O prémio....

cantor do ano vai para:

GRACIANO SAGA com a musica: emigrante bem debagar! (...por favor!)







Neste ano de 2009, em que só se fala na merd* da crise, relembramos este homem pela forma como nos anima com as suas canções!

Um arranjo musical fantástico, um autentico canário!

Dá-lhe Graciano!

O prémio (pior) cantor do ano já é teu!!

Cabeças Sujas...a repor Justiça!

M@rKuz armado em pedreiro!!

Cabecasujas - site em renovação

Vai haver novidades...ainda em teste!!

F.R.A.S.M.

Para fazer frente aos diversos monólogos mésénéicos, leia-se do MSN, que ao longo dos tempos me tenho proporcionado, decidi criar uma associação para resolver este problema. Mais uma vez, escolhi um nome cujas siglas são bastante elucidativas. A F.R.A.S.M., ou Frente Revolucionaria para Alteração dos Status do MSN, tem como propósito fazer com que o MSN sofre uma revolução, daí o nome de frente revolucionaria, e alteração dos seus status, convenhamos que alguns são desadequados ou mesmo dispensáveis.

Alias, acredito que os diversos "olás" sem resposta compilados ao longo dos meses, são resultantes de uma má gestão dos variadíssimos status que estas mensagens instantâneas nos oferecem. Instantânea para alguns! Por vezes, estou horas sem receber resposta! Não é que falar sozinho seja algo que me seja estranho, mas estar a escrever para o boneco é que não! Isto torna-se cansativo!
Realmente não vejo outra explicação lógica para este facto, nem mesmo o facto de não tomar banhos há meses. Como é que a pessoa do outro lado da linha poderia saber isso!? Acredito piamente que há da parte de todos, mas principalmente das donzelas com quem tento falar, uma má interpretação destes ditos status.
Para vos demonstrar a perspicácia deste meu comentário, vou enunciar os status um a um, e mostrar a sua utilidade ou inutilidade. Acredito que no fim, partilharão todos da minha opinião. No pior dos casos, estive aqui e outra vez a falar para o boneco.
No meu ver, apenas três dos sete status, têm uma verdadeira relevância e fazem sentido. Estou a referir ao Online, ao Ocupado e ao Offline. Gosto particularmente deste último, só começo a falar quando vejo alguém em linha que me interessa. O Ocupado permite-me conversas selectivas, só falo com quem quero, e não respondo aos outros não por maldade, apenas porque estou ocupado. Eu sei, sou mesmo um sacana.
Volto logo: Volto logo!? Mas este nome tem algum sentido, se volto logo, volto daqui um instante. Se volto daqui um instante, porque sair se vou voltar já! Não entendo mesmo nada disto! Se o nome fosse volto mais logo, talvez faria mais sentido. Se bem que se volto mais logo, volto aqui num ápice. Se volto aqui num ápice, fui e já voltei. Mais valia ter deixado isto online.

Ausente: Ausente!? Este é que não entendo mesmo, se estamos ausentes, estamos fora da linha, logo estamos offline. Certo!? Tudo bem que se nos ausentarmos alguns minutos do PC, o status muda automaticamente para ausente. Tá mal! Se nos ausentamos e não voltamos, é por ficamos ocupados com algo. É preciso dizer mais alguma coisa?

Em ligação: Em ligação!? Mas que raio!? Literalmente e traduzindo para inglês em ligação, é online. Eu até imagino de que se trata, e isso porque, sou uma pessoa com muita imaginação. Mas não teria sido mais fácil dizer: ao telefone. Não sei! Digo eu!
Em horário de almoço: Em horário de almoço!? Mas será possível!? Será que os senhores-do-msn-que-inventam-status-da-treta-porque-niguém-liga-a-isto apenas almoçam. Nunca ouviram falar em pequeno-almoço, ou em jantar, ou mesmo em ceia. E pior de tudo, se uma pessoa estiver na hora da bucha. Como é que faz? Não come, porque aqueles patifes esqueceram-se de inventar os status mais importantes!? Não sei como é com vocês, mas eu não me safo com apenas o almoço.

Depois de expor a minha fabulosa teoria, só me resta uma coisa a esperar, duas na verdade. Primeiro, tenho a esperança que aqueles pensam como eu, se associam à minha maravilhosa associação. Finalmente, e o mais importante, é que finalmente deixo de levar tampas online. Tenho dito.


Cabeças Sujas… Revolucionárias


M@rkito Copyright
Queria dedicar este post a uma colega do melhor curso. Menina Lute*, este é para ti!
*Sequelas da minha ultima associação

Ter negativa

Estás farto de ter negativa nos testes, frequências ou exames!? Já não sabes como e o que fazer para ter a notazona dos teus sonhos, o tão ambicionado 10!? Prepara-te, porque com as minhas dicas isto nunca mais voltarás a ter nega. Pelo menos até a próxima vez!


Sendo eu, um especialista neste campo, já me fartei de ter negas, decidi ajudar-vos. As minhas dicas vão revolucionar a tua vida académica. E pode ser que, com algum esforço e muita imaginação resultem mesmo.


1ª Dica: A técnica da maçãzinha
Antigamente os alunos davam uma maçãzinha aos professores, a fim de receberem uma atenção especial do docente. Por outras palavras davam graxa. Como a vida esta cara e não há necessidade de gastar dinheiro em frutas, mais vale gasta-lo por exemplo na assinatura da Playboy, podem dar graxa como bem entenderem. Podem ser criativos, o céu é o limite.


2ª Dica: Respostas colectivas
Sempre ouvi dizer que a união faz a força. E não há melhor altura, que na resolução das frequências para verificar isso. E como duas cabeças pensam melhor que uma, porque não fazer uma frequência a dois. Torna tudo tão mais fácil.


3ª Dica: A ardilosa técnica dos AM’s
Quando me refiro aos AM’s é obvio que estou a falar dos auxiliares de memória, ou para os leigos, leia-se estudiosos, as cábulas. Não vou aqui referir nenhuma em específico sob pena de ser caçado na próxima frequência. Mas se quiserem alguma, vendo-as baratinhas. Basta ligar para o número referido no final das dicas. Já agora e Se por mero acaso algum professor venha a ler isto. Queria dizer: “olá caríssimo(a) professor(a)! As suas aulas são espectaculares!” Mas também que esta técnica não passa de um mito urbano. Hoje em dia ninguém usa, cábulas, todos estudam. Todos estudam! Que piada! Sou mesmo engraçado


4ª Dica: Copiar
Copiar! Copiar! Copiar! E no caso de ainda não ter dito: Copiar! Mas se ao fim de alguns segundos, não conseguires, copia por outro! Um aviso quando copiares, certifica-te que não estás a plagiar alguém mais burro do que tu.


5ª Dica: A gorjeta ao professor
Fica sempre bem! Mas não precisa necessariamente de ser em dinheiro. Se bem que um chequezinho (careca) pré-datado para depois da afixação das notas, é capaz de resultar. Mas como somos estudantes, e o dinheiro está escasso, menos para as saídas e afins (= bebedeiras), podes sempre oferecer um cigarrinho.

6ª Dica: O Bonequinho da sorte
Esta é a minha técnica secreta, já não tão secreta porque acabei de a revelar. Os mais cépticos poderão duvidar do poder do meu Bonequinho da sorte, mas a verdade é até agora passei a tudo. Estudo!? Não! Sorte!? Talvez! Bonequinho da Sorte!? De certeza! Aproveitava a oportunidade para fazer um apelo: BS volta para mim! As frequências avizinham-se e sem ti estou perdido.


7ª Dica: Estudar
Esta foi a técnica, ou dica, mais ridícula que já disse ate hoje. Devem ser parvos, se acreditarem resulta mesmo. Esta é mesmo estúpida. Dá-me vontade de olhar para um espelho e dizer-me: M@rkito és um patife! Abusar assim da boa fé dos colegas! Isso não se faz! Afinal não és um patife! És uma besta!

Eu tenho montes de dicas que poderia partilhar convosco, mas como era preciso muita sorte para alguma desta resultar, acho melhor ficar por aqui. Se por acaso isto resultar e esquecendo as três últimas dicas, avisa-me (9165799321) para eu tentar também.


Cabeças sujas…a ajudar

M@rkito copyright

O Ucraniano e o capitalismo