Um post as Meninas da Vida

É incrível a quantidade de meninas que andam na má vida e seguem esta profissão. São tantas que qualquer dia precisarão de ter o 12º ano, ou mesmo uma licenciatura em Prazer e Bem-estar, para haja menos visto que a formação é a melhor forma de acabar com a empregabilidade. Daqui uns anos as esquinas estarão inundadas de Técnica Superior de Prazer e Bem-estar. Para esta profissão, não é preciso muitos requisitos, apenas ter uma mente aberta (entre outras coisas). Encontra-se todo o tipo de mulheres, boas, magras, gordas, feias, etc. Mas principalmente os dois últimos tipos. Estranho como muitas ganham a vida de tão monstruosas que são. Também é verdade que a clientela não propriamente bonitos. Estas meninas estão em todos os lados, nomeadamente na Net, onde aparecem sozinhas daqueles sites (principalmente quando o meu irmão está a utilizar o PC) e mesmo nos jornais na secção dos classificados. Com isto tudo, estou a pensar em abrir um negocio. Obviamente serei o gerente (chulo) do sítio. É capaz de resultar!? Não!? Quem alinha comigo?

Cabeça Suja… a negociar

Mika

As salas de espera

As salas de espera são realmente aquilo que indicam, são salas em a espera vai ser longa, e por isso é melhor esperar sentado. É curioso porque ao contrário de outras salas, o nome não podia ter sido tão bem escolhido.

Por exemplo os quartos de banhos, mais comummente chamados de casa de banho, não são forçosamente para tomar banho. Muitos deles estão munidos de estranhos dispositivos, os bidés, de quais desconheço a real função. Se lavar os pés, ou outras partes baixas, é tomar banho, então não será menos verdade essa toma verificar-se através da lavagem das sobrancelhas. Afinal as sobrancelhas não são menos que os pés. Ou são? Fiz referência ao bidé, mas há outros utensílios na casa de banho que não deveriam lá estar. O uso dos mesmos podem provocar a libertação de maus odores, não era suposto sair da casa de banho a cheirar bem!? Não sei! Digo eu! E as salas de estar? Podemos estar ou não estar e quando não estamos continuam a designar-se como sala de estar.

Voltando ao que interessa, as salas de espera, e como vivemos num país em que a normalidade é algo abstracto, não faz sequer sentido existirem pelo simples de facto do seu nome ser significativo do que realmente é. Desde quando que em Portugal, as coisas têm lógicas? Não é costume? Pois não? Um exemplo, a paciência não é certamente uma das grandes virtudes dos portuguesas, ou seja, tudo que implica esperar é aborrecido. O que é realmente estranho visto que em Portugal impera a lei do “Faz amanha, aquilo que podes fazer amanha”

Para ser franco, as salas de espera até me dão um certo jeito, são uma fonte riquíssima de inspiração. Enquanto espero pela uma consulta médica, tento desvendar o mistério que levou os outros pacientes ao consultório. Dependendo da especialidade médica, a desmistificação torna-se mais interessante. Se estou no dermatologista, tento perceber se o motivo que levou aquele tipo a consulta é trabalho na função publica e se está ali para resolver a comichão provocada pela coçadura de micose. Se estou no oftalmologista, desconfio que a perca de visão foi provocada pelo uso frequente do computador, através da visita de sites poucos recomendáveis vistos em horas impróprias da noite.

Mas é nas salas de espera da Função Pública que a coisa atinge o seu nirvana: não se passa nada, mas mesmo nada. De tal forma que, por momento desconfiamos ter entrado por engano, num museu de cera, de tão imóveis que estão as pessoas.

A verdade é que encerrar as salas de espera é algo impossível de fazer, pode não parecer mas têm uma função crucial nas vidas das pessoas, é nessas salas que são debatidos assuntos do quotidiano. Sem as salas de espera, como podem tertuliar se por estar a espera na sala não puderam ver “Você na TV” ou “As Tardes da Júlia”. Para mais, sem as salas de espera onde seriam postas as revistas que foram publicadas há mais de dois anos? As salas de espera estão aí para ficar. Quem pensar o contrário pode esperar sentado.

Cabeça Suja… na sala à espera

M@rkito ®

E o aniversariante é… o blog.

Hoje o nosso blog está de parabéns, faz 4 aninhos.

Gonk: Um quarto de século de existência!

Depois de longos anos de espera, 25 para ser preciso, Gonk chega ao quarto de século, idade que lhe assenta que nem uma luva. Um quarto de século para quem passa um século no quarto. Não sou de intrigas, nem gosto muito de apontar os defeitos dos outros, mas também não tenho culpa das suas falhas. Fossem perfeitos! Voltando ao Gonk, a pontualidade nunca foi o seu forte. Acredito que passa uma eternidade no quarto, só a arranjar-se. É pior que as gajas. Direi mesmo é bastante rabilau! E quanto a isso tenho provas irrefutáveis.

Como esta foto do Gonk na maquilhagem e mais ainda. Nem de propósito! Até parece coincidência, mas tenho uma historiazinha para vos contar:

“Era uma vez 7 amigos, 3 casais e a vela (eu), que estavam alegremente num bar a festejarem a sua amizade. Alias como o faziam (e continuam a fazer) todas as semanas. Durante esses convívios nunca faltavam as belas minis acompanhadas de tremoços, com os tremoços sempre a acabarem nas minis, quando de repente vindo do nada, eis que as meninas propuseram ir a um bar de rabilaus. Como estávamos em democracia, neste momento parece mais uma anarquia governamental, decidimos votar, ou era o bar ou o bingo. Na cabeça e dos meus companheiros de género, a vitória estava garantida e iríamos ao bingo. As contas eram simples, três mulheres contra quatro homens, só podia ganhar o Bingo. No momento da votação, não é que aquele panasca do Gonk vota pelo bar. Eu não sou de intrigas, como disse há pouco, mas tinha de contar isto. Pronto admito que até tem algumas atenuantes, sabem, ele andou nos escuteiros. Mesmo assim, é correcto que pague o justo pelo pecador!?”

Acho que por hoje é tudo. A tua reputação foi destruída para todo o sempre.

Parabéns! Até para o ano, com mais maldades ditas por mim!

Cabeça Suja... De parabéns!

M@rkito (R)

L.A.

Com crescimento exponencial das novas tecnologias, surgiram novas formas de comunicação (internet, telemóveis, etc.). Novos símbolos apareceram para exprimir sentimentos (os denominados ícones expressivos), novas abreviaturas emergiram. Ainda ficou perplexo quando me enviam símbolos do género do “XD”. Nesses casos, e quando não faço ideia do que se trata, uso a ferramenta, e provavelmente a maior invenção do século XX: o LOL.

Mais do que um termo usado em conversas virtuais, o LOL, tornou-se num verdadeiro fenómeno literário. Este termo transcende as sms, o msn, o hi5 e o Facebook. É fascinante perceber com o LOL pode salvar uma conversa. Quando não há nada para dizer ou quando as temáticas estão esgotadas usa-se o LOL e o dia está salvo.

A verdade é que a medida que o tempo passa começo a ver estas siglas como um verdadeiro flagelo cibernético. Um verdadeiro vício. O pior é que eu também já sou um LOLdependente e já o uso a torto e a direito. O mal ou menos é que conheço o significado daquelas siglas (para quem não saiba, LOL= Lot Of Laugh ). No intuito de curar este meu problema, fui aos Lólicos Anónimos (L.A.)

O uso do LOL tornou-se tão abusivo que graças a ele podemos insultar todos e todas sem temer repercussões. “És um sacana. És uma besta. LOL” (Nota: Estou a ser brando, o meus insultos poderiam ser do piorio, mas lolada a parte o efeito seria o mesmo) Não é o LOL que retira a bestialidade da pessoa, mas deste modo a pessoa acarreta o insulto levianamente. O LOL pode ser revoltante quando surge após termos convidada a nossa interlocutora para beber um café. “Queres ir beber um café?” “Com quem? LOL” “Comigo!” “LOL”. Nesses casos é frequente acabarmos por beber o tal café desacompanhados. E quando estamos deprimidos e recebemos um LOL com gesto de apoio, não dá vontade de saltar da ponte mais próxima? “Fui despedido! Descobri que a minha mulher tem um amante! E o meu hamster fugiu!” “LOL”.

Cabeça Suja… LOL… LOL!?

M@rkito ®

A primeira impressão

Quando conhecemos alguém (principalmente se for uma bela moça) queremos deixar uma boa impressão de forma que quando a convidarmos, e na esperança que não tenha ficado mal impressionada connosco, não faça uma cara impressionada que até faz impressão.

Os eruditos da impressão, não estou a falar apenas de conceituadas marcas de impressoras, acreditam que a primeira impressão é determinante para tudo o que possa vir a acontecer. o que, para alem de me provocar alguma confusão, me faz uma certa impressão.  Uma vez que algo está impresso, não há com desimprimir. É impressionante a importância da impressão. E não há duas iguais. Há boas impressões que não nos deixam grandemente impressionados, assim como há más impressões que nos deixam uma forte impressão que mais valia não termos tido qualquer impressão.

Para ficarmos bem impressionados é necessário que não nos façam impressão em certas coisas. Ou seja, para deixar um boa impressão é importante impressionar sem ter impressão. Como podemos fazê-la sem ficar com ela? Usamos a impressão como uma lâmina de barbear? Depois de usa-la descartamo-la?

E relativamente a uma má impressão? Poderá uma má impressão deixar-nos bem impressionados ou irremediavelmente não nos impressionará nada? Ou podemos simplesmente ficar parvamente mal impressionados? No caso da má impressão é inrelevante ter ou fazer impressão.

Para finalizar, nada que melhor que uma piada. Tenho a impressão que vão ficar impressionados: Vira-se uma impressora para a outra e diz: -"Esta folha é tua ou é impressão minha???" 

Cabeça Suja…com a impressão que ficaram mal impressionados

M@rkito ®

O 1º dia Agosto

L.P.G. (Liga para Protecção dos Gambuzinos)

Os gambuzinos são uma espécie em vias de extinção e devido às constantes caçadas que são alvo, surgiu a necessidade de criar uma associação para a sua protecção, a L.P.G. (Liga para Protecção dos Gambuzinos).

É uma sorte os gambusinos, que também são chamados de gramulizos, começarem pela letra “G”, porque doutra forma, chamando-se por exemplo de “pambuzinos” ou “bramuzilos”, a L.P.G. (Liga para Protecção dos Gambuzinos) não teria competência para protegê-los.

Há quem afirma que os gambuzinos são seres imaginários inventados por um espertinho que queria para o fanesga com uma moça da aldeia. Numa noite, convidou-a para o mato, numa de ir caçar gambozinos. Reza a historia que nessa noite o rapaz caçou e comeu a presa, mas de gambuzino não tinha nada.

Eles são vistos frequentemente em noites de jantaradas, alturas em que, e desconheço o motivo, são ingeridas quantidades massivas de líquidos que alteram substancialmente a taxa de alcoolemia. Também são vistos em noites de nevoeiro, nomeadamente quando é oriunda de substâncias com efeitos halucinogeneos.

Nessas noites, é recorrente fazermos uma caçada. Ainda me lembro da minha primeira caçada, eu estava entusiasmadíssimo. Confesso que treinei a fio para a ocasião. Até comprei um taco de basebol! Mas não correu tão bem como planeado. apesar da minha caçada não ter sido infrutífera, partir as duas rótulas de um passante, que pensava ser um gramuzilo, não estava nos meus planos. A minha sorte foi que ele não pôde correr atrás de mim para me bater.

No fim dessa noite, percebi que a caça ao gambuzinos é um desporto perigoso. Neste sentido, achei por bem juntar-me a L.P.G., e assim fazer com que menos rótulas sejam destruídas. E como geralmente, sou apoiante das causas nobres (quando houve aquela petição para descodificar o canal 18, fui dos primeiros a assinar) foi só juntar o útil ao agradável.

Cabeça Suja… em época de caça

M@rkito ®

As hienas

O Mundo Animal alberga uma variedade incontável de espécies, e algumas são do mais original que possa imaginar. Obviamente que quando falo em originalidade animal refiro-me a falta de estética que alguns apresentam. Assim de repente vem-me duas espécies a mente: o Abel Xavier e as hienas.

Como seria demasiado assustador e traumatizante (aquela mão no Euro 2oo0 deixou sequelas irreparáveis) falar do Abel Xavier. Por isso, pensei que seria muito menos traumático e muito mais enriquecedor falar das hienas.

Apesar do seu aspecto assustador, o olhar estranho e o sorriso esquisito, as hienas estão sempre bem-dispostas. Sempre a rir. Mesmo quando comem porcarias, como os cadáveres que apanham riem-se. Porque as pessoas quando vêem uma mosca na sopa pedem o Livro Vermelho e não se riam um pouco? Afinal é carne que vão comer de borla! A verdade é que a fisionomia da hiena é inalterável, nasce assim (com os olhos bem abertos e a dentição bem definida: Quando eu era pequenino, Quando eu era pequenino, Acabado de nascer, Acabado de nascer, Ainda mal abria os olhos, Ainda mal abria os olhos, Já eram para te comer, Já eram para te comer) e continua feliz com risadas constantes. Nada de recorrer a cirurgias mirabolantes porque não gosta do seu aspecto.

As hienas são exímios caçadoras, e apesar de não serem corredoras de velocidade, dao primazia à resistência, aguentando assim longas correrias (que podem durar kilometros), mas comem preferencialmente “carcaças” que roubam outros predadores menos atentos. Muito espertinhas, assim cansam-se menos.

A sociedade das hienas é dominada pelas fêmeas, que têm níveis de agressividade muito altos e segregam inclusive hormonas masculinas. Ou seja em casa das hienas, as fêmeas usam pelos e bigodes.

Finalmente, é importante, e uma vez por todas acabar com a fraude que tem sido o Rei Leão. Supostamente o herói da história é o Simba, mas os mais atentos decerto perceberam onde está o verdadeiro heroísmo. Afinal quem acabou com o mauzão (Scar) não foram as hienas!?

Cabeça Suja… no mundo das hienas

M@rkito ®

Os 20 anos do Mika

Mesmo com o avançar do tempo, o Mika continua a fugir a sete pés da adultez. Apesar de mais responsável, continua o mesmo brincalhão de sempre. Convenhamos que era estranho, ele conseguir fugir a insanidade saudável que está presente na família, nomeadamente no irmão (Não conheço pessoalmente mas parece-me ser alguém bastante inteligente e bastante sensual. Digo eu!) e no primo (M@rkuZ).

Agora que festejou 1/5 de século, leia-se 20 anos, nota-se que o Mika caminha a largos passos para a adultez. A barba que a apresenta é cada vez mais abundante, e os 32 pêlos que tinha o ano passado passaram a ser 37.

Visto que o meu irmão (Oups! Acho que me queimei!) vai ser um musico famosíssimo (Não me esqueço que me prometestes um Porsche),  não me podia esquecer do tão aguardado momento musical

Parabéns à você,
Nesta data querida,
Muitas felicidades,

Muitos anos de vida,

Hoje é dia de festa,

Cantam as nossas almas,

Para o menino Mika,

Parabéns a mamã,

Pelo lindo trabalho, (Já vi coisas mais bem feitas. Tipo. Eu!)

Parabéns ao papá,

Que enfiou o… (Vocês sabem…)

Cabeça Suja... a dar os parabéns ao maninho

M@rkito ®