Hoje é o dia dos namorados!

Ah pois é! Hoje é o vosso dia! Eu sei que muitos de vos esperam ansiosamente por este dia e pelos dias que o precede. Mais do que dia dos namorados propriamente dito, hoje é o dia da facturação. Os nossos amigos floristas, joalheiros, pasteleiros e outros fartam-se de ganhar dinheiros nestes dias a custa de alguns aluados. Eu até poderia ter dedicado uma das minhas rubricas “acabar com…” ao dia dos namorados, mas também não vale a pena entrar no campo do exagero e os senhores precisam de ganhar tostãozinho para poderem pagar as multas da ASAE.
De certeza que devem pensar: “Poças! Para não dizer porra! Este gajo não deve gostar mesmo do dia dos namorados!”. Se calhar é mesmo esse o problema, e como faz muito tempo que não tenho namorada este dia não me diz nada. Mas não é só isso, há outros factores para a minha aversão a S.Valentim.
A primeira coisa, e até o factor fundamental do meu desprezo por esse dia, é o facto intrínseco (não sei o que quer dizer, mas a palavra é gira) de não ter namorada. Podem dizer que nem sequer me esforcei para isso. A isso tenho de responder que é a mais pura das mentiras. Todos vos, principalmente aqueles que visitam o blog, sabeis que este ultimo ano tenho me fartado de tentar. Até fui a vários blind dates e a aquela cena do speed dating*, que por sinal correu muito mal. Mais, também vos posso dizer que nunca na minha (curta) vida tomei tantos banhos (Sim! Quase todas as semanas! Em vez de uma vez por mês!) ou me reguei com tanto perfume. Sim porque tenho de alternar, senão vou a falência. Um dia, banho. Um dia, perfume. Um dia, banho.
Eu digo isto mas mesmo assim, mesmo com namorada, se calhar não ia gostar muito deste dia. Isto porque…como dize-lo…sou um teso. Podem me dizer: “Ah e tal! O que conta, não são as coisas materiais é a intenção, o significado!” Sabem o que respondo a isso: Tretas! Se chegasses ao pé dela com uma rosa e um poema de certeza que a respostas dela seria: “Isto é muito giro! Obrigado mor! Mas agora dá-me a prenda a serio! Aquele relógio da Swatch que te pedi!” (Pois sim! Aquele que custa a pele dos colhões!? Népia men! Pás de relógio da swache! Ficas com o poema que copiei de um livro e a rosa que roubei a vizinha e já vais com muita sorte).
Gosto tanto deste dia que há pouco tempo declarei a minha louca paixão a minha amada, mas sempre com a esperança que ela me desse uma tampa. Pois o dia dos namorados estava a chegar. Felizmente foi o que aconteceu, levei mesmo uma tampa. Mas se não tivesse corrido com planeado, a tampa, já tinha pensado em tudo. Se ela me dissesse: "Marco também te amo e aquilo que mais quero é namorar contigo”. O que não deixaria de ser estranho e faria com que suspeitasse que ela andasse a tomar qualquer tipo de droga. A minha resposta seria: “Ah e tal! não estava mesmo a espera disto (a mais pura das verdades!). Olha, a mim dava-me jeito só começar qualquer tipo de relacionamento apenas daqui três semanas! (Ou seja a partir do dia 15 de Fevereiro) é que sabes, tenho exames e tenho de estudar muito e se namoramos não vou pensar em outra coisa senão em ti” (Tretas! Também vou pensar na Sara, na Sofia, na Inês, na Cláudia, …)
Talvez ainda não percebem porque não gosto do dia dos namorados. Mas como não vos quero maçar, hoje vou ficar por aqui. Talvez para o ano digo mais qualquer coisita que vos fará partilhar a minha opinião. Bom dia dos namorados para todos!

Cabeças Sujas…sem namorada


M@rkito Copyright

Alguns links:

O meu post do ano passado sobre este tema:
http://cabecasujas.blogspot.com/2007/02/o-dia-dos-namoradose-da-talvez-no.html
*O que é o Speed Dating
http://cabecasujas.blogspot.com/2007/06/o-speed-dating.html

Acabar com…os mimos

Ao ver este título, devem estar a pensar: “Acabar com os mimos!? Acabar com miminhos!? Mas este gajo é parvo!’”, o que não deixa de ser verdade visto que tenho uma parvoíce inerente e intrínseca a minha personalidade. Na verdade não é com estes mimos que quero acabar mas com os que têm figura de gente e que me assustam muito. Sim porque cada vez que vejo um gesto mímico, sinto medo. Medo porque é uma das figuras mais aterradoras que já vi, depois dos palhaços e da Floribella. Felizmente para mim, nunca mais vou volta-la a vê-la, apesar da sua substituta, a Chiquitita ou lá como se chama, também ser assustadora. Também sinto medo de não me conseguir conter e partir para a violência física. Apetece-me muitas vezes enfiar-lhes uma cadeira pela cabeça a baixo e desmembrá-los com a ajuda de uma motosserra. O que vale é que não sou violento!

O meu ódio pelos mimos começou quando eu tinha a tenra idade de 6 anos, idade da inocência, e passeava calmamente com a minha mãe por uma rua de lojas. Se bem me lembro íamos para as compras, algo que detestava na altura e que ainda detesto. De repente, deparo com uma imagem que me marcou para sempre. Estava uma menina a minha frente, por sinal bem jeitosa, com uma saia vermelha se não me engano. E não é que o vento soprou de tal forma que lhe vi as cuequinhas. Terá sido Deus a querer mostrar-me as maravilhas da vida!? Foi nesse dia que tomei a decisão mais importante da minha vida! Virei-me para a minha mãe e disse: “Mãe quando for grande, eu quero ser uma cuequinha de mulher!” Infelizmente e não sei porquê não consegui concretizar o meu sonho de criança.

Mas voltando aos mimos, nesse mesmo dia também vi algo que ainda hoje me aparece em pesadelos: vi um sujeito com a cara toda branca, luvas brancas, sapatos de pano com pompons (uma cena bastante gay) e a simular que corria em câmara lenta sem sair do mesmo sítio. Perguntei: “Ó mãe, porque é que aquele idiota com a cara toda branca, luvas brancas, sapatos de pano com pompons, muito estranho (na altura não sabia que os gays existiam e o que eram! Por isso apenas os achava estranhos) está a simular que corre em câmara lenta sem sair do mesmo sítio?”

Antes que a minha mãe pudesse sequer tentar responder, já ele estava à minha frente a meter-se comigo e a ameaçar oferecer-me um cachorrinho invisível. Lembro-me de ter pensado: “Ai queres gestos? Então toma lá um gesto, pá!” O certo é aquele maldito mimo me custou um doloroso puxão de orelhas (creio que a minha mãe ficou surpreendida com a minha habilidade precoce para fazer piretes, quando espetei o dedo médio na narina do senhor).

Se fosse eu que mandasse, pegava em todos os mimos que conseguisse encontrar e punha-os na Praça de Touros do Campo Pequeno em frente a um esquadrão de fuzilamento. Aí sim, tinham razões de sobra para fazer caretas e gesticular à vontade. Considero que a Lei portuguesa é muito branda para com a mímica. No mínimo, o governo devia aprovar um decreto que punisse os mimos com dez anos de prisão por “atentado à inteligência e patetice pública”. Infelizmente, só por breves momentos os conseguimos ver em prisões imaginárias.

Há quem defenda que a mímica é uma arte. Bem, se assim é, ainda mais razões haverá para levarem os mimos a leilão. Seriam vendidos para ficarem expostos em vitrinas, a abrilhantar instituições psiquiátricas. Mas afinal, o que é que se passa com esta gente? Descobriram todos que têm um surdo-mudo dentro de si?

Cabeças Sujas...assustadas

M@rkito copyright

Nota: Este foi escrito a partir de um mail que recebi. Guardei as coisas que achei muito boas e dei lhes o meu toque pessoal.

Gases...

Este post é o resultado de um estudo intensivo, levado a cabo pelo Dr. Vasil da Universidade de Kiev, aos gases naturais!

Foram encontradas algumas definições e foram separados por grupos de forma a se tornarem mais perceptíveis.

De uma forma geral existem as Gáspias, as Flatulências e os outros.

GÁSPIAS (com origem na união de duas palavras "gás" e "pia") - como a sua origem indica este tipo de gases vêm sempre acompanhados com um sinal sonoro, um género de gás que pia. Poderá ter cheiro ou não.

Temos as:
- gáspias de alarme - não têm cheiro e na maior parte das vezes vêm acompanhadas por um sinal sonoro de elevada intensidade.
- gáspias de cheiro ou peido- Este é o comum peido, que como o nome indica, para além do som que imite, também tem cheiro. Raramente o cheiro é muito intenso.

FLATULÊNCIA (origem do nome é desconhecida) - Sim, não se conhece a origem do nome, mas a origem do gás vêm certamente das porcarias que ingerimos e que tanto gostamos. Acreditem, não têm som e são as chamadas BUFAS, pois apesar de não terem som denunciam-nos logo!

Temos as:
- Flatulências comuns - sem grande descrição, cheiram mal e não têm som!
- Flatulências ninja - atacam em silencio, um silencio assustador, porque quando damos por elas pode ser tarde de mais. Silenciosas mas mortíferas, um cheiro de fazer cantar um morto!

Tanto as gáspias como as flatulências podem ser molhadas, e saberão isso assim que olharem para as cuecas....

OUTROS - são tantos que não foi encontrada a definição!

Por isso guardem isso para vocês, acreditem que ninguém vos vai pedir gás....

e mantenham o ar fresco e respirável!

Cabecasujas apenas com flatulências ninja!!

© M@rKuZ

a origem deste post é exclusiva do autor M@rKuz, e qualquer semelhança com a realidade é possível e não há enganos...de peidos percebo eu!!

Levar com uma tampa

Estás farto de levar tampas!? Já não sabes como e o que fazer para conquistar a miúda dos teus sonhos!? Prepara-te, porque com as minhas dicas isto nunca mais vais voltar a levar com uma tampa. Pelo menos até a próxima vez!
Sendo eu um especialista neste campo e como sou vosso amigo e solidário convosco companheiros de infortúnio (encalhados), tenho umas dicas vão revolucionar a vossa vida sentimental. E pode ser que, com algum esforço e imaginação resultem mesmo.


1ª Dica: Entender o mistério mais bem guardado de todos os tempos: As mulheres. Melhor dizendo, perceber o que lhes vai naquelas cabecinhas ocas e desligar lhes o complicómetro.


2ª Dica: Nunca lhe perguntar directamente: “O que tens nessa cabecinha oca?”. É capaz de não ser boa ideia.


3ª Dica: Esquecer as duas dicas anteriores. É impossível entender as mulheres!


4ª Dica: Insistir! Insistir! Insistir! E no caso de ainda não ter dito: Insistir! Mas se ao fim de vinte segundos, não estar a surtir o efeito desejado, parte para outra!


5ª Dica: Quando a convidares para jantar e por algum milagre ela aceitar. Não te esqueças de duas coisas importantíssimas. Primeiro, reserva uma mesa. Dá sempre jeito. E finalmente, se tiveres capital de investimento, não te esqueças de dar uma gorjeta ao empregado. Fica sempre bem!


6ª Dica: Se fores como eu e não tiveres o referido capital, combina antes com o empregado, para no fim te devolver a gorjeta. O pior é quando eles pretendem que têm Alzheimer e não se lembram do dito acordo.


7ª Dica: Se gostares mesmo dela e queres lhe dizer o que sentes, não te esqueças da coragem em casa. Senão ela pode ficar com uma tua imagem de totó aparvalhado. E esta expressão pleonástica é, para mim, bem familiar.


8ª Dica: Podes também dizer-lhe e começares logo a fugir. Assim de certeza que não terás de enfrentar a rejeição.


9ª Dica: Não te esqueças de confirmar, no decorrer do encontro, que ela não tem com ela nenhum objecto que possa arremessar. Principalmente canetas com tampas! É que assim tens a certeza que não vais levar com nenhuma.


10ª Dica: Declara-te a uma galinha ou mesmo uma tartaruga! Assim é impossível levares uma tampa de uma miúda!


11ª Dica: Manter apenas relacionamentos plásticos*. Isto resulta sempre! Palavra de s D.Juan.


12ª Dica: Se tentar com meretrizes de certeza que não leva tampa. Quaisquer 50€ as convencem.


Eu tenho montes de dicas que poderia partilhar convosco, mas como era preciso muita sorte para alguma desta resultar, acho melhor ficar por aqui. Se por acaso isto resultar e esquecendo as três últimas dicas, avisa-me (9165799321) para eu tentar também.


Cabeças sujas…estampado


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Nota: Este post está dedicado a todas, desde o jardim-de-infância até hoje, que me deram uma tampa. Sem vocês não poderia ter escrito isto. Mesmo se na altura quis me mandar da ponte, mas uma muito baixinha porque tenho vertigens e podia me aleijar, hoje estou na maior. Claro que a terapia que tenho feito me tem ajudado muito. Sem ressentimentos. Um beijo para todas!

*relacionamentos plásticos = relacionamentos com bonecas insufláveis.

Os Peixinhos de aquário

Para não me cingir apenas a animais terrestre, decidi falar desta vez de um imponente e grandioso animal aquático: o peixinho de aquário. Ok! Não é grandioso, mas por vezes chega a ser imponente, basta, para isso olha-lo através daquele pequeno e ridículo aquário redondo. Pois aquele penico funciona assim como uma lupa. Mas voltando ao peixinho, que só pelo nome nos demonstra a sua insignificância. Esse termo, que dum certo modo podia ser carinhoso, acaba por torna-lo na chacota do mundo aquático. Peixinho!? Não havia nome mais gay!? Peixininho! Não!? Porque não, Peixão!? E não me venham com a desculpa do tamanho do aquário. Não é o peixe que é pequeno. É o aquário que é enorme. Bem, devo confessar que há muitos anos atrás tive um peixinho dentro de um aquário. Chamei-lhe Pitosga, por ele ter um olhar esquisito. Ao princípio achei graça porque tinha sido uma prenda de uma namorada mas cansei-me depressa. E do peixe também.


Ser peixe de aquário deve ser a forma de vida mais secante, salvo seja, que existe. Os peixes, para quem não sabe, têm uma memória de apenas 2 segundos. Tudo bem que sofrem de Alzheimer desde o dia em que nasceram, o que atenua um bocado a frustração, mas será justo que convivam perpetuamente com a sensação de déjà vu? Deve ser um real suplício, para alguém que, está sempre a descobrir que vive num espaço de meia dúzia de centímetros cúbicos. Creio que até quando há dois peixes recém-casados a partilhar um aquário, é como coabitar com um perfeito desconhecido. “Olá, o meu nome é Pistoga. E tu? Olá, eu chamo-me Pocahontas. E tu? Olá, o meu nome é Pistoga? E tu? Olá, sou a Pocahontas. E tu…?”. Imaginem a frustração que deve ter o peixe quando chega do trabalho, e pergunta a mulher o que vai ser o jantar: “Querida, cheguei! O que vai ser o jantar? Vai ser comida de peixe! querida, cheguei! O que vai ser o jantar? Vai ser comida de peixe! Querida, cheguei! O que vai ser o jantar? Vai ser comida de peixe! Mas quem é você? O que está a fazer no meu… Mas quem é você?”

Além do mais, pode parecer que não mas um peixe de aquário faz muito pouca companhia. Não o podemos levar a passear para o jardim, não podemos atirar objectos para ele apanhar. Acreditem, eu tentei e simplesmente não resulta. È que nem dão para nos meter com as raparigas, ninguém diz: “Tão fofinho que ele é! Como se chama? M@rkito! E o estranho do dono?” Estranho!? Porquê!? Acho normal um dono levar a passear o seu animal de estimação! E depois, também não são seres lá muito obedientes. Dizia-lhe: “Pitosga, rebola! Senta! Faz um mortal! Pitosga, faz bolhinhas!”. E ele, nada. Mas o pior, é que ele nadava mesmo!


Felizmente para ele, era um peixe com tendências suicidas. Volta e meia saltava do aquário e lá tinha eu de o apanhar do chão para o pôr de novo de molho. E no dia em que finalmente consegui que ele me obedecesse, morreu. Eu disse assim: “Pitosga faz um salto mortal!” E não é que fez mesmo! Caiu directamente no balde de água que tinha detergente. Foi preciso ter azar. Nunca faço a porra da limpeza e logo naquele dia, pumba. Desde daí nunca mais a fiz, fiquei traumatizado (Boa desculpa!). O pior de tudo é que não foi a queda no balde que o matou. Eu tirei-o de lá a tempo e até o lavei com Fary. A verdade é que me esqueci de voltar a pô-lo no aquário. É caso para dizer que sem poder cortar os pulsos, optou pela morte a seco.


Ainda hoje mantenho o aquário no mesmo sítio e acho que foi melhor assim. Dá-me muito menos trabalho. Agora só raramente é que lhe mudo a água…


Cabeças Sujas…no mundo animal


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Este post é dedicado a Pitosga (14-02-2007/15-02-2007)! Rest in peace!

DEPRAVADO (TARADO)!? EU!? RESPONDE A ESTE QUESTIONÁRIO E DISSIPE AS DÚVIDAS!

Ao longo dos anos, tens recalcado a tua verdadeira essência, o teu verdadeiro eu, tu no fundo sábias, mas querias acreditar. E de certeza que aconteceu te inúmeras vezes apalpar uma colega de escola ou simplesmente olhar intensamente para o seu peito ou o mesmo rabo, sem saberes porquê. Depois de tantas vezes ter ouvido a expressão “Seu Depravado!” ou “Seu tarado!”, precedida de um par de estalos ou dum murro do namorado, chegou a hora de descobrires a verdade. Para isso, basta pegares no lápis e responderes a este questionário. Meninas não tentem entender as subtilezas deste questionário. Isto é só para homens.

1. Só me sinto verdadeiramente eu, quando estou vestido com:
a) Umas calças de bombazina, uma camisa aos quadrados e um pullover aos losangos.
b) Uma t-shirt e umas calças de ganga.
c) Umas calças de Lycra justinhas e uma t-shirt cor-de-rosinha.
d) Uma gabardina.

2. Os filmes da minha vida:
a) Inevitavelmente o K-Pax e The Green Mile.
b) Sem hesitações a trilogia d’ O Senhor dos Anéis.
c) O Segredo de Brokeback Mountain
d) Obviamente: Garganta Funda e Rabinho dos Bosques

3. Um dia perfeito.
a) Ficar em casa a ler os clássicos da literatura e a ouvir as magnificas obras de Mozart, Puccini ou Verdi.
b) Acampar num festival de Verão, ouvir boa música e acabar a noite a fazer amor dentro da tenda ao ritmo de djambés.
c) Os dias das Paradas Gays
d) Passear pelo centro comercial sem roupa interior, examinar as empregadas das lojas, depois, ao pôr-do-sol uma visita prolongada à sex-shop para me inteirar das novidades e ao serão uma ida a um clube com sexo ao vivo.

4. Sinto-me mais atraído por uma mulher se ela:
a) Revelar uns olhos encantadores.
b) Apresentar um peito avantajado.
c) Não for mulher.
d) Estiver viva.

5. A Internet é umas maiores criações do homem porque me permite:
a) Pesquisar tudo sobre O Teorema da Incomplitude de Gödel
b) Ver e-mails, comunicar com amigos e conhecer pessoas novas em chats.
c) Ir a sites cheios de gajos bons.
d) Sacar tudo o que é filmes caseiros com ninfetas para passar bons serões

6. A mulher do meu melhor amigo para mim é:
a) Um homem. No entanto, não estou de forma alguma a insinuar que o meu amigo é homossexual. É apenas uma força de expressão.
b) Uma amiga também. Pelo menos até eles acabarem! Hihihihi
c) A minha maior inimiga. Um alvo a abater.
d) O quê, ele arranjou uma gaja? Onde? Mas quanto é que ele pagou?

7. Qual é para si a figura feminina que representa o ideal de beleza?
a) Vénus de Milo.
b) Scarlett Johansson.
c) Mickael Carreira.
d) A Boneca Sofia Sexyfo-DS 4200. Mas com o software em português. quatro orifícios, peitos XL e vibração de intensidade regulável. 168, 99 €

8. Tenho dois hobbies predilectos.
a) Jogar xadrez e decorar palavras do dicionário.
b) Beber cerveja e ver wrestling feminino.
c) Vestir calças justinhas, t-shirts de rede e usar vaselina.
d) Espreitar nos provadores das lojas de roupa e roubar soutiens do estendal

9. Quando abro a janela pela manhã e está a chover penso:
a) Está um excelente dia para ficar em casa a estudar para a frequência que se avizinham.
b) Porra, o campo do Paços de Ferreira já deve estar todo enlameado, mais uma desculpa esfarrapada para justificar a derrota do Benfica.
c) Poças, a parada gay vai ser cancelada.
d) Boa, vou voltar para a cama e esgalhar de novo o pessegueiro…

10. Um belo dia de praia significa:
a) Sentir o cheiro da maresia bater-me no rosto, fazer sudokus e fixar indefinidamente o fio do horizonte.
b) Tomar um grande banho de mar, deitar-me na toalha ao sol, dormir uma valente sesta, e jogar a bola com os amigos
c) Ver os rapazes todos bonitos, reluzentos com o bronzeador, a correr a beira mar.
d) Estar nas dunas com a minha câmara dotada de um potente zoom óptico, a filmar as veraneantes enquanto saem de dentro da água fria com os seus biquinis molhados, ou aquelas que estão a fazer topless.

11. Uma mulher bonita aborda-me na rua para me perguntar as horas. Eu aí:
a) Começo logo a tremer e a tentar perceber se há algum desfibrilhador por perto.
b) Esforço-me por tentar conhecê-la e conseguir o seu número de telemóvel.
c) Fujo como se a morte tivesses atrás de mim.
d) Decoro-a de alto a baixo e entro na primeira casa de banho pública que aparecer.

12. Qual é a tirada mais sexy que uma mulher pode proferir?
a) Como eu gostava que me explicasse o Teorema da Incompatibilidade Sentimental segundo M@rkito de Faustino, se faz favor.
b) Beija cada centímetro do meu corpo...
c) O meu nome é Carlão e pego de empurrão.
d) Eu engulo.

RESULTADOS

Se a maioria das suas respostas foi a)
É com imensa pena que o tenho de informar: você não é um tarado sexual. Mas o pior é que você nem sequer se aproxima deste magnífico modo de vida. E digo lhe mais, a sua postura em relação às mulheres está completamente errada. Chegou a altura de dar um novo rumo a sua vida, porque qualquer réstia de perversidade que você possa ter pode vir a extinguir-se definitivamente. Pois aquilo à que chamamos bom senso, sede de conhecimento e cultura, ou seja, essas coisas aborrecidas, têm aniquilado a pouca perversidade que ainda resiste lá no fundo. Comece a ver a vida com outros olhos. Compre uns binóculos! Uns filmes! Faça qualquer coisa, mas rápido porque se não tiver cuidado, um dia destes ainda vem a transformar-se num daqueles indivíduos, nada machos, que acreditam na amizade homem/mulher e naquilo do amor platónico ou lá o que é. E quando chegar esse dia…o homem em si terá partido para uma viagem sem retorno.

Se a maioria esmagadora das suas respostas foi b)
Você ainda não é um tarado sexual. Mas tudo não está perdido. Ainda há esperança para si! É obvio que gosta de mulheres, só precisa de começar a desrespeitá-las um pouco mais. Mesmo que não o saiba ainda, você tem potencial mais do que suficiente para se tornar um autêntico tarado, como eu. Basta deixar cair a máscara social que teimosa e incompreensivelmente tem usado. Se continuar com dificuldades, lembre-se: você é um homem, pá! E macho que é macho, tem de ser tarado. Afasta-se dessa bichanice a que muitos chamam de amizade entre os sexos. Liberte uma vez por todas o devasso que há em si. Vamos, chegou a hora de fazer honra ao seu género.

Se a maioria das suas repostas foi c)
Epah! Neste caso a melhor coisa a dizer é: afaste-te de mim! E porque é que estás a olhar para o meu rabo!? Nem penses! O que quero dizer, é que neste caso, a situaçao é gravíssima, pior do que não ser tarado, ou mesmo normal, você é… Como hei-de dizer isso. Você joga noutro campeonato, pega de empurrão,..etc

Se a maioria esmagadora das suas respostas foi d)
Parabéns, você é verdadeiramente um tarado sexual! Ufa! Por momentos, pensei ser o único! Se calhar é por isso que o pessoal da Sex Shop me trata por Sr.M@rkito.
Não mude um milímetro à sua atitude, você é um caso raríssimo de alguém que dedica uma vida inteira a alimentar fetiches. E isso é muito bom. Estará mesmo prestes a atingir o nirvana, o apogeu da perversão sexual. Livros deveriam ser escritos sobre si, filmes deveriam tê-lo como personagem central, as suas colecções de revistas porno deviam estar expostas pelas Sex Shops do mundo inteiro, toda uma nova área da investigação científica deveria ser-lhe dedicada! Mais uma vez obrigado pela sua preciosa contribuição para o fracasso da Humanidade.

Se as suas respostas são uma mistura de a), b) e c)
Desculpa lá, mas deves estar a armar-te em parvo! Está a gozar comigo ou quê? Deixe-te mas é de tretas e responde como deve ser à merda do questionário! Deves pensar que não tenho mais nada a fazer. Por tua causa perdi o inicio de Rabinho dos Bosques XV. Isso não se faz, dizes agora como é que vou perceber a porcaria da história. Como não vi a inicio do filme, vou ter de mudar de programa e talvez vá deambular pelas ruas em busca de uma qualquer que faça o favor de me açoitar as nádegas com firmeza.

Cabeças Sujas...Depravadas

M@rkito Copyright

Nota: Post inspirado num mail que recebi

APANHADO (sem comentários)

Um Cabeçudo apanhado em cenas infantis!

Algo dificil de encontrar....OU NÃO!!



Sem comentários...para já!!

À espera do vosso!

Cabeças Sujas em momentos infantis!

Apanhado por: © M@rKuZ

Benditos Chinocas

Não liguem muito a este post, é mais um desabafo. Então não é que eu ia morrendo esta manhã, e não estou a falar do susto após me ter visto ao espelho. Estou mesmo a falar a sério. Por vezes também faço disso. Esta manhã quando ia praticamente a meio da passadeira, não é que um energúmeno qualquer quase me apropelou. O que me valeu, foi o meu "reflexo do Dragão". Dando um passo atrás poupei a minha vida. O pior é que estava com o portátil da minha mãe, poderia tê-lo estragado. A primeira coisa que me ocoreu foi agradecer aos céus por me terem poupado, por acaso isso foi a segunda coisa. A primeira foi chamar c*brão ao senhor, foi o que aliás fiz.

A minha sorte é que o meu mp3, que também é o meu auto-rádio, tinha ficado sem pilhas, para ser mais preciso ficou sem energia na pilha. Pilha a não confundir com p...., apesar de também ser chato quando fica sem energia. Mas nada que um comprimidinho azul não resolva. Mas voltando as pilhas, como não estava distraído com a música e graças ao meu "instinto do Tigre" consegui me safar.

Nesta altura vocês devem estar a perguntar, mas o que isto tem a ver com os chinocas? É simples, onde é que foram compradas as pilhas?! Nos chinocas, ando teso, mas sem recorrer aos azulinhos. Logo tem de ir aos sitios mais baratinhos, é claro que aquilo não aguenta tempo nenhum, mas ainda bem, foi a minha salvação.

Outros pontos em comum com os chinocas, foram as tecnicas que utilizei: o reflexo do Dragão e o instinto do Tigre. Estas duas tecnicas são chinesas porque se fossem portuguesas seriam respectivamente, a do Lagarto e a do Gato. Com a do Lagarto, se calhar safava-me, é que os sacanas escapam sempre, mesmo quando alguém (eu) os quer esmaga-los com um calhau. Mas quanto a do Gato, acho que tinha ficado por ali. Em Portugal os gatos tem a mania, diria mesmo que é quase uma opção de vida, ou mesmo o objectivo supremo de calçar uma roda.

Por tudo isto, só tenho uma coisa a dizer: Benditos Chinocas!!!!

Cabeças Sujas...em vida

M@rkito Copyright

M@rkuz faz 25 anos!!!

Hoje é um dia importantíssimo para o mundo dos Cabeças Sujas. Um dos seus cinco elementos está de parabéns. O fofinho ou M@rkuZinho para os íntimos faz 25 anos. Um quarto de século! Chiça! Ele está a ficar velho! E aproxima-se, a passos largos, do que todos receamos, mas ninguém escapa: ser cota.

Como, a pouco, dizia o nosso menino está a ficar velho! Não queria ser repetitivo mas insisto: Estás a ficar velho, pá! Pior do que isso, está a ficar adulto! Isso é que não! Não posso ser o único com o Sindroma de Peter Pan! O que vale é que esta magnifica “doença” está a lutar arduamente contra um vírus chamado “Juízo”, como aliás demonstra esta foto. (Aguenta-te sindroma estou contigo!)

É claro que pensei numa série de brindes, que a priori, irias gostar. Mas, como é óbvio assumo total responsabilidade da estupidez das minhas sugestões:
- 1º Brinde: Como era de esperar é…Vou fazer um bocadinho de suspense, mas…É o... C*ralho!!!
- 2º Brinde: Um cartão de sócio de um clube decente visto que o teu (SLB) não presta. Vou fazer-te sócio do CD Fátima ou da União da Serra, a escolha é difícil por isso ainda não escolhi.
- 3º Brinde: Um Briz-Toque-e-Fresh, acho que essa porcaria não se escreve assim, mas não há de ser nada. Deve estar mesmo desejoso de ter um. Estás constantemente a mandar indirectas, do estilo “UI! UI! Cheira tão mal!”, para que o pessoal que oferece isso. Os outros têm feito ouvidos mocos, mas aqui teu amigo percebeu.
- 4º Brinde: Um cartão de afiliado a F.P.C.M.G.*, visto que és um dos maiores amantes da modalidade.
- 5º Brinde: Um cartão autografado do teu ídolo. Não é o Rui Costa! È um cartão com a magnifica assinatura do único e incomparável: M@rkito, O Senhor “Não-Vou-Sair-Daqui”

Um abraço,

M@rkito

Cabeças Sujas…Outra vez de parabéns

M@rkito Copyright



*Federação Portuguesa de Cheira-Me a Gás

O M@rkito é mesmo infantil!!!

Este cabeçudo foi apanhado. Não escreve nada para o blog há imenso tempo, mas para estas coisas tem tempo. Este video que foi filmado, pela Cátia durante a tarde de hoje, mostra um jovem, por sinal bastante atraente, na brincadeira em vez de estar a escrever posts para este magnifico blog. Uma verdadeira irresponsabilidade! Ele poderia ter danificado aquele maravilhastico corpo! E por mera coincidencia, ele revela ter imensas parsenças comigo. Mas para concluir só mesmo uma coisa. Ele é mesmo infantil!