Playboy e Penthouse há muito tempo. Como todos vós, também sabeís, sou um verdadeiro depravado, por outros termos, tarado. Logo posso como é obvio explicar-vos esta variante. Contudo tenho referir que o sexo medieval tem dois momentos distintos: o pré-moderno, leia-se antigo, e o moderno.

Antes de falar de sexo medieval, não posso deixar de também referir outras variantes sexuais de relevo (metrossexual, homossexual, bissexual, heterossexual, transexual e medieval) e isso só para mostrar aos mais cépticos a minha cultura de ordem sexual.

A variante metrossexual consiste apenas e somente em fazer sexo no metro. Mas é importante tomar as precauções devidas. Não se esquecem de comprar o passe.

A variante homossexual reside no facto de ter relações onde coitam em cima do detergente, ou seja, por exemplo em cima de uma manta ou carpete embebida em qualquer tipo de detergente. Se forem mesmo amantes desta modalidade, é melhor comprar um baratinho, por exemplo aqueles, daquela loja que começa “L” e curiosamente acaba em “L”.

A variante bissexual baseia-se em fazer sexo em cima de uma bicicleta. Se fores doutro campeonato, podes sempre fazer isso a dois (ou mais), mas retirando o selim.

A variante heterossexual, é um pouco complexa de explicar. E como o próprio nome o indica parece ser algo bastante estranho.

A variante transexual, é aquela como o nome indica onde o acasalamento é transmitido. Ou seja, é feito através da via oral, pelo telefone. Por exemplo aquelas linhas eróticas.

Finalmente a variante medieval, a que na realidade nos interessa, tem como eu referi há bocado dois momentos distintos.

O primeiro momento é denominado de pré-moderno, ou para os mais lentinhos, antigo. Nesta altura, os homens dominavam totalmente as mulheres e elas faziam tudo o que eles queriam. Que me dera ter vivido naquele tempo e ter sido Rei. Aí é que era só facturar! O único inconveniente é odor pestilento que se fazia sentir na altura e de certeza que não havia nem Gillettes Venus, nem cremes Veet dos quais o Gonçalo é tanto apreciador. Imaginem me só aquelas florestas amazónicas. Que nojo! As mulheres na ausência dos maridos partidos para a guerra, quando necessitadas podiam sempre pegar na espada suplente, na altura não havia vibradores, mas muitas espadas suplentes. E com o punho. Vocês imaginam o resto.

O segundo momento, ou seja, do nosso tempo, consiste simplesmente em fazer-nos passar pelo Príncipe Encantado montado o nosso majestoso corcel, no óbvio objectivo de “pinar”. Também poderia referir que com um jeito trovadoresco, tentaríamos enfeitiçar a donzela e num gesto puro e singelo fazer o amor com ela. Mas do que estamos a falar, é de sexo, e não dessas tretas, ou melhor estamos a falar é de tetas. O que poderíamos fazer estando simplesmente armados em cavaleiros, e junto da nossa conquista, olhando para a espada, gritar bem alto: “Só me apetece pegar numa espada e fazer Sexo Medieval!”.

Cabeças Sujas... de espada na mão

M@rkito Copyright

Parabéns M@rkuz

Hoje é um dia importantíssimo para o mundo dos Cabeças Sujas. O meu primo M@rkuz faz anos (uma dica para os desatentos, visto o titulo do post), 26, para ser mais preciso. Sim o ano passado fez 25 anos, por isso se a pilha da calculadora não me atraiçoaram, a conta deve estar certa.

É claro que pensei numa série de prendas, que decerto irias gostar. Mas devido a conjuntura económica e a crise financeira que o país atravessa. Chiça até parecia um adulto a falar! Mas principalmente devido a falta de capital inerente a minha conta bancária. Só vais ter uma prendinha roubada nos chineses. Mas mesmo assim, pensei, ou melhor os CS and Friends, pensamos em oferecer-te um livro sobre o Sexo Medieval por estares sempre a falar disso. O problema é que corri as lojas, e tudo relacionado com sexo, para encontrar isso mas nada feito. Queres ver que vamos ter de escrever o livro.


Parabéns e espero que tenhas muitos doces em casa para eu ir comer.

Um abraço,

M@rkito

O meu dia...Outra vez...

Tal como o ano passado o referi ainda não foi desta que ganhei o Euromilhões (se calhar devia ter jogado) nem que saquei o número daquela boazona que passa todos os dias por mim! Nada disso! Infelizmente, nem para a boazona, nem para a minha conta bancária. Hoje faz anos, 28, pois mais um que o ano passado. Curioso!? Não!?

Eu a ficar velho! Qualquer dia tenho de andar com uma bengala, se bem que… O pior que aproxima-se, a passos largos, do que todos receamos, mas ninguém escapa: ser cota.Como, a pouco, dizia o nosso menino está a ficar velho! Gosto de pensar que sou de muitas miúdas giras! E não queria ser repetitivo mas insisto: Estou a ficar velho, pá! Pior do que isso, estou a ficar adulto! Tretas! Isso é que não! Afinal tenho o Sindroma de Peter Pan! O que vale, é que esta magnífica “doença” está a lutar arduamente contra um vírus chamado “Juízo”. (Aguenta-te sindroma estou contigo!)

Contrariamente ao ano passado e visto que nenhum dos meus desejos foi realizado, o que pedia para o meu aniversario, e desta vez sem ordem preferencial. Quero tudo, menos a opção a e b, isso pode ficar para o natal. Eis a minha lista:

a. Gostaria que não houvesse mais guerras! O que todos queremos e paz e amor! Paz!
b. Gostaria que a criança deixassem de sofrer!
c. Gostaria de ser podres de rico e ter montes de gajas! Uma coisa implica a outra!
d. Um dicionário espanhol-português, é que nunca entendo a história daqueles filmes tardios que dão no fim-de-semana. Como é que querem que percebo alguma coisa daquilo. Eu não hablo español.
e. A Boneca Soraia Sexyfo-DS 4520 (Visto que o ano passado não recebi o modelo 4300). Mas com o software em português. Não quero ouvir coisas, em espanhol, do tipo “oh si!!! Cariño!” ou “Fuerte!!!”

Como puderam constatar, nem sou muito exigente.

Um cabeçudo…aniversariante

M@rkito Copyright

Parabéns Bloguinho

Não vou ser desmancha-prazeres, e vou revelar desde já a essência deste post. O nosso/vosso/meu/teu blogue festeja hoje, o seu segundo ano de existência. Logo ele/nos/…, já perceberam a ideia, estamos de parabéns.
Mesmo assim, neste dia reina, pelo menos para mim, um misto de sentimentos, tanto de alegria, porque o bloguinho faz anos, para quem ainda não tivesse percebido, e de tristeza porque ele nem sequer me convidou para a festa de anos. E a isso, tenho apenas uma coisa a dizer: “Blogue! Tu és uma besta!”

Cabeças Sujas …on the rock

M@rkito Copyright

Parabéns Gonk

Começa a ser difícil escrever um post aos cabeçudos aniversariantes. É que as ideias vão escasseando ao longo dos tempos. Mas que mania tem este pessoal de fazer anos, precisamente todos os anos. Será que não podem ser solidários com o pessoal como eu, que tenta escrever coisas decentes, mas que raramente consegue. Sei lá podiam, por exemplo fazer anos todos anos bissextos como o pessoal do 29 de Fevereiro. Aí sim, tinha muito tempo para ver filmes...pornos, para ler revistas …pornos (ler?! Boa piada!), e até ter ideias…pornos e não só, ou seja, para os denominados posts de parabéns.

Mas é tempo de esquecer os meus devaneios, de ser estúpido, (Deixar-me de ser estúpido!? Outra boa piada! Não!?) e voltar ao cerne da questão, ou seja, ao aniversariante, o Gonk, agora famosíssimo, na rua onde vive, devido ao nosso sketch do Queijo Limiano.

Antes de passar a lista dos presentes que provavelmente nunca receberás, tenho um pedido a fazer ao meu amigo Gonçalo: “Agora que tens 23 anos, não achas que é tempo de deixares de fazer aquelas bichanices que tanto gostas. E não estou só a falar de ires aos concertos do Mickaël Carreira*, por acaso até estou. É importante dizer que ir lá até é de homem. Sim, porque Aqueles concertos costumam estar repletos de gajas. Eu digo isso não por conhecimento de causa. Foi um conhecido dum primo da tia dum amigo do meu vizinho que vive à 20 quilómetros da minha casa meu que me contou. Mas ires lá com uma t-shirt que diz Mickaël Carreira Tour 2008 e uma cartolina que diz Fazia-te um filho, não é lá muito de homem. Não achas!?”

Eis a lista dos presentes:

- Um GPS: é que o menino tem um péssimo sentido de orientação. Pois quando se pode virar logo a direita para apanhar uma estrada, prefere dar a volta a Leiria inteira, para apanhar a mesma. O pior de tudo é que o menino já foi escuteiro, não era suposto ter um óptimo sentido de orientação!?

- Uma inscrição para o Clube Motorola: isso de andar com um cartão do Clube Nokia quando o telemóvel é Motorola, não dá com nada.

- Um queijo limiano: Já que interpretou tão brilhantemente o papel, era justo ter direito a um queijinho para a bucha.

*Na verdade, o Gonk é fã do David Fonseca, mas achei que o Mickaël Carreira traria mais efeito dramático ao post. Mas, a não ser, esse pormenor, o resto é absolutamente verdade.

Cabeças Sujas…de Parabéns

M@rkito Copyright

O nosso próximo grande sucesso

Poderia cantar agora a canção do FéFé, mas como para todos vós, o meu verão acabou. Mas destas férias não trago apenas boas recordações, sofri muito devido a essa dor esteve muito tempo desinspirado. Mas depois de algum tempo, cerca de dois meses, consegui pegar o touro pelos cornos, o cornudo da história sou eu, e desse grande sofrimento inspirar-me (sem drogas, nem álcool) para escrever o próximo grande sucesso musical dos CS. Como não sei se vão conseguir perceber a minha criatividade, acho melhor explicar o tema desta canção. Esta canção fala do amor e logicamente de um desgosto de amor, explica o que é. Esse tema como é óbvio está muito implícito ao longo da canção e está retratado de uma forma muito subtil.

Um desgosto de amor
Um desgosto de amor

É barco que parte sem levantar a ancora

Um desgosto de amor

Uma mala esquecida no autocarro
Um desgosto de amor

é como a tua maquilhagem de ao acordar
Um par de Ray-ban sem o sol a raiar...

Um desgosto de amor

É como uma greve do metro enquanto ficas no cais
Um desgosto de amor

É uma disco sem os seus DJs
Um desgosto de amor

É um Golf GTI que só tem uma mudança
Um rastafari sem as suas tranças

{Refrão}

Mais um desgosto de amor

É o amor sem amor

E o amor sem amor

Já não é amor

Deixa tempo ao amor para voltar a ser amor

E verras o amor

Não é nada senão amor

Um desgosto de amor

P*rra como doi

Um desgosto de amor

É o Bibi sem as palmadinhas nas costas
Um desgosto de amor

Como se FCP já não tivesse Pinto da Costa
Um desgosto de amor

É um pinheirinho sem festão nem bolas
É o Pai Natal sem as prendas e as suas bolas

É como o mar sem ondas

É como as ondas sem espuma

É como a espuma sem o sal
É como o sal sem a pimenta

{Refrão}

Mais Um desgosto de amor

É o amor sem amor

E o amor sem amor

Já não é amor

Deixa tempo ao amor para voltar a ser amor

E verras o amor

Não é nada senão amor

Cabeças Sujas...a falar de amor, mas muito subtilmente

M@rkito Copyright

Parabéns Maninho!

Como é óbvio, não podia deixar passar este dia em claro. A partir de hoje, o meu irmão, o Mika, deixou de ser um menino e passou a ser um homem, pelo menos legalmente.
De hoje em diante deixas de ser maninho e passas a ser mano. Visto bem as coisas a partir de agora quando falar de ti, e isso quando não usar o teu nome, vou passar a dizer: o meu irmão. É que os dois termos anteriores, vindo de um homem tem um sonoridade, como dize-lo, bastante gay.
O meu irmão que, como já o referi, já não é um menino. Ele agora já faz a barba e tudo, e quem o conhece vai de certeza reconhecer a dificuldade do acto. Pois não é fácil encontrar pêlos naquela cara para serem cortados.
Poderia outra vez falar das qualidades dele: a inteligência, a coragem, o companheirismo, o facto de ele ser bastante bonito e muito fofinho, entre outras coisas. O que dizer mais!? É de família! Defeitos!? Não tem! Pelo menos hoje que é o seu dia. Mas amanha a canção é outra e a lista é longa.
Eis a lista de algumas coisas que poderiam para ofercer ao Mika:

- Um implante capilar, mas para a zona facial, se me faço entender.
- Uma boneca insuflável, ele estragou a que lhe ofereci o ano passado. Em vez de enche-la, fazia buzzing.
- O guia do verdadeiro campista. Principalmente a parte onde ensinam a montar a tenda. É que por vezes dá jeito saber fazê-lo.
- Etc…

E agora o momento, da p*rra da canção que, e para dizer a verdade já chateia:

Parabéns à você,
Nesta data querida, (Que dia é hoje!?)
Muitas felicidades, (Ah pois! Quando fores e rico e famoso não te esqueças de mim!)
Muitos anos de vida, (é melhor, não queres morrer novo, pois não!?)
Hoje é dia de festa, (Pois é! Vais pagar O quê??? Nada )

Cantam as nossas almas,

Para o menino Mika, (Ainda me lembro quando eras pequenino!! Maman! VrumVrum!?)
Parabéns a mamã, (obrigada Mãe.)

Pelo lindo trabalho, (muito bem feito, diga-se de passagem! Não é miúdas!?)

Parabéns ao papá, (obrigada Pai...)

Que enfiou o… (Paizinho se leres isto, estou a brincar...)
Hoje o Mika faz anos, (já percebemos a ideia...)
Porque Deus assim quis, (Deus quer, o Homem sonha, a obra nasce...a obra és tu…Sou ou não sou graxista!?)
O que nos desejamos, (O quê? um carro? uma gaja boa? Não!? Eu quero é que me pagues o dinheiro que me deves!)

E que morra em Paris, (ainda agora fez anos, já o querem morto, filhos da piiiiiii...)
E que tenha bebés, (se morrer não podem ter filhos!? Dah! Fuck meeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!)
Com cuecas nos pés, (com cuecas nos pés!? vocês não batem bem!?)
É que parta o nariz, (cab?oes da me?da!!!)

Parabéns e uma cabeçada para ti,

M@rkito

As loucuras que já fiz, ou estou prestes a fazer…

Como estou farto que me digam que sou demasiado brando com a vida, ou seja, e só para os mais lentinhos, não me estou a referir aos caracóis, sou demasiado certinho. Pronto que não vivo a vida com loucura, que sou um totó. Por essa e por outras razões, decidi por um ponto final nesses boatos. Eu certinho!? Que abuso!? As vezes nem como a sopinha toda, mesmo quando a minha mãezinha me diz que se não a comer toda fico sem sobremesa. É claro que nessa altura, o melhor $é reagir da forma mais adequada, ou seja, desatar a chorar e rebolando no chão, gritar: Mamã! Eu quero a minha sobremesa!

Mas mesmo assim e só para demonstrar a minha rebeldia, vou passar a enunciar algumas coisas para mostrar quem o macho alfa do sitio, quem é o verdadeiro rebelde.
Uma vez passei a estrada fora da passadeira, arriscando a minha vida, e quiçá algo mais importante, o meu portátil. Já viram o que era se o estragasse, uma chatice, ainda por cima ainda estou a pagá-lo.

Para demonstrar mais uma vez a minha rebeldia, posso vos contar que um dia recebi um convite de quatro mulheres. Como é óbvio recusei, porque macho que é macho engata, não é engatado. Sendo sincero é cena de ser convidado por uma gaja, só acontece nos casos de ela, entre outras coisas, ser gorda e/ou feia, tomar qualquer tipo de estupefaciente. Mas por acaso não foi isso que se verificou. O único senão é que três viviam juntas e não me dava muito jeito ir buscá-las ao lar. E digo “viviam” porque entretanto uma bateu a caçoleta. A outra, cobrava 50€ para umas coisas esquisitas. Um broche!? Mas para que raio queria um broche!? Isso é uma cena de mulher!

Agora ia usar um broche! Sou rebelde mas não tanto…
Para que toda gente percebesse que eu sou mesmo rebelde, eu até cometia uma loucura, por exemplo domingo não ia a missa. Ou mesmo, dava um mergulho na fonte luminosa, só não o faço porque a aguinha está muito, como dize-lo, a sua temperatura está um bocado adversa. Isto para não dizer que está gelada, tão gelada que, e perdoam-me pela expressão, os colhões batiam palmas. Mais saltava de uma ponte, mas de uma baixinha, tenho vertigens e tenho medo de me aleijar.

Sou ou não rebelde!?

Cabeças Sujas…em total rebeldia

M@rkito Copyright

Parabéns Falc0

Este posts, os chamados de parabéns, a falta de melhor nome, são sempre a mesma coisa. E ainda por cima repetitivos, todos os anos, temos de escrever algo bastante inspirado e estúpido. Ainda não consegui essa última parte, mas estou quase. Ou será que já fui bastante estúpido!

Voltando ao Falc0, e ao facto de fazer hoje anos, 20 e muitos picos, não são assim tantos, mas são alguns. Estava a falar de quê? Do Falc0? Mas porquê? Já sei! Como estava a dizer há pouco e relativamente ao facto de ele fazer anos hoje, apenas me ocorre dizer uma coisa: Parabéns

Parabéns e que tenhas um dia em cheio. Este é o desejo de todos os Cabeças Sujas...

Cabeças Sujas...a envelhecer

M@rkito Copyright

Os CS no mundo da música

Esta notícia, de importância interplanetária e mesmo mundial, é fresquinha e mesmo em primeira-mão. De tal forma que nem os outros elementos dos CS sabem disto. Anuncio-vos que os CS vão se lançar no mundo da música. Como é obvio vamos ter um nome muito “in” e muito original. No meio musical, mas também nos lados, vamos passar conhecidos como os Dirty Heads. É claro que como não percebo nada de música e não tenho jeitinho nenhum para escrever letras, os nossos futuros temas vão ser essencialmente covers (abreviação de Copianço Organizado Visto que a Escrita criativa é Rasca e Sem qualidade). Se fosse alcoólico ou consumisse drogas podia ser que ainda escrevesse qualquer coisita, mas não. Lamento, não tenho dinheiro para essas coisas e como quem não tem dinheiro não tem vícios. Aqui vai a letra do nosso provável primeiro grande sucesso

Anabela tem os olhos azuis
Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Azuis os olhos Anabela tem

E de repente foi embora

Vi então que já na estava cá

E como ela já não estava cá

Pensei, ela foi emboraaaaaa

Na noite negra

Na noite negra e obscura

Obscura e sombria

Anabela caiu na valeta porque nao via

Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Azuis os olhos Anabela tem

Já não há esperança

Nem suas tranças

E nem sequer me deixou herança
Pessoal, já não tenho rimas em ança

Não faz mal! Continuemos a canção

Cançãoooooo

Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Azuis os olhos Anabela tem

Ana azuis belo tem os olhos

E agora uns versos em inglês
Com isso vamos conquistar o Mundo
E quiçá a Europa.

Anabela has the blue eyes

Anabela has the blue eyes

Anabela eyes a blue

Blue eyes Anabela has

Era tarde de mais quando eu soube que ela me deixava

Que ela me deixava, eu soube-o

Tão, tão, tão, tão tarde
Tão tarde

Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Azuis os olhos Anabela tem

Anabela quando te conheci

E vi pela primeira vez, tinhas

Tinhas os olhos azuis

E quando me deixastes
Ainda tinha os olhos azuis

E bem sei, não é normal…

No cais, quis te apanhar
Mais era tarde de mais

O teu avião já tinha descolado
Colado

Em primeira-mão, ou segunda, talvez terceira, ok é só em decima quinta mão, mas a intenção é que conta. Como estava a dizer, posso desde já anunciar o titulo do nosso próximo grande sucesso. Podem constatar que demonstra um grande sentido de originalidade e o nosso grande poder criativo. O título do nosso próximo êxito vai ser: Isaura tem os olhos verdes!
Criativo!? Não!?

Cabeças Sujas…no mundo da musica

M@rkito Copyright

A arte de espalhar magia

Uma questão ou duas se impõem: O que é significa essa coisa de “espalhar magia”? Em quê podemos considera-la como é uma arte?
Espalhar magia é conseguir utilizando truques ou técnicas doutro mundo para tirar uma coelhinha da cartola. Mas daquelas bem boas, tipo playboy. No pior dos casos sacas uma, tipo TV7Dias, do que em si já não é nada mau. Sendo eu o Grão-mestre dessa pratica decidi partilhar algumas técnicas que vos permitiram de espalhar magia. Esta arte está apenas ao alcance dos predestinados e dos que tem uma varinha como alguns dos meus seguidores. Na verdade só tenho um, ou melhor uma. Mas em breve seremos muitos e dominaremos o mundo…AHAHAHAHAH! (Risos maléfico!). Ainda devem se estar a perguntar porque espalhar magia é uma arte, e respondo com toda a fraqueza e honestidade: Apeteceu-me! E macho que é macho faz o que lhe apetece! A não ser que a mãe lhe manda arrumar o quarto mesmo que não tenha vontade. Indo agora ao que realmente interessa, as técnicas ou truques para espalhar magia. Mas antes de revelar os meus segredos, um aviso para os menos atentos, a arte de espalhar magia não é o facto de espalhar, no chão e com estilo, artigos mágico. Isso seria uma tremenda estupidez, é que um gajo pode tropeçar e aleijar-se.

1º O truque do isqueiro
Este truque é mais velho que o sei lá, mas também não vou dizer que é dos primórdios dos tempos. Isto porque na altura não havia isqueiros, havia maças. Maçãs!? Perguntam vocês. Sim! Maçãs! Para o Adão pinar a Eva bastou lhe dar uma trinca numa. Sim! Mas eles foram expulsos do paraíso por causa disso! E daí! Há muitos motéis por aí! Mas infelizmente essa técnica já não resulta, eu farto-me de comer maças à frente das miúdas, mas… Deve ser do fruto, antigamente é que eram boas, davam para zaquatramanar. Mas pode ser que com peras resulta. Vou tentar. Mas voltando aos isqueiros, esse truque só resulta com as fumadoras. È mais para meter conversa. Quando elas chegam ao pé de ti e perguntam se tens lume. O problema é quando perguntas se tens tabaco, se tiveres melhor, mais um ponto ao teu favor, mas se como eu não fores fumador… Nesse caso a resposta pode ser só uma:
- Ah e tal não fumador! Não tenho tabaco!
- Não fumas!? E andas com isqueiro atrás! Deves ser um daqueles ressabiados…
- Eu!? Não! Que ideia é essa!? Eu trouxe o isqueiro por causo do concerto! Para acender quando as baladas.
Por isso não te esqueças, leva só o isqueiro quando vais a concertos.

2º A simulação do bêbado
Esta técnica é muito recorrente nos nossos dias e consiste no simples facto de embebedar a nossa pressa. Eu sei o que devem estar a pensar: Como é que não me lembrei disto antes! Ah pois! Eu é que só o verdadeiro mastermind. Mas convém ou não bebermos e ou ficarmos menos embriagados do que elas. E principalmente na manha seguinte, representar o teu mais brilhante papel, o de esquecido. Para que ajudar aqui vai um exemplo, só um enxerto:
Ela: Oh não! O que aconteceu!?
OEM (O Espalha Magia): (Com um ar surpreso!) Mas o que faço aqui!?
Ela: …(Consoante o nome, se ela o souber)! Nós!? Nós!?
OEM: Nós!? Nós!? Nós o quê? Oh Yeah! Foi a noite toda! Assim é que é! Sempre a fundo!
Ela: Achas que fizemos algo que não queríamos?
OEM: Não sei! Não me lembro de nada! Não a conhecia tão criativa! Não queríamos!? Olha-me esta? Eu queria!
E fica, apesar dos factos mais reveladores, a dúvida e tudo acaba em bem. Até a próxima bebedeira… Quando falo em facto reveladores apenas me estou a referir ao facto de terem acordado na mesma cama todos nus e agarradinhos. Mas pode ser apenas uma coincidência.

3º A bebézificação
Este truque é simplíssimo, mas muito vergonhoso. Para conseguir concretizá-lo é preciso ter muita coragem, ou ser muito estúpido, ou estar desesperado ou sob o efeito de estupefacientes. Como foi dito numa aula de psicologia, os bebes são muito sedutores e irresistíveis, por isso transforma-te num e vais ver que vais facturar, nem que sejam biberões.

4º A técnica da luzinha
Esta técnica resulta apenas para quem como eu, tem carro e pouco dinheiro para pôr gasolina. Por isso há que ser criativo e juntar o útil ao agradável. Esta técnica é muito simples e consiste apenas em quando tiveres com a luzinha acesa e acompanhado pela uma musa, passas pelo meio de um pinhal nesse preciso momento soltas: Oh não! Fiquei sem gasolina! O que vamos fazer? Nada de Gel Colhão, está na hora de espalhar magia! Escolhe um sítio onde sabias que há pouca rede para ela não poder pedir para a irem buscar! Se tiveres um carro comercial melhor, senão antes da viagem deita os bancos, para dar menos nas vistas. Minutos depois do Oh não… Dizes: É melhor irmos lá para trás já que vamos estar algum tempo à espera! E soltas um inocente: Mas que coincidência! Tenho aqui uma mantinha! E um cesto de piquenique! E umas velinhas! E uma caixinha de preservativos! Quem foi o malandro que pôs isto aqui! Quem fostes!? Sim uma caixa! Lembra-te que a noite vai ser longe e já te esquecestes das cartas, tens de arranjar alguma coisa para te entreter.

Nota: Ou simulas que já não tens gasolina ou tens um garrafão de reserva. Porque se passares mais que uma noite no pinhal, podes não sair de lá vivo. Nunca ouvistes falar da lenda da rapariga-cujo-um-rapaz-queria-espalhar-magia-com-ela-no-pinhal-mas-esqueceu-se-mesmo-da-gasolina-e-nunca-mais-foi-visto, não conheces!? Nem eu! Mas é um título giro!

5º O ardil do aleijadinho
Esta é derradeira técnica, aquela se só deve ser utilizada em ultimo recurso devido à sua perigosidade. Através do efeito Florence Nightingale, a enfermeira que se apaixona pelo seu doente, fazemos com que e depois de nos ter aleijado com alguma gravidade, a nossa “enfermeira” começa a nutrir um certo e determinado carinho ao cuidar de nos. A lesão a qual eu me refiro, pode ser um simples entorse, porque nenhuma rapariga merece que te ponhas a frente de um carro apenas para poderes espalhar magia. É que ao fazer isso, corres o sério risco é de espalhar os teus ossos e o resto!!! Mas também não te podes queixar de uma feridinha insignificante, não és uma menina! Mas como dizia esta a derradeira técnica porque mesmo assim podemo-nos magoar a sério e até ter de recorrer a ajuda médica e em casos extremos “irmos à faca” e isso tudo para nada. O pior é de tudo, pior até que as dores, é o facto das outras pessoas pensarem que estamos tão bem acompanhados por elas terem pena de nós.

Nota: Um conselho de amigo, não uses esta técnica, ou só mesmo em caso extremo, e digo isso por experiência própria. Para que consta, esta semana estava acompanhado por três belas princesas, e usei a porra da técnica. Desculpa não há nenhum termo mais soft que me ocorra. Resultado: Nada de magia e hospital! E agora tenho de estar agarrado à duas canadianas bem feias! Se fossem suecas…

Acho que com esta preciosa ajuda, vão poder espalhar magia. Se mesmo assim não surtirem os efeitos desejados, podem sempre recorrer às amigas de plástico insufláveis ou ir as meninas...

Cabeças Sujas…a espalhar magia e sem o auxilio de varinha


M@rkito Copyright

2 anos de CS

Faz hoje precisamente dois anos que os CS existem. Por isso estamos todos de parabéns! Espero que festejamos muitos anos de existência e continuem a visitar o nosso blog, mesmo se ultimamente tem andado mais paradito. Prometo vários post para muito em breve. Mas cuidado o que digo não se escreve, apesar estar a escrever isto, o breve pode demorar um tempinho. Tenho montes de ideias, mas procuro ainda a melhor forma de partilha-las com todos vós.
Também aproveito a oportunidade para vos anunciar que deixamos de ser um quinteto e passamos a ser um sexteto fantástico. Isso do fantástico ainda está para ser confirmado, mas havemos de sê-lo, nem que para isso tenhamos de subornar algumas pessoas. E não me venham com falsos moralismos. Esta prática é corrente no nosso país.
A apresentação com toda a pompa e circunstância, ou seja nenhuma, do novo elemento está marcada para breve. Esperem para ver…

Uma cabeçada,

M@rkito

Cabeças Sujas...de Parabéns

A Dona do meu coração...

Num recente jantar de curso, tive uma revelação, o que alguns chamam de inspiração divina e outros de ideia estúpida. Na verdade e felizmente essa inspiração/revelação/ideia não caiu propriamente do céu, porque com a sorte que eu tenho tido é muito provável que me teria atingindo na cabeça. E às tantas ficaria magoado com um traumatismo craniano na cabeça. Eu tenho varias explicações para tanta inspiração, mas são todas um bocado rebuscadas. Mesmo assim vou passar a enuncia-las antes de ir ao cerne da questão e dizer aquilo que vocês estão mortinhos por saber quem é a “Dona do Meu Coração”.
Como dizia há pouco, estas ideias não vieram directamente do céu. Elas tiveram uma passagem por umas pipas. De certezinha!
Também vos poderia dizer que isto tudo aconteceu devido ao facto de ter jantando acompanhado pelas umas musas e me ter deliciado com um belo néctar dos deuses. Infelizmente Nada disso aconteceu, não jantei no Olimpo, foi mesmo no “três bicas”, e aquilo não era néctar, era mesmo vinho. Quanto a real beleza das musas, não me vou pronunciar. Tenho amor a vida! Não quero isto dizer que as meninas eram, ou não são bonitas, porque como todos nos sabemos o que conta a beleza interior. O que nos atrai é o facto de terem um bom fígado, belos pulmões, um bom intestino, um bom coração, etc. Claro que se tratar de estudantes e/ou fumadoras é melhor esquecer os dois primeiros itens. É muito provável que não estejam em bom estado. Para dizer a verdade não tive a oportunidade de apreciar a beleza circundante, tinha a vista desfocada, por culpa da minha fraca visão, ou mesmo do álcool.
Costuma-se dizer que a ausência de alguém nós faz perceber o quanto essa pessoa é importante. E nesta linha de raciocínio poderiam pensar que a ausência notada de algumas meninas, ajudou-me nesta minha revelação. Isto é nos dois primeiros segundos Já agora permitem rectificar o que disse há pouco, os dois segundos foram exagerados, na verdade foram, e…fazendo agora os cálculos “[(1+1)2-1)] *2/2”, na verdade foram , e depois de fazer as continhas ( obrigada mãe pela a ajuda) três segundos. Agora sim parecem me numero razoáveis.
Mas voltando ao assunto e para descansar as meninas, presentes e faltosas, vou finalmente revelar o meu grande segredo. Não vou nada. Vão ter de esperar mais. Não vão nada. Estava a brincar! Antes de continuar é melhor irem buscar um lenço ou dois, porque esta história é muito triste. Mais triste que o Titanic, Romeu e Julieta ou mesmo o Rei Leão. Sim o Rei Leão!? Chorei muito quando o Mufasa, o pai de Simba, morre. Sim! É mesmo verdade, porque apesar de só agora ter percebido, no fundo sempre soube que o meu coração sempre lhe pertence e sempre pertenceu. Infelizmente, só vou poder vê-la em fotos, mas se não fosse assim seria muito mau, para não dizer muito doloroso. Chega de mistérios a Dona do meu coração é: a minha caixa torácica.

Cabeças Sujas...inspirado

M@rkito Copyright

Os primeiros sketches dos CS

Tenho a honra de vos apresentar os primeiros sketches dos CS. Eles foram realizados para presentear o M@rkuz com uma prenda original, no dia em que ele fez 25 anos e já la vão uns mesitos. Fizemos montes de vídeos, alguns engraçaditos, outros nem tanto. Decidi por os melhores no blog.

O Queijo Limiano

O Pedófilo

O Gel Colhao

O making of...Gel Colhao

Cabeças Sujas...no youtube

Hoje é o dia dos namorados!

Ah pois é! Hoje é o vosso dia! Eu sei que muitos de vos esperam ansiosamente por este dia e pelos dias que o precede. Mais do que dia dos namorados propriamente dito, hoje é o dia da facturação. Os nossos amigos floristas, joalheiros, pasteleiros e outros fartam-se de ganhar dinheiros nestes dias a custa de alguns aluados. Eu até poderia ter dedicado uma das minhas rubricas “acabar com…” ao dia dos namorados, mas também não vale a pena entrar no campo do exagero e os senhores precisam de ganhar tostãozinho para poderem pagar as multas da ASAE.
De certeza que devem pensar: “Poças! Para não dizer porra! Este gajo não deve gostar mesmo do dia dos namorados!”. Se calhar é mesmo esse o problema, e como faz muito tempo que não tenho namorada este dia não me diz nada. Mas não é só isso, há outros factores para a minha aversão a S.Valentim.
A primeira coisa, e até o factor fundamental do meu desprezo por esse dia, é o facto intrínseco (não sei o que quer dizer, mas a palavra é gira) de não ter namorada. Podem dizer que nem sequer me esforcei para isso. A isso tenho de responder que é a mais pura das mentiras. Todos vos, principalmente aqueles que visitam o blog, sabeis que este ultimo ano tenho me fartado de tentar. Até fui a vários blind dates e a aquela cena do speed dating*, que por sinal correu muito mal. Mais, também vos posso dizer que nunca na minha (curta) vida tomei tantos banhos (Sim! Quase todas as semanas! Em vez de uma vez por mês!) ou me reguei com tanto perfume. Sim porque tenho de alternar, senão vou a falência. Um dia, banho. Um dia, perfume. Um dia, banho.
Eu digo isto mas mesmo assim, mesmo com namorada, se calhar não ia gostar muito deste dia. Isto porque…como dize-lo…sou um teso. Podem me dizer: “Ah e tal! O que conta, não são as coisas materiais é a intenção, o significado!” Sabem o que respondo a isso: Tretas! Se chegasses ao pé dela com uma rosa e um poema de certeza que a respostas dela seria: “Isto é muito giro! Obrigado mor! Mas agora dá-me a prenda a serio! Aquele relógio da Swatch que te pedi!” (Pois sim! Aquele que custa a pele dos colhões!? Népia men! Pás de relógio da swache! Ficas com o poema que copiei de um livro e a rosa que roubei a vizinha e já vais com muita sorte).
Gosto tanto deste dia que há pouco tempo declarei a minha louca paixão a minha amada, mas sempre com a esperança que ela me desse uma tampa. Pois o dia dos namorados estava a chegar. Felizmente foi o que aconteceu, levei mesmo uma tampa. Mas se não tivesse corrido com planeado, a tampa, já tinha pensado em tudo. Se ela me dissesse: "Marco também te amo e aquilo que mais quero é namorar contigo”. O que não deixaria de ser estranho e faria com que suspeitasse que ela andasse a tomar qualquer tipo de droga. A minha resposta seria: “Ah e tal! não estava mesmo a espera disto (a mais pura das verdades!). Olha, a mim dava-me jeito só começar qualquer tipo de relacionamento apenas daqui três semanas! (Ou seja a partir do dia 15 de Fevereiro) é que sabes, tenho exames e tenho de estudar muito e se namoramos não vou pensar em outra coisa senão em ti” (Tretas! Também vou pensar na Sara, na Sofia, na Inês, na Cláudia, …)
Talvez ainda não percebem porque não gosto do dia dos namorados. Mas como não vos quero maçar, hoje vou ficar por aqui. Talvez para o ano digo mais qualquer coisita que vos fará partilhar a minha opinião. Bom dia dos namorados para todos!

Cabeças Sujas…sem namorada


M@rkito Copyright

Alguns links:

O meu post do ano passado sobre este tema:
http://cabecasujas.blogspot.com/2007/02/o-dia-dos-namoradose-da-talvez-no.html
*O que é o Speed Dating
http://cabecasujas.blogspot.com/2007/06/o-speed-dating.html

Acabar com…os mimos

Ao ver este título, devem estar a pensar: “Acabar com os mimos!? Acabar com miminhos!? Mas este gajo é parvo!’”, o que não deixa de ser verdade visto que tenho uma parvoíce inerente e intrínseca a minha personalidade. Na verdade não é com estes mimos que quero acabar mas com os que têm figura de gente e que me assustam muito. Sim porque cada vez que vejo um gesto mímico, sinto medo. Medo porque é uma das figuras mais aterradoras que já vi, depois dos palhaços e da Floribella. Felizmente para mim, nunca mais vou volta-la a vê-la, apesar da sua substituta, a Chiquitita ou lá como se chama, também ser assustadora. Também sinto medo de não me conseguir conter e partir para a violência física. Apetece-me muitas vezes enfiar-lhes uma cadeira pela cabeça a baixo e desmembrá-los com a ajuda de uma motosserra. O que vale é que não sou violento!

O meu ódio pelos mimos começou quando eu tinha a tenra idade de 6 anos, idade da inocência, e passeava calmamente com a minha mãe por uma rua de lojas. Se bem me lembro íamos para as compras, algo que detestava na altura e que ainda detesto. De repente, deparo com uma imagem que me marcou para sempre. Estava uma menina a minha frente, por sinal bem jeitosa, com uma saia vermelha se não me engano. E não é que o vento soprou de tal forma que lhe vi as cuequinhas. Terá sido Deus a querer mostrar-me as maravilhas da vida!? Foi nesse dia que tomei a decisão mais importante da minha vida! Virei-me para a minha mãe e disse: “Mãe quando for grande, eu quero ser uma cuequinha de mulher!” Infelizmente e não sei porquê não consegui concretizar o meu sonho de criança.

Mas voltando aos mimos, nesse mesmo dia também vi algo que ainda hoje me aparece em pesadelos: vi um sujeito com a cara toda branca, luvas brancas, sapatos de pano com pompons (uma cena bastante gay) e a simular que corria em câmara lenta sem sair do mesmo sítio. Perguntei: “Ó mãe, porque é que aquele idiota com a cara toda branca, luvas brancas, sapatos de pano com pompons, muito estranho (na altura não sabia que os gays existiam e o que eram! Por isso apenas os achava estranhos) está a simular que corre em câmara lenta sem sair do mesmo sítio?”

Antes que a minha mãe pudesse sequer tentar responder, já ele estava à minha frente a meter-se comigo e a ameaçar oferecer-me um cachorrinho invisível. Lembro-me de ter pensado: “Ai queres gestos? Então toma lá um gesto, pá!” O certo é aquele maldito mimo me custou um doloroso puxão de orelhas (creio que a minha mãe ficou surpreendida com a minha habilidade precoce para fazer piretes, quando espetei o dedo médio na narina do senhor).

Se fosse eu que mandasse, pegava em todos os mimos que conseguisse encontrar e punha-os na Praça de Touros do Campo Pequeno em frente a um esquadrão de fuzilamento. Aí sim, tinham razões de sobra para fazer caretas e gesticular à vontade. Considero que a Lei portuguesa é muito branda para com a mímica. No mínimo, o governo devia aprovar um decreto que punisse os mimos com dez anos de prisão por “atentado à inteligência e patetice pública”. Infelizmente, só por breves momentos os conseguimos ver em prisões imaginárias.

Há quem defenda que a mímica é uma arte. Bem, se assim é, ainda mais razões haverá para levarem os mimos a leilão. Seriam vendidos para ficarem expostos em vitrinas, a abrilhantar instituições psiquiátricas. Mas afinal, o que é que se passa com esta gente? Descobriram todos que têm um surdo-mudo dentro de si?

Cabeças Sujas...assustadas

M@rkito copyright

Nota: Este foi escrito a partir de um mail que recebi. Guardei as coisas que achei muito boas e dei lhes o meu toque pessoal.

Gases...

Este post é o resultado de um estudo intensivo, levado a cabo pelo Dr. Vasil da Universidade de Kiev, aos gases naturais!

Foram encontradas algumas definições e foram separados por grupos de forma a se tornarem mais perceptíveis.

De uma forma geral existem as Gáspias, as Flatulências e os outros.

GÁSPIAS (com origem na união de duas palavras "gás" e "pia") - como a sua origem indica este tipo de gases vêm sempre acompanhados com um sinal sonoro, um género de gás que pia. Poderá ter cheiro ou não.

Temos as:
- gáspias de alarme - não têm cheiro e na maior parte das vezes vêm acompanhadas por um sinal sonoro de elevada intensidade.
- gáspias de cheiro ou peido- Este é o comum peido, que como o nome indica, para além do som que imite, também tem cheiro. Raramente o cheiro é muito intenso.

FLATULÊNCIA (origem do nome é desconhecida) - Sim, não se conhece a origem do nome, mas a origem do gás vêm certamente das porcarias que ingerimos e que tanto gostamos. Acreditem, não têm som e são as chamadas BUFAS, pois apesar de não terem som denunciam-nos logo!

Temos as:
- Flatulências comuns - sem grande descrição, cheiram mal e não têm som!
- Flatulências ninja - atacam em silencio, um silencio assustador, porque quando damos por elas pode ser tarde de mais. Silenciosas mas mortíferas, um cheiro de fazer cantar um morto!

Tanto as gáspias como as flatulências podem ser molhadas, e saberão isso assim que olharem para as cuecas....

OUTROS - são tantos que não foi encontrada a definição!

Por isso guardem isso para vocês, acreditem que ninguém vos vai pedir gás....

e mantenham o ar fresco e respirável!

Cabecasujas apenas com flatulências ninja!!

© M@rKuZ

a origem deste post é exclusiva do autor M@rKuz, e qualquer semelhança com a realidade é possível e não há enganos...de peidos percebo eu!!

Levar com uma tampa

Estás farto de levar tampas!? Já não sabes como e o que fazer para conquistar a miúda dos teus sonhos!? Prepara-te, porque com as minhas dicas isto nunca mais vais voltar a levar com uma tampa. Pelo menos até a próxima vez!
Sendo eu um especialista neste campo e como sou vosso amigo e solidário convosco companheiros de infortúnio (encalhados), tenho umas dicas vão revolucionar a vossa vida sentimental. E pode ser que, com algum esforço e imaginação resultem mesmo.


1ª Dica: Entender o mistério mais bem guardado de todos os tempos: As mulheres. Melhor dizendo, perceber o que lhes vai naquelas cabecinhas ocas e desligar lhes o complicómetro.


2ª Dica: Nunca lhe perguntar directamente: “O que tens nessa cabecinha oca?”. É capaz de não ser boa ideia.


3ª Dica: Esquecer as duas dicas anteriores. É impossível entender as mulheres!


4ª Dica: Insistir! Insistir! Insistir! E no caso de ainda não ter dito: Insistir! Mas se ao fim de vinte segundos, não estar a surtir o efeito desejado, parte para outra!


5ª Dica: Quando a convidares para jantar e por algum milagre ela aceitar. Não te esqueças de duas coisas importantíssimas. Primeiro, reserva uma mesa. Dá sempre jeito. E finalmente, se tiveres capital de investimento, não te esqueças de dar uma gorjeta ao empregado. Fica sempre bem!


6ª Dica: Se fores como eu e não tiveres o referido capital, combina antes com o empregado, para no fim te devolver a gorjeta. O pior é quando eles pretendem que têm Alzheimer e não se lembram do dito acordo.


7ª Dica: Se gostares mesmo dela e queres lhe dizer o que sentes, não te esqueças da coragem em casa. Senão ela pode ficar com uma tua imagem de totó aparvalhado. E esta expressão pleonástica é, para mim, bem familiar.


8ª Dica: Podes também dizer-lhe e começares logo a fugir. Assim de certeza que não terás de enfrentar a rejeição.


9ª Dica: Não te esqueças de confirmar, no decorrer do encontro, que ela não tem com ela nenhum objecto que possa arremessar. Principalmente canetas com tampas! É que assim tens a certeza que não vais levar com nenhuma.


10ª Dica: Declara-te a uma galinha ou mesmo uma tartaruga! Assim é impossível levares uma tampa de uma miúda!


11ª Dica: Manter apenas relacionamentos plásticos*. Isto resulta sempre! Palavra de s D.Juan.


12ª Dica: Se tentar com meretrizes de certeza que não leva tampa. Quaisquer 50€ as convencem.


Eu tenho montes de dicas que poderia partilhar convosco, mas como era preciso muita sorte para alguma desta resultar, acho melhor ficar por aqui. Se por acaso isto resultar e esquecendo as três últimas dicas, avisa-me (9165799321) para eu tentar também.


Cabeças sujas…estampado


M@rkito copyright


Nota: Este post está dedicado a todas, desde o jardim-de-infância até hoje, que me deram uma tampa. Sem vocês não poderia ter escrito isto. Mesmo se na altura quis me mandar da ponte, mas uma muito baixinha porque tenho vertigens e podia me aleijar, hoje estou na maior. Claro que a terapia que tenho feito me tem ajudado muito. Sem ressentimentos. Um beijo para todas!

*relacionamentos plásticos = relacionamentos com bonecas insufláveis.

Os Peixinhos de aquário

Para não me cingir apenas a animais terrestre, decidi falar desta vez de um imponente e grandioso animal aquático: o peixinho de aquário. Ok! Não é grandioso, mas por vezes chega a ser imponente, basta, para isso olha-lo através daquele pequeno e ridículo aquário redondo. Pois aquele penico funciona assim como uma lupa. Mas voltando ao peixinho, que só pelo nome nos demonstra a sua insignificância. Esse termo, que dum certo modo podia ser carinhoso, acaba por torna-lo na chacota do mundo aquático. Peixinho!? Não havia nome mais gay!? Peixininho! Não!? Porque não, Peixão!? E não me venham com a desculpa do tamanho do aquário. Não é o peixe que é pequeno. É o aquário que é enorme. Bem, devo confessar que há muitos anos atrás tive um peixinho dentro de um aquário. Chamei-lhe Pitosga, por ele ter um olhar esquisito. Ao princípio achei graça porque tinha sido uma prenda de uma namorada mas cansei-me depressa. E do peixe também.


Ser peixe de aquário deve ser a forma de vida mais secante, salvo seja, que existe. Os peixes, para quem não sabe, têm uma memória de apenas 2 segundos. Tudo bem que sofrem de Alzheimer desde o dia em que nasceram, o que atenua um bocado a frustração, mas será justo que convivam perpetuamente com a sensação de déjà vu? Deve ser um real suplício, para alguém que, está sempre a descobrir que vive num espaço de meia dúzia de centímetros cúbicos. Creio que até quando há dois peixes recém-casados a partilhar um aquário, é como coabitar com um perfeito desconhecido. “Olá, o meu nome é Pistoga. E tu? Olá, eu chamo-me Pocahontas. E tu? Olá, o meu nome é Pistoga? E tu? Olá, sou a Pocahontas. E tu…?”. Imaginem a frustração que deve ter o peixe quando chega do trabalho, e pergunta a mulher o que vai ser o jantar: “Querida, cheguei! O que vai ser o jantar? Vai ser comida de peixe! querida, cheguei! O que vai ser o jantar? Vai ser comida de peixe! Querida, cheguei! O que vai ser o jantar? Vai ser comida de peixe! Mas quem é você? O que está a fazer no meu… Mas quem é você?”

Além do mais, pode parecer que não mas um peixe de aquário faz muito pouca companhia. Não o podemos levar a passear para o jardim, não podemos atirar objectos para ele apanhar. Acreditem, eu tentei e simplesmente não resulta. È que nem dão para nos meter com as raparigas, ninguém diz: “Tão fofinho que ele é! Como se chama? M@rkito! E o estranho do dono?” Estranho!? Porquê!? Acho normal um dono levar a passear o seu animal de estimação! E depois, também não são seres lá muito obedientes. Dizia-lhe: “Pitosga, rebola! Senta! Faz um mortal! Pitosga, faz bolhinhas!”. E ele, nada. Mas o pior, é que ele nadava mesmo!


Felizmente para ele, era um peixe com tendências suicidas. Volta e meia saltava do aquário e lá tinha eu de o apanhar do chão para o pôr de novo de molho. E no dia em que finalmente consegui que ele me obedecesse, morreu. Eu disse assim: “Pitosga faz um salto mortal!” E não é que fez mesmo! Caiu directamente no balde de água que tinha detergente. Foi preciso ter azar. Nunca faço a porra da limpeza e logo naquele dia, pumba. Desde daí nunca mais a fiz, fiquei traumatizado (Boa desculpa!). O pior de tudo é que não foi a queda no balde que o matou. Eu tirei-o de lá a tempo e até o lavei com Fary. A verdade é que me esqueci de voltar a pô-lo no aquário. É caso para dizer que sem poder cortar os pulsos, optou pela morte a seco.


Ainda hoje mantenho o aquário no mesmo sítio e acho que foi melhor assim. Dá-me muito menos trabalho. Agora só raramente é que lhe mudo a água…


Cabeças Sujas…no mundo animal


M@rkito Copyright


Este post é dedicado a Pitosga (14-02-2007/15-02-2007)! Rest in peace!

DEPRAVADO (TARADO)!? EU!? RESPONDE A ESTE QUESTIONÁRIO E DISSIPE AS DÚVIDAS!

Ao longo dos anos, tens recalcado a tua verdadeira essência, o teu verdadeiro eu, tu no fundo sábias, mas querias acreditar. E de certeza que aconteceu te inúmeras vezes apalpar uma colega de escola ou simplesmente olhar intensamente para o seu peito ou o mesmo rabo, sem saberes porquê. Depois de tantas vezes ter ouvido a expressão “Seu Depravado!” ou “Seu tarado!”, precedida de um par de estalos ou dum murro do namorado, chegou a hora de descobrires a verdade. Para isso, basta pegares no lápis e responderes a este questionário. Meninas não tentem entender as subtilezas deste questionário. Isto é só para homens.

1. Só me sinto verdadeiramente eu, quando estou vestido com:
a) Umas calças de bombazina, uma camisa aos quadrados e um pullover aos losangos.
b) Uma t-shirt e umas calças de ganga.
c) Umas calças de Lycra justinhas e uma t-shirt cor-de-rosinha.
d) Uma gabardina.

2. Os filmes da minha vida:
a) Inevitavelmente o K-Pax e The Green Mile.
b) Sem hesitações a trilogia d’ O Senhor dos Anéis.
c) O Segredo de Brokeback Mountain
d) Obviamente: Garganta Funda e Rabinho dos Bosques

3. Um dia perfeito.
a) Ficar em casa a ler os clássicos da literatura e a ouvir as magnificas obras de Mozart, Puccini ou Verdi.
b) Acampar num festival de Verão, ouvir boa música e acabar a noite a fazer amor dentro da tenda ao ritmo de djambés.
c) Os dias das Paradas Gays
d) Passear pelo centro comercial sem roupa interior, examinar as empregadas das lojas, depois, ao pôr-do-sol uma visita prolongada à sex-shop para me inteirar das novidades e ao serão uma ida a um clube com sexo ao vivo.

4. Sinto-me mais atraído por uma mulher se ela:
a) Revelar uns olhos encantadores.
b) Apresentar um peito avantajado.
c) Não for mulher.
d) Estiver viva.

5. A Internet é umas maiores criações do homem porque me permite:
a) Pesquisar tudo sobre O Teorema da Incomplitude de Gödel
b) Ver e-mails, comunicar com amigos e conhecer pessoas novas em chats.
c) Ir a sites cheios de gajos bons.
d) Sacar tudo o que é filmes caseiros com ninfetas para passar bons serões

6. A mulher do meu melhor amigo para mim é:
a) Um homem. No entanto, não estou de forma alguma a insinuar que o meu amigo é homossexual. É apenas uma força de expressão.
b) Uma amiga também. Pelo menos até eles acabarem! Hihihihi
c) A minha maior inimiga. Um alvo a abater.
d) O quê, ele arranjou uma gaja? Onde? Mas quanto é que ele pagou?

7. Qual é para si a figura feminina que representa o ideal de beleza?
a) Vénus de Milo.
b) Scarlett Johansson.
c) Mickael Carreira.
d) A Boneca Sofia Sexyfo-DS 4200. Mas com o software em português. quatro orifícios, peitos XL e vibração de intensidade regulável. 168, 99 €

8. Tenho dois hobbies predilectos.
a) Jogar xadrez e decorar palavras do dicionário.
b) Beber cerveja e ver wrestling feminino.
c) Vestir calças justinhas, t-shirts de rede e usar vaselina.
d) Espreitar nos provadores das lojas de roupa e roubar soutiens do estendal

9. Quando abro a janela pela manhã e está a chover penso:
a) Está um excelente dia para ficar em casa a estudar para a frequência que se avizinham.
b) Porra, o campo do Paços de Ferreira já deve estar todo enlameado, mais uma desculpa esfarrapada para justificar a derrota do Benfica.
c) Poças, a parada gay vai ser cancelada.
d) Boa, vou voltar para a cama e esgalhar de novo o pessegueiro…

10. Um belo dia de praia significa:
a) Sentir o cheiro da maresia bater-me no rosto, fazer sudokus e fixar indefinidamente o fio do horizonte.
b) Tomar um grande banho de mar, deitar-me na toalha ao sol, dormir uma valente sesta, e jogar a bola com os amigos
c) Ver os rapazes todos bonitos, reluzentos com o bronzeador, a correr a beira mar.
d) Estar nas dunas com a minha câmara dotada de um potente zoom óptico, a filmar as veraneantes enquanto saem de dentro da água fria com os seus biquinis molhados, ou aquelas que estão a fazer topless.

11. Uma mulher bonita aborda-me na rua para me perguntar as horas. Eu aí:
a) Começo logo a tremer e a tentar perceber se há algum desfibrilhador por perto.
b) Esforço-me por tentar conhecê-la e conseguir o seu número de telemóvel.
c) Fujo como se a morte tivesses atrás de mim.
d) Decoro-a de alto a baixo e entro na primeira casa de banho pública que aparecer.

12. Qual é a tirada mais sexy que uma mulher pode proferir?
a) Como eu gostava que me explicasse o Teorema da Incompatibilidade Sentimental segundo M@rkito de Faustino, se faz favor.
b) Beija cada centímetro do meu corpo...
c) O meu nome é Carlão e pego de empurrão.
d) Eu engulo.

RESULTADOS

Se a maioria das suas respostas foi a)
É com imensa pena que o tenho de informar: você não é um tarado sexual. Mas o pior é que você nem sequer se aproxima deste magnífico modo de vida. E digo lhe mais, a sua postura em relação às mulheres está completamente errada. Chegou a altura de dar um novo rumo a sua vida, porque qualquer réstia de perversidade que você possa ter pode vir a extinguir-se definitivamente. Pois aquilo à que chamamos bom senso, sede de conhecimento e cultura, ou seja, essas coisas aborrecidas, têm aniquilado a pouca perversidade que ainda resiste lá no fundo. Comece a ver a vida com outros olhos. Compre uns binóculos! Uns filmes! Faça qualquer coisa, mas rápido porque se não tiver cuidado, um dia destes ainda vem a transformar-se num daqueles indivíduos, nada machos, que acreditam na amizade homem/mulher e naquilo do amor platónico ou lá o que é. E quando chegar esse dia…o homem em si terá partido para uma viagem sem retorno.

Se a maioria esmagadora das suas respostas foi b)
Você ainda não é um tarado sexual. Mas tudo não está perdido. Ainda há esperança para si! É obvio que gosta de mulheres, só precisa de começar a desrespeitá-las um pouco mais. Mesmo que não o saiba ainda, você tem potencial mais do que suficiente para se tornar um autêntico tarado, como eu. Basta deixar cair a máscara social que teimosa e incompreensivelmente tem usado. Se continuar com dificuldades, lembre-se: você é um homem, pá! E macho que é macho, tem de ser tarado. Afasta-se dessa bichanice a que muitos chamam de amizade entre os sexos. Liberte uma vez por todas o devasso que há em si. Vamos, chegou a hora de fazer honra ao seu género.

Se a maioria das suas repostas foi c)
Epah! Neste caso a melhor coisa a dizer é: afaste-te de mim! E porque é que estás a olhar para o meu rabo!? Nem penses! O que quero dizer, é que neste caso, a situaçao é gravíssima, pior do que não ser tarado, ou mesmo normal, você é… Como hei-de dizer isso. Você joga noutro campeonato, pega de empurrão,..etc

Se a maioria esmagadora das suas respostas foi d)
Parabéns, você é verdadeiramente um tarado sexual! Ufa! Por momentos, pensei ser o único! Se calhar é por isso que o pessoal da Sex Shop me trata por Sr.M@rkito.
Não mude um milímetro à sua atitude, você é um caso raríssimo de alguém que dedica uma vida inteira a alimentar fetiches. E isso é muito bom. Estará mesmo prestes a atingir o nirvana, o apogeu da perversão sexual. Livros deveriam ser escritos sobre si, filmes deveriam tê-lo como personagem central, as suas colecções de revistas porno deviam estar expostas pelas Sex Shops do mundo inteiro, toda uma nova área da investigação científica deveria ser-lhe dedicada! Mais uma vez obrigado pela sua preciosa contribuição para o fracasso da Humanidade.

Se as suas respostas são uma mistura de a), b) e c)
Desculpa lá, mas deves estar a armar-te em parvo! Está a gozar comigo ou quê? Deixe-te mas é de tretas e responde como deve ser à merda do questionário! Deves pensar que não tenho mais nada a fazer. Por tua causa perdi o inicio de Rabinho dos Bosques XV. Isso não se faz, dizes agora como é que vou perceber a porcaria da história. Como não vi a inicio do filme, vou ter de mudar de programa e talvez vá deambular pelas ruas em busca de uma qualquer que faça o favor de me açoitar as nádegas com firmeza.

Cabeças Sujas...Depravadas

M@rkito Copyright

Nota: Post inspirado num mail que recebi