Parabéns Falc0

Hoje é um dia especial, pois o Falc0 faz anos. Não vou revelar a idade para não ferir susceptibilidades. Pronto… eu digo… Faz 20 e tais!

Os Cabeçudos desejam-lhe um feliz aniversário, muita saúde, muito dinheiro e aquilo que vem sempre acompanhado a isso, muitas gajas boas (Cambada de interesseiras!)

Cabeça Suja… de parabéns

Os ornitorrincos

O ornitorrinco é o Castelo Branco do Mundo Animal. Estes dois têm a particularidade de iludir aqueles que os rodeiam. Um é macho e outro põe ovos. Aposto que vos deixei com a cabeça a roda, O Castelo Branco põe ovos? Só pode! Porque macho não é! Mesmo não parecendo macho, não deixa do ser. O ornitorrinco tem a particularidade única de ser único mamífero vivíparo, ou seja, gosta de armar-se em galinha e de pôr ovos.

Se formos rigorosos, não nos podemos esquecer do Coelhinho da Páscoa. Afinal esse malandro também arranja ovos e garanto-vos que não são obra nem do Espírito Santo, nem do Willy Wonka. Aqueles ovos são todos filhos do referido coelho, fruto de relacionamentos extra-raciais com aquelas oferecidas que encontram em quaisquer galinheiros.

Para além dessa história dos ovos, os ornitorrincos emitem um gemido um tanto ou quanto aterrador, muito semelhante aos sons emitidos pelos porteiros de discoteca, o famoso “grrrr”. Esse som, o “grrrr”, não é mais que o seu “Grito de Ipiranga” contra o resto da comunidade animal que o ostraciza. O pobre animal sente-se revoltado por não ser aceite pelos mamíferos, porque poe ovos, e pelas aves e répteis, porque é um mamífero. Mas convenhamos que a aceitação dessa estranha combinação por parte dos outros animais não deve ser fácil.

Todos nós sabemos a existência dos políticos e da honestidade, como encararia a estanha combinação “político honesto”? Decerto que os iria olhar com desconfiança.

Cabeça Suja… grrrrrrrr

M@rkito ®

O Verão

Com o início do Verão, começa oficialmente a época de caça, os chamados “Amores de Verão”. Como todos sabem, o Verão é uma estação do ano e sucede a Primavera, que muitos consideram com a época de todos inícios, as flores nascem, os pássaros cantam, enfim o amor está no ar.

Mas é no Verão que todo acontece, está provado que nesta estação há um maior número de pinocanços, provavelmente facilitados pelo tempo (leia-se o pessoal) andar quente e os corpos estarem semi-nus. Analisando bem as coisas, a primavera equivale aos preliminares, com música e tudo (os pássaros) e o Verão aquilo que realmente interessa… para a preservação da espécie. Obviamente.

Um aparte, mas que não deixa de ser pertinente, não acha curioso a época do melão ser no Verão!? Para além das palavras rimarem, e não parece ser obra do acaso, é no Verão que encontramos frequentemente a beira da estrada aquelas barracas com melões. Também é no Verão que na praia vimos aquelas meninas com os melões a vista, o chamado topless. E quando não o fazem, conseguimos observa-los através da nossa apuradíssima imaginação. Já viram alguém fazer topless durante as outras estações do ano (não considerandos bar de alternes, DVDs ou sites duvidosos)? Não, pois não! Coincidência? Não creio!

Mais importante ainda, o porquê de terem dado este nome a esta estação? Depois de reflectir muito percebi as razões óbvias e verão que estou certo. É no Verão que verão aquela louraça da biblioteca com aquele biquíni, o que vos trará alento, um sorriso maroto e alguns pensamentos criativos, cada vez que terão de ir a biblioteca. Também verão que a melhor coisa a fazer é apanhar banhos de sol, mamar umas jolas e micar as gajas (aquelas dos melões) à partir da esplanada em vez de aturar o chato do patrão.

Finalmente verão que neste Verão foram privilegiados, por terem saboreado o Verão como ninguém. Enquanto outros não o verão da mesma forma. É no que dá tirar férias em Maio.

Cabeça Suja… a saborear o Verão.

M@rkito ®

Técnico de Gestão e Ordenamento do Parqueamento ou Gestor de Superfície (Arrumadores)

 

Antigamente havia poucos carros e poucos parques de estacionamento, mas era fácil encontrar um sítio onde deixá-los. Agora, existem milhões de carros e carradas de parques, mas estacionar revela-se como uma obra titânica. Felizmente para todos nós existem os Gestores de Superfície, verdadeiros anjos do asfalto ou terra batida, consoante o piso, que nos garantem lugar na terra prometida, o estacionamento.

Ser Técnico de Gestão e Ordenamento do Parqueamento é ter um emprego de luxo, aquilo não dá quase trabalho nenhum, com um ordenadão no final do mês e sem aquela chatice dos impostos no final do ano. Melhor ainda, não tem de aturar patrão ou chefe e pode tirar férias quando bem lhe apetece. Há pouco tempo, o técnico responsável pela uma área onde estaciono desapareceu durante uma semana. Eu pensava que tinha sido levado para uma comunidade terapêutica, ou outra coisa do género, ou mesmo que tinha levado um enxerto de porrada doutro técnico. Eles são muito territoriais, e não admitem roubos de estacionamentos. Acredito inclusive que todas as manhãs marcam o território. Mas afinal, tinha ido passar uma semana de férias a Barcelona e o melhor é que foi de carro. Este técnico tem carro. Não é para todos!

Há quem pensa que ser arrumador, outro dos nomes dados aos técnicos de gestão e ordenamento do parqueamento, é tarefa fácil ao alcance de qualquer um. Bem pelo contrário, para ser arrumador requer-se uma grande preparação física. É frequente vê-los correr de um lado ao outro para indicar um lugar. Para além ser também uma profissão de risco, ou melhor de riscos, principalmente para o vosso carro se não tiver dado a tão desejada moeda.

Por vezes os arrumadores são incompreendidos e mal vistos, mas sejamos francos são uma peça importante da nossa sociedade, pelo seu contributo económico e linguístico. São uma mais-valia para a economia, devido aos cobres (e são muitos) que ganham e são logo investidos em líquidos com teor alcoólico muito elevado. Os arrumadores enriquecem a língua portuguesa, com a criação de novas palavras, como “destorçar”. Em vez de viramos a direcção, destorçámo-la. Nem se percebe porque os eruditos linguísticos, não tinham pensado nisso antes.

Há quem diga mal dos arrumadores e que não fazem falta nenhuma, mas confesse, quando não encontra um lugar, naquele momento não se pergunta onde está o arrumador. Ou mesmo na praia quando não sabe onde colocar a tolha, se houvesse quem lhe indicasse o melhor sitio onde pô-la até dava jeito.

Cabeça Suja… a destorçar

M@rkito ®

O.G.C.S. (Organização para Garantir a Continuidade dos Sonhos)

Estás farto de acordar, quando deverias ter ficado no teu 15º sono? Estás farto de ser forçado a sair do Vale dos Lençóis devido àquele bip infernal e deixar aquele sonho maravilhoso que estavas a ter? Se como eu achas que os sonhos nunca deveriam ser interrompidos, então a O.G.C.S. é o sítio certo para ti.

Esta associação é recente, acabei de cria-la há 15 minutos, e esta ideia genial, surgiu depois uma noite que estava a ser perfeita, mas acabou mal. Acordaram-me! Ontem estava a ter um sonho do carraças, se bem por momentos estranhos. Houve numa altura do sonho, em que fui comprar lâmpadas, não sei porquê visto que estava na praia. O estranho foi quando cheguei à caixa e fui atendido pelo Darth Vader, mas vestido de branco. Toda gente sabe que Darth Vader veste de preto!

Voltando ao sonho do carraças, estava com uma gaja divinal (Estão a ver aquela gaja muito boa, esta era ainda melhor!) Literalmente a mulher dos meus sonhos, e rolava aquele clima indicadora que há coisa ia dar-se. Quando o maldito do despertador toca. Fiquei tão fulo que era capaz de lhe partir a tromba se tivesse uma.

Pior ainda, não é a primeira vez que isto me acontece, aliás está sempre a acontecer-me. De tal forma que nos sonhos ainda sou virgem. Não existem dúvidas relativamente a isso. E quando não é o sacana do despertador que toca (porque o desliguei antecipando uma noite que poderá ser de arromba), é a minha mãe a acordar-me. Fico revoltado!

Isso nunca acontece no meio de um pesadelo. Podes estar a ser perseguido pelo um monstro de duas cabeças, muito parecido com o Sócrates, e com uma capa onde está estampado FMI, (Assustador!? Pudera, é um pesadelo!) mas nada de mãe ou despertador.

Para garantir que isto não volta a acontecer, e proteger não só os meus sonhos, mas também os dos meus associados, a O.G.C.S. vai implementar o conceito de “agente do sono”. Estes agentes ficariam a vigiar-nos durante a noite, enquanto dormimos e através do reconhecimento facial intuitivo (as caretas). Todos nós as temos durante a noite, e impediriam assim o nosso acordar (se o sonho fosse agradável), pontapeando os despertadores ou esmurrando as nossas mães, mas silenciosamente.

Brilhante!? Quem é que não ficou com vontade de juntar-se a O.G.C.S.!?

Cabeça Suja… de volta ao Vale dos Lençóis

M@rkito ®