Fazer figuras tristes

Estás farto de fazer figuras tristes!? Já não sabes como fazer para evitar este teu triste fado!? Prepara-te, porque com as minhas dicas isso nunca mais voltará a acontecer. Pelo menos até a próxima vez!

Como eu sou um especialista neste campo, figuras tristes é comigo, decidi ajudar-te. As minhas dicas vão revolucionar a tua vida. E pode ser que, com algum esforço e muita imaginação resultem mesmo.

1ª Dica: A mascara
Para evitar que faças uma figura triste, ou que pelo menos não seja notada, usa uma mascara. Assim ninguém reparará. Boa dica!? Nem por isso! Desculpem, mas desde que eu arrumo o meu quarto e não inspiro aqueles pós voláteis que têm um je ne sais quoi de estupefaciente, não tenho tido muita inspiração. Evita também te mascarar a Pierrot. Ele é uma triste figura. Certo!? Eu já percebi. Eu não arrumo mais o quarto.

2ª Dica: A dança (I)
Se por algum milagre, uma moçoila bem jeitosa te convidar para dançar. E se como eu és um terror das pistas, ou seja, o teu jeitinho para a dança assusta, aconselho-te a perguntar com um certo carinho e alguma preocupação: “ Estás a usar botas de biqueira de aço? Olha que era melhor!”

3ª Dica: A dança (II)
Mesmo depois de saber que ela não usa a devida protecção e ela te agarrar para a dança. Para já o Axe deve ser muito potente e de certeza que os gajos tão todos lesionados. Só pode. Neste caso aconselho-te a mandar para o chão e simulares uma lesão no joelho. (Não sei porque me lembrei desta!) Podes gritar penalti, mas deixo isso ao teu critério. Porque para ser credível tem de haver intensidade no contacto, senão nem o Lucílio apita.

4ª Dica: As bebedeiras
Era uma ideia gira, quiçá engraçada, evitá-las. Mas na remota hipótese de isso não ser exequível, evita o estado zombie ou frases do tipo:”hoje tou bêbado, mas ontem não tava!” ou “Tou bêbado, vou dar uma volta”. È o género de coisas que te pode atormentar a vida toda. Mas se não fizeres o quatro, menos mau. Isso sim é uma coisa de bêbado.

5ª Dica: As rosas
Fica sempre bem! Dar uma rosa a uma donzela, é sempre um gesto bonito. Mas num estado de embriaguez, isso pode provocar lesões. Também é conveniente evitar as roseiras que implicam alpinismo urbano, porque estão a um metro de altura. Espera pelo dia seguinte e vai as roseiras da tua mãe. Dá muito menos trabalho.

6ª Dica: A rebeldia
Sê rebelde: passa fora da passadeira, ou com o bonequinho vermelho, pisa a relva, falta a missa do domingo. Não usas cinto, nem que a calças caem e que tropeças no meio da rua. São coisas bonitas de se ver. E um pouco de rebeldia não faz mal a ninguém.

7ª Dica: O número
Se uma miúda gira consentir em dar-te o seu numero de telemóvel, por amor de deus, grava-o. O Axe pode acabar e nunca mais voltarás a tê-lo. E se isso a acontecer, desculpa mas tenho de dizê-lo: “És uma besta! A moça dá-te o numero e não gravas! Estúpido!” Neste caso aconselho-te veemente a saltar da ponte, mas de uma baixinha, lá por seres estúpido não precisas de magoar os peixinhos.

Qualquer semelhança com a realidade é fruto do mero acaso. É obvio que nada disto me aconteceu. 

Cabeça Suja...a saltar da ponte

M@rkito Copyright

os Homens...e olhar para as mulheres

Desde dos primórdios dos tempos, que os homens olham para as mulheres com o intuito de…Pronto já perceberam, ou preciso fazer um desenho. Alias, foi por uma mulher que Adão foi banido do Jardim de éden. Mas para ele nem tudo correu mal, visto que acabou por comer a maça e a Eva.

Assim sendo, e seguindo o exemplo de Adão, todos nós comemos maçãs com a secreta esperança que apareça uma Eva por aí. Para que as Evas deste mundo fora, não nos escapa, é nos incumbido um dever de certa forma sagrado. Temos por obrigação de olhar para as mulheres a todo o momento. O problema é quando alguém surge, a namorada, para nos impedir de prosseguir o nosso nobre desígnio e que tenta a todo o custo, limitar o nosso campo de observância.

Por isso, e durante toda a minha viva tenho vivido com o pânico de um dia, um dos meus relacionamentos resultar. Não vos passa pela cabeça como é preocupante, estar na eminência de ser bem sucedido no amor. Não é que me dê mal com o compromisso. Mas o facto de alguém me estar constantemente a perguntar: “estás a olhar pra onde?”, assusta-me um pouco. Sim, porque ela sabe perfeitamente para onde estou a olhar. Há três reparos a apontar: primeiro, ela está já a funcionar em modo monogâmico (um perigo!!!). Segundo, estou a dar demasiado nas vistas; e finalmente, um motivo de regozijo, porque apesar de a minha visão estar condicionada, não deixo de ter a capacidade de deslindar belezas estrondosas que o destino colocou no nosso caminho muito amigavelmente.

Na verdade e tenho do confessar, mais que um grande desígnio, olhar para as mulheres, é o meu grande hobbie. Alias, sinto-me na obrigação de olhar sempre que possa e guardar estas imagens mentais para todo o sempre. Nem que seja para mais tarde fazer comparações. Eu sei que é uma árdua tarefa. Mas também sei que nada é impossível, apenas difícil. E como o verdadeiro estimulo desta missão é saber que haverá sempre mais e mais mulheres para ver, esta busca nunca cessará. Infelizmente algumas delas nunca cruzarão o meu olhar.

Sim, Eu sou um caso perdido, bem sei, mas mesmo assim, tenho tentado mudar. Alias, tenho estado a reduzir, passei de 20 mulheres por dia para 10. Mas é um hábito extremamente difícil de se perder. Estamos a falar de pessoas que olham para o sexo oposto há vinte, trinta anos ou mais. Para deixar de reparar nelas é preciso muita força de vontade. E alguma também alguma falta de visão. A maior dificuldade é quando tentamos reduzir e surge um amigo.

- Ei la, olha-me bem para aquilo!
- Obrigado mas não. Ando a tentar deixar.
- Não sabia que tinhas namorada nova.
- Pois.
- E tá a correr bem?
- Não tem sido fácil, mas ando só a olhar para três ou quatro por dia.
- Muito bem… Tás a safar-te! Mas como é que te sentes?
- Mal, nem sei bem onde pôr os olhos.
- Eu também já tentei mas tive uma recaída. Não olhava pra ninguém há 5 meses 4 dias e 3 horas e 2 minutos, mas levaram-me a uma danceteria e foi uma desgraça.
- Nem me digas nada. Eu já mal saio de casa.
- Não te quero alarmar mas vem aí o Verão...
- Eu sei. É preciso é ter fé: pode ser que o namoro não dure até lá.
- Eh pá, aquela não é a Soraia Chaves?
- Onde? Onde? Onde?

Cabeça Suja...a olhar...sabes bem para onde...

M@rkito (R)

A profissão: Porteiro de Discoteca

Houve uma altura da minha vida em que sonhava ser guarda-costas. O que mais ambicionava era indumentar-me de fato e gravata, pôr óculos escuros e estar munido de um auricular. Obviamente, eu realmente queria, era andar no fanesgo com a as actrizes famosas que tinha jurado proteger. Mas depressa percebi que seria difícil concretizar esse sonho. Assim delineei outro objectivo: ser porteiro de discoteca. Têm que admitir que é algo parecido. Não!? Para isso, estudei com muito afinco e com a idade de 5 anos concluí o Jardim-Escola, ou lá como isso se chama.

Infelizmente, para mim, e com o passar dos anos apercebi-me que também não conseguiria realizar este sonho. Pois não nascera com os predicados para esta magnifica profissão. O facto de ter concluído a escola primária em 4 anos, de saber ler e escrever e ate contar, não jogaram ao meu favor. Ainda por cima, sempre fui um gajo mais tipo aspirina do que anfetaminas entre outros estimulantes.

Nunca ninguém viu um porteiro esboçar um sorriso. Disseram-me que no primeiro dia, é lhes dito que se sorrirem, parecendo assim simpáticos e até talvez um dia quando morrer ir para o Céu. E, para eles, isso seria um inferno. Eu não sou muito de ir a discoteca, não dá para conversar e daquilo que eu gosto mesmo é de falar. A verdade é que também sou um terror das pistas. O meu jeitinho para a dança e outros abananços assusta. Mesmo assim, um dia arrisquei e fui lá munido do meu megafone, para poder ter uma conversa decente. Infelizmente não cheguei a entrar, fui barrado a entrada. Vá se lá saber porquê. Obviamente não pude entrar porque estava de t-shirt. Pensando bem, até o percebo, como poderão eles nos agarrar pelos colarinhos se vamos de t-shirt!?

É  importante ver que esta profissão não é para todos. Não é qualquer copinho de leite que é porteiro. Eu acredito piamente que ate se sujeitam a cirurgias plásticas para ficarem com pior aspecto. Isto sim é dedicação! Já os imagino na sala de espera, enquanto aguardam a consulta com o cirurgião, lendo a Maria e conversando uns com os outros.

Porteiro A: Então o que vais pedir hoje?

Porteiro B: Uma cicatriz que vá desde a testa até aqui ao queixo, e tu?

Porteiro A: Eu vou juntar as sobrancelhas numa só!

Uma ressalva: Exmo. Senhor Porteiro, você é um bacano e estava apenas a brincar. Da próxima vez que lhe chamar nomes feios por não me deixar entrar, por favor não me parte a boca toda. Isso não deixa lá grande impressão junto das donzelas que me acompanham.

Cabeça Suja… Outra vez barrado

M@rkito Copyright