Bom ANO!!!

BOM ANO PARA TODOS! ESPERO QUE ESTE NOVO ANO ESTEJA REPLETO DE FELICIDADES PARA TODOS VÓS!

Uma Cabeçada,

M@rkito

O meu Natal...

O Natal já passou e agora é tempo de fazer um balanço, o balanço natalício. Antes de colocar aqui a listinha de presentes que recebi, queria deixar uma palavra de apreço para duas pessoas:

- Ao Pai Natal: Apesar de me ter portado muito mal este ano, recebi os presentes. Só gostaria de fazer um pequeno reparo. Por acaso não perdeu alguns dos meus presentes pelo caminho. E não terá trocado a minha carta com a de outra pessoa, não me recordo ter pedido uma boneca insuflável. É verdade que uma coisa desse dá sempre jeito. E não vale a pena vir busca-la, porque eu ficaria destroçado. Eu e ela, ela e eu já temos uma ligação profunda. Agradecia que mandasse uma bomba, ela está com falta de ar.

- Ao Sr.1º Ministro: Apenas queria lhe agradecer pela crise em que mergulhou o país. Por causa dessa tal crise, só tenho uma listinha (literalmente) para divulgar. E digo lhe mais por causa de si e dos seus comparsas, recebi quatro pares de meias em vez dos já tradicionais nove pares. Pois é! Mais uma vez, obrigadinho!
Vamos então passar à lista dos meus presentes. Vão reparar que alguns são verdadeiramente estranhos. Em itálico está o que estava a pensar enquanto abria os presentes.

Uma chávena da Pukka: Da Pukka!? Mas eu pedi uma do Pikachu. Mas com que direito!?
Quatro pares de meias: Não estava mesmo a espera disto. Faltam aqui cinco pares!
O Livro em Branco: Mas!? Isto não tem nada escrito! Como é que vou perceber a história disto? Espero que não me peçam para fazer um resumo disto!
Chocolates (muitos): Devem estar a eliminar a concorrência tornando-me balofo e fazendo que o meu sorriso devastador fica devastado.
Um perfume: Será que com isto, estão a dizer que cheiro mal?!
Um quebra-cabeça: Um quebra-cabeça!? E nível génio!? Ah mo Deus! Como é que vou resolver isto!? Tens a mania que és inteligente! Agora desenrasca-te!

Cabeça Suja…Brindado

M@rkito Copyright

Nota: Há bocado disse que me portei mal este ano e como sempre recebi muitos (poucos) presentes, vou vos contar os meus malditos actos. Mas só para ficar de consciência tranquila. É favor, não ficarem com uma má imagem de mim. Uma vez menti à uma senhora disse-lhe que eram 14h55, quando na realidade eram 14h52. Sou uma besta! Também passei para o outro lado da estrada sem olhar para os dois lados como a minha mãe me ensinou. Sou mesmo um patife.

O Pai Natal está a chegar….

Está quase na hora, mais logo a noite, ou amanha para ser mais preciso, de recebermos as prendinhas. Infelizmente nem todos vão ter direito aos tão aguardados presentes. E isso, por diversas razões, ou porque não está no “Top do Bom Comportamento” (como eu!), ou porque vive num país mergulhado numa crise profunda e governado por um senhor que gosta de filosofar (também vivo num país deste!). Pois fala, fala, fala, mais resultados nem vê-los.

Mesmo assim não deixem de acreditar na chegada do Pai Natal, porque se estamos há séculos à espera do improvável e impossível regresso de D.Sebastião, podemos acreditar que um velhote gorducho e vestido de vermelho vai fazer a tão aguardada entrega. Isto mesmo se notícias recentes dum certo canal televisivo tentaram em vão (na minha opinião) destruir a imagem do simpático senhor.

“ Notícia de última hora: Fontes seguras provenientes do pólo norte garantiram que o Pai Natal não existe. Como é óbvio, e no intuito de esta notícia ter o máximo de rigor, fomos confirmar esta informação junto de fontes credíveis. A veracidade da notícia foi confirmada junto da Fada dos Dentes e do Coelhinho da Pascoa, recentemente casados. Casamento que será transmitido esta tarde logo a seguir a estreia de Sozinho em Casa.”

Obviamente que esta noticia, não é, nem pode ser verídica. Íamos agora acreditar num coelho que põe ovos de chocolates. Se o Pai Natal não existisse, quem iria entregar as prendas? Os correios? Com os sucessivos atrasos e greves, as prendas só para o ano. E..e.. O Sócrates? Já agora ele pilotava o trenó. Mas aterrava onde? Na OTA? No futuro aeroporto de não sei onde? Fiquem descansados as prendas vão ser entregues.

A todos um FELIZ NATAL

Cabeça Suja…Natalício

M@rkito Copyright

O meu C.U. novíssimo em folha

Sabedor das dificuldades que iria enfrentar, pois no nosso país, é preciso madrugar para sermos atendidos sem enfrentarmos as infindáveis filas de espera, vulgarmente denominadas de “bichas”. Pessoalmente não gosto de ter bichas por perto, é que nem a frente, nem a trás. Sendo assim levantei-me bem cedinho, ainda sem o astro celeste a raiar. Confesso que a vontade era pouca, mas não podia esperar mais, tinha mesmo de ir fazer o CU, o anterior estava a ficar “fora de prazo”.

Para tal, e para enfrentar as adversidades, ou seja, o frio fui bem equipado. Levei cachecol, gorro, luvas e até as ceroulas que eram do meu avô (Não gozem, deram um jeitão!!!). Enfim toda a indumentária para as manhãs muito pouco quentes de Inverno. Ainda estamos no Outono, mas a verdade é que estava um frio invernal, leia-se um frio do carraças.

Na minha mochila levei um lanchinho e até uns apontamentos para estudar. Mas fiquem descansados, eu não cheguei a cometer essa loucura. Afinal eu já tinha feito as cábulas e seria um verdadeiro crime não as usar! Mas não era só isso que a minha mochila continha, no seu interior também se encontrava, o gel, utensílio tão importante nessas alturas. Com a ajuda desse precioso líquido peganhento, com o qual fico muito reluzente e bastante fofinho, ia ficar com o CU muito bonito. Para que consta fui o segundo a ser atendido, logo não tive oportunidade no local devido o tal gel.

Chegada a minha vez tive de responder, tive de responder a algumas perguntas de certa forma embaraçosas. O pior de tudo é que nem pude usar uma das minhas artes favoritas. Não estou a falar da arte de espalhar magia, a senhora era simpática (= feia), mas sim a arte de mentir. Sendo assim muito envergonhado tive de dar a minha morada, por sinal a mesma dos meus pais. É verdade, vivo com os meus caríssimos progenitores, mas para tal facto tenho inúmeros argumentos realmente irrefutáveis, só que e para ser franco de momento não me lembro de nenhum. Também me mediram, para ter o CU com as medidas adequadas. Mas acho que foi só para me lembrarem que sou baixo, e como se não bastasse isto tudo, ainda tive de dizer a minha data de nascimento. Eu percebi bem a ideia da senhora, isto foi para me denegrir. Do género: “Aqui o baixote tem quase 30 anos. Os teus pais não te deram sopa quando eras pequeno!? Desculpa! De certeza que ainda deves comer muita!” E eu pergunto, mas no meu subconsciente, sim porque sou uma pessoa educada: “Porquê tanta animosidade? Tenho lá a culpa de ser só simpática!? Vá-se queixar as instâncias superiores!”

Mas o pior ainda estava para vir, tinha chegado o assombroso momento da porcaria da fotografia. Com esse pedido as senhoras do CU demonstraram uma real falta de consideração para comigo. Até posso confessar que fui tentado a pedir o tão famoso livro amarelo, não por querer telefonar a alguém, mas para demonstrar a minha profunda revolta. Mas com que direito as senhoras do CU mostraram o palhacinho à criança para ela se rir e a mim não. Mas que profunda injustiça, eu também queria! Eu gostava mais que tivesse sido o Noddy ou o Bob, o construtor, mas o palhacinho não era mau. Resultado desta palhaçada toda, vou ter um CU que vai dar para tudo, mas muito feio e já me estou a imaginar quando comparar o meu com o dos outros, e quase que aposto que nessas alturas ouvirei:

“ Se não o estragasses podias ter um como o meu!”.

Cabeças Sujas…com um CU novo

M@rkito Copyright

Nota: Para os menos atentos, distraídos ou simplesmente burros, o CU é o Cartão Único.

Sexo Medieval

Sendo eu um grande especialista em sexologia, mais propriamente pornografia e outras coisas do género. Como é de conhecimento público sou assinante da Playboy e Penthouse há muito tempo. Como todos vós, também sabeís, sou um verdadeiro depravado, por outros termos, tarado. Logo posso como é obvio explicar-vos esta variante. Contudo tenho referir que o sexo medieval tem dois momentos distintos: o pré-moderno, leia-se antigo, e o moderno.

Antes de falar de sexo medieval, não posso deixar de também referir outras variantes sexuais de relevo (metrossexual, homossexual, bissexual, heterossexual, transexual e medieval) e isso só para mostrar aos mais cépticos a minha cultura de ordem sexual.

A variante metrossexual consiste apenas e somente em fazer sexo no metro. Mas é importante tomar as precauções devidas. Não se esquecem de comprar o passe.

A variante homossexual reside no facto de ter relações onde coitam em cima do detergente, ou seja, por exemplo em cima de uma manta ou carpete embebida em qualquer tipo de detergente. Se forem mesmo amantes desta modalidade, é melhor comprar um baratinho, por exemplo aqueles, daquela loja que começa “L” e curiosamente acaba em “L”.

A variante bissexual baseia-se em fazer sexo em cima de uma bicicleta. Se fores doutro campeonato, podes sempre fazer isso a dois (ou mais), mas retirando o selim.

A variante heterossexual, é um pouco complexa de explicar. E como o próprio nome o indica parece ser algo bastante estranho.

A variante transexual, é aquela como o nome indica onde o acasalamento é transmitido. Ou seja, é feito através da via oral, pelo telefone. Por exemplo aquelas linhas eróticas.

Finalmente a variante medieval, a que na realidade nos interessa, tem como eu referi há bocado dois momentos distintos.

O primeiro momento é denominado de pré-moderno, ou para os mais lentinhos, antigo. Nesta altura, os homens dominavam totalmente as mulheres e elas faziam tudo o que eles queriam. Que me dera ter vivido naquele tempo e ter sido Rei. Aí é que era só facturar! O único inconveniente é odor pestilento que se fazia sentir na altura e de certeza que não havia nem Gillettes Venus, nem cremes Veet dos quais o Gonçalo é tanto apreciador. Imaginem me só aquelas florestas amazónicas. Que nojo! As mulheres na ausência dos maridos partidos para a guerra, quando necessitadas podiam sempre pegar na espada suplente, na altura não havia vibradores, mas muitas espadas suplentes. E com o punho. Vocês imaginam o resto.

O segundo momento, ou seja, do nosso tempo, consiste simplesmente em fazer-nos passar pelo Príncipe Encantado montado o nosso majestoso corcel, no óbvio objectivo de “pinar”. Também poderia referir que com um jeito trovadoresco, tentaríamos enfeitiçar a donzela e num gesto puro e singelo fazer o amor com ela. Mas do que estamos a falar, é de sexo, e não dessas tretas, ou melhor estamos a falar é de tetas. O que poderíamos fazer estando simplesmente armados em cavaleiros, e junto da nossa conquista, olhando para a espada, gritar bem alto: “Só me apetece pegar numa espada e fazer Sexo Medieval!”.

Cabeças Sujas... de espada na mão

M@rkito Copyright

Parabéns M@rkuz

Hoje é um dia importantíssimo para o mundo dos Cabeças Sujas. O meu primo M@rkuz faz anos (uma dica para os desatentos, visto o titulo do post), 26, para ser mais preciso. Sim o ano passado fez 25 anos, por isso se a pilha da calculadora não me atraiçoaram, a conta deve estar certa.

É claro que pensei numa série de prendas, que decerto irias gostar. Mas devido a conjuntura económica e a crise financeira que o país atravessa. Chiça até parecia um adulto a falar! Mas principalmente devido a falta de capital inerente a minha conta bancária. Só vais ter uma prendinha roubada nos chineses. Mas mesmo assim, pensei, ou melhor os CS and Friends, pensamos em oferecer-te um livro sobre o Sexo Medieval por estares sempre a falar disso. O problema é que corri as lojas, e tudo relacionado com sexo, para encontrar isso mas nada feito. Queres ver que vamos ter de escrever o livro.


Parabéns e espero que tenhas muitos doces em casa para eu ir comer.

Um abraço,

M@rkito

O meu dia...Outra vez...

Tal como o ano passado o referi ainda não foi desta que ganhei o Euromilhões (se calhar devia ter jogado) nem que saquei o número daquela boazona que passa todos os dias por mim! Nada disso! Infelizmente, nem para a boazona, nem para a minha conta bancária. Hoje faz anos, 28, pois mais um que o ano passado. Curioso!? Não!?

Eu a ficar velho! Qualquer dia tenho de andar com uma bengala, se bem que… O pior que aproxima-se, a passos largos, do que todos receamos, mas ninguém escapa: ser cota.Como, a pouco, dizia o nosso menino está a ficar velho! Gosto de pensar que sou de muitas miúdas giras! E não queria ser repetitivo mas insisto: Estou a ficar velho, pá! Pior do que isso, estou a ficar adulto! Tretas! Isso é que não! Afinal tenho o Sindroma de Peter Pan! O que vale, é que esta magnífica “doença” está a lutar arduamente contra um vírus chamado “Juízo”. (Aguenta-te sindroma estou contigo!)

Contrariamente ao ano passado e visto que nenhum dos meus desejos foi realizado, o que pedia para o meu aniversario, e desta vez sem ordem preferencial. Quero tudo, menos a opção a e b, isso pode ficar para o natal. Eis a minha lista:

a. Gostaria que não houvesse mais guerras! O que todos queremos e paz e amor! Paz!
b. Gostaria que a criança deixassem de sofrer!
c. Gostaria de ser podres de rico e ter montes de gajas! Uma coisa implica a outra!
d. Um dicionário espanhol-português, é que nunca entendo a história daqueles filmes tardios que dão no fim-de-semana. Como é que querem que percebo alguma coisa daquilo. Eu não hablo español.
e. A Boneca Soraia Sexyfo-DS 4520 (Visto que o ano passado não recebi o modelo 4300). Mas com o software em português. Não quero ouvir coisas, em espanhol, do tipo “oh si!!! Cariño!” ou “Fuerte!!!”

Como puderam constatar, nem sou muito exigente.

Um cabeçudo…aniversariante

M@rkito Copyright

Parabéns Bloguinho

Não vou ser desmancha-prazeres, e vou revelar desde já a essência deste post. O nosso/vosso/meu/teu blogue festeja hoje, o seu segundo ano de existência. Logo ele/nos/…, já perceberam a ideia, estamos de parabéns.
Mesmo assim, neste dia reina, pelo menos para mim, um misto de sentimentos, tanto de alegria, porque o bloguinho faz anos, para quem ainda não tivesse percebido, e de tristeza porque ele nem sequer me convidou para a festa de anos. E a isso, tenho apenas uma coisa a dizer: “Blogue! Tu és uma besta!”

Cabeças Sujas …on the rock

M@rkito Copyright

Parabéns Gonk

Começa a ser difícil escrever um post aos cabeçudos aniversariantes. É que as ideias vão escasseando ao longo dos tempos. Mas que mania tem este pessoal de fazer anos, precisamente todos os anos. Será que não podem ser solidários com o pessoal como eu, que tenta escrever coisas decentes, mas que raramente consegue. Sei lá podiam, por exemplo fazer anos todos anos bissextos como o pessoal do 29 de Fevereiro. Aí sim, tinha muito tempo para ver filmes...pornos, para ler revistas …pornos (ler?! Boa piada!), e até ter ideias…pornos e não só, ou seja, para os denominados posts de parabéns.

Mas é tempo de esquecer os meus devaneios, de ser estúpido, (Deixar-me de ser estúpido!? Outra boa piada! Não!?) e voltar ao cerne da questão, ou seja, ao aniversariante, o Gonk, agora famosíssimo, na rua onde vive, devido ao nosso sketch do Queijo Limiano.

Antes de passar a lista dos presentes que provavelmente nunca receberás, tenho um pedido a fazer ao meu amigo Gonçalo: “Agora que tens 23 anos, não achas que é tempo de deixares de fazer aquelas bichanices que tanto gostas. E não estou só a falar de ires aos concertos do Mickaël Carreira*, por acaso até estou. É importante dizer que ir lá até é de homem. Sim, porque Aqueles concertos costumam estar repletos de gajas. Eu digo isso não por conhecimento de causa. Foi um conhecido dum primo da tia dum amigo do meu vizinho que vive à 20 quilómetros da minha casa meu que me contou. Mas ires lá com uma t-shirt que diz Mickaël Carreira Tour 2008 e uma cartolina que diz Fazia-te um filho, não é lá muito de homem. Não achas!?”

Eis a lista dos presentes:

- Um GPS: é que o menino tem um péssimo sentido de orientação. Pois quando se pode virar logo a direita para apanhar uma estrada, prefere dar a volta a Leiria inteira, para apanhar a mesma. O pior de tudo é que o menino já foi escuteiro, não era suposto ter um óptimo sentido de orientação!?

- Uma inscrição para o Clube Motorola: isso de andar com um cartão do Clube Nokia quando o telemóvel é Motorola, não dá com nada.

- Um queijo limiano: Já que interpretou tão brilhantemente o papel, era justo ter direito a um queijinho para a bucha.

*Na verdade, o Gonk é fã do David Fonseca, mas achei que o Mickaël Carreira traria mais efeito dramático ao post. Mas, a não ser, esse pormenor, o resto é absolutamente verdade.

Cabeças Sujas…de Parabéns

M@rkito Copyright

O nosso próximo grande sucesso

Poderia cantar agora a canção do FéFé, mas como para todos vós, o meu verão acabou. Mas destas férias não trago apenas boas recordações, sofri muito devido a essa dor esteve muito tempo desinspirado. Mas depois de algum tempo, cerca de dois meses, consegui pegar o touro pelos cornos, o cornudo da história sou eu, e desse grande sofrimento inspirar-me (sem drogas, nem álcool) para escrever o próximo grande sucesso musical dos CS. Como não sei se vão conseguir perceber a minha criatividade, acho melhor explicar o tema desta canção. Esta canção fala do amor e logicamente de um desgosto de amor, explica o que é. Esse tema como é óbvio está muito implícito ao longo da canção e está retratado de uma forma muito subtil.

Um desgosto de amor
Um desgosto de amor

É barco que parte sem levantar a ancora

Um desgosto de amor

Uma mala esquecida no autocarro
Um desgosto de amor

é como a tua maquilhagem de ao acordar
Um par de Ray-ban sem o sol a raiar...

Um desgosto de amor

É como uma greve do metro enquanto ficas no cais
Um desgosto de amor

É uma disco sem os seus DJs
Um desgosto de amor

É um Golf GTI que só tem uma mudança
Um rastafari sem as suas tranças

{Refrão}

Mais um desgosto de amor

É o amor sem amor

E o amor sem amor

Já não é amor

Deixa tempo ao amor para voltar a ser amor

E verras o amor

Não é nada senão amor

Um desgosto de amor

P*rra como doi

Um desgosto de amor

É o Bibi sem as palmadinhas nas costas
Um desgosto de amor

Como se FCP já não tivesse Pinto da Costa
Um desgosto de amor

É um pinheirinho sem festão nem bolas
É o Pai Natal sem as prendas e as suas bolas

É como o mar sem ondas

É como as ondas sem espuma

É como a espuma sem o sal
É como o sal sem a pimenta

{Refrão}

Mais Um desgosto de amor

É o amor sem amor

E o amor sem amor

Já não é amor

Deixa tempo ao amor para voltar a ser amor

E verras o amor

Não é nada senão amor

Cabeças Sujas...a falar de amor, mas muito subtilmente

M@rkito Copyright