Chegamos às 1000 visitas!
Queremos agradecer a todos os que nos visitam, com a promessa de continuar a escrever e aumentar o interesse no nosso blog!
Efectuamos algumas alterações na imagem, são poucas, mas espero que positivas!
Esperamos poder surpreender mais...
Um enorme OBRIGADO!
Cabeças sujas aos mil...
09 março, 2007
08 março, 2007
Dia D...elas
Hoje é Dia Internacional da Mulher, um privilégio à que os homens não têm direito. Só isso denota uma certa discriminação. Eu sou da opinião que as tarefas domésticas devem ser partilhadas e que um casal, para funcionar bem, tem de trabalhar em equipa. A mulher cozinha, o homem come, o homem suja, a mulher limpa, …etc.
O mais estranho é que o dia da mulher é todos os dias. Há sempre roupa para lavar e depois passar à ferro, e chão para aspirar ou lavar, entre outros.
Lembrem-se, o dia da mulher é quando o homem quer! Basta chegar a casa e dizer:
- Mulher, hoje é o teu dia …de lavar a roupa!!! Amanha será o teu dia…de passar à ferro!!! E depois de amanha será o teu dia…de aspirar e lavar o chão.
Deixo-vos com umas anedotas engraçadas que encontrei. Engraçadas mas não deixam de fazer sentido.
Anedota1: Amiga A: O teu marido fala sozinho?
Amiga B: Eu não sei! Eu nunca me encontro com ele quando está sozinho.
Anedota2: Uns cientistas dinamarqueses descobriram que os homens têm 4 biliões de neurónios a mais que as mulheres. Logo os homens têm 4 biliões de neurónios.
Anedota3: Chega uma mulher a uma livraria e pede ao dono: - Por favor, o livro LA MUJER QUE PIENSA;
E o dono responde: desculpa mas não vendemos livro de ficção científica.
Nota: Quero lembrar as minhas amigas que isto é apenas uma piada…nada mais. Mas aquela que estará com vontade de fazer-me uma espera, está a vontade. Estarei no Hotel disponível para conversar e algo mais… (Levar no focinho!!!).
Cabeças sujas em apuros
M@rkito Copyright
O mais estranho é que o dia da mulher é todos os dias. Há sempre roupa para lavar e depois passar à ferro, e chão para aspirar ou lavar, entre outros.
Lembrem-se, o dia da mulher é quando o homem quer! Basta chegar a casa e dizer:
- Mulher, hoje é o teu dia …de lavar a roupa!!! Amanha será o teu dia…de passar à ferro!!! E depois de amanha será o teu dia…de aspirar e lavar o chão.
Deixo-vos com umas anedotas engraçadas que encontrei. Engraçadas mas não deixam de fazer sentido.
Anedota1: Amiga A: O teu marido fala sozinho?
Amiga B: Eu não sei! Eu nunca me encontro com ele quando está sozinho.
Anedota2: Uns cientistas dinamarqueses descobriram que os homens têm 4 biliões de neurónios a mais que as mulheres. Logo os homens têm 4 biliões de neurónios.
Anedota3: Chega uma mulher a uma livraria e pede ao dono: - Por favor, o livro LA MUJER QUE PIENSA;
E o dono responde: desculpa mas não vendemos livro de ficção científica.
Nota: Quero lembrar as minhas amigas que isto é apenas uma piada…nada mais. Mas aquela que estará com vontade de fazer-me uma espera, está a vontade. Estarei no Hotel disponível para conversar e algo mais… (Levar no focinho!!!).
Cabeças sujas em apuros
M@rkito Copyright
"Sexo gratis" - Será verdade?
NÃO, ESTE POST NÃO É SOBRE SEXO E MUITO MENOS SEXO GRATIS!!
Pois é, à algum tempo, um dos nossos cabeçudos (o Falco, ainda por apresentar...), falou-me que colocou a palavra sexo no blog dele e que as visitas aumentaram exponêncialmente! Será que a palavra sexo seja a mais introduzida no google? Será que é a mais procurada? Anda o pessoal tão necessitado? Se calhar vieste aqui parar porque introduziste a palavra sexo, sexo gratis, FREE SEX ou apenas sex no motor de pesquisa...Será verdade...
Só tu podes responder...
Cabeças Sujas em processo de investigação...
C* M@rKuZ
07 março, 2007
Bem...lisboa!!
Nunca pensei trabalhar com vista para o parque Eduardo VII!
Pois, foi o que eu pensei...mas enganem-se os mais preversos, pois a vista é magnifica, e tendo em consideração que estou no 10º andar com vista para o parque, nem sei o que dizer!!
Tudo aconteceu quando me falaram na possibilidade de vir estagiar para Lisboa, e disse eu: "Lisboa, que cena! Precisamente onde?", e foi ai que me disseram..."No GPPAA!", e eu na minha ignorancia..."que cena, isso era muito bom", visto ser um gabinete que pertence ao ministerio da agricultura.
Mais tarde, teria de descobrir em que zona de Lisboa ficava o dito gabinete e foi aí que...descobri que ficava na Rua Padre António Vieira! E pensei eu "que bom!, mas onde raio(não foi raio, mas isso agora não interessa!), fica a rua?", fui à net e vi que ficava mesmo encostadinho ao parque Eduardo VII, e sim, fiquei bastante perturbado, não pelo facto de ser um parque muito falado por causa dos casos de pedofilia (pois já sou grandinho, e os pedofilos não querem gente grande!), mas por ser uma zona muito falada pela negativa!
Mas admirem-se ou não, o parque é lindissimo, e aconselho a visitar...de dia pelo menos!!
E a vista daqui do gabinete é ainda melhor...
Cabeça Suja no 10º andar em Lx!!
M@rKuZ
05 março, 2007
A pirataria
Com este baixo assinado pretendo acabar com o pesadelo que é a pirataria. Este problema atinge milhares de portugueses é demasiado importante para ser esquecido e passar à banalidade. Para sustentar a minha opinião, decerto partilhada por muitos, tenho vários argumentos, sendo eles:
1º Os Preços: Não percebo o porquê de comprar filmes ou álbuns no mercado negro (os preços variam entre 2.5 e 5€) quando podemos comprar os originais com preços exageradamente baixos (lembro que os originais podem custar de 15 à 35€, dependendo se é um dvd ou um cd).
2º Os Direitos de autores: Por cada cópia comprada, os autores perdem muito dinheiro, e como é de conhecimento público, eles têm pouco e pode lhes fazer falta.
3º Os Ciganos: Eles podem sair fortemente prejudicados pela venda de pirataria. Se não há pirataria, eles não a vendem logo não incorrem o risco de ser espoliados das suas mercadorias pela polícia. Quem é que gosta de ver os coitadinhos dos ciganos serem corridos a bastão?
4º O Despovoamento: Se um cidadão for apanhado com um objecto pirata (e não estou a falar de sabres ou cenas do género) incorre com uma pena que pode chegar aos 3 anos de prisão. Na minha rua, como em muitas, ia tudo dentro. Imaginam o número de localidades que ficariam desérticas, como se não bastasse as do Interior.
5º A Superlotação das Prisões: Intrínseco aos dois pontos anteriores está o problema das prisões que estão cheias de gente. Para solucionar esse problema seria necessárias mais prisões, mais guardas, para ocupar os cargos outrora exercido pelos “piratas” haveria a necessidade de arranjar novos trabalhadores. Isso tudo faria com que a taxa de desemprego diminui-se e nos não queremos isso. Pois não!?
6º As Rusgas: Na minha opinião, o ponto que mais sustenta a minha teoria. Quando falo das rusgas, falo das domiciliaras, imaginam só como seria aborrecido aparecerem uns marmães que desarrumassem tudo o que você passou horas a limpar tal uma verdadeira fada do lar. Pior ainda seria, na busca de pirataria, encontrarem a pornografia que está há anos escondida por baixo do colchão longe dos olhares indiscretos e da vossa mãe.
Eu penso que todos estes pontos farão vos lidar com a pornografia (escondem melhor as revistas!!!) e a pirataria de um modo mais adequado.
Nota: Se alguém quiser um filme ou um cd recente, tenho preço fixes, para isso mi liga(913455896)
Os Cabeças Sujas on the rock!!
M@rkito copyright
Sobre a pirataria M@rKuZ disse...
O quaresma ainda ia preso....e depois quem vai roubar a moeda ao arbito?!?
1º Os Preços: Não percebo o porquê de comprar filmes ou álbuns no mercado negro (os preços variam entre 2.5 e 5€) quando podemos comprar os originais com preços exageradamente baixos (lembro que os originais podem custar de 15 à 35€, dependendo se é um dvd ou um cd).
2º Os Direitos de autores: Por cada cópia comprada, os autores perdem muito dinheiro, e como é de conhecimento público, eles têm pouco e pode lhes fazer falta.
3º Os Ciganos: Eles podem sair fortemente prejudicados pela venda de pirataria. Se não há pirataria, eles não a vendem logo não incorrem o risco de ser espoliados das suas mercadorias pela polícia. Quem é que gosta de ver os coitadinhos dos ciganos serem corridos a bastão?
4º O Despovoamento: Se um cidadão for apanhado com um objecto pirata (e não estou a falar de sabres ou cenas do género) incorre com uma pena que pode chegar aos 3 anos de prisão. Na minha rua, como em muitas, ia tudo dentro. Imaginam o número de localidades que ficariam desérticas, como se não bastasse as do Interior.
5º A Superlotação das Prisões: Intrínseco aos dois pontos anteriores está o problema das prisões que estão cheias de gente. Para solucionar esse problema seria necessárias mais prisões, mais guardas, para ocupar os cargos outrora exercido pelos “piratas” haveria a necessidade de arranjar novos trabalhadores. Isso tudo faria com que a taxa de desemprego diminui-se e nos não queremos isso. Pois não!?
6º As Rusgas: Na minha opinião, o ponto que mais sustenta a minha teoria. Quando falo das rusgas, falo das domiciliaras, imaginam só como seria aborrecido aparecerem uns marmães que desarrumassem tudo o que você passou horas a limpar tal uma verdadeira fada do lar. Pior ainda seria, na busca de pirataria, encontrarem a pornografia que está há anos escondida por baixo do colchão longe dos olhares indiscretos e da vossa mãe.
Eu penso que todos estes pontos farão vos lidar com a pornografia (escondem melhor as revistas!!!) e a pirataria de um modo mais adequado.
Nota: Se alguém quiser um filme ou um cd recente, tenho preço fixes, para isso mi liga(913455896)
Os Cabeças Sujas on the rock!!
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Sobre a pirataria M@rKuZ disse...
O quaresma ainda ia preso....e depois quem vai roubar a moeda ao arbito?!?
14 fevereiro, 2007
O dia dos namorados...e daí talvez não.
Hoje foi o dia dos Namorados, ou São Valentim, mas este dia era antigamente celebrado como a festa dos solteiros e não dos casais. É por isso que decidi falar dos solteiros e no dia do solteiro que passou muito despercebido.
No dia 28 de Setembro, realizou-se, pela primeira vez em Portugal, o dia dos Solteiros (ou encalhados se preferirem). Apesar desse dia não ter sido festejado com pompa e circunstância, muitos foram os participantes da SpeedParty (mais de 3000!!!). Esses 3000 desesperados, reuniram-se para uma série de SpeedDating (encontros rápidos).
Mas o que mal têm os solteiros? Ao longo dos tempos, esta nobre classe, à qual por acaso faço parte (e diga-se de passagem que é estranho ainda pertencer), tem lutado pelos seus direitos. Será que as pessoas não vêem, que ser solteiro é sinónimo de liberdade. Os solteiros nunca são atacados pelas perguntas típicas: onde fostes? Porque demorastes tanto tempo? Olhastes para ela!? Os solteiros não precisam de inventar desculpas mirabolantes do tipo: “Fui fazer voluntariado à Cruz Vermelha” ou “Desculpa o atraso mas não vi as horas passar” ou ainda “Olhar!? Para quem!? Nem tinha visto aquela loiraça com as mamas grandes!!!”.
É frequente que quando um solteiro chega aos 30 anos, os que o rodeiam sejam assaltados por diversas perguntas:
- “Será que, ele é…tu sabes???” (Não sei!!!)
- “O que há de errado com este gajo? (Sei lá, se calhar tem a pila murcha…)
- “Será que, ele é…tu sabes???” (Outra vez!!!)
Mas ser solteiro é uma opção válida, senão o porquê da despedida de solteiro. Este dia marca o fim dum ciclo, de uma era. Após esse dia jamais poderá ao clube dos solteiros pois o seu BI ostentará mais tarde “casado”,”divorciado” ou “viúvo”. O fim do celibato é viagem sem retorno.
Após muitas pesquisas e um árduo trabalho de campo (e de cidade!!! hehehe!!! É uma piada! Fogo sou um incompreendido!), consegui apurar cinco grandes tipos de solteiros:
- Os Solteiros de Longa Duração ou SLD (não confundir com LSD): Estes solteiros não sabem o que é um encontro amoroso. Gostam de comédias românticas, de musicas românticas, enfim tudo o que é…romântico (era para ver se estavam atentos) e estão sós há quase três décadas. (Fuck meeeeeen!!!! Eu sou quase assim!!! Népia men!!! Não quero!!!)
- Os Solteiríssimos: São mais frequentemente chamados de paneleiros ou bichas, mas quando é um conhecido preferimos chamar-lhe “gay”. Estes são solteiros que o permanecerão à vida enquanto o casamento homossexual for proibido. As suas músicas preferidas são as da banda “Village People” (It’s fun to stay at the y-m-c-a. It's fun to stay at the y-m-c-a. They have everything for you men to enjoy… a musica até é fixe…OH!!! Que olhares são esses!? Eu não sou…aquilo do “tu sabes”)
- Os Solteiros a Prazo: São aqueles que conseguiram a pessoa vai a partilhar a sua vida. Mas em contrapartida abdicam das grandes responsabilidades do celibato (sair para a farra, escolher a roupa, alugar pornografia, ver sites pornos, alimentar-se e pensar pela própria cabeça…etc.).
- Os Solteiros Convictos: Já sabem que ninguém quererá partilhar a sua vida, e por opção já desistiram dessa ideia. As saídas nocturnas acabaram para eles. Sendo agora a pornografia e o Processo Único de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária e Auto determinada (leia-se punheta) os seus únicos hobbies.
- Os Solteiros de Ataque: eles aproveitam ao máximo o seu estatuto, têm uma agenda repleta com nomes de amigas para de vezes enquanto darem uma voltinha.
Um solteiro pode gostar das vantagens do celibato, mas nada o impede de cortejar umas damas (e não estou a falar do jogo). Podem então perguntar: “O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?” Só uma resposta me ocorre:
“O mesmo impulso que leva os cães a perseguir um carro que não tencionam conduzir…”
Cabeças Sujas on Muletas
M@rkito Copyright
No dia 28 de Setembro, realizou-se, pela primeira vez em Portugal, o dia dos Solteiros (ou encalhados se preferirem). Apesar desse dia não ter sido festejado com pompa e circunstância, muitos foram os participantes da SpeedParty (mais de 3000!!!). Esses 3000 desesperados, reuniram-se para uma série de SpeedDating (encontros rápidos).
Mas o que mal têm os solteiros? Ao longo dos tempos, esta nobre classe, à qual por acaso faço parte (e diga-se de passagem que é estranho ainda pertencer), tem lutado pelos seus direitos. Será que as pessoas não vêem, que ser solteiro é sinónimo de liberdade. Os solteiros nunca são atacados pelas perguntas típicas: onde fostes? Porque demorastes tanto tempo? Olhastes para ela!? Os solteiros não precisam de inventar desculpas mirabolantes do tipo: “Fui fazer voluntariado à Cruz Vermelha” ou “Desculpa o atraso mas não vi as horas passar” ou ainda “Olhar!? Para quem!? Nem tinha visto aquela loiraça com as mamas grandes!!!”.
É frequente que quando um solteiro chega aos 30 anos, os que o rodeiam sejam assaltados por diversas perguntas:
- “Será que, ele é…tu sabes???” (Não sei!!!)
- “O que há de errado com este gajo? (Sei lá, se calhar tem a pila murcha…)
- “Será que, ele é…tu sabes???” (Outra vez!!!)
Mas ser solteiro é uma opção válida, senão o porquê da despedida de solteiro. Este dia marca o fim dum ciclo, de uma era. Após esse dia jamais poderá ao clube dos solteiros pois o seu BI ostentará mais tarde “casado”,”divorciado” ou “viúvo”. O fim do celibato é viagem sem retorno.
Após muitas pesquisas e um árduo trabalho de campo (e de cidade!!! hehehe!!! É uma piada! Fogo sou um incompreendido!), consegui apurar cinco grandes tipos de solteiros:
- Os Solteiros de Longa Duração ou SLD (não confundir com LSD): Estes solteiros não sabem o que é um encontro amoroso. Gostam de comédias românticas, de musicas românticas, enfim tudo o que é…romântico (era para ver se estavam atentos) e estão sós há quase três décadas. (Fuck meeeeeen!!!! Eu sou quase assim!!! Népia men!!! Não quero!!!)
- Os Solteiríssimos: São mais frequentemente chamados de paneleiros ou bichas, mas quando é um conhecido preferimos chamar-lhe “gay”. Estes são solteiros que o permanecerão à vida enquanto o casamento homossexual for proibido. As suas músicas preferidas são as da banda “Village People” (It’s fun to stay at the y-m-c-a. It's fun to stay at the y-m-c-a. They have everything for you men to enjoy… a musica até é fixe…OH!!! Que olhares são esses!? Eu não sou…aquilo do “tu sabes”)
- Os Solteiros a Prazo: São aqueles que conseguiram a pessoa vai a partilhar a sua vida. Mas em contrapartida abdicam das grandes responsabilidades do celibato (sair para a farra, escolher a roupa, alugar pornografia, ver sites pornos, alimentar-se e pensar pela própria cabeça…etc.).
- Os Solteiros Convictos: Já sabem que ninguém quererá partilhar a sua vida, e por opção já desistiram dessa ideia. As saídas nocturnas acabaram para eles. Sendo agora a pornografia e o Processo Único de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária e Auto determinada (leia-se punheta) os seus únicos hobbies.
- Os Solteiros de Ataque: eles aproveitam ao máximo o seu estatuto, têm uma agenda repleta com nomes de amigas para de vezes enquanto darem uma voltinha.
Um solteiro pode gostar das vantagens do celibato, mas nada o impede de cortejar umas damas (e não estou a falar do jogo). Podem então perguntar: “O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?” Só uma resposta me ocorre:
“O mesmo impulso que leva os cães a perseguir um carro que não tencionam conduzir…”
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12 fevereiro, 2007
O Hospital e o processo de “abichanação”
Estive hospedado quase dois dias e meio na pensão Sto.André (Hospital) onde há muito (pouca) diversão e muito (pouca) comida de qualidade. Durante a minha estadia fiquei com a sensação que o hospital, é mais que o local onde cuidam da saúde, é na verdade uma fábrica de gays… Eu sei isso devido a uma investigação “in loco”, posso afirmar que os pacientes, enquanto o seu internamento, sofrem um processo de abichanação. Alguns conseguem ficar imunes, como eu, outros felizmente não. Felizmente porque é concorrência a menos para as gajas. Para comprovar a minha teoria vou passar enumerar e explicar as cinco etapas desse processo.
1º O internamento
Esta é a etapa mais importante de todo o processo. Pois sem internamento nada feito. O meu foi bastante doloroso, porque mandaram estar às 9h no hospital (eu cheguei às 8h) em jejum para só me arranjar um quarto às 11h30. O pior é que nem precisava de ter ido em jejum, passei fome para nada. Talvez pensavam que depois eu comesse a primeira coisa que me apareceria de frente… ou de trás.
2º O clister
Só posso dizer que essa cena é bastante gay. Mas não me peçam mais informações porque não dou. Só de pensar nisso, fico perturbado.
3º A depilação
Para me poderem operar tiveram de me fazer a depilação (mais uma cena gay!!!). Macho que é macho tem muitos pêlos!!!
4º O nudismo
Fui para a intervenção cirúrgica como vim ao mundo e totalmente despido de preconceitos (para quem não percebeu eu estava nu, mas todo nu. nao era nuzinho de nada!!!). E se viesse um enfermeiro (um porque com a sorte que eu tenho não seria uma!!!!) com más intenções…ah pois!!!
5º O urinol
Foi talvez o que me custou mais. Não conseguia urinar para aquele frasco, até que me ameaçarem de enfiar uma sonda. (“Fuck meeen!!! Uma sonda devem ser pravos. Ao je não enfiam nada”, pensei eu.) essa cena de urinar deitado não é para mim. É que macho que é macho mija em pé.
Cabeças sujas on muletas
(M@rkito copyright)
1º O internamento
Esta é a etapa mais importante de todo o processo. Pois sem internamento nada feito. O meu foi bastante doloroso, porque mandaram estar às 9h no hospital (eu cheguei às 8h) em jejum para só me arranjar um quarto às 11h30. O pior é que nem precisava de ter ido em jejum, passei fome para nada. Talvez pensavam que depois eu comesse a primeira coisa que me apareceria de frente… ou de trás.
2º O clister
Só posso dizer que essa cena é bastante gay. Mas não me peçam mais informações porque não dou. Só de pensar nisso, fico perturbado.
3º A depilação
Para me poderem operar tiveram de me fazer a depilação (mais uma cena gay!!!). Macho que é macho tem muitos pêlos!!!
4º O nudismo
Fui para a intervenção cirúrgica como vim ao mundo e totalmente despido de preconceitos (para quem não percebeu eu estava nu, mas todo nu. nao era nuzinho de nada!!!). E se viesse um enfermeiro (um porque com a sorte que eu tenho não seria uma!!!!) com más intenções…ah pois!!!
5º O urinol
Foi talvez o que me custou mais. Não conseguia urinar para aquele frasco, até que me ameaçarem de enfiar uma sonda. (“Fuck meeen!!! Uma sonda devem ser pravos. Ao je não enfiam nada”, pensei eu.) essa cena de urinar deitado não é para mim. É que macho que é macho mija em pé.
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08 fevereiro, 2007
O vírus X (M1E1N1)
Este vírus apareceu no final do ano 2006, ele afecta somente os portadores dos cromossomas X e Y. Este vírus espalha-se muito rapidamente, tendo ficado três pessoas contaminadas após algumas horas com “Paciente Zero” (Falc0). A essa velocidade o X (M1E1N1) promete ser a pior catástrofe dos últimos anos, mais ainda que o H5N1 (a gripe das aves).
Porquê este nome?O nome não deriva de um composto químico, mas sim pelo facto dos contagiados repetirem varias vezes (daí o “X”) a palavra composta por um “M”, um “E”, um “N”.
O que provoca este vírus?
Este vírus afecta todos contaminados a nível linguístico. Eles repetirão as mesmas expressões por diversas vezes numa mesma frase. As expressões recorrentes são: “ya men”, “népia men”, e “fuck men”. É de salientar que todas estas expressões têm o vocábulo “men”.
Como evitar a doença?Para evita-la basta não entrar em contacto com quem já foi infectado. Só as mulheres, os surdos e/ou mudos estão imunes. Não existe cura, apenas a morte (mas isto é só uma sugestão).
O vírus é mortal?Não é, mas pode provocar a morte dos contaminados. Imagina o que deve sentir quem está constantemente a ouvir “men”. O que no início é giro, torna-se, com o tempo engraçado. Mas da graça à loucura basta apenas um passo. Por isso mesmo não sendo mortal o X(M1E1N1) pode provocar a morte. Para calar os contaminados pode-se cometer loucura como pegar na bazooka…
Para ilustrar melhor esta doença decidi transpor três sms* mandadas entes dois indivíduos contaminados.
M@rkito: Atão meeen! Come…men!? Podes contar comigo, vou beber café…men!!! Dás-me boleia!? Certo!? Men! É para tar ak horas em tua casa? …men!
M@rkuz: Népia men! Não precisas de ir a minha casa meen! Eu passo aí as 21h40, ok men! Fuck men, até no telemóvel escreves men, men! Tas a enlouquecer men. A pois é men
M@rkito: Népia men! Tás maluco meeen! Fuck men, tu ek tas a enlouquecer men! Men! Tou farto de dizer men! Men! Men!
Com estas mensagens vê-se o diálogos são irritantes e que a doença também afecta a escrita. Tenham cuidado com este vírus, men! Fuck men, já estou contaminado. Népia men, só me faltava isso, men!!! Só me resta uma coisa a fazer para salvar a humanidade, men! Fuck men!!! Não sei da minha bazooka meeeeen!!!!!!!
*As sms foram mesmo mandadas. Só retirei algumas coisas para serem entendidas mesmo fora do contexto.
Cabeças sujas on muletas
(M@rkito copyright)
Porquê este nome?O nome não deriva de um composto químico, mas sim pelo facto dos contagiados repetirem varias vezes (daí o “X”) a palavra composta por um “M”, um “E”, um “N”.
O que provoca este vírus?
Este vírus afecta todos contaminados a nível linguístico. Eles repetirão as mesmas expressões por diversas vezes numa mesma frase. As expressões recorrentes são: “ya men”, “népia men”, e “fuck men”. É de salientar que todas estas expressões têm o vocábulo “men”.
Como evitar a doença?Para evita-la basta não entrar em contacto com quem já foi infectado. Só as mulheres, os surdos e/ou mudos estão imunes. Não existe cura, apenas a morte (mas isto é só uma sugestão).
O vírus é mortal?Não é, mas pode provocar a morte dos contaminados. Imagina o que deve sentir quem está constantemente a ouvir “men”. O que no início é giro, torna-se, com o tempo engraçado. Mas da graça à loucura basta apenas um passo. Por isso mesmo não sendo mortal o X(M1E1N1) pode provocar a morte. Para calar os contaminados pode-se cometer loucura como pegar na bazooka…
Para ilustrar melhor esta doença decidi transpor três sms* mandadas entes dois indivíduos contaminados.
M@rkito: Atão meeen! Come…men!? Podes contar comigo, vou beber café…men!!! Dás-me boleia!? Certo!? Men! É para tar ak horas em tua casa? …men!
M@rkuz: Népia men! Não precisas de ir a minha casa meen! Eu passo aí as 21h40, ok men! Fuck men, até no telemóvel escreves men, men! Tas a enlouquecer men. A pois é men
M@rkito: Népia men! Tás maluco meeen! Fuck men, tu ek tas a enlouquecer men! Men! Tou farto de dizer men! Men! Men!
Com estas mensagens vê-se o diálogos são irritantes e que a doença também afecta a escrita. Tenham cuidado com este vírus, men! Fuck men, já estou contaminado. Népia men, só me faltava isso, men!!! Só me resta uma coisa a fazer para salvar a humanidade, men! Fuck men!!! Não sei da minha bazooka meeeeen!!!!!!!
*As sms foram mesmo mandadas. Só retirei algumas coisas para serem entendidas mesmo fora do contexto.
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05 fevereiro, 2007
Mais um…outra vez!!!
Pois…Está na hora de vós apresentar mais um elemento cabeça suja: gonk, ou chouriço, ou gonçalito, ou …simplesmente Gonçalo. Foi um ciclista de renome internacio
nal, (Ah pois é!!! Não é para todos!!! E na nossa rua quase todos o conhecem), também andou no escutismo. Eu sei o que vocês estão a pensar: “ Ser escuteiro não é o mesmo que ser gay!?”, pois eu não sei. Esta foto foi tirada em vésperas da São Silvestre e marca a entrada oficial do Gonçalo nos Cabeças Sujas. Ao ver esta foto, os mais atentos ficaram com umas dúvidas: será que naquele dia só entrou ele!? Será que a bola entrou!? Ou entrou mais alguma coisa em alguém!? Só mais umas curiosidades acerca dele: sabiam que ele fazia a depilação (isto sim é uma cena gay!!!) por causa do BTT (desculpeees!!!). Numa recente viagem a Invicta dois indivíduos comeram lhe o cu (outra cena gay!!!), o pior é que não foi só uma vez, se não acreditem em mim perguntem ao M@rkuz, ele assistiu a tudo.
Cabeças sujas on Muletas
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.jpg)
nal, (Ah pois é!!! Não é para todos!!! E na nossa rua quase todos o conhecem), também andou no escutismo. Eu sei o que vocês estão a pensar: “ Ser escuteiro não é o mesmo que ser gay!?”, pois eu não sei. Esta foto foi tirada em vésperas da São Silvestre e marca a entrada oficial do Gonçalo nos Cabeças Sujas. Ao ver esta foto, os mais atentos ficaram com umas dúvidas: será que naquele dia só entrou ele!? Será que a bola entrou!? Ou entrou mais alguma coisa em alguém!? Só mais umas curiosidades acerca dele: sabiam que ele fazia a depilação (isto sim é uma cena gay!!!) por causa do BTT (desculpeees!!!). Numa recente viagem a Invicta dois indivíduos comeram lhe o cu (outra cena gay!!!), o pior é que não foi só uma vez, se não acreditem em mim perguntem ao M@rkuz, ele assistiu a tudo.Cabeças sujas on Muletas
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22 janeiro, 2007
...um novo ano!!
Bem, o ano começou e foram precisos uma data, bem grande, de dias, para que se escrevesse qualquer coisa!
É complicado...ano novo significa festa com força, e os cabeças sujas ainda estão a recuperar!
Temos novo material, e vamos apresentar os outros elementos...
Por agora desejo-vos, em nome dos cabeças sujas, um bom ano de 2007...!!
Curtam muito e continuem a visitar-nos!!
Uma cabeçada mesmo nas nalgas!!
Cabeças Sujas agora no Jazz...2007
É complicado...ano novo significa festa com força, e os cabeças sujas ainda estão a recuperar!
Temos novo material, e vamos apresentar os outros elementos...
Por agora desejo-vos, em nome dos cabeças sujas, um bom ano de 2007...!!
Curtam muito e continuem a visitar-nos!!
Uma cabeçada mesmo nas nalgas!!
Cabeças Sujas agora no Jazz...2007
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