Cabeças Sujas

O Complexo do “Vai tu primeiro!”

2012-02-24T10:52:00.006Z

Há dias, fui comer ao McDonalds e na fila observei uma situação bastante estranha. A minha frente, Estava um grupo de amigos mas ninguém aparentava querer ser atendido em primeiro. Até parecia que ninguém queria comer, até cheguei a pensar que eram funcionários vestidos a paisana, num propósito de aumentarem as vendas. Como perguntam vocês? É simples, e confesso que fiquei impressionado pela subtileza da táctica, como quem não quer a coisa, os sujeitos demoram muito a pedir, fazendo com que os outros clientes ficam a espera e com cada vez mais fome. Chegada a vez, dos verdadeiros clientes, estes esganados com fome, pedem o dobro dos alimentos, logo mais consumo. Mas afinal, essa minha teoria desvaneceu quando me chamaram para outra caixa para ser atendido.

Afinal os gajos não gostam, é de falar inglês. É um facto, a escola nunca nos prepara para fazermos pedidos no Mc. Aprendemos coisas básicas, como dizer as horas, e contar, mas pergunto eu: “Comer no Mc não basicamente importante?”. Eu acho que sim. As primeiras coisas que deveríamos aprender a dizer, é o nome de todos aqueles menus com o sotaque adequado. Mas como não é possível, deveriam aportuguesar o nome dos menus, imaginem que o meu avô queira comer um hamburger, acham mesmo que irá pedir um BigMac, ou até um McChicken!? Não creio! Não era muito mais simples o BigMac, passar a ser o GrandeMac e o McChicken, o McGalinha? E citando apenas estes dois menus.

Quando estava a deliciar-me com o meu repasto altamente calórico, mas bom como o catano, reparei que no acto despejar os seus tabuleiros, os rapazes apresentaram o mesmo comportamento que há pouco na caixa. Foi aí que percebi tudo. Estava na presença do Complexo do “Vai tu primeiro”, uma espécie de pacto silencioso, em que o primeiro não é o mais corajoso mais sim o mais fraco. O primeiro sujeito a avançar, para qualquer que seja a situação, fê-lo apenas por não ter a coragem e a força, para aguentar que alguém avançasse antes dele. Penso que o próximo exemplo será bastante esclarecedor e atestara a veracidade da teoria do Complexo do “Vai tu primeiro”. É em noites de bebedeiras que se constata mais, essa coisa do “Vai tu primeiro”, podemos estar com a bexiga cheia até o limiar do suportável, mas ninguém ousa ser o primeiro a ir a casa de banho. Esperamos que alguém, se sacrifica e se digna a ser o primeiro, só depois desse heróico sacrifício, que louvamos com um “Já!?” e um “Não aguentas nada!”, é que comecem um rodopio de idas a casa de banho.

Um conselho: de hoje em diante, não tenhas medo de ser último e de ser um ovo podre. Pensa que mesmo na derrota, e apesar de ser um ovo podre, foste o mais bravo enquanto os outros fugiram feitos maricas.

Cabeça Suja… a espera que alguém vá a casa de banho em primeiro. Estou a ficar aflito

M@rkito ®

Esta cabeçada foi sugerida pelo Rafael Ferreira

E o aniversariante do dia é... O Jorge

2012-02-21T02:55:00.000Z

O nosso JORGE está de parabéns! Hoje é dia do seu 30º aniversário! Uma salva de palmas para ele!

A espeleologia nasal rodoviária, ou a mestria de tirar macacos do nariz ao volante

2012-02-16T10:30:00.000Z

Há dias, como estava muito aborrecido em casa, decidi ir passear. Peguei então no meu carro, e fui dar umas voltinhas. O passeio corria sobre rodas, estando de carro dificilmente andaria de outra forma, até que fico retido num engarrafamento, as famosas bichas. Não era uma bicha qualquer, era uma senhora bicha, grande para carago. Daquelas que tentámos fugir desesperadamente de marcha atrás, mas fundamentalmente com o traseiro em lado oposto ao perigo. Mas infelizmente, não tive escapatória. Não havia como fugir do engarrafamento. Como não tinha mais nada para fazer, comecei a soltar o animal dentro de mim, comecei a tirar macacos do nariz.

Confesso que não foi a primeira vez, nem há-de ser a última, que tiro macacos enquanto conduzo. Não é para me gabar mas já sou um mestre em tirá-los, antigamente quando enfrentava uma remoção mais complicada parava, ou aguardava até encontrar uma portagem ou um engarrafamento. Mas depois de muitas horas de prática, até a alta velocidade consigo fazê-lo. Tornei-me, inclusive, num pro do “lançamento polegar”, técnica que consista em livrar-se do excremento nasal (EN) extraído, num simples gesto dedal. Nem sempre fui um guru nessa arte, e inúmeras vezes a trajectória do EN não foi a mais desejada. Ou acabavam contra o pára-brisas, o volante, ou pior ainda, contra o pendura que teve a infeliz ideia de subir no meu carro.

Não gosto muito de engarrafamentos, é uma mania minha, gosto de chegar ao destino atempadamente, mas este teve uma coisa boa. Pude constatar que não sou o único a aproveitar qualquer oportunidade para explorar as grutas nasais enquanto circulo nas estradas portuguesas. Depois com os vários condutores, que como eu estavam retidos na fila, decidimos fazer algo para passar o tempo. E assim nasceu, nas estradas portuguesas, a “macacada olímpica”, que consiste num lançamento de macacos. Infelizmente, não fui o grande campeão dessa prática. A grande vencedora conseguiu projectar os seus macacos até uns impressionantes 32 metros.

Mais tarde, soube que o engarrafamento foi provocado por um acidente, devido ao condutor estar a tirar macacos do nariz. Pelo menos é o que as provas indicam, assim como o dedo indicador do sujeito alojado na sua narina esquerda.

Cabeça Suja…a tirar macacos do nariz

M@rkito ®

Esta cabeçada foi sugerida pelo Bruno Sousa

Cupido

2012-02-14T14:02:00.000Z

Há dias, assisti a uma palestraque estava a decorrer na minha antiga escola. Se não estou em erro o titulodessa conferência era: “A comercializaçãodo amor e a sua repercussão na sociedade moderna”. Como não tinha mais nadapara fazer, e o tema era bastante apelativo, decidi ir dar uma espreitadela.Não é todos os dias que numa escola se fala da modernização da prostituição.Afinal, eu estava enganado, o tema não era sobre a prostituição, mas sobre odia dos namorados. Vendo bens as coisas, o engano não era assim tao grande.Para usufruir da intimidade da prostituta, temos de pagar em dinheiro, e quandoqueremos fazer o mesmo com o outro nicho de marcado (muito mais vasto), pagamosem flores, jantares, e outros artigos de bijutaria ou indumentária.

Mesmo não sendo a temáticaesperada decidi ficar, podia ser que captasse uma ou duas informações uteispara espalhar magia. Outra razão para eu ficar, foi o facto do sexo femininoestava fortemente representado na assistência. Lembro-me que os oradoresestavam todos ligados de uma forma ou outra ao Dia dos Namorados, de florista aourives, havia de tudo. Sinceramente, não sei de que falaram, adormeci quando oflorista começou a falar do significado das flores. E só acordei com aapresentação de um sujeito que estava vestido de uma forma esquisita. Eleestava de fraldas, com umas asinhas e um arco embarreirado. Confesso que a suapalestra foi qualquer doutro mundo, não que fosse Alien, mas por ser,supostamente, o deus do amor

O orador: Boa tarde a todos! Queria desde já agradecer o convite edizer-vos que é uma honra estar… Onde é que isto é? Isso! Como dizia, é umahonra estar aqui. Chamo-me Manuel da Conceição Valentim, e sou profissional doamor. Mas podem chamar-me São Valentim. ..

M@rkito: Desculpa interrompê-lo, mas tenho uma questão?

São Valentim: Façafavor!

M@rkito: Você não tem frio assim vestido, é que está um frio do caraças!

SV: Por acaso, até tenho bastante, mas Esta a minha farda, e fardo, é assimque trabalho. Mais uma rica ideia da minha mãe!

M@rkito: Da sua mãe!?

SV: Sim! A Afrodite, a deusa do amor!

M@rkito: Então você é o Cupido?

SV: Qual foi a parte do São Valentim que não percebeu!? O São? O Valentim?

M@rkito: Se o seu nome é São Valentim, de onde é que saiu o nome Cupido?

SV: É a minha alcunha! Ela surgiu quando eu andava no quarto ano da PrimáriaOlímpica, escola do Monte Olimpo. Fiquei conhecido por Cupido depois de terganho um concurso de cuspo!

M@rkito: Não vejo o que isso tema ver com o nome!

SV: é que na altura não conseguia dizer os “s”, e como no meu discursovitorioso disse: “Etou tão feliz por ter cupido mai longe de todo”, fiqueiconhecido como Cupido, o maior cupidor!

M@rkito: Outra coisa que não percebo! Não é suposto ser um bebé?

SV: Já fui! Não ia ficar na fase Cerelac para sempre! Acha mesmo que essafase nunca acaba?

M@rkito: Depende! Há quem não cansa de ser verdinho e de continuar a comer papa!Principalmente se viver na zona de lisboa.

SV: Voltando ao que me trouxe aqui, eu acho que a minha festa, não pode serconsiderada como uma festa estritamente comercial. Alias, essa é uma desculpaque os namorados dão quando se esquecem de comprar uma prenda para as suasamadas – Então amor!? O que me comprastes?- Comprei? Mas tu não fazes anoshoje?- não me digas que te esqueceste que o hoje é o dia dos namorados?- Claroque não, mas não pensava que desses tanta importância a este dia que não passade uma festa comercial. O que realmente interessa é que te amo, e todos osdias! Já agora comprastes alguma coisa para mim!?

Infelizmente, o tempo de antenade Cupido acabou e não pôde falar mais sobre a sua profissão. Vou aguardar até próximapalestra para saber mais e talvez tornar-me no melhor profissional do amor dasredondezas!

Cabeça Suja…defralda, asinhas e a treinar tiro ao alvo

M@rkito ®

As noites solitárias

2012-02-08T12:04:00.000Z

Há dias, acordei apavorado. Eu estava sozinho em casa, comosempre, e oiço um barulho estranho. Parecia que alguém tinha tocado algumasnotas no piano que tenho no primeiro andar. Quem poderia ser!? O Pai Natal!?Impossível! Nem sequer estamos em Dezembro! Um ladrão!? E logo um virtuoso! Sóme faltava essa. Mas depois, lembrei-me que nem sequer tenho piano, nemprimeiro andar. Devia ser apenas o toque do meu telemóvel. Mais uma vez a minhamente atraiçoou-me. É no que dá passar a noite sozinho.

O problema disto tudo é que me não senti só apenas naquelanoite. Ao longo dos tempos, a minha solidão nocturna tem sido uma constante. Asminhas noites passam ora dormindo (eu sei que todos dormimos durante noite, masduvido que se deitem, como o faço, logo que anoiteça), ora jogando damas, oravisionando clássicos da pornografia internacional. Como estava farto de programadeprimente, decidi fazer algo e gritei alto e bom som: “Hoje é o dia em que argaçoas mangas e empunho o meu destino”. Até calha bem, hoje é dia de visionamento.

Mas como fazer para deixar de ser solitário!? Arranjar novosamigos! Foi o que fiz e assim conheci o Lucas. Era um rapaz de poucas falas, malse dava por ele, mas só via em noites de grandes bebedeiras. Como se ele soubessesempre onde me ia embebedar. Infelizmente, a nossa amizade não durou muitotempo. Já não se fazem amigos imaginários como antigamente. Ainda me lembro do Fred,grande amigo, mas curiosamente, e tal como aconteceu com o Lucas, depois detomar frequentemente a medicação nunca mais o vi.

Recentemente, fui a uma festa onde me deparei com umconceito novo, “The Glasses Swing”,que é basicamente uma troca de óculos. Os swingers vão trocando de óculos embusca de novas sensações visuais. De certeza que alguma vez já experimentastes osóculos de um amigo e até tirastes fotos! Por outra palavra, esta prática não é mais do que uma orgia ocular. Confesso que fiquei muito desiludido com a experiência. Já vejo mal com os meus, qual é o interesse de ver pior com os óculosdos outros! E se queriam tanto usar óculos, fossem míopes ou tivessem estigmatismo.Ninguém os mandou ter uma visão saudável. Mas cuidado, a prática abusiva desteswing, pode ser nefasto pra a saúde podendo provocar cefaleias e enjoos, aschamadas ressacas.

Depois de algum tempo, encontrei a melhor solução para o meuproblema, arranjei uma namorada. Os meus amigos já me tinham falado dessapossibilidade, e realmente, tinha razão. As noites nunca mais foram as mesmas,ora jogo às damas, ora visiono os meus clássicos, ora durmo, mais nunca sozinho.

Cabeça Suja… com acompanhamento nocturno

M@rkito ®

Finalmente de regresso...

2012-02-07T23:55:00.001Z

Após longos meses de ausência, os CS regressam a blogosferacom novas peripécias, novas coisas para contar, novas ideias estapafúrdias parapartilhar. Espero que gostes.

Como este mês é o mês dos enamorados, achei por bem orientartodas as minhas rúbricas nesse sentido. Assim sendo tudo o que leres neste blog,durante Fevereiro, está intimamente ligado com o dia dos namorados, os namorose afins, mesma essa ligação seja apenas fruto da minha imaginação.

Amanhã, saberás porque é importante acabar com as “NoitesSolitárias” e como fazê-lo. O ciúme é um flagelo que atormenta os casais,mas com o auxílio da “A.P.C.C.” (Associação Portuguesa Contraa Ciumeira), este problema está em vias de extinção. Inevitavelmente, no dia daSão Valentim, dia 14, falar-te-ei duma profissão fundamental para todos osnamorados, “Cupido”. Através do estudo sobre os “Namorados Compulsivos”,dia 22, perceberas até que ponto o namoro pode ser perigoso. No dia 21 festejaremoso aniversário do Jorge. E finalmente, falarei sobre os "Elefantes". Qual a sua relaçãocom o dia dos namorados? Espera até dia 26 e saberás.

Uma Cabeçada para todos,

M@rkito

Feliz Natal

2011-12-25T16:34:00.003Z

Os Cabeças Sujas desejam-te um FELIZ NATAL!

Cabeçudo aniversariante

2011-11-02T00:01:00.000Z

O nosso M@rkuz está de parabéns. Não é todos os dias que sefazem 29 anos! Cuidado! Aproximas-te perigosamente dos 30 anos!

Regresso em 2012!

2011-09-30T23:59:00.005+01:00

Vou aproveitar este descanso para me dedicar a outros projectos, mas prometo voltar em com muitas novidades!

Uma cabeçada para todos,

M@rkito

P.S.: Poderei regressar, durante estes quatro meses de ausência, só regresso em Fevereiro, com um post ou outro, caso seja desafiado através da cabeçada sugerida.

Super-Herói

2011-09-30T21:21:00.001+01:00

Há dia, fui finalmente concretizar o meu maior sonho de infância.Quando era miúdo sonhava, no dia em que me tornaria no maior super-herói domundo inteiro. Se ser herói não é fácil, então imagine o que é para ser super. Paraalém de sorte, sim porque não é qualquer um que é picado por uma aranha geneticamentealterada, ou leva com um raio perto de substância química, ou é simplesmente origináriode um planeta distante, também é preciso ter dinheiro para comprar o que osuper-heroísmo acarreta (fatos, registo na ordem…).

Depois de muitos anos de poupança, fui fazer o que qualquercandidato a super-herói faria, registar-me na Ordem Heróica. Felizmente, eutinha amilhado muito dinheiro e dava para pagar a pré-inscrição necessária paraenfrentar as três difíceis provas (a prova dos actos heróicos, a prova dospoderes, e a prova do fato) para ser oficialmente um herói.

Na prova dos actos heróicos,tive de relatar acontecimentos que demonstraram a minha coragem e meu sentidode ajuda do próximo. Foi assim que contei modestamente as boas acções que tenhopraticado ao longo dos anos. Desde de sempre ajudo as velhotas a atravessar arua, mesmo quando elas não querem. Também é frequente auxilia-la no regaste dosseus fieis amigos, os gatos, quando estes ficam presos nas árvores. Nesses casosconto sempre com a preciosa ajuda da minha fiel comparsa, a pressão de ar. Não éde todo um pseudónimo. É mesmo uma pressão de ar! Dou-lhes um tiro no meio datesta e eles caem redondos. O gato já não está preso! Objectivo cumprido! Não seibem porquê, mas senhoras costumam desatar aos gritos: “Matou o meu gato! Matou o meu gato! Coitadinho do Conde Fofinho III!”.Como bom herói que sou, tenho sempre uma palavra amiga para com as senhoras: “Que culpa tenho eu do gato ter morrido! Não ésuposto ter 7 vidas! Se fosse mais responsável, tinha evitado de ele já tersubido 6 vezes a árvore!”

Na hora de falar dos super-poderes, referi que uma vez fuipicado por uma vespa, mas o único poder que ganhei, e por pouco tempo, foi osuper inchaço. Também disse que tal como o Homem-aranha consigo criar teias,mas também camadonas de pó letais para o vilão se este for asmático. O problemaé que teria de o levar para o meu quarto, o único sítio onde potencio esta extraordináriahabilidade. Só que a minha mãe não deixa receber visitas com o quarto desarrumado!Como alguns heróis, tenho uma visão apuradíssima. Não é fácil acertar no meioda testa dum gato, quando este está preso numa árvore. Uma vez persegui um ladrãoque tinha roubado uma carteira. Ele fartou-se de correr, mas apanhei numinstante e nem me cansei. Logo depois, tive de encher novamente o depósito. O meucarro bebe muito quando ando depressa.

As provas até estavam a correr bem, estava no bom caminhopara me tornar oficialmente um super-herói, mas quando chegou a prova do fato,vi que não era vida para mim. A prova do fato, é literalmente a prova do fato. Paraalém de aqueles fatos serem bastante americados, faziam-me alergias e deixavam-mecom uma comichão insuportável nas virilhas. Como uso óculos, era impossível usarmascara, mas o pior é que tenho o cabelo muito volumoso e não há gel que osegure. Era logo praticamente impossível, criar o famoso remoinho no cabelo queimpossibilita de desvendarem a nossa identidade secreta.

Assim sendo, decidi enveredar por outro caminho. De hoje emdiante serei: filosofo. Dá muito menos trabalho!

Cabeça Suja… ainda com comichão por causa doraio do fato!

M@rkito ®

Os cães

2011-09-27T14:28:00.003+01:00

Há dias, fuipassear o meu cão (um Pinscher) e vendo-o conversar com outro (um Rottweiler),que felizmente não o comeu, percebi que a vida de cão não é tão fácil comoparece. Principalmente para cães de raça pequena, como o meu.

Como toda agente sabe, os cães conversem ladrando, mas não é a sua única forma de comunicação.Como nós, deixam mensagens no mural, ou mas precisamente em murros, só que emvez de um gosto, deixam um pingo. De certa forma são os percursores emmensagens intermurais, através dos Pingosbook.

Os tais pingos, tambémservem para marcar o território e quanto mal alto tiver, mais alto será o cão,e logo merecedor de respeito por parte dos seus congéneres. Como devem calcularo meu cão, o Pinchas, distribuidor de pingos rasteiros, era alvo de chacota nacomunidade canina. Era! Mas já não é! Resolvi o problema! Agora, sempre que opasseio, levo o escadote, assim tenho a certeza que ele é o mijão do sítio. Quandovejo que está prestes a abrir a torneira, pego nele e subo o escadote. Quem é rei? Quem é o rei? O pinchas! Pois é!Pois é! Coisinha do dono tão fofinho!

O cão pode ser omaior amigo do homem, mas há momentos na vida do animal em qualquer tipo desentimento amistoso é esquecido, nomeadamente quando está a roer um osso. Nessasalturas é melhor esquecer qualquer manifestação de carinho, é melhor esqueceras festas. O seu cão pode ama-lo incondicionalmente, mas esse amor não evitaráque ele lhe arranca a mão.

Como dizia hápouco, o cão gosta do seu dono como ninguém, mesmo quando este é extremamente injustocom ele. Por vezes, ao chegar à casa encontra presentes (sólidos ou líquidos,tanto faz), olha para o cão no num momentâneo acesso de raiva grita: “ mas que merda é esta!? Não sabes usar acasa de banho como toda a gente!? Vai comer esta porcaria e assim não voltarása repetir a gracinha!”. O pobre do animal nem percebe o que se está apassar. Ele não fez nada! Ou culpa nem é dele! Foi o bastardo (de certeza que nãofruto de um casamento ou relação estável) do gato do vizinho que colocou a porcariadas provas incriminatórias, só para ver o eterno rival levar uma coça.

E quando oinimigo é quem não pensávamos? Por ser pequeníssimo, foi esquecido! Na verdade,aquela javardice toda é obra doutro arqui-inimigo dos cães, as pulgas. Podem nãoser muito grandes, mas são muito inteligentes. Vão até a cabeça do cão, e aícontrolem-no para fazer as necessidades em sítios indevidos, ou seja, dentro decasa. Para quê? Assim, os donos chateados com os seus fiéis amigos expulsem-nosprovisoriamente de casa. E lá fora quem está a espera dele? Mais pulgas! Um planogenial, a famosa “cabala pulgenta”.

CabeçaSuja… com o cão ao colo!

M@rkito ®

P.I.S.S.A. (Pessoas Incapazes de Sobreviver Sem Álcool)

2011-09-24T23:55:00.000+01:00

Há dias, li uma notícia que me deixoubastante transtornado. Fiquei tão abalado que tive de ir beber uns copos parame animar. Nesse dia soube que os participantes nas reuniões dos A.A.(Alcoólicos Anónimos) são cada vez mais. Cobardes! Já o meu avô dizia: “O vinhoé o maior inimigo do Homem! Mas virar costas ao inimigo é cobardia…”

Para lutar contra tanta cobardiadecidi criar a minha própria associação, o grupo de Pessoas Incapazes de Sobreviver Sem Álcool (P.I.S.S.A). Háquem diga que o álcool pode ser prejudicial na vida familiar, mas na P.I.S.S.Anão concordamos. Estar constantemente alcoolizado melhorou a minha relaçãoincontestavelmente. Antigamente quando chegava a casa tarde mas sóbrio, a minhanamorada fartava-se de me ralhar. Agora, sempre que chego, tenho sempre umapalavra atenciosa para ela: “Estás tãobonita hoje! Ou será por estares mais desfocada do que o costume!?”. Afinalteve a noite toda a minha espera. Melhor ainda, é que enquanto esperou por mim,esteve a fazer a limpeza. Quando chego está sempre com a vassoura na mão. Porvezes, a irmã gémea, cuja existência desconhecia, vem ajuda-la. Melhor! Assimnão fica sozinha a minha espera. Naqueles dias em que parece que me vaichatear, e apesar da sua aparente má disposição tenho sempre uma palavra amiga:“Já que acabastes a limpeza, porque nãovais voar!?”. Ela gosta de passear e fica sempre bem-disposta depois de umpasseio.

Na nossa associação, não fazemosdiscriminação. Todos são aceites, homens, mulheres, até mesmo que estejasóbrio. Só não aceitamos pessoas com a doença de Parkinson, achamos que écriminoso estar sempre a entornar o precioso líquido. É frequente dizerem queos membros da P.I.S.S.A são egocêntricos, e confesso que é a principal razão denós bebermos. Gostamosquando o mundo gira ao nosso redor.

Podemos ser umacambada de bêbados, mas somos pessoas responsáveis. Eu, como muitos, souapologista que não devemos beber enquanto conduzimos. Até tenho um slogan paraevitar desgraças: “Se conduzir não beba!Pare o carro e depois pegue no copo!” Já viu o que era entornar tudo!?Estragar é que não!

Para além desermos responsáveis, também somos criativos. As bebedeiras têm dessas coisas, dãonas muitas ideias. E assim resolvemos o eterno problema do último copo. Aqueleque tem o condão de estragar uma noite. Para evitar aqueles momentos deestragação, em que aquilo que bebemos foi irremediavelmente expelido da bocapara fora depois deste mesmo, e como nunca sabemos quando é o ultimo copo,criamos o copo único.

Há quem diga que o álcool é uma coisamá, que tem mais malefícios que benefícios. Mas a verdade é que tem um podercomo poucos têm. Consegue embelezar qualquer anormalidade e também torna apessoa mais anti-social do mundo, na pessoa mais sociável a face da terra.Ficamos tão sociáveis que até falamos com objectos inanimados, como o carro (“Oh Peugeot! Onde que estás!?”) ou com afechadura (“Eh pá! Hoje tas eléctrica!Não pares de te mexer! Tá quieta!”).

Junta-te a nós eajuda a P.I.S.S.A a crescer

Cabeça Suja…embriagado

M@rkito ®

Parabéns M@rkito

2011-09-24T11:55:00.002+01:00

As horas, os dias, as semanas, os meses e os anos passam,mas teimo em não mudar e continuo orgulhosamente a permanecer infantil. Eu nemsequer sei falar como um adulto tal, ainda prefiro o “Hein!?” ao “Desculpe, não percebio que disse. Mas teria a amabilidade de repetir!?”. Também tenho receio que,uma vez adulto, perca definitivamente a infantilidade que me caracteriza,considerada por muitos como falta de juízo.

Felizmente para mim, o juízo é uma cena que a mim não me assiste. Ainda bem, visto que é a fonteda minha criatividade. O pior é que com a idade essa falha tem tendência aagravar-se.

Faço hoje 31 anos, e a minha sanidade mental está longe demelhorar. Qualquer dia ainda passo a vestir um colete-de-forças. Até pode serque me fique bem, o branco realça a cor dos meus olhos. Mas depois como é queescrevo no blog?

M@rkito

Os betos

2011-09-22T19:03:00.000+01:00

Há dias, tomei uma decisão importante. Finalmente, eupercebi que tenho uma visão errada das coisas e que tenho de fazer algo paramelhorar a minha vida. Trabalhar? Nem pensar! Vou mudar de estilo! Acabaram-seas t-shirts, os calções e os chinelos de praia! De vez! Hoje é o dia em que passoa vestir como um homem! De agora em diante, sou betinho (espécie de caloiro dosbetos).

Eu poderia ter escolhido outro estilo qualquer. Mas averdade, e depois de um estudo aprofundado, percebi que o betum circulum (o círculo beto) é o mais adequado para mim. Sempre fuium pouco megalómano, desde criança quer dominar o mundo, e uma sociedadesemi-secreta que domina realmente o mundo, assenta-me que nem uma luva.

O domínio mundial por parte dos betos é inequívoco, reis, príncipes,políticos, são todos oriundos das camadas betas. Antes de serem alfas forambetos. O secretismo desta sociedade secreta, passo a redundância, não é totaldevido a indumentário (camisas ou polos, calças de pregas e sapatos de vela)que dificilmente passa despercebida.

Mas desengana-se quem pensa que entrar nesse mundo é fácil. Naverdade requer muitos sacrifícios. Tive de abdicar da minha barba, é essencialmanter uma cara de puto, sendo a pelagem facial altamente indesejada. Para issofiz uma depilação facial definitiva. Também tive de deixar crescer o cabelopara praticar o estilo “tapa-olhos” e “tapa-orelhas”. Mas o pior é que tive decomeçar a lava-lo regularmente.

Depois do juramento: “Dehoje em diante, passo a ser beto, jamais usarei t-shirts, calções, e outras vestimentassem estilo, mesmo perante um sol abrasador. E se na praia tiver de mergulharpara me refrescar, não abandonarei a minha querida camisa, as minhasqueridas calças de pregas e os meusqueridos sapatos de vela e irei a água com eles…” deixei de ser betinho epassei a ser beto! Paz a minha alma! Próximo passo: político.

Cabeça Suja… a procura dos sapatos de vela

M@rkito ®

Os cogumelos

2011-09-21T00:17:00.000+01:00

Há dias, acordei com a vontade de deitar tudo para fora. Nãoé que tivesse vontade de desabafar! Estava mesmo com vontade de expelir tudo oque tinha ingerido no dia anterior. O meu levantar foi complicado, um misto deamnésia, tonturas e enjoos. Mais complicado ainda, foi perceber onde estava e dequem era a roupa que trazia vestido. Depois de verificar a ausência de doressempre que me sentava, fiquei um pouco mais descansado e tentei lembrar-me danoite anterior, mas em vão, tinha-se varrido da minha memória. A únicarecordação que tenho é ter comido bifinhos com cogumelos.

Malditos cogumelos! Eu sabia que ia dar nisto! Nunca gosteide cogumelos! O pior é que me estragaram a noite! Se não fossem os cogumelos,eu teria aguentado as 15 minis, os 2 jarros de sangria e os shots semproblemas. O pior é estarmos todos sujeitos aos malefícios dos cogumelos, vistoserem recorrentes em ementas festivas e bem regadas. Para evitar situaçõessemelhantes, eu sou da opinião que os cogumelos deveriam ser suprimidos da faceda Terra.

Pode parecer exagerado, mas não vejo porque não. Afinal, nãopassem de um fungo, tal como o pé de atleta. E não imagino ninguém a chorar seacabassem com ele. Ok. Os cogumelos são comestíveis. Alguns! Os outros sãovenenosos. Para quem não sabe diferencia-los, come-los é como jogar roletarussa alimentar.

É verdade que os cogumelos podem ser determinantes na vidade alguns (quando por exemplo não come um que seja venenoso!), como podemcomprovar os famosíssimos irmãos canalizadores, Mário e Luigi. Sem a ajuda doscogumelos mágicos, nunca teriam comido a Princesa Daisy, depois de salva-la dasgarras do malévolo Koopa. Há quem diga que, sendo italianos a fonte dos podereseram as pizzas, mas duvido. Não estamos a falar das Tartarugas Ninjas

Está decidido! No próximo jantar só como carne, batatasfritas e migas!

Cabeça Suja… Amnésico, tonto e enjoado porcausa das migas

M@rkito ®

Os Cabeças Sujas aniversariantes

2011-09-20T00:00:00.000+01:00

O blog festeja hoje o seu 5º aniversário! Esperemos festejarmuitos mais! Obrigado por nos seguirem!

Uma Cabeçada para todos!

As tartarugas

2011-09-14T14:00:00.012+01:00

Há dias, fiz um sonho estranhíssimo (mais um!). Sonhei que era uma tartaruga, mas infelizmente, nenhuma amante de pizza e praticante de ninjustu. O que me calhou na rifa foi uma tartaruguinha acabadinha de nascer e caminho do oceano. O sonho acabou por ser curtinho, bastaram 4 minutos no areal e acabei comido por uma ave.

Nunca tive muitas hipóteses de sobreviver àquela corrida louca, afinal as tartarugas não são o símbolo da velocidade. Nunca acharam extraordinário o facto de as tartaruguinhas saberem que logo de pois de nascer têm de ir até ao oceano a caminho das Caraíbas? Só depois de adultas voltam às praias africanas, onde nasceram, para pôr os ovos. E fazem assim sucessivamente.

Neste sonho, percebi finalmente como recebem a informação necessária para a sua sobrevivência. Os entendidos dizem que está no seu código genético, mas a verdade que esta mensagem, deixada pelos pais, está gravada na casca do ovo. E só é difundida pouco tempo depois de o ovo eclodir.

“Olá! Daqui falam o Pai e a Mãe! Daqui em diante espera-te uma missão quase impossível! Depois de saíres do ovo, terás de caminhar pelo areal, escapando a caranguejos e aves! Não te vamos enganar, a tua morte é quase certa. Mas que culpa temos nós de seres tão lento! Se porventura chegares ao oceano, não deites foguetes (na água não vão rebentar), ainda tens de percorrer milhares de quilómetros, com tubarões e outros predadores a perna. Uma boa noticia, a tua carapaça duríssima poderá ajudar-te a sobreviver. Afinal não, a tua mãe lembrou-me agora que ainda és uma cria, a tua carapaça é mole. Se fores apanhado não tens hipótese! Se chegares às Caraíbas, estaremos na zona dos cocktails a tua espera, mas sinceramente não contamos muito com a tua visita, nem com a dos teus irmãos! Boa viagem! E agora…cooooooooorreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!”

O que não percebo é por que têm de fazer tantos quilómetros para porem os ovos. Não era mais fácil pô-los nas Caraibas? Ou será que não há areias por essas bandas? E se o problema é terem de pô-los onde nasceram, porque não levar os ovos consigo enquanto atravessam os oceanos? E não me venham com aquela: “ah e tal, os ovos necessitam de ficar a uma certa temperatura!”. Ao que respondo: “Nunca ouviram falar em sacos térmicos?”

Mesmo sendo, o paradigma da lentidão há momentos em que a tartaruga é bastante leste a movimentar-se. É na altura do coito. Veja e fique surpreendido pela velocidade e satisfação do animal, por entre outro, ter sido rápido!

Cabeça Suja… a tentar escapar no areal

M@rkito ®

Agente imobiliário

2011-09-11T21:24:00.001+01:00

Há dias, a minha mãe fez-me um ultimato. Depois de encontrar o meu quarto em estado de sítio, ordenou-me arruma-lo ou ia viver para outro sítio. Durante uns tempos consegui engana-la com uma pseudo-arrumação, colocava tudo debaixo da cama (roupa suja, resto de comida, enfim tudo o que pode povoar um quarto). Mas o pior foi que, numa das suas inspecções sanitárias, descobriu a minha colecção de pornografia. A minha mãe pediu para escolher entre continuar a viver em casa e a minha pornografia. Obviamente escolhi a pornografia e por isso tive de procurar outro sítio para viver. Logo depois da minha expulsão dirigi-me a uma agência imobiliária.

Nessa agência, conheci um extraordinário vendedor de espaços, ou agente imobiliário, o Amílcar. Extraordinariamente não conseguiu arranjar-me um sítio decente para morar. Sinceramente não tem jeito para coisa, e deveria pensar seriamente em mudar de profissão. Ele passou o tempo todo a tentar impingir-me uma série de quartos intragáveis sob pretexto que eu tinha pouco dinheiro para os pagar.

Todos os dias dizia-lhe que até eu era capaz de ser melhor agente imobiliário do que ele. Aborrecido com as minhas insinuações desafiou-me. Se eu conseguisse vender um determinado apartamento à uns determinados clientes (Os Carreiras que para além de chatos como tudo, são muito esquisitos) para além de me dar a casa que eu quisesse, também ficaria com o lugar do Amílcar na agencia. Um emprego viria mesmo a calhar. Estava sem dinheiro para actualizar a pornografia.

No dia da potencial venda:

(Na entrada)

M@rkito: Como podem ver esta divisão da casa tem uma particularidade muito interessante. Permita-vos entrar dentro de casa. Diria mesmo que tem uma dupla função. Tanto pode entrar, como sair. E também está equipada que alguns armários. Este é para as chaves e este é para o disjuntor.

(No corredor)

M@rkito: Agora estamos, no denominado corredor que para além de ser direito, evitando assim de andar aos “esses”, distribui de uma forma organizada outras divisões da casa. Como certamente não pode deixar de reparar, este corredor é espaçoso. Cabem aqui 5 pessoas em linha ou 7 em diagonal.

(Na casa de banho)

M@rkito: Uma casa de banho simples, com o indispensável. Um lavatório, uma sanita e uma banheira. Como não pode deixar de ter reparado, o bidé foi substituído pelo balde.

(Na cozinha)

M@rkito: Tem aqui o sítio ideal para fazer todas as refeições. E no caso de não ter jeito para cozinhar, está aqui instalado um telefone, permitindo-lhe assim encomendar a comida. Quase que me esquecia. Aqui, tal como na casa de banho, tem água quente, água fria e mistura das duas, a água morna. Enfim, os três sabores.

A visita prolongou-se, vimos as restantes divisões, a sala e o quarto. Infelizmente, não consegui a venda. Deviam estar feitos com o Amílcar. É a única explicação possível. Não vejo outra razão, senão essa, de não ter concretizado a venda. Depois deste fracasso voltei para casa dos meus pais. A minha pornografia? Escondi-a num sítio melhor! Debaixo da cama dos meus pais!

Cabeça Suja… a ver… vocês sabem…

M@rkito ®

O grito primário

2011-09-09T16:31:00.002+01:00

Há dias, vi um anúncio na televisão que revolucionou a minha vida. Antigamente vivia no medo constante de perder a cabeça. Ficava aterrorizado em saber que em qualquer altura poderia soltar o perigoso stressado que em há em mim. O simples zumbido de uma mosca deixava-me louco, e confesso que há bem pouco tempo, perdi mesmo as estribeiras e cometi o irreparável. Peguei no raio do mata-moscas e matei a sacana. Eu estava enervado, e para além do maldito barulho, ela atreveu-se a olhar para mim. Erro fatal!

Felizmente, depois de ver o tal anúncio, descobri uma técnica libertadora denominada o "grito primário”. Um estudo recente demonstra que esta técnica é a solução ideal para evitar qualquer tipo de stress. Sempre que enfrentar uma possível situação stressante, usando o "grito primário” evitará muitos problemas.

Em que consiste o "grito primário”? É simples, sempre que estiver perante uma situação de crise e estiver quase a rebentar pelas costuras de tanto stress, solte um enorme palavrão. A escolha deste fica ao critério de cada um. Acredite que não existe nada tão catártico. Mas nada melhor que alguns exemplos, algumas situações, em que o uso desta técnica pode evitar o pior.

Imagina-se doente numa sala de espera, só de pensar nisso fico stressado, para além de ter 42º de febre, já estar há 3 horas a espera de ser chamado, das revistas e jornais serem datadas de 2003, tem a companhia de um miúdo irritante. O pior de tudo, é que ele nem está doente. Enquanto aguarda pacientemente pela sua vez, o malvado do puto continua irrequieto e ataca as pobres e indefesas revistas, rasgando as suas páginas uma a uma. O som que emite esse ataque feroz provoca uma dor atroz na sua indefesa cabeça. Mesmo perante aqueles actos bárbaros, a mãe fica impávida e serena. Para você, não partir para a violência, apenas uma solução, pegue o raio do cachopo pelos colarinhos e solta, alto e bom som, uma boa asneira. Verá que ficará muito mais aliviado.

O "grito primário" é muito útil para resolver a conhecida problemática da passadeira. Essa problemática pode ser vislumbrada sob diversas formas, sendo as mais frequentes os arrependidos e os amnésicos. Os arrependidos, são aqueles sujeitos, que estão prestes a atravessar a rua, mas depois de você parar o carro, decidem voltar para trás. Decerto que, como eu, fica com uma extrema vontade de sair do carro e darem-lhe um enxerto de porrada. Também temos os amnésicos, mesmo depois de tarem na passadeira esquecem-se que a passagem de um lado ao outro tem de ser rápido. Antes do uso do grito primário, estive tentado varias vezes a carregar no acelerador e atropelar os sacanas.

Cabeça Suja…aos gritos

M@rkito ®

Parabéns Gonk!

2011-09-09T09:00:00.001+01:00

O nosso Gonçalito, ou melhor Gonk, está de parabéns. Festeja hoje, 26 anos! Gonk!? Que nome tão estranho, não acham? A verdade é quedescobri a palavra que dissimula este nome. Essa palavra é Kong, que não é maisque o anagrama de Gonk. Sim, Kong como em King Kong, o macacão. Enfim, faz a demonstraçãoimplícita de uma espécie de afirmação peluda.

Para quem não sabe, antigamente os pêlos eram uma coisa que nãolhe assistiam. Muito por culpa própria! Desculpava-se com pseudo-competições paraarrancar os pêlos. Naquela altura não passava de um masoquista. Agora que é umhomem peludo, tem cerca de 8 pêlos e meio (infelizmente aquele pêlo encravadosó conta como meio), arranjou uma forma subtil de divulgar a sua masculinidade.O homem é esperto!

Por muitas prendas, que ele receba hoje (Não contas muitocom a minha, tive de gastar as minhas poupanças na compra de remédios parasolucionar os meus problemas mentais, mas até ver, sem feito!), nunca chegarãoao alcance da prenda que recebeu em Maio, a pequena Matilde, sua filha e nossasobrinha!

Parabéns, amigo! Um dia feliz para ti, para Ana e, claro,para a Matilde.

M@rkito

Cabeça Suja…de Parabéns

M.P.P.S.N.

2011-09-07T21:22:00.000+01:00

Hádias, um amigo meu perguntava-me se já tinha reparado que os portugueses batempalmas por tudo e por nada. Por exemplo, batem palmas sempre que o seu avião aterra.Realmente, a aterragem é algo tão inesperado. Sinceramente nunca me tinhaapercebido, mas se calhar é por não andar muito de avião. Eu prefiro andar decarro. No máximo, e se a viagem for longa vou de expresso.

Apesarde saber, há quem mo lembra constantemente, que andar de avião é estaticamenteo meio de transporte mais seguro, eu sinto-me em segurança dentro do expresso. Nuncase ouviu falar em expressos, desviados por radicais maluquinhos, embateremcontra um símbolo de descontentamento e revolta, as portagens.

Éimportante perceber a razão de tanta satisfação. Porquê as palmas? Será quesempre que descolam, pensam que estão a ser pilotados pelo um maçarico incompetentee o mais provável é não chegarem ao destino? Ou será porque pensavam que iamser desviados por uns radicais de esquina e atirados contra o par de edifícios maisalto das redondezas? Ou talvez seja apenas por serem tão criancinhas, estão constantementea perguntar “Chegamos?” e quandochegam (de facto) festejam (com palmas) que nem uns doidinhos, como se de umbrinde se tratasse?

Jáque os portugueses são gostam assim tanto de palmas, porque não criar uma associaçãocujo intuito seria bater palmas por tudo e por nada. E porque não juntar o útilao agradável, fazendo das palmas um símbolo do alegre povo lusitano, nascendoassim a associação, Movimento para a Promoção das Palmas a Símbolo Nacional, ouM.P.P.S.N.

Como M.P.P.S.N., mesmo em cenário de crise, a vida seria muito mais animada etalvez as coisas começassem a correr melhor. Imagina como seria ouvir palmassempre que faço algo bem feito, ou mesmo quando correm menos bem. Um pouco de incentivonunca fez mal a ninguém.

Puxouo autoclismo. Palmas!

Tentouacertar no caixote do lixo, mas o papel caiu no chão. Palmas!

Hoje,para variar, tomou banho. Palmas!

Sempreque o autocarro, comboio ou metro chega a paragem. Palmas!

Vêuma boazona a fazer topless na praia. Palmas!

Vêuma gorda e feia que estava a fazer topless na praia, vestir-se. Palmas!

Ouvea notícia que os impostos não vão subir. Palmas!

CabeçaSuja… a bater palmas

M@rkito®

Os bidés

2011-09-05T15:17:00.003+01:00

Há dias acordei com aquela sensação estranha, aquele sentimento premonitório que anuncia nada de bom, mas mesmo assim deixei-me ficar na cama e acabei por voltar a adormecer. Pouco depois, acordo em sobressaltos, interrompendo mais um maravilhoso sonho que estava a ter. Mas o pior ainda estava para vir!

Quando olho para o despertador, passo do estado de sonolência a pânico num tempo record. Eram 8h20 e tinha e estar no emprego às 9h00. Como iria estar pronto em menos de ½ hora? No duche e olhando para baixo, lembrei-me: “Sou homem, não preciso de 50 horas para me despachar!”. O banho foi estranhamente rápido. Devo-me ter esquecido de lavar alguma coisa! Nesse dia nem me lavei dos dentes. Não foi por falta de higiene, não sabia da escova de dentes e não havia tempo para procura-la.

Qual não é a minha surpresa quando chego ao escritório!? Estava tudo fechado. Será que hoje havia greve e ninguém me avisou!? Fazem greves por tudo e por nada! Há dias queriam que os bidés fossem removidos das casas-de-banho. Não sei porquê, os bidés são utilíssimos nos escritórios, como é que os patrões lavem os pés depois de serem perseguidos pelos lambe-botas. Afinal não havia greve, era domingo. Mas podia ter sido pior poderia ter caído e magoar-me.

E não foi que aconteceu mesmo. Já regressado a casa e caminhado para a casa de banho para lavar o alvo do esquecimento, tropeço nalguma coisa e dou uma cabeçada no bidé. Uma queda estúpida provocada por uma escova de dentes (afinal tavas aí?). Mas quem é que deixa isso no chão?

Com isto tudo fiquei com um galo do carraças. Maldito bidé! Mas afinal mas que raio serve aquela porcaria? Durante anos, pensei que servisse para lavar os pés, até tem o formato adequado. Mas não a utilidade é outra! É para lavar as outras coisas! Aquelas que, quando não me esqueço, lavo na banheira ou até no duche. Ao perceber isso, percebemos o porquê de terem sido inventados pelos franceses. Só podia!

A razão que levou à invenção do perfume está implicitamente ligada ao bidé. É que lavar os sovacos no bidé, não é assim muito prático. Eu sou de opinião que deveríamos acabar com os bidés e talvez até fazer uma greve. Deveríamos erradicar objectos do quotidiano que são perfeitamente inúteis. Nunca o bidé poderá suplantar o duche ou a banheira. Para além que fazemos figuras ridículas cada vez que utilizamo-lo. Mas for para utilizar algo utensílio desnecessário, que seja um com um nome português, o balde.

Cabeça Suja… com o rabo preso no balde

M@rkito ®

Um mês de Setembro em grande!

2011-09-03T22:01:00.004+01:00

Este mês é muito especial para os cabeçudos, 2 dos nossos membros (eu incluído) fazem anos e este ano o blog, no dia 20, festeja o seu quinto aniversário de existência. Para comemorar o facto, este mês o nosso blog vai estar recheado de publicações, 2 por cada uma das minhas 5 rúbricas (acabar com, a associação, a profissão, o estudo e o maravilhoso e fantástico mundo dos animais). Com a vossa ajuda espero poder começar a publicar em breve, duas rúbricas novas, mas para tal acontecer a vossa ajuda será fundamental.

Para quem ainda não está familiarizado com o nosso blog, vou apresentar brevemente cada uma das minhas rubricas, assim que as novidades que aí vêm.

Em “acabar com…”, tento de uma maneiro outra promover a extinção de qualquer coisa. Este mês acabo com Os bidés (05/09) e os cogumelos (20/09).

Na rúbrica “a associação”, são retratadas diversas associações pouco comuns como a O.G.C.S. ou A.P.P.P.P. este mês poderão descobrir as associações por trás das siglas M.P.P.S.N. (07/09) e P.I.S.S.A. (24/09).

Em “a profissão”, abordo o mundo profissional de acordo com o meu ponto de visto e por vezes divulgo profissões pouco comuns, como os Super-heróis (30/09),mas também falo doutras bem conhecidas de todos, como agente imobiliário (11/09).

“O maravilhoso e fantástico mundo dos animais” é um bom pretexto para falar das incríveis coisas que o mundo animal alberga. Preparem-se para conhecerem melhor as tartarugas (14/09) e os cães (27/09)

Com “o estudo”, com o auxílio de diversos estudos, tento demonstrar coisas que não têm demonstração possível. Os estudos deste mês são: o grito primário (09/09) e os betinhos (22/09).

Passando agora para as novas rúbricas:

A cabeçada sugerida*: Com esta rúbrica, desafio-os a desafiarem-me. Sugerem-me um tema e comprometo-me a publica-lo num prazo máximo de 3 dias. Aguardo pelo desafio.

O cabeçudo convidado: Através do cabeçudo convidado, todos podem participar no nosso blog. Essa participação pode ser feita através da publicação dum texto, de um vídeo, ou mesmo duma imagem. Você é que decide. Para basta mandar um mail para csconvidado@gmail.com, com a vossa proposta.

Uma Cabeçada para todos.

*Podem mandar a sua sugestão para o nosso mail (cabecasujas@gmail.com), ou deixa-la como comentário

Técnico Conselheiro de Assuntos Gerais (Vidente)

2011-08-30T18:02:00.001+01:00

Há dias encontrei um colega de faculdade. Ele não tinha mudado nada, continuava o mesmo feioso de sempre, mas a sua vida tinha dado uma grande volta. O rapaz que andava de 4L passeava agora de Mercedes e aquele que todas rejeitavam, estava agora casado com uma supermodelo. Por breves instantes, até o invejei, mas quando soube que o seu sucesso era sinónimo de muito trabalho, a inveja desvaneceu rapidamente.

Eu queria ser como o meu colega, ter dinheiro, namorar com uma supermodelo, mas sem ter de trabalhar. Como fazê-lo? Em busca de uma solução fácil pus o meu tremendo intelecto a funcionar e depois de breves instantes de reflexão (1 ano, 7 meses, 3 semanas, 4 dias e 15 horas), tive uma ideia de génio: ganhar o Euromilhões. Para não gastar demasiado tempo e dinheiro em tentativas infrutíferas em busca da chave dourada, pedi ajuda ao melhor conselheiro possível e imaginável: um vidente. Nunca ganhei nada, mas o contacto com o mundo do oculto fascinou-me e foi assim que me tornei vidente.

Depois de alguma formação (10 minutos de workshop), montei o meu próprio negócio. Demorei pouco tempo até receber os meus primeiros clientes. Fiz As minhas primeiras consultas na cozinha, mas depressa tive de arranjar outro local. A minha mãe dizia-se incomodada com a presença de estranhos, enquanto cozinhava.

Pouco depois o meu consultório passou para o quintal. Ultrapassado o problema da falta de electricidade (benditas extensões), pude finalmente a bola de cristal. Como não é nada evidente ser vidente com o nome M@rkito, decidi renomear-me e passei a ser Prof.M@kimba. Muito mais convincente! Aproveitei a mudança e também alterei a minha designação profissional e passei a ser Técnico Conselheiro de Assuntos Gerais, porque no fim acabo por dar conselhos de tudo e nada com alguma técnica (há quem lhe chame dom!).

Cabeça Suja… com a bola de cristal desligada

M@rkito ®

Como alguns de vós, não estão familiarizados com a arte vidência, achei que era melhor transcrever a primeira consulta de dois clientes habituais, um casal, o João e a Joana. Como é óbvio são nomes fictícios, não seria muito profissional da minha parte dizer que na realidade trata-se do Edgar e da Sófia.

Prof.M@kimba: Bom dia!

João e Joana: Bom dia Marco!

PM: Eu não sou o Marco! Sou o incrível Prof.M@kimba!

JJ: Ok! Podias ter dito logo! Não somos videntes!

PM: Nem eu! E o que vós traz cá?

JJ: Não sabes? Mas que raio de adivinho és tu?

PM: Eu não sou adivinho, sou Técnico Conselheiro de Assuntos Gerais! Mas sei que hoje discutiram!

JJ: É verdade! Como é que sabes?

PM: Através do meu dom e do meu ouvido!

JJ: Como assim?

PM: Discutiram antes de entrar na tenda!

JJ: Que mais nos podes dizer sobre nós?

PM: Não muito! Nunca mais actualizaram os vossos perfis no Facebook! Vamos agora utilizar estas cartas!

JJ: Mas também fazes cartomancia?

PM: Não! É para jogarmos à bisca enquanto a bola de cristal aquece. Pus uma lâmpada economizadora e esta porcaria demora até estar bem acesa.

JJ: À bisca?

PM: Se quiserem podemos jogar à sueca. Tenho de ir chamar a minha mãe.

JJ: Faz isso!

Fui chamar a minha mãe e quando voltei, eles tinham desaparecido... Mas voltaram em busca de respostas às quais fui incapaz de responder. Dessa vez...

As obras

2011-08-26T14:14:00.013+01:00

Conseguir acabar definitivamente com as obras, seria uma loucura, mesmo um parvo como eu, sabe que sem obras, a minha futura mansão com piscina, provavelmente um T0 com uma banheira no meio nunca existirá.

O que pretendo, e acabar com o tipo de obras que temos em Portugal. Aquelas que representam o paradigma nacional no seu esplendor. As obras em solo nacional são um verdadeiro bico-de-obra, muito por culpa daquela seita que dominava a construção civil (empreiteiro, pedreiro, canalizadores, pintores e electricistas).

O grande Guru da construção civil, o empreiteiro, distingue-se dos restantes devido a dois adereços que ostenta, o crucifixo e o telemóvel-tijolo. Com o crucifixo agradece a Deus por todos aqueles empregados que explora, e os clientes que engana, guardando religiosamente o dinheiro de ambos. O empreiteiro está sempre armado do seu famoso telemóvel-tijolo, espécie de identificação estatutária, através do qual contacta regularmente com seus capangas para que no assustem os seus trabalhadores ilegais.

Em Portugal, o que determina o fim de uma obra, não o término do último acabamento mas sim o esgotamento da paciência ou do dinheiro (talvez dos dois) de quem paga. As obras nacionais têm o condão de deixar o país num estado inacabado.

Tratar o construtor civil com profissionalismo é conseguir que a sua obra demora, no mínimo, o triplo do tempo previsto. Os germânicos encontraram a solução perfeita para os nossos problemas obreiros, o contrato penalizador. Este determina um prazo para a obra e por cada dia de atraso é paga uma determinada quantia. Remédio santo. Mesmo que não consigo acabar as obras, farei certamente um belo pé-de-meia com o dinheiro das penalizações e poderei fazer coisas que não estavam previstas. Talvez viajar.

Cabeça Suja... a viajar

M@rkito ®

As caracoladas

2011-08-24T13:15:00.000+01:00

Há dias fui convidado para uma caracolada. Fiquei logo intrigado, nunca tinha ouvido falar disso. Pesquisei na NET, e descobri que as caracoladas são petiscos com caracóis. Quando soube isso, tentei escapar a essa pesticada alegando um encontro amoroso de última hora. Ninguém acreditou em mim, porque supostamente ninguém do seu perfeito juízo sairia comigo. O que é a mais pura das verdades e daí os meus encontros serem sempre com alguém saído do manicómio. Tanto insistiram que acabei por aceitar o convite, mas confesso que comer caracóis não me fascinou muito. Já se imaginou a comer os cabelos do Marco Paulo? Fiquei um pouco aborrecido de cancelar o encontro com a Sónia, ia ser a nossa primeira vez…sem o colete-de-forças.

Como gosto sempre de levar alguma coisa quando sou convidado, fui ao mercado em busca de vinho contrafeito. Aproveitando a sabedoria mercantil, tentei dissipar as minhas dúvidas relativamente aos caracóis. Os feirantes foram muito prestáveis, e a troca de muitos euros, explicaram o que são caracóis e nada têm a ver com cabelos.” Mas afinal o que é um caracol?” Perguntei eu. Um gentil feirante, com o nome Lelo da Purificação, rindo-se (talvez por estar familiarizado com a espécie) respondeu: “São aqueles bichos que andam com as casas às costas!” “Ciganos!? (Foi a primeiro coisa que me veio a cabeça, depois dos seios da Sónia que imaginava através do colete-de-forças) Eu não sou canibal!”. Com essa afirmação, o olhar gentil do homem tornou-se hostil, e percebendo que o mercado se tornara num lugar aterrador, preferi pôr-me na alheta.

Quando cheguei a casa dos meus amigos para a tal caracolada, alguém teve a bondade de me mostrar o pitéu. Assim percebi que mesmo sendo animais com cornos, a minha refeição não iria ser bifes. Afinal, ia comer aqueles ranhosos. Eu não percebo porque não disseram desde o início que ia comer lesmas com casca, tinha evitado muitas chatices.

Depois de saber, realmente ao que vinha fiquei logo enjoado. Alguns dos meus amigos alegaram que os caracóis (chamem-lhes o que quiserem) são muito mais asseados que as galinhas. Dizem que este animal, ao contrário dos galináceos, nunca pisa porcaria. Ele desvia-se. Pudera, como pode pisar alguma coisa se não tem pé, nem patas. As galinhas podem pisar aquilo que quiserem, eu deixo sempre as patas para os outros. Para ser franco o termo caracolada, também não me tranquilizou muito. Caracolada soa-me a bacanal de caracóis, e como sou um rapaz simples que não gosta de misturas, optei pelo frango no churrasco.

Cabeça Suja… a tentar tirar o colete-de-forças da Sónia

M@rkito ®

Vendedor de flores

2011-08-24T10:30:00.003+01:00

Há dias, estava a passear na rua quando fui acostado por desses vendedores de flores que assolam as noites portuguesas. Vendedores de flores? Sim senhor! O termo é mesmo esse. Aqueles senhores que percorrem as ruas em busca de potenciais clientes para suas flores, e por vezes aquelas luzes psicadélicas, são vendedores de flores. Os outros que vendem flores através de uma banca ou de uma loja são os floristas.

Estes vendedores, os “Kê-Frô”, deslocam-se durante a noite, em busca de casais para impingirem as malditas “frô”. Munidos de uma extraordinária visão nocturna caçam de forma implacável, prováveis casais. Se estiver a menos de dois metro de uma mulher, do nada surge o sujeito com a sua desconcertante, mas esperada pergunta: “Kê-Frô?” Não tenho nada contra vendedores ambulantes, vendem aquilo que quiserem: aspiradores, bíblias, colchões, luz psicadélicas, mas não importunam constantemente o pessoal com a porcaria das “frô”.

Como referi há pouco durante o meu passeio nocturno, fui acostado por um “Kê-Frô”, isto porque como dita a regra de ouro destes vendedores, estava perto de uma mulher, sensivelmente um metro atrás dela. Estive a noite toda, um metro atrás dela, de bar em bar mantive sempre a mesma distância. A perseguição até estava a correr bem, até o “Kê-Frô” ter denunciado a minha presença. Nesse momento, o namorado saído de não sei onde teve a amabilidade de me espancar.

Como não sou vingativo, e não fiquei ressentido com o “Kê-Frô”, acabei por comprar a quase totalidade da sua mercadoria, para colocar num jarro do meu quarto no hospital e quem sabe para oferecer a uma enfermeira ou outra.

Cabeça Suja…com frôs no hospital

M@rkito ®

A.P.P.P.P. (Associação Portuguesa para Potenciar a Potencialidade do Potencial)

2011-08-22T19:08:00.001+01:00

Em todos os países, existe a questão fulcral. Aquela pergunta que define uma nação. Em frança, questiona-se o propósito do bidé? Nos Países Baixos, discute-se qual a melhor planta para símbolo nacional, a tulipa ou o cannabis? Em Portugal, debate-se a questão do potencial.

Em Portugal, quando proclamamos que alguém tem potencial, significa que num futuro mais ou menos próximo, vai tornar-se em algo que não é. Na verdade falar do potencial dum individuo, é uma forma simpática de dizer que neste momento não tem aquilo que é necessário. Até poderá vir a ter, mas no momento não o tem. E como dizer a uma mulher que tem de ganhar tomates para efectuar algumas tarefas. Talvez os tenha no quintal, ou talvez os possua pontualmente. Mas para ser uma mulher de tomates, para que ganha-los efectivamente falta muito. Aliás, é preciso muita sorte para que acerte na chave do Euromilhões e ganhe o dinheiro necessário para ir a Cuba e implanta-los. É a teoria do “Poderia ter sido, mas nunca o foi” em todo o seu esplendor.

Portugal, é um país cheio de potencial. Poderíamos ter domina o Mundo e os Sete Mares. Poderíamos ter ganho o Europeu de Futebol de 2004. Poder, podíamos, mas certamente não seria a mesma coisa. Mas nada de aflições potencialmente lá chegaremos. O propósito da A.P.P.P.P. é justamente esse, fazer com que lá cheguemos. Mal seja que com tanto potencial não consigamos.

Cabeça Suja… com muito potencial

M@rkito ®

Porque é que as mulheres podem levar sais para o trabalho e continuam formais, mas os homens de calções são informais?

2011-08-19T00:25:00.003+01:00

Nunca percebi porque não posso usar calções no escritório. A maior parte do tempo vou lá fazer turismo. E porque as gajas podem ir de saia e eu não? Convenhamos que ir de saia para o escritório seria um bocado estranho. A não ser. A não ser que eu fosse escocês e o escritório fosse em Escócia. Nesse caso, ir de saia (ou kilt) seria um gesto bastante patriótico. Tão patriótico como ir embriagado para o emprego, após consumo massivo de Vinho do Porto, cerveja Sagres, tudo tenha álcool e seja nacional. Como seria bonito chegar ao trabalho um pouco enjoado, mas entoando o hino nacional. Não acham?

Sinceramente, não entendo a descriminação relativamente a roupa no trabalho. Um gajo de calções distrai o resto do pessoal? Mas uma gaja de saia, não? Há dias, a Inês foi com uma saia tão curta, mas tão curta, que quase se via a cor das cuecas (Há anos que tento vê-la, mas ainda não foi desta que consegui). Aquilo nem era uma saia, mais parecia um cinto. Pensando bem, aquilo era mesmo um sinto. Provavelmente, embebida em patriotismo, esqueceu-se de pôr a saia. Eu sou de opinião que se deve banir o uso de cinto nos escritórios. Usa-los torna-se num acto contraproducente. Devido ao cinto da Inês, passei mais tempo na casa de banho do que a trabalhar.

Tentei perceber de que forma os calções podem ser prejudiciais num local de trabalho, mas sinceramente não a razão de tanta inconveniência. Penso que este mito urbano existe devido a um energúmeno qualquer que um dia se lembrou de ir para o trabalho de calções. Talvez o paspalho do chefe não gostasse do que viu e desde aí, é mau levar calções. Mas qual a razão desse desagrado?

Será que o gajo tivesse tantos pêlos nas pernas, mais parecia um macaco, que a chefia e os colegas passaram o dia a mandar-lhe bananas, tornando o dia improdutivo (menos para os produtores de bananas)? Talvez estivesse num estado tão patriótico que pensou levar calções, mas afinal não tinha nada vestido? Possivelmente o problema nem foi dos calções, mas dos adereços que os acompanha, as t-shirts de manga-a-cave. Estas últimas têm a particularidade de deixar os sovacos ao leu, e ninguém vai trabalhar para aguentar os sovacos dos outros e dos cheiros que emanam. Não se podendo proibir os sovacos, proibiu-se os calções. Faz todo o sentido. Não?

Cabeça Suja… a trabalhar de calções

M@rkito

Este tema foi proposto pelo Edgar e a Sofia.

Adepto de Futebol

2011-08-18T23:28:00.001+01:00

Todos os anos, por esta altura e quando a época desportiva está a despontar, uma espécie curiosa do mundo animal acorda dum estado de hibernação. O nome desta espécie é adeptus fanaticus, mais conhecida como adepto fanático.

Antes de acordar totalmente, o adepto fanático sai lentamente de letargia durante um período específico do ano que começa quase sempre em Julho, a pré-epoca. Ele só volta a hibernar meses depois, no final de Maio. De dois em dois anos, o período de hibernação é mais curto devido às chamadas competições internacionais.

Dificilmente O adepto fanático passara despercebido. Para além das camisolas, gorros, cachecóis e outros adereços com as cores do clube, esta espécie apresenta quase sempre olhos vidrados. Para ele, a única coisa importante da sua vida é o futebol. Qualquer outra coisa, tais com o trabalho, os filhos ou a mulher são conceitos desconhecidos.

Vemos raramente o adepto fanático sozinho. É um animal de companhias, gosta de estar rodeado. Para encontrá-lo basta ir a um estádio, o seu habitat natural, mas também podem ser vistos em esplanadas e cafés. Apesar de amistoso, semanalmente e durante cerca de hora e meia, transforma-se numa verdadeira besta agredindo verbalmente todos aqueles que não ostentam as mesmas cores. Principalmente os que vestem de negro.

Todos conseguimos ter um adepto fanático nas nossas famílias. São de trato fácil. Alimentam-se apenas com tremoços e cervejas. Quando bem domesticados, já nem frequentam estádios, uma transmissão televisiva ou um relato basta.

Cabeça Suja… a ouvir o relato

M@rkito ®

A importância das cuecas de cor

2011-07-21T23:38:00.001+01:00

O mais provável é este estudo ser mais uma ideia estúpida vinda da parvoíce que povoa o meu cérebro, mas visto que a minha cabeça já não aguenta tanto disparate, a partilha é inevitável. Podem achar que a colorização da roupa interior, nomeadamente as cuecas, é um tema desprovido de importância, mas na verdade esse acontecimento revolucionou a vida das nossas mães.

Antigamente, na era das cuecas brancas, as mães viviam apavoradas com a possibilidade do filhos terem um acidente vestido de roupa interior suja. Naquela época, A utilização semanal das mesmas cuecas era indisfarçável. – Minha Senhora! Lamento informá-la mas o seu filho teve um acidente! Encontra-se neste momento nas urgências! – Preciso que me diga a verdade! Ele estava a usar cuecas lavadas!? – Pode ficar descansada, as cuecas brancas ainda não estavam na fase multicolor! – Então fico mais descansada!

Algumas mães, mas espertas que as outras, faziam com que os filhos fossem para a escola sem roupa interior. Evitando assim, em caso de acidente, qualquer tipo de embaraço. Fui assim que um dia fui para escola sem cuecas. Depois de um dia extramente cansativo, tinha feito cerca de 3 desenhos, a minha mãe teve a ousadia de me perguntar pelas cuecas. Para que ela não percebesse que eu tinha percebido o seu estratagema, respondi: “ Mamã, esquecestes de me pôr as ecas!” Felizmente não voltou a fazer a gracinha.

Actualmente, com a multicoloridade da roupa interior, esse problema já não subsista. Com cuecas de cor, podemos usá-las durante 3 ou 4 dias sem que ninguém se aperceba. E em caso de acidente duvido que um bombeiro faça qualquer tipo de comentário higiénico. – O seu filho estava podre de bêbado, espatifou o muro do quartel e pior ainda, estava a usar cuecas sujas! Com cuecas de cor é impossível que tenha certezas disso. A não ser que tenha cheirado!

A cor trouxe para as mães um sentimento apaziguador e preocupações a menos quando os filhos ausentam-se. O telemóvel também é um factor pacificador em toda esta equação. Ao telemóvel: Então filho! Como estás? - Está tudo bem! - Diz-me uma coisa, para a mãe ficar mais descansada! Estás a usar que cuecas?- As pretas! – Ok, assim fico muito mais tranquila!

Cabeça Suja... há 3 dias com cuecas azuis!

M@rkito ®

Quando o medo não existe...

2011-07-21T22:55:00.001+01:00

Ainda bem que o medo não lhe assiste!

Até breve...

2011-07-15T10:51:00.002+01:00

Por razões que desconheço, alguns dos posts que tinha escrito foram publicados em branco. Já consegui resolver o problema e penso que isso não voltará a acontecer. Espero que continuem a visitar e a comentar o nosso blog apesar desses percalços. Até breve...

Uma cabeçada para todos,

M@rkito

Em breve num blog perto de si…

O estudo: A importância das cuecas de cor

Parabéns Mika

2011-07-10T10:14:00.005+01:00

Desde da criação do blog, sempre que um de nós faz anos, escrevo qualquer coisa para marcar o acontecimento. O aniversariante de hoje é o Mika, o meu irmão. Mais uma razão para não me esquecer dele, sob pena do esquecimento contagia-lo na altura de me oferecer um presente quando for o meu aniversário. Era muito difícil esquecer-me dele, 21 anos a aturá-lo parecem-me um tanto ou quanto inesquecíveis.

Quando alguém faz anos fico sempre um pouco atrapalhado, nem a minha suposta criatividade me safa. Nunca sei o que dizer, ou o que escrever de forma criativa. Para variar dos tradicionais “Parabéns”, “Muitas Felicidades” e “Espero que dia passas um dia muito feliz”, decidi inovar e criei uma forma diferente de desejar um feliz aniversário.

Parabéns!

Desejo-te menos infelicidades a cada dia que passe,

E espero que este dia seja uma porcaria relativamente aos outros todos.

Parabéns Falc0

2011-06-27T00:45:00.001+01:00

Hoje é um dia especial, pois o Falc0 faz anos. Não vou revelar a idade para não ferir susceptibilidades. Pronto… eu digo… Faz 20 e tais!

Os Cabeçudos desejam-lhe um feliz aniversário, muita saúde, muito dinheiro e aquilo que vem sempre acompanhado a isso, muitas gajas boas (Cambada de interesseiras!)

Cabeça Suja… de parabéns

Os ornitorrincos

2011-06-25T14:05:00.004+01:00

O ornitorrinco é o Castelo Branco do Mundo Animal. Estes dois têm a particularidade de iludir aqueles que os rodeiam. Um é macho e outro põe ovos. Aposto que vos deixei com a cabeça a roda, O Castelo Branco põe ovos? Só pode! Porque macho não é! Mesmo não parecendo macho, não deixa do ser. O ornitorrinco tem a particularidade única de ser único mamífero vivíparo, ou seja, gosta de armar-se em galinha e de pôr ovos.

Se formos rigorosos, não nos podemos esquecer do Coelhinho da Páscoa. Afinal esse malandro também arranja ovos e garanto-vos que não são obra nem do Espírito Santo, nem do Willy Wonka. Aqueles ovos são todos filhos do referido coelho, fruto de relacionamentos extra-raciais com aquelas oferecidas que encontram em quaisquer galinheiros.

Para além dessa história dos ovos, os ornitorrincos emitem um gemido um tanto ou quanto aterrador, muito semelhante aos sons emitidos pelos porteiros de discoteca, o famoso “grrrr”. Esse som, o “grrrr”, não é mais que o seu “Grito de Ipiranga” contra o resto da comunidade animal que o ostraciza. O pobre animal sente-se revoltado por não ser aceite pelos mamíferos, porque poe ovos, e pelas aves e répteis, porque é um mamífero. Mas convenhamos que a aceitação dessa estranha combinação por parte dos outros animais não deve ser fácil.

Todos nós sabemos a existência dos políticos e da honestidade, como encararia a estanha combinação “político honesto”? Decerto que os iria olhar com desconfiança.

Cabeça Suja… grrrrrrrr

M@rkito ®

O Verão

2011-06-21T15:00:00.003+01:00

Com o início do Verão, começa oficialmente a época de caça, os chamados “Amores de Verão”. Como todos sabem, o Verão é uma estação do ano e sucede a Primavera, que muitos consideram com a época de todos inícios, as flores nascem, os pássaros cantam, enfim o amor está no ar.

Mas é no Verão que todo acontece, está provado que nesta estação há um maior número de pinocanços, provavelmente facilitados pelo tempo (leia-se o pessoal) andar quente e os corpos estarem semi-nus. Analisando bem as coisas, a primavera equivale aos preliminares, com música e tudo (os pássaros) e o Verão aquilo que realmente interessa… para a preservação da espécie. Obviamente.

Um aparte, mas que não deixa de ser pertinente, não acha curioso a época do melão ser no Verão!? Para além das palavras rimarem, e não parece ser obra do acaso, é no Verão que encontramos frequentemente a beira da estrada aquelas barracas com melões. Também é no Verão que na praia vimos aquelas meninas com os melões a vista, o chamado topless. E quando não o fazem, conseguimos observa-los através da nossa apuradíssima imaginação. Já viram alguém fazer topless durante as outras estações do ano (não considerandos bar de alternes, DVDs ou sites duvidosos)? Não, pois não! Coincidência? Não creio!

Mais importante ainda, o porquê de terem dado este nome a esta estação? Depois de reflectir muito percebi as razões óbvias e verão que estou certo. É no Verão que verão aquela louraça da biblioteca com aquele biquíni, o que vos trará alento, um sorriso maroto e alguns pensamentos criativos, cada vez que terão de ir a biblioteca. Também verão que a melhor coisa a fazer é apanhar banhos de sol, mamar umas jolas e micar as gajas (aquelas dos melões) à partir da esplanada em vez de aturar o chato do patrão.

Finalmente verão que neste Verão foram privilegiados, por terem saboreado o Verão como ninguém. Enquanto outros não o verão da mesma forma. É no que dá tirar férias em Maio.

Cabeça Suja… a saborear o Verão.

M@rkito ®

Técnico de Gestão e Ordenamento do Parqueamento ou Gestor de Superfície (Arrumadores)

2011-06-17T15:00:00.024+01:00

Antigamente havia poucos carros e poucos parques de estacionamento, mas era fácil encontrar um sítio onde deixá-los. Agora, existem milhões de carros e carradas de parques, mas estacionar revela-se como uma obra titânica. Felizmente para todos nós existem os Gestores de Superfície, verdadeiros anjos do asfalto ou terra batida, consoante o piso, que nos garantem lugar na terra prometida, o estacionamento.

Ser Técnico de Gestão e Ordenamento do Parqueamento é ter um emprego de luxo, aquilo não dá quase trabalho nenhum, com um ordenadão no final do mês e sem aquela chatice dos impostos no final do ano. Melhor ainda, não tem de aturar patrão ou chefe e pode tirar férias quando bem lhe apetece. Há pouco tempo, o técnico responsável pela uma área onde estaciono desapareceu durante uma semana. Eu pensava que tinha sido levado para uma comunidade terapêutica, ou outra coisa do género, ou mesmo que tinha levado um enxerto de porrada doutro técnico. Eles são muito territoriais, e não admitem roubos de estacionamentos. Acredito inclusive que todas as manhãs marcam o território. Mas afinal, tinha ido passar uma semana de férias a Barcelona e o melhor é que foi de carro. Este técnico tem carro. Não é para todos!

Há quem pensa que ser arrumador, outro dos nomes dados aos técnicos de gestão e ordenamento do parqueamento, é tarefa fácil ao alcance de qualquer um. Bem pelo contrário, para ser arrumador requer-se uma grande preparação física. É frequente vê-los correr de um lado ao outro para indicar um lugar. Para além ser também uma profissão de risco, ou melhor de riscos, principalmente para o vosso carro se não tiver dado a tão desejada moeda.

Por vezes os arrumadores são incompreendidos e mal vistos, mas sejamos francos são uma peça importante da nossa sociedade, pelo seu contributo económico e linguístico. São uma mais-valia para a economia, devido aos cobres (e são muitos) que ganham e são logo investidos em líquidos com teor alcoólico muito elevado. Os arrumadores enriquecem a língua portuguesa, com a criação de novas palavras, como “destorçar”. Em vez de viramos a direcção, destorçámo-la. Nem se percebe porque os eruditos linguísticos, não tinham pensado nisso antes.

Há quem diga mal dos arrumadores e que não fazem falta nenhuma, mas confesse, quando não encontra um lugar, naquele momento não se pergunta onde está o arrumador. Ou mesmo na praia quando não sabe onde colocar a tolha, se houvesse quem lhe indicasse o melhor sitio onde pô-la até dava jeito.

Cabeça Suja… a destorçar

M@rkito ®

O.G.C.S. (Organização para Garantir a Continuidade dos Sonhos)

2011-06-13T16:00:00.016+01:00

Estás farto de acordar, quando deverias ter ficado no teu 15º sono? Estás farto de ser forçado a sair do Vale dos Lençóis devido àquele bip infernal e deixar aquele sonho maravilhoso que estavas a ter? Se como eu achas que os sonhos nunca deveriam ser interrompidos, então a O.G.C.S. é o sítio certo para ti.

Esta associação é recente, acabei de cria-la há 15 minutos, e esta ideia genial, surgiu depois uma noite que estava a ser perfeita, mas acabou mal. Acordaram-me! Ontem estava a ter um sonho do carraças, se bem por momentos estranhos. Houve numa altura do sonho, em que fui comprar lâmpadas, não sei porquê visto que estava na praia. O estranho foi quando cheguei à caixa e fui atendido pelo Darth Vader, mas vestido de branco. Toda gente sabe que Darth Vader veste de preto!

Voltando ao sonho do carraças, estava com uma gaja divinal (Estão a ver aquela gaja muito boa, esta era ainda melhor!) Literalmente a mulher dos meus sonhos, e rolava aquele clima indicadora que há coisa ia dar-se. Quando o maldito do despertador toca. Fiquei tão fulo que era capaz de lhe partir a tromba se tivesse uma.

Pior ainda, não é a primeira vez que isto me acontece, aliás está sempre a acontecer-me. De tal forma que nos sonhos ainda sou virgem. Não existem dúvidas relativamente a isso. E quando não é o sacana do despertador que toca (porque o desliguei antecipando uma noite que poderá ser de arromba), é a minha mãe a acordar-me. Fico revoltado!

Isso nunca acontece no meio de um pesadelo. Podes estar a ser perseguido pelo um monstro de duas cabeças, muito parecido com o Sócrates, e com uma capa onde está estampado FMI, (Assustador!? Pudera, é um pesadelo!) mas nada de mãe ou despertador.

Para garantir que isto não volta a acontecer, e proteger não só os meus sonhos, mas também os dos meus associados, a O.G.C.S. vai implementar o conceito de “agente do sono”. Estes agentes ficariam a vigiar-nos durante a noite, enquanto dormimos e através do reconhecimento facial intuitivo (as caretas). Todos nós as temos durante a noite, e impediriam assim o nosso acordar (se o sonho fosse agradável), pontapeando os despertadores ou esmurrando as nossas mães, mas silenciosamente.

Brilhante!? Quem é que não ficou com vontade de juntar-se a O.G.C.S.!?

Cabeça Suja… de volta ao Vale dos Lençóis

M@rkito ®

Parabéns Jorge

2011-02-21T11:14:00.009Z

Hoje é o aniversário do nosso amigo, e cabeçudo, Jorge. Por isso dedico-lhe este pequeno video.

CASOS REAIS

2011-01-30T19:24:00.011Z

Queria partilhar uma história real de um vendedor de sucesso! Não é anedota, e o incrível é que não sei como é possível ser-se assim tão inocente...

O drama, o horror....o desespero....

O António é um vendedor ágil e directo...para além de ser um desbocado, mal educado, pessimista e um verdadeiro pregador do Apocalipse...

O António é também conhecido por Toy, devido à sua paixão pelas musicas de um cantor sobejamente conhecido com o mesmo nome, eternizado por momento românticos nunca antes vistos na televisão...como, "chupa querida!!"...UM SEDUTOR!

O Toy vende produtos para cafés e era o vendedor destacado para uma cadeia no norte...dia após dia, visita a cada visita, ele dirigia-se ao bar daquela cadeia, onde era sempre muito audaz na forma como comunicava com o responsável de compras do bar...cada visita que fazia, uma venda! UM SUCESSO!
E eles repetia constantemente:
- "estes gajos nunca deviam ser libertos, cambada de c*brões, filhos da p*ta!"
Ao qual o Cliente não alimentava resposta...
Mas mais uma visita, mais um comentário....
- "Criminosos de m*rda...nunca deviam sair em liberdade...não têm perdão filhos da p*ta!"
É importante referir, que o Toy deslocava-se à cadeia todas semanas para vender, desde à 3 anos, sempre como o mesmo discurso com o Cliente! ...devia ser inspiração musical do seu ídolo..."estupidamente apaixonado"..."sensual, és tão sensual"..."na casa do Toy.."
Um certo dia o Cliente dá uma noticia inesperada....
- "Toy, agora não vou estar mais aqui....terá que falar com o futuro responsável!"
O Toy, assustado com o facto de poder a vir perder o Cliente, pergunta:
- "Mas porque vai embora?"
- "Toy...deram-me a liberdade!"....

CONCLUSÃO DA HISTÓRIA....
O Toy é muita c*na!

M@rKuZ....com casos reais!

A série: The Big Bang Theory

2011-01-27T13:02:00.001Z

Jim Parsons

The Big Bang Theory, em Portugal: A Teoria do Big Bang, é uma série americana criada por Chuck Lorre e Bill Prady, ambos os quais também são produtores executivos do show, que estreou no canal CBS em 24 de Setembro de 2007. E uma série que começa no meu dia de anos, só pode ser coisa boa. Esta série já foi premiada como melhor série cómica em 2009 e 2010 nos People's Choice Awards, e em 2009 nos Teen Choice Awards. Jim Parsons (Sheldon) foi considerado como melhor actor numa série cómica em 2009 com um Teen Choice Award, em 2010 com um Emmy Award e em 2011 com um Golden Globe Award. O sucesso da série é tanto que estando a decorrer a quarta temporada, já foi renovada para mais 3.

A história passa-se em Pasadena, Califórnia, e é sobre dois prodígios da Caltech: um físico teórico, Sheldon Cooper (Jim Parsons), e um físico experimental, Leonard Hofstadter( Johnny Galecki ), que moram do outro lado do corredor de uma atraente barmaid loira com aspirações para show-biz, Penny (Kaley Cuoco). A "nerdeza" e o intelecto puro de Leonard e Sheldon são comicamente contrastados com as habilidades sociais e o bom senso de Penny. Dois amigos igualmente nerds que estes possuem são Howard (Simon Helberg) e Raj (Kunal Nayyar), e também são personagens principais.

Nota: David Saltzberg, um professor de Física e Astronomia da Universidade da Califórnia, revisa os roteiros e fornece diálogos, equações matemáticas e diagramas utilizados como adereços.

M@rkuZ, a sua fuga a monotonia!

2010-11-02T19:07:00.006Z

Uma vez mais, e ano após anos, o M@rkuZ está de parabéns. Para os desentendidos e/ou mais lentinhos, hoje é o seu aniversário. Todos os seus amigos, assim como quem o conhece, sabe que ele gosta de fugir a monotonia. Por isso, e para variar, anualmente festeja anos diferentes. Hoje, um ano depois do festejo do seu vigésimo sétimo aniversário é dia do vigésimo-oitavo. Curioso? Não?

O que vale é que os anos passam, mas ele fica sempre igual. Sempre com um, ou mais parafusos a menos. Felizmente, ou infelizmente, para ele, o problema do parafuso é de família. O meu irmão (Mika) e eu, seus primos, também o temos. E não há chave fendas ou estrela que nos vale.

Ao M@rkuZ desejamos as maiores felicidades, e que até o seu vigésimo nono aniversário tudo corra pelo melhor. E para o ano cá estarei para mais um post festivo.

Cabeça Suja…aniversariante

Os 30 anos do M@rkito

2010-09-24T11:55:00.004+01:00

A chegada do meu trigésimo aniversário é se calhar o acontecimento mais aguardo dos últimos tempos, mais ainda que o tardio afastamento de Carlos Queiroz dos desígnios da Selecção Nacional. Porquê? Pelo simples facto, e durante anos a fios ter gozado com os mais velhos do que eu (principalmente com os meus primos), chamando lhes de cota a torto e a direito. Ou seja, este dia marca o inicio da vendetta, ou VC, a Vingança dos Cotas. Não confundir a VC com a WC, mesmo se tem um ponto em comum, iniciaram-se as duas com uma ideia de m*rda.

A verdade meus amigos, é que contra mim não têm hipóteses. Afinal, sou um Cabeça Suja. Ainda por cima tenho vários argumentos ao meu favor (são poucos mais vamos fazer de conta que mesmo muitos!). Realmente o meu ADN (Afastamento da Data de Nascimento) começa a jogar em meu desfavor, mas não deixa de ser verdade, e um facto cientificamente provado, os anos passam para mim e também para todos vós. Ou seja, talvez tenha entrado na pseudo-adultez, mas vocês aproximam-se ainda mais depressa da reforma. Quanto ao mais novos que teriam a infeliz ideia de querer gozar comigo, lembrem-se que mesmo sendo mais velho, não está garantido que seja o primeiro a usar andarilho. Sou gajo para vós partir as rótulas em 3 sítios e ainda por cima ando de carro.

A única coisa que atormenta com a chegada dos 30 é o afastamento do meu momento de extrema fofura (como podem comprovar com esta foto) em que todas as beldades das redondezas me agarravam e me apertavam com os seus peitos imponentes. Infelizmente na altura não soube agarrar as várias oportunidades que surgiram. Paciência! Mas se soubesses o que sei hoje!

Voltando a adultez, estão bem enganados. Eu adulto!? Nem morto! vou ser infantil para sempre. Como já disse eu sou o “Síndrome de Peter Pan“ em todo o seu esplendor. Até acredito que tal como ele, com pózinho do bom era capaz de voar até a Terra do Nunca. Mas como sou asmático e faço alergia ao pó é capaz de não ser boa ideia. Ao longo dos anos esta feliz vacina, o síndrome, tem lutado que nem um maluco contra um vírus chamado “Juízo”. (Aguenta-te síndrome estou contigo!). E sinceramente, sou infantil a tanto tempo, que não me vejo a viver sem a minha infantilidadezinha!

Até para o ano, talvez um pouco mais adulto, Mas duvido muito!

Cabeça Suja… com trinta anos… até custa dizer isso…

M@rkito ®

Um post as Meninas da Vida

2010-09-23T00:10:00.001+01:00

É incrível a quantidade de meninas que andam na má vida e seguem esta profissão. São tantas que qualquer dia precisarão de ter o 12º ano, ou mesmo uma licenciatura em Prazer e Bem-estar, para haja menos visto que a formação é a melhor forma de acabar com a empregabilidade. Daqui uns anos as esquinas estarão inundadas de Técnica Superior de Prazer e Bem-estar. Para esta profissão, não é preciso muitos requisitos, apenas ter uma mente aberta (entre outras coisas). Encontra-se todo o tipo de mulheres, boas, magras, gordas, feias, etc. Mas principalmente os dois últimos tipos. Estranho como muitas ganham a vida de tão monstruosas que são. Também é verdade que a clientela não propriamente bonitos. Estas meninas estão em todos os lados, nomeadamente na Net, onde aparecem sozinhas daqueles sites (principalmente quando o meu irmão está a utilizar o PC) e mesmo nos jornais na secção dos classificados. Com isto tudo, estou a pensar em abrir um negocio. Obviamente serei o gerente (chulo) do sítio. É capaz de resultar!? Não!? Quem alinha comigo?

Cabeça Suja… a negociar

Mika

As salas de espera

2010-09-22T00:19:00.001+01:00

As salas de espera são realmente aquilo que indicam, são salas em a espera vai ser longa, e por isso é melhor esperar sentado. É curioso porque ao contrário de outras salas, o nome não podia ter sido tão bem escolhido.

Por exemplo os quartos de banhos, mais comummente chamados de casa de banho, não são forçosamente para tomar banho. Muitos deles estão munidos de estranhos dispositivos, os bidés, de quais desconheço a real função. Se lavar os pés, ou outras partes baixas, é tomar banho, então não será menos verdade essa toma verificar-se através da lavagem das sobrancelhas. Afinal as sobrancelhas não são menos que os pés. Ou são? Fiz referência ao bidé, mas há outros utensílios na casa de banho que não deveriam lá estar. O uso dos mesmos podem provocar a libertação de maus odores, não era suposto sair da casa de banho a cheirar bem!? Não sei! Digo eu! E as salas de estar? Podemos estar ou não estar e quando não estamos continuam a designar-se como sala de estar.

Voltando ao que interessa, as salas de espera, e como vivemos num país em que a normalidade é algo abstracto, não faz sequer sentido existirem pelo simples de facto do seu nome ser significativo do que realmente é. Desde quando que em Portugal, as coisas têm lógicas? Não é costume? Pois não? Um exemplo, a paciência não é certamente uma das grandes virtudes dos portuguesas, ou seja, tudo que implica esperar é aborrecido. O que é realmente estranho visto que em Portugal impera a lei do “Faz amanha, aquilo que podes fazer amanha”

Para ser franco, as salas de espera até me dão um certo jeito, são uma fonte riquíssima de inspiração. Enquanto espero pela uma consulta médica, tento desvendar o mistério que levou os outros pacientes ao consultório. Dependendo da especialidade médica, a desmistificação torna-se mais interessante. Se estou no dermatologista, tento perceber se o motivo que levou aquele tipo a consulta é trabalho na função publica e se está ali para resolver a comichão provocada pela coçadura de micose. Se estou no oftalmologista, desconfio que a perca de visão foi provocada pelo uso frequente do computador, através da visita de sites poucos recomendáveis vistos em horas impróprias da noite.

Mas é nas salas de espera da Função Pública que a coisa atinge o seu nirvana: não se passa nada, mas mesmo nada. De tal forma que, por momento desconfiamos ter entrado por engano, num museu de cera, de tão imóveis que estão as pessoas.

A verdade é que encerrar as salas de espera é algo impossível de fazer, pode não parecer mas têm uma função crucial nas vidas das pessoas, é nessas salas que são debatidos assuntos do quotidiano. Sem as salas de espera, como podem tertuliar se por estar a espera na sala não puderam ver “Você na TV” ou “As Tardes da Júlia”. Para mais, sem as salas de espera onde seriam postas as revistas que foram publicadas há mais de dois anos? As salas de espera estão aí para ficar. Quem pensar o contrário pode esperar sentado.

Cabeça Suja… na sala à espera

M@rkito ®

E o aniversariante é… o blog.

2010-09-20T00:05:00.008+01:00

Hoje o nosso blog está de parabéns, faz 4 aninhos.

Gonk: Um quarto de século de existência!

2010-09-09T12:16:00.013+01:00

Depois de longos anos de espera, 25 para ser preciso, Gonk chega ao quarto de século, idade que lhe assenta que nem uma luva. Um quarto de século para quem passa um século no quarto. Não sou de intrigas, nem gosto muito de apontar os defeitos dos outros, mas também não tenho culpa das suas falhas. Fossem perfeitos! Voltando ao Gonk, a pontualidade nunca foi o seu forte. Acredito que passa uma eternidade no quarto, só a arranjar-se. É pior que as gajas. Direi mesmo é bastante rabilau! E quanto a isso tenho provas irrefutáveis.

Como esta foto do Gonk na maquilhagem e mais ainda. Nem de propósito! Até parece coincidência, mas tenho uma historiazinha para vos contar:

“Era uma vez 7 amigos, 3 casais e a vela (eu), que estavam alegremente num bar a festejarem a sua amizade. Alias como o faziam (e continuam a fazer) todas as semanas. Durante esses convívios nunca faltavam as belas minis acompanhadas de tremoços, com os tremoços sempre a acabarem nas minis, quando de repente vindo do nada, eis que as meninas propuseram ir a um bar de rabilaus. Como estávamos em democracia, neste momento parece mais uma anarquia governamental, decidimos votar, ou era o bar ou o bingo. Na cabeça e dos meus companheiros de género, a vitória estava garantida e iríamos ao bingo. As contas eram simples, três mulheres contra quatro homens, só podia ganhar o Bingo. No momento da votação, não é que aquele panasca do Gonk vota pelo bar. Eu não sou de intrigas, como disse há pouco, mas tinha de contar isto. Pronto admito que até tem algumas atenuantes, sabem, ele andou nos escuteiros. Mesmo assim, é correcto que pague o justo pelo pecador!?”

Acho que por hoje é tudo. A tua reputação foi destruída para todo o sempre.

Parabéns! Até para o ano, com mais maldades ditas por mim!

Cabeça Suja... De parabéns!

M@rkito (R)

L.A.

2010-08-14T18:00:00.003+01:00

Com crescimento exponencial das novas tecnologias, surgiram novas formas de comunicação (internet, telemóveis, etc.). Novos símbolos apareceram para exprimir sentimentos (os denominados ícones expressivos), novas abreviaturas emergiram. Ainda ficou perplexo quando me enviam símbolos do género do “XD”. Nesses casos, e quando não faço ideia do que se trata, uso a ferramenta, e provavelmente a maior invenção do século XX: o LOL.

Mais do que um termo usado em conversas virtuais, o LOL, tornou-se num verdadeiro fenómeno literário. Este termo transcende as sms, o msn, o hi5 e o Facebook. É fascinante perceber com o LOL pode salvar uma conversa. Quando não há nada para dizer ou quando as temáticas estão esgotadas usa-se o LOL e o dia está salvo.

A verdade é que a medida que o tempo passa começo a ver estas siglas como um verdadeiro flagelo cibernético. Um verdadeiro vício. O pior é que eu também já sou um LOLdependente e já o uso a torto e a direito. O mal ou menos é que conheço o significado daquelas siglas (para quem não saiba, LOL= Lot Of Laugh ). No intuito de curar este meu problema, fui aos Lólicos Anónimos (L.A.)

O uso do LOL tornou-se tão abusivo que graças a ele podemos insultar todos e todas sem temer repercussões. “És um sacana. És uma besta. LOL” (Nota: Estou a ser brando, o meus insultos poderiam ser do piorio, mas lolada a parte o efeito seria o mesmo) Não é o LOL que retira a bestialidade da pessoa, mas deste modo a pessoa acarreta o insulto levianamente. O LOL pode ser revoltante quando surge após termos convidada a nossa interlocutora para beber um café. “Queres ir beber um café?” “Com quem? LOL” “Comigo!” “LOL”. Nesses casos é frequente acabarmos por beber o tal café desacompanhados. E quando estamos deprimidos e recebemos um LOL com gesto de apoio, não dá vontade de saltar da ponte mais próxima? “Fui despedido! Descobri que a minha mulher tem um amante! E o meu hamster fugiu!” “LOL”.

Cabeça Suja… LOL… LOL!?

M@rkito ®

A primeira impressão

2010-08-05T19:08:00.012+01:00

Quando conhecemos alguém (principalmente se for uma bela moça) queremos deixar uma boa impressão de forma que quando a convidarmos, e na esperança que não tenha ficado mal impressionada connosco, não faça uma cara impressionada que até faz impressão.

Os eruditos da impressão, não estou a falar apenas de conceituadas marcas de impressoras, acreditam que a primeira impressão é determinante para tudo o que possa vir a acontecer. o que, para alem de me provocar alguma confusão, me faz uma certa impressão. Uma vez que algo está impresso, não há com desimprimir. É impressionante a importância da impressão. E não há duas iguais. Há boas impressões que não nos deixam grandemente impressionados, assim como há más impressões que nos deixam uma forte impressão que mais valia não termos tido qualquer impressão.

Para ficarmos bem impressionados é necessário que não nos façam impressão em certas coisas. Ou seja, para deixar um boa impressão é importante impressionar sem ter impressão. Como podemos fazê-la sem ficar com ela? Usamos a impressão como uma lâmina de barbear? Depois de usa-la descartamo-la?

E relativamente a uma má impressão? Poderá uma má impressão deixar-nos bem impressionados ou irremediavelmente não nos impressionará nada? Ou podemos simplesmente ficar parvamente mal impressionados? No caso da má impressão é inrelevante ter ou fazer impressão.

Para finalizar, nada que melhor que uma piada. Tenho a impressão que vão ficar impressionados: Vira-se uma impressora para a outra e diz: -"Esta folha é tua ou é impressão minha???"

Cabeça Suja…com a impressão que ficaram mal impressionados

M@rkito ®

O 1º dia Agosto

2010-08-01T19:01:00.000+01:00

L.P.G.

2010-07-30T10:55:00.012+01:00

Os gambuzinos são uma espécie em vias de extinção e devido às constantes caçadas que são alvo, surgiu a necessidade de criar uma associação para a sua protecção, a L.P.G. (Liga para Protecção dos Gambuzinos).

É uma sorte os gambusinos, que também são chamados de gramulizos, começarem pela letra “G”, porque doutra forma, chamando-se por exemplo de “pambuzinos” ou “bramuzilos”, a L.P.G. (Liga para Protecção dos Gambuzinos) não teria competência para protegê-los.

Há quem afirma que os gambuzinos são seres imaginários inventados por um espertinho que queria para o fanesga com uma moça da aldeia. Numa noite, convidou-a para o mato, numa de ir caçar gambozinos. Reza a historia que nessa noite o rapaz caçou e comeu a presa, mas de gambuzino não tinha nada.

Eles são vistos frequentemente em noites de jantaradas, alturas em que, e desconheço o motivo, são ingeridas quantidades massivas de líquidos que alteram substancialmente a taxa de alcoolemia. Também são vistos em noites de nevoeiro, nomeadamente quando é oriunda de substâncias com efeitos halucinogeneos.

Nessas noites, é recorrente fazermos uma caçada. Ainda me lembro da minha primeira caçada, eu estava entusiasmadíssimo. Confesso que treinei a fio para a ocasião. Até comprei um taco de basebol! Mas não correu tão bem como planeado. apesar da minha caçada não ter sido infrutífera, partir as duas rótulas de um passante, que pensava ser um gramuzilo, não estava nos meus planos. A minha sorte foi que ele não pôde correr atrás de mim para me bater.

No fim dessa noite, percebi que a caça ao gambuzinos é um desporto perigoso. Neste sentido, achei por bem juntar-me a L.P.G., e assim fazer com que menos rótulas sejam destruídas. E como geralmente, sou apoiante das causas nobres (quando houve aquela petição para descodificar o canal 18, fui dos primeiros a assinar) foi só juntar o útil ao agradável.

Cabeça Suja… em época de caça

M@rkito ®

As hienas

2010-07-25T14:54:00.022+01:00

O Mundo Animal alberga uma variedade incontável de espécies, e algumas são do mais original que possa imaginar. Obviamente que quando falo em originalidade animal refiro-me a falta de estética que alguns apresentam. Assim de repente vem-me duas espécies a mente: o Abel Xavier e as hienas.

Como seria demasiado assustador e traumatizante (aquela mão no Euro 2oo0 deixou sequelas irreparáveis) falar do Abel Xavier. Por isso, pensei que seria muito menos traumático e muito mais enriquecedor falar das hienas.

Apesar do seu aspecto assustador, o olhar estranho e o sorriso esquisito, as hienas estão sempre bem-dispostas. Sempre a rir. Mesmo quando comem porcarias, como os cadáveres que apanham riem-se. Porque as pessoas quando vêem uma mosca na sopa pedem o Livro Vermelho e não se riam um pouco? Afinal é carne que vão comer de borla! A verdade é que a fisionomia da hiena é inalterável, nasce assim (com os olhos bem abertos e a dentição bem definida: Quando eu era pequenino, Quando eu era pequenino, Acabado de nascer, Acabado de nascer, Ainda mal abria os olhos, Ainda mal abria os olhos, Já eram para te comer, Já eram para te comer) e continua feliz com risadas constantes. Nada de recorrer a cirurgias mirabolantes porque não gosta do seu aspecto.

As hienas são exímios caçadoras, e apesar de não serem corredoras de velocidade, dao primazia à resistência, aguentando assim longas correrias (que podem durar kilometros), mas comem preferencialmente “carcaças” que roubam outros predadores menos atentos. Muito espertinhas, assim cansam-se menos.

A sociedade das hienas é dominada pelas fêmeas, que têm níveis de agressividade muito altos e segregam inclusive hormonas masculinas. Ou seja em casa das hienas, as fêmeas usam pelos e bigodes.

Finalmente, é importante, e uma vez por todas acabar com a fraude que tem sido o Rei Leão. Supostamente o herói da história é o Simba, mas os mais atentos decerto perceberam onde está o verdadeiro heroísmo. Afinal quem acabou com o mauzão (Scar) não foram as hienas!?

Cabeça Suja… no mundo das hienas

M@rkito ®

Os 20 anos do Mika

2010-07-10T10:14:00.012+01:00

Mesmo com o avançar do tempo, o Mika continua a fugir a sete pés da adultez. Apesar de mais responsável, continua o mesmo brincalhão de sempre. Convenhamos que era estranho, ele conseguir fugir a insanidade saudável que está presente na família, nomeadamente no irmão (Não conheço pessoalmente mas parece-me ser alguém bastante inteligente e bastante sensual. Digo eu!) e no primo (M@rkuZ).

Agora que festejou 1/5 de século, leia-se 20 anos, nota-se que o Mika caminha a largos passos para a adultez. A barba que a apresenta é cada vez mais abundante, e os 32 pêlos que tinha o ano passado passaram a ser 37.

Visto que o meu irmão (Oups! Acho que me queimei!) vai ser um musico famosíssimo (Não me esqueço que me prometestes um Porsche), não me podia esquecer do tão aguardado momento musical

Parabéns à você,
Nesta data querida,
Muitas felicidades,

Muitos anos de vida,

Hoje é dia de festa,

Cantam as nossas almas,

Para o menino Mika,

Parabéns a mamã,

Pelo lindo trabalho, (Já vi coisas mais bem feitas. Tipo. Eu!)

Parabéns ao papá,

Que enfiou o… (Vocês sabem…)

Cabeça Suja... a dar os parabéns ao maninho

M@rkito ®

Parabéns Falco

2010-06-27T17:39:00.006+01:00

O ano passado tinha prometido que iria escrever um post espectacular para o aniversário do Tiago (Falc0), mas não vai ser desta. Tinha a secreta esperança de encontrar inspiração com o auxílio do meu dealer, mas o sacana foi preso por possuir uma videoteca de filmes piratas. Mas quem é preso por isso?

Sabem o que têm Raúl (Real Madrid), Fabrizio Miccoli (Palermo), Tobey Maguire (protagonista da trilogia do Spider-Man)? são os três ricos e famosos. E o quem as estas três celebridades em comum com o Falc0? Nasceram todos no dia 27 de Junho.

Tal como o nosso aniversariante, Kevin Bacon já foi transparente (em Hollow Man, 2000), só que ele foi pago para isso.

Não queria ser eu a estragar-te o dia, mas tenho de ser sincero contigo, tas a ficar velho. Mas não a de ser nada.

Cabeça Suja...cada vez mais velhos

M@rkito ®

F.A.

2010-06-19T15:24:00.012+01:00

As sociedades modernas estão repletas de vícios. Alguns mais patentes do que outros. Há quem goste de fumar e há quem goste de beber. Eu gosto de pastelaria (adoro bolos!) e pornografia. Mas não ao mesmo tempo. Para ver pornografia decente e convenientemente, as manápulas devem estar desocupadas, no caso (muito provável) de surgir a necessidade de exercitar músculos estimulados pelo visionamento deste género cinematográfico. Ou seja, e trocado por miúdos, seria um sinal de badalhoquice extrema ver pornografia e comer bolinhos ao mesmo tempo.

Para acabar com o vício da pornografia, comecei a frequentar reuniões dos P.I.S.S.P. (Pessoas Incapazes de Sobreviver Sem Pornografia). Numa ida à uma das reuniões, distraído por uma leitura atenta da Playboy, entrei na sala errada, a sala dos F.A. (Futebólicos Anónimos). Nessa sala, percebi rapidamente (cerca de 4 milésimos de segundos) que também sou um viciado no desporto-rei.

Curiosamente, e após varias reuniões, percebi que os meus vícios futebolísticos e pornográficos estão intimamente ligados. Afinal, ver futebol é como ver pornografia. Tem montes de acção (com excepção da liga portuguesa e dos jogos da Selecção Nacional), geralmente não consigo desviar os olhos daquilo. Mas quando acaba, pergunto-me sempre porque diabo desperdicei duas horas da minha vida com aquilo.

Há pouco dizia que antes de frequentar os F.A., não conhecia o meu real vicio pelo futebol, mas não é bem assim. Sempre soube da minha tara futebolística, eu é que não admitia. A verdade é que gosto de futebol e não há nada a fazer. Gosto de ver todos os jogos possíveis e inimagináveis, mesmo correndo o risco de adormecer (nomeadamente nos jogos da 1ª liga). Também gosto de compra A Bola todos dias. Felizmente com a frequência às reuniões, melhorei neste dois capítulos. Agora só vejo os resumos dos jogos, por sinal muito mais prático e menos aborrecido, e já não compro A Bola todos os dias, agora alterno as compras com O Jogo e O Record.

Para melhor exemplificar os vícios que podem ser vistos em reuniões dos F.A., vou apresentar três dos meus antigos colegas e suas respectivas taras.

- João: Este sujeito sofre de problemas identitários por ser simpatizante do S.C. de Braga. Pode ser perturbante para um adepto como um clube chamado Sporting possa jogar de vermelho e ter muitos jogadores oriundos do F.C.Porto. Mais ainda, são apelidados de arsenalistas. Que confusão!

- Nuno: Sempre que vê um pedaço de relva, atira-se para o chão é grita: PENALTI!

- Pedro: Para ele tudo se equipara com o futebol, designadamente a sedução. Para ele, e passo a citar, é muito mais prestigiante ir a Liga dos Campeões e ser eliminado do que não passar a primeira ronda da Taça Intertoto. Para bom entendedor meia palavra basta.

Como podem constatar não sou o único à não bater bem dos pirolitos

Cabeça Suja… a ver futebol

Os casos

2010-06-15T18:46:00.010+01:00

No vocabulário nacional, existem palavras e expressões complicadíssimas, ao ponto de deixar o comum dos mortais, os estrangeiros, com sérios problemas psicológicos. E quando digo os estrangeiros são meros mortais, não é a minha intenção desprestigiá-los, pelo contrário. Em Portugal, quem sobrevive mental e economicamente é um herói, direi mesmo um super-herói.

Como dizia há pouco, nacionalmente há expressões bem lixadas, com tantos sentidos que ficamos totalmente desorientados. O vocábulo "caso" é um desses casos, assumindo os mais diversos significados consoante o contexto em que é aplicado. É um caso sério de complicação linguística que apenas portugueses conseguem descodificar. Como é que querem que um estrangeiro perceba a portuguesada!?

Antes de referir o caso do dia, vou exemplificar algumas dessas expressões, só para que não fiquem com cara de caso. Por exemplo a expressão “sem nada”, na nossa portugalidade, ficar “sem nada” é perder tudo. Mas será que os estrangeiros assim o entendem. Desconfio que para eles, ficar “sem nada” é o mesmo que ficar “com tudo”, visto que estes dois vocábulos associados são contraditórios. Realmente ficar sem o nada, é o mesmo que ficar com tudo. Nada estúpidos, estes estrangeiros! Existe também a questão frutífera, se a maçã vem da macieira, a pêra da pereira e a cereja da cerejeira, porque raio a azeitona vem da oliveira e não da azeitoneira?

Mas voltando ao caso de hoje, e ao uso da palavra caso em diversas expressões da língua portuguesa, pode provocar, e é caso para dizer, um caso sério de desentendimento. Por exemplo, ter um caso implica inevitavelmente a presença de alguém que partilha esse caso. Ou seja, para se ter um caso, nunca pode tê-lo sozinho. Quando se consegue ter um caso sozinho estamos indubitavelmente perante um caso clínico. Ter um caso é, supostamente, algo que não é sério. Logo quando falamos em caso sério, estamos a falar de relações casuais entre pessoas. Porque se fosse sério não seria um caso, mas sim, uma relação. Neste sentido posso afirmar que qualquer caso sério é uma relação. Para manter uma relação durante algum tempo é fundamental fazer muito caso. Não fazer caso é o que tem de evitar a todo o custo.

Estar a trabalhar num caso, pode implicar um desenvolvimento profissional ligado à área jurídica, ou de investigação policial, mas não implica forçosamente uma tentativa de espalhamento de magia.

O caso é usado num contexto causa/efeito é o determinado caso para isso. Imaginando que descobre que sua mulher teve um caso com o carteiro. Decerto que ficava muito enervado, achando que aquilo é um caso sério. A vontade que tem é soltar os cães sempre que esse sacana de capacete que aproxima da sua casa. Mas como tem medo que aquele cabrão montado numa vespa (e na sua mulher) atropela os seus chiuauas, pede conselho aos seus amigos. É nessa altura que um dele lhe diz “Não é caso para estares assim! deixa lá as coisas connosco, um dia destes armadilhamos a mota dele”. Se o cornudo não fizer caso, no dia seguinte a polícia vai trabalhar no caso da mota que explodiu quando se aproximou dos chiuauas. Acham que um estrangeiro consegue perceber isto?

Cabeça Suja… com um caso sério que o deixou com cara de caso. Era caso para tanto? Talvez! Mas se calhar é melhor não fazer caso!

M@rkito ®

Treinador de Bancada

2010-06-11T18:01:00.002+01:00

Enquanto criança sonhamos nas profissões que mais tarde iremos exercer. Muito sonham em ser médicos, outros em ser proxenetas. Durante a minha infância, e ainda ate há algum tempo, sonhavam ser super-herói. Mas depressa, e mais por problemas de indumentária do que por falta de super-poderes, percebi que esse era um sonho inatingível. Convenhamos que aquela roupinha é no mínimo muito estranha e extremamente justa. Para além do facto de estar mascarado e de não poder reconhecido pelas donzelas em apuros não me parecer bem.

Durante a adolescência fui estudando, como o óbvio recurso aos auxiliares de memória, na esperança que chegada a adultez teria um bom emprego. Mas afinal, as cábulas não eram assim tão boas. Infelizmente as taxas de desemprego vão aumentando, ou seja, emprego nem vê-lo. Já me ofereceram trabalho, mas quem disse que queria trabalhar. Eu quero um emprego. Trabalhar! Só me faltava essa!

Com o auxílio de uns quantos subsídios e a colocação estratégicas de algumas cunhas, brevemente irei solucionar o problema da falta de emprego. Em Portugal, temos o dom incrível de opinar a distância sobre as mais diversas questões, mesmo que não se perceba do que se está a falar. Porque não criar uma profissão com este mesmo propósito?!

Os mais cépticos me dirão que essa profissão não será inovador, visto que os políticos existem há muito tempo. A verdade é que não me estou a referir a politica, se bem que as semelhanças chegam a ser perturbadoras. Esta mania de mandar uns quantos bitaites é chamada Treino de Bancada. Por isso estes novos profissionais seriam denominados: Treinadores de Bancada.

Os Treinadores de Bancada estão normalmente associados ao fenómeno futebolístico, mas se formos mesmo criteriosos apercebemo-nos que na realidade estão presentes em todo lado. Podem ser visto na TV, lidos nos jornais e ouvidos na Rádios. Os supostos comentadores não são mais do que Treinadores de Bancada, só que com um nome mais pomposo.

O fabuloso desta profissão é estaria ao alcance de todos, estudiosos e menos estudiosos, vejam os Tertulianos que opinam sobre tudo e todos. Acham mesmo que tiraram algum curso? Talvez de (má) Língua!?

Sempre ouvi dizer que o futuro a Deus pertence e fazer algo que gostamos, torna as nossas vidas muito melhores. Trabalhamos bem e com eficiência e somos compensados por isso. Ou seja, fazermos algo que desde sempre está nos nossos genes, certamente trazer-nos-á felicidade e dinheiro. Amigos Treinadores de Bancada, o futuro é nosso.

Cabeça Suja… na Bancada

M@rkito ®

A importância do bigode

2010-06-07T17:32:00.002+01:00

Em Portugal, o bigode não é apenas um adereço ou mera pilosidade. Em Portugal, o bigode é um símbolo nacional tão indispensável como a bandeira, o hino, a mini e o tremoço. Para alem de ser um fantástico armazém para a comida, o bigode sublima e sublinha a personalidade do seu dono. E sublinhamos palavras para quê? Para evidenciar o texto! Se é farfalhudo e enrolado pertence a alguém alegre e orgulhoso, se é pequeno e aparado revela moderação e sobriedade, se é generoso e definido pertence a um dono sociável e com boas maneiras.

Outrora no mundo circense, o bigode também era uma fonte incrível de audiência. Principalmente quando era ostentado por uma mulher. Na verdade, não percebo bem esse gosto, assim como assim, prefiro pagar para ver uma mulher nu…ma de conversar. Mas pronto, gostos são gostos e gostos não se discutem.

Mas é futebolisticamente que o bigode ganha contornos descomunais. Sempre me disseram que o futebol não é para meninas, mas confesso que hoje em dia, sou frequentemente fustigado pelas dúvidas. Principalmente quando os jogadores estão mais preocupados com o penteado ou a fintinha que têm no cabelo. Ou mesmo quando, e em vez de correr, arrastam-se pelo campo, parecendo inclusive que estão a desfilar. E desfilar não é de homem!

No decorrer dos jogos são constantes as entradas mais ríspidas dos defesas sobre os avançados, mas na minha modesta opinião, a entradas nunca são assim tão violentas e merecedoras de cartão vermelho directo. Só mesmo se partir a perna do adversário em três lados. Mas mesmo aí, acho que a culpa é mais do sofredor do que do causador. Para começar se bebesse mais leite, não era tão frágil e se ostentasse um bigode, o defesa nunca teria entrado assim. Ao ver o bigode, o defesa perceberia logo que o oponente é um gajo rijo e ele é que se arriscava a ficar magoado.

Gostava de relembrar a todos os meus compatriotas, que os tempos mais áureos da Selecção Nacional, o vice-campeonato europeu em 2004 e os terceiro e quarto lugar no Mundial em 1966 e 2006, foram alcançados quando o treinador ostentava um bigode. Quando em 1989 e 1991, um certo Carlos Queiroz tinha um bigode e treinava a selecção júnior, levou a Selecção Portuguesa até o título mundial. Coincidência? Não creio! Porque no deixa-lo crescer outra vez?

Recentemente surgiu o fenómeno “vuvuzelas”, com o qual eu não concordo nada. Sempre que oiço aquela barulheira, armo-me com o insecticida e empunho o mata-mosca, porque parece que vou ser atacado por um enxame. Se querem mesmo apoiar a Selecção, sugiro que o façam patrioticamente, ou seja, usando produtos nacionais. Nada de “vuvuzelas”! Se querem mesmo soprar em algo, soprem nas garrafas. Nas garrafas vazias de minis! Seria um verdadeiro acto de patriotismo, mas para que esse acto seja pleno, não se esquecem do belo do bigode!

Enfim, o que queremos é dar Bigode as outras selecções enquanto nos rimos nas suas barbas.

Cabeça Suja… de bigode

M@rkito ®

Novas Cabeçadas

2010-06-05T00:05:00.006+01:00

Como estamos em mês de Mundial de Futebol, o maior acontecimento desportivo planetário a par dos jogos olímpicos, as temáticas deste mês não podiam ser outras que ligadas ao desporto-rei.

Este mês, nas minhas diversas rubricas falarei da “Importância do Bigode” (07/06), para demonstrar a importância patriota que os bigodes tem e certo modo apoiar o movimento “Queremos a selecção de bigode na Africa do Sul”. A profissão abordada será “Treinador de Bancada” (11/06). Como todos temos um dom incrível para opinar a distância sobre as mais diversas questões, porque não criar uma profissão com este mesmo propósito. É de conhecimento público que o Futebol está crivado de casos, casos sérios que por vezes levam a casos de polícia. È caso para tanto? Talvez! Por isso é melhor acabar com os “Casos” (15/06). Como eu, para muitos o futebol é um verdadeiro desassossego, tudo gira em volta desse desporto. Mas felizmente e a graças aos “F.A.” (19/06), tenho lidado melhor com esse vício.

A renovação e evolução dos CS, têm sido uma constante. Nesse sentido, o aspecto gráfico do blogue foi melhorado (agradecem ao M@rkuz, o nosso webmaster) e os CS já estão no Facebook. Muito em breve também twittaremos. Para alem, destas novidades, o nosso/vosso magnifico blogue, vai passar a ser mais eclético abordando as mais diversas temáticas, como a música (em breve as entrevistas com os Latem Quintet e os N’ASA), o cinema, a televisão.

A saúde, uma questão prioritária

2010-05-19T23:05:00.004+01:00

Sempre ouvi dizer que a "saúde vem sempre em primeiro" e por muitos males que tenhamos, desde que haja saúde, está tudo bem. Por isso, desde sempre preocupo-me com a manutenção da minha salubridade. O problema é que, de vez em quando, aparecem uns engraçadinhos com os seus estudos mirabolantes e colocam em risco as minhas saudáveis convicções. O pior é quando dois energúmenos, que supostamente são científicos, divulgam dois estudos contraditórios e indissociáveis.

O primeiro estudo, elaborado pelo um psiquiatra do Hospital Júlio de Matos, afirma que 5 às 10 pessoas morrem, por ano, durante a masturbação. A razão de tal tragédia é falta de sangue no cérebro durante a masturbação provocada pela asfixia auto-erótica. Apesar de não muito receio, pois tenho muito sangue e logo os riscos são diminutos, todo o cuidado é pouco. E como para grandes males, grandes remédios, decidi abdicar das correrias ao quarto de banho depois do visionamento de filmes pornos, quando os meus olhos e os meus pensamentos obscenos se cruzam com mulheres altamente beneficiadas pela Natureza. De agora, em diante, não irei mais a correr! De agora, em diante, irei calmamente para o quarto de banho, e como se diz na gíria, "esgalhar o pessegueiro", "espancar o golfinho", ou "limpar arma"! Afinal é uma questão de saúde, direi mais de sobrevivência.

O segundo estudo, brilhantemente escrito pelo Dr.Karen Weatherby, diz que: "Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos, em cada dia, é equivalente a uma hora de aeróbica. A excitação sexual aumenta a frequência, e é benéfica para a circulação do sangue."Ou seja, o que algumas classificam como atitude reprovável é no fundo uma questão de saúde. Este estudo de jornal demonstra o que sempre disse: Eu não sou nenhum depravado. Se calhar até era, mas a verdade é que não se pode crucificar um homem por olhar para melhor criação de sempre: as mamas.

Na minha opinião estes dois estudos são um pouco contraditórios. Deves olhar para os seios das mulheres, porque é saudável, mas depois, e usando essa visão, não podes exercitar a mente e as mãos, porque é mortal!? Em que ficamos? A vida sem riscos não vale a pena de ser vivida, por isso e fazendo um apelo a todas as mulheres: Não se chocam com os olhares ostensivos para os vossos seios. Não levem a peito. Eu e toda a classe masculina, estamos simplesmente a cuidar da nossa saúde. E a minha mãe sempre me ensinou: a saúde em primeiro.

Cabeça Suja… bem de saúde!

M@rkito ®

O pensamento do dia

2010-04-15T23:23:00.000+01:00

Errar é humano. Culpar outra pessoa é estratégico.

A fiabilidade das correntes

2010-03-27T21:26:00.002Z

As correntes são uma praga que têm aumentado ao longo dos tempos, e infelizmente não há meio de elas cessarem uma vez por todas. Por muito que eu não as reencaminho, ou nem sequer as abra, lá estão elas de volta a minha caixa de correio.

Sempre que os meus amigos me brindam com uma corrente, pergunto-me: “Será que prezam mesmo a minha amizade? Ou estão simplesmente a tentar acabar com qualquer tipo de relacionamento?”

Uma coisa é certa. E eu não sei o que é pior. Se o facto de existirem pessoas que as leiam e reencaminham por medo que serem perseguidos pela má fortuna, ou facto de haver quem não tenha mesmo nada à fazer e dedicar-se na criação deste flagelo cibernético. Inventar correntes é tudo muito bonito, mas já pensaram em ver se pelo menos têm alguma fiabilidade? Fartos de sermos enganados, estamos nos! Não bastava os políticos?

Como sou uma pessoa preocupada com os meus concidadãos propus o duplo, ou triplo desafio de abrir, ler e analisar a fiabilidades das ditas correntes. Para o meu estudo escolhi a corrente titulada de “Magia Cigana”.

O começo até parecia prometedor, visto que o subtítulo (vou chama-lo assim) dizia: “faz - para mim deu erto”. Como podem constatar não existe até então nem traço anómalo, ou que possa denotar falibilidade. Com o termo “erto”, que desconheço, o criador desta coisa (não me ocorreu nenhum termo que fosse mais adequado), não se compromete com resultado final. Ou seja, não existe nenhuma garantia de certeza.

Mas depois, a história é outra. Um verdadeiro descalabro em termos de fiabilidade. Primeiro o narrador diz-nos que o seu desejo se realizou em 15 minutos. Mas pouco depois, diz-nos que o seu desejo, mesmo quase impossível, realizou-se no dia seguinte. Não quero de todo ser intrometido, mas afinal como que é? Foi em 15 minutos? (Ou menos de hora como é descrito adiante). Ou teve de esperar pelo dia seguinte?

No limite, e em sua defesa poderá dizer que recebeu e reencaminhou o mail às 23h50. Assim verificar-se-ia o facto de o desejo ter-se realizado no dia seguinte, mas também 15 minutos depois.

É preciso ter em atenção o seguinte, quando a corrente é quebrada, supostamente o pedido é virado do avesso e somos brindados com o oposto do desejado. Em última instancia, e como o mail/corrente faz referências em bruxas, não quis arriscar. Não se assustem! Não o reencaminhei! Mas pedi o super desejo, O desejo infalível, ou seja, desejei “comer” (desculpem-me o termo) a Helena Coelho. Sendo um quebra correntes, o pior que me podia acontecer, é receber o meu pedido ao contrário. Logo, ser “comido” pela Helena Coelho e convenhamos que esta hipótese não me parece de todo desagradável.

Cabeça Suja… Ainda a espera da Helena Coelho

M@rkito ®

Nota: Aqui estão transcritos os dois diapositivos, aqueles um pouco (muito) confusos:

“PARA TODOS
Vou contar-vos, pareceu-me engraçado, fiz e chamaram-me antes de terminar!! Algo de inesperado aconteceu. Que vos aconteça!
MENINOS......EU FIZ....JURO-VOS....DEU-SE EM 15 MINUTOS.
AINDA ESTOU ASSOMBRADO. JOGAR NÃO CUSTA NADA.
SORTE”

“Vamos lá ver se resulta.
Conto-vos que à um par de meses atrás enviaram-me um e-mail parecido a este que vos reenvio e segui as indicações por descargo de consciência.

No dia seguinte cumpriu-se o desejo e era algo que não tinha por que acontecer, quer dizer, pedi um desejo quase impossível... E cumpriu-se.

Tanto assim que agora, sigo tudo o que me chega e mando para que comprovem?...Sorte!

ASEGURO-VOS QUE É VERDADE PORQUE COMIGO DEU RESULTADO EM MENOS DE UMA HORA”

Limpar Portugal

2010-03-20T22:42:00.003Z

Hoje decorreu uma iniciativa louvável: Limpar Portugal! Infelizmente não pude participar por razoes mais que obvias. Primeiro porque a minha mãe não iria achar piada a ideia, e segundo porque hoje marcava a chegada do fim-de-semana, logo não pude brindar a causa com o meu importante contributo.

Quando disse que a minha mãe não iria achar graça a ideia, é porque visto que não arrumo o quarto a meses, na verdade anos, é muito estranho cuidar de algo ainda maior: Portugal! O que me leva ao segundo ponto, a chegada do fim-de-semana, e com ela a obrigação de arrumar o quarto. Mas como sou uma pessoa muito criativa decidi fazer dele um centro de inspiração. Era isso ou arruma-lo. É obvio que escolhi a solução mais lógica e menos trabalhosa.

O meu quarto, como tantos outros, alberga uma desordem metódica compilada ao longo dos anos. Por baixo da minha cama podem encontrar livros e revistas, algumas educacionais como a Playboy ou a Penthouse, e outras nem por isso, enciclopédias por exemplo.

É inegável que o meu quarto seria um óptimo centro de inspiração, musas não lhe faltam. Pois tenho muitos posters, com gajas boas, afixados. Os músicos e outros artistas não teriam necessidade de usar alucinogéneos, ou outras substâncias ilícitas, para expressarem a sua criatividade. A não ser que se considera a mistura dos cheiros da roupa suja (acumulada a 2 ou 3…anos) e dos alimentos em decomposição (sandes, frutas, entre outros) como um drunfo.

Cabeça Suja… nas limpezas

M@rkito ®

Feliz Dia do Pai

2010-03-19T21:47:00.002Z

Este dia foi patrocinado por:

Os louva-a-deuses

2010-03-15T23:13:00.008Z

Tal como acontece na família dos aracnídeos, onde as aranhas fêmeas comem os machos durante o acto reprodutivo, ou pinocanço para os desentendidos, isso também acontece com os Louva-a-deus. Nessa espécie, as fêmeas chegam mesmo a arrancar a cabeça durante o coito.

Curiosamente essas práticas sadomasoquistas, direi mesmo fatalistas, são recorrentes no reino dos insectos, e isso deixa-me profundamente chocado. Como é possível estes senhores insectos deixarem-se comer pela fêmea?! Com franqueza! E não venham com a conversa do "Mas... Ah e tal as fêmeas têm o triplo do nosso tamanho!" Deixem-se de coisas! Vocês são uns fraquinhos! Desde de quando é que as fêmeas comem os machos, porque macho que é macho não é comido, come.

Imaginando um casamento de louva-a-deus:

"Hoje é dia de festa em Relvapolis, neste momento está a decorrer a boda entre o casal de louva-a-deus Américo e Felisbela. Os dois anseiam pela noite de núpcias, principalmente a Felisbela que vai poder satisfazer todos os seus desejos, fome incluída. O Américo nem imagina o que lhe espera. Ele nem sonha que vai ter, ou deixar de ter (a cabeça). Ele sempre desejou pinar até cair para o lado e garantidamente as suas preces foram ouvidas. Mais, vai ser uma fanesgada valente, daquelas que nos fazem perder a cabeça.

(Já na parte final do casório)

Padre: Até que o jantar vos separa!

Américo: Até que o jantar vos separa!? Diz sempre isso?

Padre: Não! Depende da hora em que é celebrado o matrimónio!

Américo: Como assim?

Padre: É simples, se for de manhã digo: até que o almoço vos separa!

Américo: A serio?

Padre: Sim e se for depois da hora de almoço digo: até que o lanche vos separa!

Américo: Mas, porquê?

Padre: Porquê? Você não sabe?

Américo: Não sei o quê?

Padre: O que acontece na noite de núpcias durante a cópula.

Américo: Não

Padre: Pois! Calculo! Porque assim não casaria!

Américo: Está a dizer o que eu estou a pensar!?

Padre: Sim…

Américo: Ou seja, logo a noite vou ao tacho!

Padre: Ah pois! Não te safas, ela tem o triplo do teu tamanho!

Américo: Tou tramado! Por isso é que o senhor prior sempre me disse que a virgindade era o caminho a seguir! E que devia ter ido para o seminário!

Padre: Eu bem te avisei! Porque achas que não vieram machos ao teu casamento?

Américo: Ahhhh agora entendo! Isso quer dizer que o meu pai…

Padre:… Também foi comido!? Sim!

Américo: Mas minha mãe sempre me disse que ele tinha perdido a cabeça e nos tinha abandonado.

Padre: E não mentiu! Ela apenas não te disse a cabeça foi arrancada por ela!

Américo: Então também é por isso que os meus amigos não vieram hoje! Alias nunca mais os vi desde da despedida de solteiro.

Padre: Desde que foram ter com as meninas?

Américo: Pois…

Padre: O problema dos jovens de hoje em dia é que nunca escutam quem sabe!

Américo: Como é que me safo agora?

Padre: Não te safas! Só te resta rezar!

Américo: Rezar?

Padre: Sim, visto que não és rabilau, é tua única hipótese.

Américo: Acha mesmo que é altura para isso!?

Padre: Nunca tarde! Porque achas que nos chamam louva-a-deus?

Américo: Não sei! Nunca tinha pensado nisso!

Padre: Pois! Mas devias porque as únicas hipóteses de nos safarmos de uma morte certa é ou irmos para padres ou rezar que a noiva escorrega no vestido e parte a cabeça!

Cabeça Suja… em directo do mundo animal

M@rkito ®

O Dia da Mulher

2010-03-08T22:07:00.013Z

Hoje em todo o mundo festeja-se o Dia Internacional da Mulher. Para ser franco, não percebo porque o género feminino tem direito a mais um dia especial no calendário. Não bastava o Dia da Mãe? Como nem todas as mulheres são mães, podiam sentir-se esquecidas por não terem um dia especial, mas é por isso que existe o mundial e comercialmente conhecido dia do Natal.

O Dia da Mulher foi instaurado para sinalizar a equidade de género finalmente alcançada. Mas terem um dia de festa a mais que os homens não é sinal de desigualdade?

Eu queria acabar com este dia sem sentido, mas como infelizmente acho que poucos me seguiram nesta luta, não vale a pena insistir muito no assunto. Eu penso, alias, tenho a certeza que muitos concordam comigo, só que lutar contra as mulheres pode tornar-se perigoso. Ninguém quer ficar sem comer ou andar com a roupa suja e/ou amarrotada o resto da vida.

É neste sentido que proponho ao género masculino a instauração do Dia internacional do Homem. Porque também merecemos! Sim, minhas senhoras! Leram bem! Ser homem não é nada fácil. Já pensou o que é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho chato, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

E agora o pior de tudo, aquilo que dói só de imaginar…
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......

Cabeça Suja… a favor do Dia International do Homem

M@rkito ®^/2

Parabéns Jorge

2010-02-21T22:03:00.002Z

Sempre que um cabeçudo faz anos, é da praxe colocar um post em sua honra. Por isso, hoje era inevitável escrever algo para o Jorge. Para variar não me vou alongar muito e atenção porque eu não estou a ser irónico!

Como dizia há pouco, hoje o Jorge faz anos, porque curiosamente nasceu há 28 anos. (Que coincidência!). Em vez de escrever muito sobre o nosso amigo, decidi colocar algumas fotos, (na verdade é só uma!), reveladoras de uma certa insanidade mental, inerente ao facto de pertencer aos CS.

Para concluir nada melhor do que mostrar o vídeo em o Jorge é a estrela. Pois é! Lá se foi o anonimato.

Um grande abraço. E mais uma vez PARABÉNS!!!

Cabeça Suja… De parabéns!

M@rkito ®

Acabar com... O Dia dos Namorados

2010-02-14T13:38:00.000Z

Chegamos novamente ao dia dos enamorados e afins. Tenho lutado imenso para erradicar este dia dos nossos calendários, mas a minha luta continua inglória. Como protesto decidi fazer uma espécie de ode ao celibato. Os meus argumentos irrefutáveis vão mostrar vos porque o dia dos namorados, não faz sentido. Decerto que no término da minha argumentação, partilharam todos a minha opinião.

1º Os solteiros: Para mim, ser solteiro é uma opção válida, senão o porquê da despedida de solteiro. Este dia marca o fim dum ciclo, de uma era. Após esse dia, nunca mais poderá voltar ao clube dos solteiros, pois o seu B.I., ou C.U., ostentará mais tarde “casado”,”divorciado” ou “viúvo”. O fim do celibato é viagem sem retorno.
Será que as pessoas não vêem, que ser solteiro é sinónimo de liberdade. Os solteiros nunca são atacados pelas perguntas típicas: onde fostes? Porque demorastes tanto tempo? Olhastes para ela!? Os solteiros não precisam de inventar desculpas mirabolantes do tipo: “Fui fazer voluntariado à Cruz Vermelha” ou

“Desculpa o atraso mas não vi as horas passar” ou ainda “Olhar!? Para quem!? Nem tinha visto aquela loiraça com as mamas grandes!”.

Cuidado, Eu não estou a dizer para não terem alguém com quem partilhar afinidades (Entre outras coisas! Se me faço entender!?). Mas pensem no erro tremendo, e os sacrifícios que o namoro acarreta. Uma vez enamorado, terá de abdicar das grandes responsabilidades do celibato (sair para a farra, escolher a roupa, alugar pornografia, ver sites pornos, alimentar-se e pensar pela própria cabeça…etc.).

2º A namorada: Por vezes um pequeno pormenor pode ser decisivo na correlação do seu dia-a-dia. Esse detalhe poderá ser o grão de areia que irá destabilizar a engrenagem que é a sua vida. Ter namorada, é um desses detalhes que são decisivos em certos dias, principalmente no dia dos namorados, mas também no Natal e nos aniversários. Ou seja, nesses dias não espere receber prendas da sua namorada, visto que ela não existe. O lado positivo da coisa, é que mesmo não recebendo prendas, não tem de gastar dinheiro em presentes.

3º Os presentes e o seu significado: o presente é o verdadeiro cerne da problemática. Não dar nada, ou não comprar nada, pode comprometer o futuro de uma relação. Algumas pessoas têm a afronta de pensar: “O que conta, não são as coisas materiais, é a intenção, o significado!”. Estão tão enganadas!

Imagina-se chegando ao pé da sua namorada com uma rosa e um poema de certeza que a respostas dela seria: “Isto é muito giro! Obrigado mor! Mas agora dá-me a prenda a serio! Aquele relógio da Swatch que te pedi!” (Pois sim! Aquele que custa uma fortuna!? Depois como pagava a assinatura da Playboy! Sim porque o namoro pode acabar, mas revistas são indestrutíveis! Relógio da Swatch!? Só me faltava essa! Ficas com o poema que copiei de um livro e a rosa que roubei à vizinha e já vais com muita sorte).

Mas há quem num acto de pura loucura, é capaz de esbanjar uma fortuna para oferecer uma jóia. Por acaso, já pensei nisso e como seria a reacção dela a abrir o presente “Que anel tão bonito, deve ter custado uma fortuna!” (Nem imaginas, gastei quase cinco euros nesta porcaria. Só me calhavam isqueiros!) Eu digo

4º Os restaurantes: No dia 14 de Fevereiro é sempre complicado ir jantar fora. Ou os restaurantes tão à pinha ou estão vazios mas com os lugares já reservados. Quando finalmente encontra um restaurante disponível a recebê-lo, não se admira ao encontrar uma decoração desadequada para a sua situação. Isto é, uma sala cheia de florezinhas e coraçõezinhos. Imagina-se numa saída entre amigos e no quiproquó que poderá trazer. Mas o verdadeiro pesadelo está no momento do pagamento, os preços estão altamente influenciados. E mesmo assim há quem diga que o amor não tem preço! Então porque esse aumento?!

5º A ASAE: Mais do que dia dos namorados, propriamente dito, hoje é o dia da facturação. Os nossos amigos floristas, joalheiros, pasteleiros e outros fartam-se de ganhar dinheiros nestes dias a custa de alguns aluados. Será que o dinheiro gasto por estes dias é demasiado? Talvez! Mas convenhamos que os comerciantes também precisam de ganhar dinheiro. Nunca se sabe quando pode aparecer a ASAE. E a ASAE, como os males, nunca vem só! As suas queridas multas acompanham-na sempre.

6º Cupido: Existe um anjinho chamado Cupido, na mitologia grega o seu nome é Eros, que é o distribuidor do amor. Essa distribuição, ou redistribuição, é feita através de setas. Até aí, tudo muito bem! O problema é que o cupido, mesmo sendo muito velhinho, tem aspecto de uma criança. (Deve pensar que é o Benjamin Button!) Ou seja, entregaram um trabalho de grande responsabilidade a uma criança. Nunca ouviram falar em exploração infantil? Agora pergunto-me, e a todos vos, como um dia (supostamente) tão importante pode ter credibilidade, se os altos dignitários entregaram esse árduo trabalho à uma criança? Não pode ter!

7º Os óculos: É notória a falta de visão do Cupido. Mesmo depois de ter recebido montes de pedidos meus, com fotografias e tudo, Eros falha irremediavelmente os alvos. Nunca acerta na jovem em questão. Por isso, eu aconselhava-lhe vivamente a ser consultado pelo um oftalmologista e mais tarde um oculista, porque assim não da. Parece que faz de propósito! Aproveito para deixar uma mensagem para o Cupido: “Então meu! Tudo bem? Já comestes a Psique!? Já agora, agradecia que me devolvesses o dinheiro. O trabalho não foi bem feito. Se entretanto não tiver noticias tuas, faço queixas de ti às Finanças (não me passastes factura), à DECO (o serviço não foi bem feito) e à ASAE (as tuas setas não estavam bem limpas e andares só com um cuecão não me parece muito higiénico!). Pior ainda, sou gajo para fazer queixa de ti a Zeus, não me parece que vá gostar dos teus trabalhinhos como freelancer!”

Um solteiro pode gostar das vantagens do celibato, mas nada o impede de cortejar umas damas (e não estou a falar do jogo). Podem então perguntar: “O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?” A resposta é óbvia: “O mesmo impulso que leva os cães a perseguir um carro que não tenciona conduzir…”

Cabeça Suja… contra o dia dos namorados

M@rkito ®