As bichas

Estás farto de bichas? Serias capaz de tudo para acabar com elas, ou pelo menos evita-las!? Vai sonhando haverá sempre. Existem vários locais onde podes encontrar bichas. É provável que encontras muitas bichas sempre que vás a bares duvidosos, as finanças, a segurança social, ou mesmo ao centro de emprego. Mas também podem existir na estrada ou no multibanco.

Como referi há pouco, será de bom-tom evitar os bares duvidosos, aqueles frequentados por “gente feliz”. Mas Se fustigado pela uma estupidez momentânea, fores a um bar desses, decerto não encontraras bichas a entrada. Mas aposto, que lá dentro vais encontrar resmas e paletes.Um conselho de amigo, ou melhor dois, assegura-te que o teu olho da retaguarda nunca perca o contacto visual com a parede e porventura a tua carteira cair não te abaixas, pontapeia a ate a saída.

Nesta luta heróica contra as bichas, ou se preferires filas de espera, o teu arqui-inimigo é a função pública e os seus três vassalos, F(Finanças), SS(Segurança Social) e CE(Centro de Emprego). Sempre que vou as finanças para entregar o meu IRS, encontro filas maiores que o sei lá. Que mania as pessoas têm de entregar tudo na ultima da hora. Não podiam entregar a porra do IRS pela Net!? Acho que teria sido muito mais proveitoso do que navegar por sítios mais arrojados e arejados, pela falta de roupa que as meninas apresentam. Sempre que pretendem ir a Segurança Social ou mesmo ao Centro de Emprego, aconselho-os ou à fazer uma espera, ou seja, vão lá bem cedinho com um saco cama, ou levem um lanchinho. Podem crer que a espera vai ser longa e a fome não tardará a aparecer. Eu sou apologista da SS e do CE terem uma banca de bifanas e minis, assim sempre se aconchegava o estômago enquanto se espera infinitamente. Mas como isso não vai acontecer leva uma bucha.

Quando nos fazemos a estrada , enfrentamos muitas vezes filas de espera. Eu não entendo essas pessoas, será que não tinha outro caminho por onde ir? Imitadores! Tinham de seguir o mesmo caminho do que eu. Sempre podes ir a pé, mas assim é provável que encontras outro tipo de bichas pelo caminho. Se fosse a ti tinha cuidado onde metia. há outra coisa que me irrita profundamente, sempre que outro carro me tranca fico possesso. Tenho alguma culpa se estava uma fila no multibanco! O pior é quando depois de estar farto de buzinar, a pessoa chega com ar descontraído e diz: “Estava a estorvar?” É obvio que nessas alturas respondo com muita delicadeza: “Claro que não! Estava a compor a nona buzinadela em ré maior. Pascacio!”

Também podes encontrar filas do multibanco. É quando aqueles marmanjos lembram-se de pagar as facturas todas naquele momento. Será que nunca ouviram falar em débito directo? Eu não tenho a vida deles, tenho mais que fazer. O que vale é que trouxe um banquinho e uma bucha, eu sabia que isto ia demorar, ainda por cima tenho montes de facturas para pagar.

Como dizia há pouco, não tenhas ilusões dificilmente escaparas às bichas. Podes correr, saltar, esconder-te debaixo da cama, mas não podes fugir delas eternamente. A única solução que vejo é mesmo emigrares. Vai para um país onde reina a competência administrativa, onde não se deixa de fazer hoje o que pode fazer amanha. Enfim qualquer lado, menos aqui. Mas quando fores não te esqueças: Manda lembranças!!!

Cabeça Suja...a fugir das bichas, mas nunca de costas

M@rkito Copyright

A profissão: Polícia

Quem na infância nunca brincou ao policia e ao ladrão? De certeza que muitos do vos sonharam ser como o Grissom, ou mesmo o Horácio, terem mundos e fundos para resolverem casos que provavelmente durariam meses em apenas três quartos de hora. Até aposto que alguns já algemaram a menina que lhe roubaram a atenção. Seus malandrecos! Sendo assim achei por bem escrever algo sobre a policia. Mas como Para escrever algo mais fidedigno sobre os agentes da autoridade tive a sorte de acompanhar o Agente Ramiro, que é tio do Rogério, e o colega, o Agente Fonseca, no terreno. E digo vos. foi um longo dia. Eis o essencial que pude captar num dia, através de uma espécie de diário de bordo.

08h00: Chegada a esquadra

08h30: Inicio da patrulha matinal

08h31: Paragem no café para bebermos uma mini. Como disse o agente Ramiro: “De manha é que se começa o dia”

12h50: Saída do café após a décima quinta mini. Para dizer a verdade, já perdi a conta.

13h00: Pausa para almoço

16h00: Inicio da patrulha da tarde

16h30: Paragem para o lanche

17h00: Fim do turno. “Amanha há mais” (Agente Fonseca)

Aproveitei a minha ida a esquadra, para ver se já havia notícias do meu portátil, mas infelizmente as novidades foram poucas ou nenhuma. Do que estava eu a espera? Com o Grissom reformado, é obvio que nunca mais vou ver o meu rico computador. Aie que saudades tenho dos meus ricos filmes pornos!

M@rkito: Senhor Agente, podia ver se há novidades do meu computador?

Agente Ramiro: Duvido. Mas pergunta-se já ao Agente Simões. Ó Simões!!?

Agente Simões: Sim! Diz!

Agente Ramiro: Sabes se já apareceu algum computador?

Agente Simões: De que marca?

Agente Ramiro: De que marca?

M@rkito: Acer!

Agente Ramiro: Acer!

Agente Simões: Desculpa jovem, mas não há, notícias! A tua cara não me é estranha!

M@rkito: Eu não o conheço!

Agente Simões: Talvez da rusga que fizemos ao Maybe!?

M@rkito: Nunca lá fui!

Agente Simões: Ou será quando fui a Sex Shop comprar um vibrador 3 velocidades aqui para o Ramiro.

M@rkito: Penso que não.

Agente Simões: Já sei! Ó Ramiro, este jovem está no fundo de ecrã do teu PC novo.

Agente Ramiro: Qual?

Agente Simões: Aquele que tinha fotos de gajas bem boas, o que sacamos da rusga a feira da ladra.

Agente Ramiro: Já sei. Mas já não o tenho vendi-o há dias. Chegastes a gravar-me os filmes que te pedi.

Agente Simões: Ainda não. Não tive tempo, e não acabei de sacar alguns.

M@rkito: Desculpa, mas pareceu-me que falou do meu computador.

Agentes Ramiro e Simões: O seu portátil tinha lá software ilegal e filmes baixados da internet, que aliás é um crime punível de prisão.

M@rkito: hummmmmm. Não.

Agente Ramiro: Então não era o seu.

M@rkito: Mas estava a dizer que tinha fotos minhas.

Agentes Ramiro e Simões: Coincidência!!!

M@rkito: Por amor de deus!

Agente Ramiro: Eu vi que tinha a Bola no seu carro. Tem o recibo?

M@rkito: Eu não!

Agente Ramiro: então vou ter autua-lo!

M@rkito: Não acredito!

Como é óbvio, tive mesmo de pagar a multa. Aliás , já deve ter reparado que nesta altura do ano, os polícias saem a rua como os caracóis saem em dias de chuva. Quando se inicia o verão, arranca oficialmente a época de caça...a multa. Temos de ser compreensivos, afinal eles precisam de ganhar algum para o subsídio de férias.

É o que digo, mas porque te reformastes agora Grissom?

Cabeça Suja...sem PC e multado

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Parabéns Falc0

Já o ano passado vi-me grego para escrever um deste posts, os chamados de parabéns, a falta de melhor nome. Tão repetitivos. Eu tinha esperança deste ano ter mais inspiração, mas pelos vistos as bebedeiras não foram suficientes. Mas para o ano, prometo que não falho.
Um facto inegável é que tas a ficar velho. Se fosses a ti já fazia uma pré-inscrição num lar. Mas como és um gajo porreiro, bem que transparente, ainda por cima um cabeçudo. Desculpa. Acabei de dar a machadada final na tua reputação e pus um fim a pouca credibilidade que tinhas. Como estava a dizer, como és um gajo fixe, quando eu abrir um lar, prometo guardar-te um lugar, na ala dos dementes junto aos outros cabeçudos.

Parabéns T-Bang (o outro nome artístico)

Cabeças Sujas...cada vez mais velhos

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C.A.

Desde os primórdios dos tempos existem calões. Posso até afirmar que são figuras mitológicas, afinal os deus olímpicos eram não mais do que calões. Passavam a vida a descansar, a beber néctar e por vezes espalhavam magia com as mortais. Até na idade média havia calões, ou pensam que a Nobreza se cansava muito. Pronto por vezes tinham de se cansar um pouco mais devido a uma guerrita ou outra que aparecia. Mas o que outrora era sinónimo de grandeza, como os deuses ou reis, é hoje em dia não é bem assim. A verdade é que nos dias que correm, os calões são mal vistos, e por isso tem de se manter no anonimato. Daí a criação dos C.A., por outras palavras, os Calões Anónimos.

Desenganam-se quem pensa que somos poucos. A cada dia que passa, o número de associados aumenta. De tal forma que posso afirmar que um dia dominaremos o Mundo. Sim dominaremos. É verdade. Admito. Sou um calão e com muito gosto. Quando há pouco falava dum domínio mundial, não estava a brincar, ou será que alguma vez pensaram que os políticos eram trabalhadores?! É obvio que são calões. Isso explica o facto, entre outros, de adormecerem na Assembleia. Acreditem que não é por cansaço.

Ser calão não é fácil e nem todos conseguem sê-lo na sua plenitude. Como referi há pouco, fiz do que alguns apelidam de defeito, um verdadeiro modo de estar perante a vida. Ou seja, não me mexo muito, para não me cansar e vejo-a passar felizmente. Eu nunca arrumo o quarto, espero que alguém o faça por mim. Afinal se partilho o quarto com o meu irmão é por alguma coisa. Também não faço a cama. Para quê? Eu vou dormir lá na noite seguinte! A não ser que a..., me convide finalmente para dormir (ou não) em casa dela. Nunca lavei o meu carro. Acredito piamente que um dia choverá e o meu carro lavado ficará. Quando varro, ou passo o aspirador, já de si uma raridade, faço o sentado para não me cansar. Se alguma coisa tiver caído no chão nunca a apanho, alguém há de faze-lo por mim. Antigamente tinha ténis com velcro para não ter de atar os atacadores. Não uso disso, mas quando tenho os atacadores desatados, dobro o joelho e levanto o pé para não ter de me baixar. Estes são apenas alguns aspectos da minha caloíce. Se tivesses de contar tudo passaria aqui horas, mas não estou para me cansar muito.

Cabeça Suja... já fatigado de tanto escrever

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Os paneleiros

Desde longínquos tempos, existem homens que gostam de homens. Na antiguidade era pratica corrente e eram poucos que, e mesmo estando casados, não eram dados a outras perspectivas. Na verdade não nada contra estas pessoas, mesmo nada, e apesar dos seus gostos no mínimo discutíveis, não deixam de ser pessoas. Eu até agradeço a homossexualidade masculina, é concorrência a menos. O que me intriga particularmente é porque lhe chamam de paneleiros?

Eu poderia dizer que no decorrer desta investigação, fiz muita pesquisa, mas a verdade é que não. Talvez se o tema fosse outro, por exemplo o tipo de coito praticado pelas fêmeas da espécie Homo Sapiens Sapiens, o meu interesse teria sido outro. Certo até será dizer que num interesse puramente cientifico, eu teria de bom grado investigado um pouco mais a fundo. Mas sinceramente, e mesmo não tendo nada contra estes senhores, esta temática assusta-me um pouco. Como se diz na minha terra, quem tem cu, tem medo. E neste caso tem cu tem mesmo de se preocupar.

Curiosamente há uns tempos, uns amigos meus foram a um bar dito de gente feliz. Pronto admito, também fui. Mas antes que tirem conclusões precipitadas, deixem me contar com tudo aconteceu. Estava eu e os meus amigos, num belo dum sábado a noite, a bebermos umas belas dumas minis com tremoços, e os tremoços acabam sempre nas minis, quando de repente vindo do nada, eis que as meninas propõem ir ao tal bar. Como estamos em democracia, decidimos votar, ou era o bar ou o bingo. Na cabeça a vitória estava garantida e iríamos ao bingo. As contas eram simples, três mulheres contra quatro homens, só podia ganhar o Bingo. No momento da votação, não é que aquele panasca do Gonk vota pelo bar. Eu não sou de intrigas, mas tinha de contar isto. Ele até têm atenuantes, sabem, é que ele andou nos escuteiros. Não há mais dizer, pois não!?

Como quem vota sujeita-se, lá fomos. Digo-vos já que foram os momentos mais críticos da minha vida. Nunca me senti tão pouco a vontade, sempre que podia encostava-me a parede. Também posso vos contar que o meu primo, o M@rkuz, atou os atacadores duma forma singular, mesmo encostado a parede não se baixou. Ele preferiu levantar o pé. É obvio que durante a noite nenhum de nos foi a casa de banho, mas quando saímos e porque a água das azeitonas tinha de ser mudada, foi uma correria até o pinhal.

Mas afinal o que isto tem a ver com o estudo? Tudo! Quando estava naquele sítio tentei descortinar, ou melhor ver se lá estava algum vendedor ou mesmo fabricante de panelas. É estranho como ao longo do tempo a palavra pandeleiro derivou para paneleiro. Depois de pensar algum tempo cheguei a algumas conclusões, ou melhor, algumas razões do uso do termo paneleiro, sendo a seguinte, a mais lógica de todas. Numa remota aldeia vivia um senhor que também gostava de senhores e que a profissão era fazer panelas, ou seja, era paneleiro. Os aldeões diziam, O Zé das Panelas é pandeleiro, mas com o tempo foram dizendo, o Zé Paneleiro é pandeleiro, até que ficasses mesmo com o nome, Zé Paneleiro. E desde daí todos que têm um gosto por homens são chamados de paneleiros. Tem lógica. Não!?

Cabeça Suja...ainda com medo

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Urgências Bar

Há dias e depois de um jantar de turma, fiz uma sugestão inconsciente. Aquelas sugestões que surgem sempre durante uma noite bem regada e porque sofremos de uma momentânea perda de memoria. Já não sabemos quem somos e nem sequer onde estamos. Quando chamei pelo tio Gregório, eis que surgiu no pensamento de alguns, irmos ao Urgências Bar (UBar). Isso seria pior que ir a um bar de “gente feliz”. Retiro o que disse agora. Ir ao bar de gente feliz era pior.

Ir ao Urgências Bar estava definitivamente fora de questão. Eu não sou muito apreciador de shots, e não me apetecia nada estar a noite toda a levar com shots de soro. Ainda por cima, nem músicas de jeito passam lá. A única coisa que se ouve, é quando o DJ Bomb (eiro) passa algum som, que estranhamente ou não, soa a sirenes. O consumo mínimo, normalíssimo para um estabelecimento de diversão nocturna, é sui generis no UBar. Por vezes nem precisas de pagar a saída, recebes uma cartinha em casa com tudo o que consumistes. O pior é quando cai nas mãos dos pais, ou da mulher, ou da namorada, nesses casos tenho apenas um conselho: foge como se não houvesse amanha, porque se fores apanhado acredita que vais voltar ao Urgências Bar, mas para uma estadia bem menos agradável.

Tal como em todo os lados, uma infinita fila de espera nos aguarda, mas a diferença é que no Ubar podemos esperar sentado para entrar. Literalmente. Temos cadeirinhas para uma espera mais confortável. Até temos máquinas de café, sumos e chocolates. Uma vez que já entramos, tenho direito a um atendido personalizado. Os mais sortudos são atendidos por belíssimas raparigas, os mais azarados por homens ou pior, mulheres com bigode. Tal como na Semana Académica, no Ubar tens direito a uma pulseira e consoante a tua importância recebes uma cor. Se tiveres uma vermelha, és um VIP, e naquela noite vais receber toda a atenção. Quem vai ao Ubar também não precisa de preocupar-se com o transporte, quando não há meios e estamos com alguma pressa de lá chegar, vem nos buscar, nomeadamente amigos do DJ. Finalmente e ao meu ver um ponto de extrema importância, no Ubar não há daqueles simpáticos senhores que seguram a porta, os porteiros, podemos até nos portar mal e fazer merda. Nesses casos não somos expulsos, dão nos é uma argalia. Afinal o Ubar não é tão mau como isso, Mesmo assim prefiro manter me longe dele. Tenho dito.

Cabeça Suja... Longe do Urgências Bar

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Nota: Dois cabeçudos, cujo nome não vou revelar porque não sou de intrigas, já frequentaram o Ubar. Mas se me pagarem bem digo-vos quem foram.

Acabar com...As discotecas

Com este baixo assinado pretendo acabar com o pesadelo que são as discotecas. Este problema atinge milhares de portugueses é demasiado importante para ser esquecido e passar à banalidade. Para sustentar a minha opinião, decerto partilhada por muitos, tenho vários argumentos, sendo eles:

1º Os Preços: Se há uma coisa que me faz confusão é o dinheiro que uma pessoa tem de esbanjar para entrar numa discoteca. Ainda por cima, há uma tremenda dualidade de critério, pior ainda que no futebol português. Porque é que as mulheres pagam menos que os homens? Será que os donos de

stes estabelecimentos nunca ouviram falar em tarifários de grupo? Pelo facto dos homens estarem a apinhar as suas áreas comerciais, não seria de bom-tom terem um descontozinho? Não sei! Digo eu!

2º O Efeito “Sardinha Enlatada”: É impressionante, como nesses locais de diversão nocturna, somos apertados , esmagados, amassados, amachucados e outras palavras acabadas em “ados”. Vistas bem as coisas. Até não é mau de todo. É para muitos, como eu, a oportunidade de apalpar sem levarmos um estalo da menina e/ou um murro do namorado.

3º O Volume Sonoro: Não sei se é somente uma impressão minha, mas nas discotecas nunca consigo ter uma conversa de jeito. Pior é que abano sempre a cabeça num gesto de concordância, sem nunca perceber o que a outra pessoa diz. Do género: És um ganda c*na! E eu porque não percebi, mas mantendo o sorriso, digo: Ya! Ya! Ainda pensei em levar o meu megafone, mas o porteiro não me deixou entrar por estar com uma t-shirt. Sacana.

4º A Pista: Uma coisa verdadeiramente aterradora. Quando olho para lá, fico assustado com ideia de alguém me arrastar para lá. Felizmente até a hora ninguém se lembrou disso. Seria uma desgraça maior que… nem tenho termos de comparação. Como é sabido, eu sou o terror das pistas. Alias, o meu nome do meio é “pés de chumbo”. Mas fiquem descansados, se porventura eu for para uma discoteca, e me lembrar que posso vir a dançar, eu aviso o pessoal para levarem umas botas biqueira de aço

5º Os Porteiros: Pois… estes senhores que abundam em simpatia e boa disposição… os mesmos que não deixam entrar uma pessoas porque supostamente está de t-shirt… Eu lá tenho culpa que as mães lhe tenham dado antifetaminas em vez de leite quando eram pequeninos

6º As Ladies Night: Na minha opinião, o ponto que mais sustenta a minha teoria. Isto das Ladies Night, não é mais que publicidade enganosa. Sempre vou a uma suposta noite de mulheres, deparo-me sempre com o mesmo cenário, mulheres nem vê-las. Aquilo mais parece uma Bombeiro Night, há mangueiras por todo o lado.

Cabeça Suja… a porta da discoteca

M@rkito Copyright

Um gajo com sorte

Sempre existirem pessoas com sorte, aqueles que nascem com rabo virado para a lua. Mas definitivamente não pertenço a essa espécie. Eu pertenço mesmo, é a espécie Homo Sapiens Sapiens Azaradus Azaradus. E não me venham com aquela que sou um exagerado.

Em casa, tenho a alcunha de DM, o destruidor de maçaneta, toda a gente as usa. Mas sou sempre eu que as parto. E como não tenho a força do super-homem, que seria uma explicação lógica para essas destruições massivas (foram mesmo muitas!), só pode ser mesmo azar.

Há cerca de dois meses, e no espaço de tempo de uma semana, ia morrendo com asma, fui assaltado, o meu pai partiu a perna e encontrei o meu carro com um pneu furado. Como não gosto de me armar em talibã e andar com uma bomba atrás, deixei-a em casa. O azar nem foi ter deixado a bomba em casa, mas sim que nenhuma menina com bom coração e outros atributos físicos se tenha oferecido para fazer respiração boca a boca. Não era que tivesses contribuído para a minha recuperação. Mas seria agradável ninguém duvida.

Depois foi o assalto e ainda por cima logo no dia em que deixo um recado no pára-brisas que dizia: “olá senhor ladrão! Como está? Tem passado bem? Os assaltos têm-lhe corrido como quer? Hoje fazia-me o obsequio de não me assaltar o carro, é que deixei o portátil na mala.” Ainda acredito que o senhor não leu o papel, a verdade é que fiquei sem o PC, os meus filmes pornos e links da mesma temática. É obvio que nunca mais o recuperei, ainda por cima agora que o Grissom se reformou. Que falta de sorte. Tinha de ser na mesma altura.

Mais recentemente e para dar uma rosa, lesionei-me no joelho, é obvio que a lesão ocorreu por eu estar ligeiramente embriagado. Se calhar estava muito. O pior de tudo é me piquei todo e que a donzela nem sequer um beijo me deu. Mas isto não fica por aqui, devido a lesão tenho de fazer tratamentos. Com tantas raparigas jeitosas para me massajarem o joelho, tinha de me calhar um homem. Que falta de sorte. Ainda por cima agora, mandou-me para um objecto deveras assustador, o adamastor daquelas redondezas, o STEP, ou seja, o Sistema de Tortura Em Potencia. Não gozem, um dia também pode calhar-vos.

Eu não sou definitivamente um gajo com sorte.

Cabeça Suja...sem sorte

M@rkito Copyright

A verdadeira rebeldia

Como estou farto que me digam que sou demasiado brando com a vida, que tenho de ser mais rebelde, enfim que sou demasiado certinho, decidi demonstrar a todos e todas que o verdadeiro rebelde alfa do sítio, sou eu. Eu sei que já fiz isso “enes” vezes, pronto só duas. Esta sendo a terceira vez, e como é de conhecimento geral, a terceira é de vez. Aliás o número três é frequentemente usado para marcar o fim de um ciclo, com em ela perdeu os três. Certo!?

Uma vez mais poderia enumerar as minhas façanhas, aquelas que fazem de mim, um verdadeiro rebelde. Mas achei por bem, poupar-vos, porque bem sei que nunca mais encarariam a rebeldia com os mesmos olhos e não gosto de me gabar. Pronto, Só um cheirinho a rebeldia. Há quinze dias, pisei a relva quando esse acto de pura malvadez era estreitamente proibido. Mais, ontem não comi a sopinha toda, e a mamã proibiu-me de comer o doce. E sabem o eu fiz? Comi-o na mesma. Ah pois! Quem é o rebelde?

Falando agora da mamã, há quem diga que sou o menino da mamã, e a isso respondo com toda a prontidão: Sou e depois!? Tens inveja? Uma coisa certa, se há uma pessoa que merece toda a minha dedicação, é a minha mãe. Por muitas rebeldias que faça, por muito que a desiluda, a minha mãe, é e será a pessoa que sempre me apoiará e que nunca deixará de gostar de mim. Por isso, sou menino da mama e com muito gosto.

Voltando a rebeldia. Essa palavra começa a irritar-me sinceramente e me leva a pensar seriamente a partir para a violência. Só não o faço, porque quem costuma usar esta palavra, ou o termo rebelde, são lindas meninas. O pior é que nunca se viraram para mim e disseram: vem M@rkito, vamos lá fazer umas rebeldias. Isso sim, seria de louvar. Mesmo assim e como sou uma pessoa pacífica, pensei numa alternativa a violência. Para começar fazia-lhes uma espera, a que se seguiria um jantarinho, depois talvez um passeio ao luar e para concluir um espalhamento de magia. Que acham?

Para finalizar, e para demonstrar que eu sou o verdadeiro rebelde, vou deixar uma pergunta no ar. Antes de coloca-la e para introduzi-la peço-vos que sigam o meu peculiar, mas não menos certíssimo, raciocínio. A rebeldia tem traços de inconformismo. Certo!? O inconformismo é o facto de lutar e fazermos o contrário das maiorias. Correcto!? Então não ser rebelde, numa época em que todos caminham para a rebeldia, em todos querem sair da normalidade, não será em si uma rebeldia?

Cabeça Suja... verdadeiramente rebelde

M@rkito Copyright