Parabéns Maninho!

Como é óbvio, não podia deixar passar este dia em claro. A partir de hoje, o meu irmão, o Mika, deixou de ser um menino e passou a ser um homem, pelo menos legalmente.
De hoje em diante deixas de ser maninho e passas a ser mano. Visto bem as coisas a partir de agora quando falar de ti, e isso quando não usar o teu nome, vou passar a dizer: o meu irmão. É que os dois termos anteriores, vindo de um homem tem um sonoridade, como dize-lo, bastante gay.
O meu irmão que, como já o referi, já não é um menino. Ele agora já faz a barba e tudo, e quem o conhece vai de certeza reconhecer a dificuldade do acto. Pois não é fácil encontrar pêlos naquela cara para serem cortados.
Poderia outra vez falar das qualidades dele: a inteligência, a coragem, o companheirismo, o facto de ele ser bastante bonito e muito fofinho, entre outras coisas. O que dizer mais!? É de família! Defeitos!? Não tem! Pelo menos hoje que é o seu dia. Mas amanha a canção é outra e a lista é longa.
Eis a lista de algumas coisas que poderiam para ofercer ao Mika:

- Um implante capilar, mas para a zona facial, se me faço entender.
- Uma boneca insuflável, ele estragou a que lhe ofereci o ano passado. Em vez de enche-la, fazia buzzing.
- O guia do verdadeiro campista. Principalmente a parte onde ensinam a montar a tenda. É que por vezes dá jeito saber fazê-lo.
- Etc…

E agora o momento, da p*rra da canção que, e para dizer a verdade já chateia:

Parabéns à você,
Nesta data querida, (Que dia é hoje!?)
Muitas felicidades, (Ah pois! Quando fores e rico e famoso não te esqueças de mim!)
Muitos anos de vida, (é melhor, não queres morrer novo, pois não!?)
Hoje é dia de festa, (Pois é! Vais pagar O quê??? Nada )

Cantam as nossas almas,

Para o menino Mika, (Ainda me lembro quando eras pequenino!! Maman! VrumVrum!?)
Parabéns a mamã, (obrigada Mãe.)

Pelo lindo trabalho, (muito bem feito, diga-se de passagem! Não é miúdas!?)

Parabéns ao papá, (obrigada Pai...)

Que enfiou o… (Paizinho se leres isto, estou a brincar...)
Hoje o Mika faz anos, (já percebemos a ideia...)
Porque Deus assim quis, (Deus quer, o Homem sonha, a obra nasce...a obra és tu…Sou ou não sou graxista!?)
O que nos desejamos, (O quê? um carro? uma gaja boa? Não!? Eu quero é que me pagues o dinheiro que me deves!)

E que morra em Paris, (ainda agora fez anos, já o querem morto, filhos da piiiiiii...)
E que tenha bebés, (se morrer não podem ter filhos!? Dah! Fuck meeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!)
Com cuecas nos pés, (com cuecas nos pés!? vocês não batem bem!?)
É que parta o nariz, (cab?oes da me?da!!!)

Parabéns e uma cabeçada para ti,

M@rkito

As loucuras que já fiz, ou estou prestes a fazer…

Como estou farto que me digam que sou demasiado brando com a vida, ou seja, e só para os mais lentinhos, não me estou a referir aos caracóis, sou demasiado certinho. Pronto que não vivo a vida com loucura, que sou um totó. Por essa e por outras razões, decidi por um ponto final nesses boatos. Eu certinho!? Que abuso!? As vezes nem como a sopinha toda, mesmo quando a minha mãezinha me diz que se não a comer toda fico sem sobremesa. É claro que nessa altura, o melhor $é reagir da forma mais adequada, ou seja, desatar a chorar e rebolando no chão, gritar: Mamã! Eu quero a minha sobremesa!

Mas mesmo assim e só para demonstrar a minha rebeldia, vou passar a enunciar algumas coisas para mostrar quem o macho alfa do sitio, quem é o verdadeiro rebelde.
Uma vez passei a estrada fora da passadeira, arriscando a minha vida, e quiçá algo mais importante, o meu portátil. Já viram o que era se o estragasse, uma chatice, ainda por cima ainda estou a pagá-lo.

Para demonstrar mais uma vez a minha rebeldia, posso vos contar que um dia recebi um convite de quatro mulheres. Como é óbvio recusei, porque macho que é macho engata, não é engatado. Sendo sincero é cena de ser convidado por uma gaja, só acontece nos casos de ela, entre outras coisas, ser gorda e/ou feia, tomar qualquer tipo de estupefaciente. Mas por acaso não foi isso que se verificou. O único senão é que três viviam juntas e não me dava muito jeito ir buscá-las ao lar. E digo “viviam” porque entretanto uma bateu a caçoleta. A outra, cobrava 50€ para umas coisas esquisitas. Um broche!? Mas para que raio queria um broche!? Isso é uma cena de mulher!

Agora ia usar um broche! Sou rebelde mas não tanto…
Para que toda gente percebesse que eu sou mesmo rebelde, eu até cometia uma loucura, por exemplo domingo não ia a missa. Ou mesmo, dava um mergulho na fonte luminosa, só não o faço porque a aguinha está muito, como dize-lo, a sua temperatura está um bocado adversa. Isto para não dizer que está gelada, tão gelada que, e perdoam-me pela expressão, os colhões batiam palmas. Mais saltava de uma ponte, mas de uma baixinha, tenho vertigens e tenho medo de me aleijar.

Sou ou não rebelde!?

Cabeças Sujas…em total rebeldia

M@rkito Copyright

Parabéns Falc0

Este posts, os chamados de parabéns, a falta de melhor nome, são sempre a mesma coisa. E ainda por cima repetitivos, todos os anos, temos de escrever algo bastante inspirado e estúpido. Ainda não consegui essa última parte, mas estou quase. Ou será que já fui bastante estúpido!

Voltando ao Falc0, e ao facto de fazer hoje anos, 20 e muitos picos, não são assim tantos, mas são alguns. Estava a falar de quê? Do Falc0? Mas porquê? Já sei! Como estava a dizer há pouco e relativamente ao facto de ele fazer anos hoje, apenas me ocorre dizer uma coisa: Parabéns

Parabéns e que tenhas um dia em cheio. Este é o desejo de todos os Cabeças Sujas...

Cabeças Sujas...a envelhecer

M@rkito Copyright

Os CS no mundo da música

Esta notícia, de importância interplanetária e mesmo mundial, é fresquinha e mesmo em primeira-mão. De tal forma que nem os outros elementos dos CS sabem disto. Anuncio-vos que os CS vão se lançar no mundo da música. Como é obvio vamos ter um nome muito “in” e muito original. No meio musical, mas também nos lados, vamos passar conhecidos como os Dirty Heads. É claro que como não percebo nada de música e não tenho jeitinho nenhum para escrever letras, os nossos futuros temas vão ser essencialmente covers (abreviação de Copianço Organizado Visto que a Escrita criativa é Rasca e Sem qualidade). Se fosse alcoólico ou consumisse drogas podia ser que ainda escrevesse qualquer coisita, mas não. Lamento, não tenho dinheiro para essas coisas e como quem não tem dinheiro não tem vícios. Aqui vai a letra do nosso provável primeiro grande sucesso

Anabela tem os olhos azuis
Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Azuis os olhos Anabela tem

E de repente foi embora

Vi então que já na estava cá

E como ela já não estava cá

Pensei, ela foi emboraaaaaa

Na noite negra

Na noite negra e obscura

Obscura e sombria

Anabela caiu na valeta porque nao via

Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Azuis os olhos Anabela tem

Já não há esperança

Nem suas tranças

E nem sequer me deixou herança
Pessoal, já não tenho rimas em ança

Não faz mal! Continuemos a canção

Cançãoooooo

Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Azuis os olhos Anabela tem

Ana azuis belo tem os olhos

E agora uns versos em inglês
Com isso vamos conquistar o Mundo
E quiçá a Europa.

Anabela has the blue eyes

Anabela has the blue eyes

Anabela eyes a blue

Blue eyes Anabela has

Era tarde de mais quando eu soube que ela me deixava

Que ela me deixava, eu soube-o

Tão, tão, tão, tão tarde
Tão tarde

Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Azuis os olhos Anabela tem

Anabela quando te conheci

E vi pela primeira vez, tinhas

Tinhas os olhos azuis

E quando me deixastes
Ainda tinha os olhos azuis

E bem sei, não é normal…

No cais, quis te apanhar
Mais era tarde de mais

O teu avião já tinha descolado
Colado

Em primeira-mão, ou segunda, talvez terceira, ok é só em decima quinta mão, mas a intenção é que conta. Como estava a dizer, posso desde já anunciar o titulo do nosso próximo grande sucesso. Podem constatar que demonstra um grande sentido de originalidade e o nosso grande poder criativo. O título do nosso próximo êxito vai ser: Isaura tem os olhos verdes!
Criativo!? Não!?

Cabeças Sujas…no mundo da musica

M@rkito Copyright

A arte de espalhar magia

Uma questão ou duas se impõem: O que é significa essa coisa de “espalhar magia”? Em quê podemos considera-la como é uma arte?
Espalhar magia é conseguir utilizando truques ou técnicas doutro mundo para tirar uma coelhinha da cartola. Mas daquelas bem boas, tipo playboy. No pior dos casos sacas uma, tipo TV7Dias, do que em si já não é nada mau. Sendo eu o Grão-mestre dessa pratica decidi partilhar algumas técnicas que vos permitiram de espalhar magia. Esta arte está apenas ao alcance dos predestinados e dos que tem uma varinha como alguns dos meus seguidores. Na verdade só tenho um, ou melhor uma. Mas em breve seremos muitos e dominaremos o mundo…AHAHAHAHAH! (Risos maléfico!). Ainda devem se estar a perguntar porque espalhar magia é uma arte, e respondo com toda a fraqueza e honestidade: Apeteceu-me! E macho que é macho faz o que lhe apetece! A não ser que a mãe lhe manda arrumar o quarto mesmo que não tenha vontade. Indo agora ao que realmente interessa, as técnicas ou truques para espalhar magia. Mas antes de revelar os meus segredos, um aviso para os menos atentos, a arte de espalhar magia não é o facto de espalhar, no chão e com estilo, artigos mágico. Isso seria uma tremenda estupidez, é que um gajo pode tropeçar e aleijar-se.

1º O truque do isqueiro
Este truque é mais velho que o sei lá, mas também não vou dizer que é dos primórdios dos tempos. Isto porque na altura não havia isqueiros, havia maças. Maçãs!? Perguntam vocês. Sim! Maçãs! Para o Adão pinar a Eva bastou lhe dar uma trinca numa. Sim! Mas eles foram expulsos do paraíso por causa disso! E daí! Há muitos motéis por aí! Mas infelizmente essa técnica já não resulta, eu farto-me de comer maças à frente das miúdas, mas… Deve ser do fruto, antigamente é que eram boas, davam para zaquatramanar. Mas pode ser que com peras resulta. Vou tentar. Mas voltando aos isqueiros, esse truque só resulta com as fumadoras. È mais para meter conversa. Quando elas chegam ao pé de ti e perguntam se tens lume. O problema é quando perguntas se tens tabaco, se tiveres melhor, mais um ponto ao teu favor, mas se como eu não fores fumador… Nesse caso a resposta pode ser só uma:
- Ah e tal não fumador! Não tenho tabaco!
- Não fumas!? E andas com isqueiro atrás! Deves ser um daqueles ressabiados…
- Eu!? Não! Que ideia é essa!? Eu trouxe o isqueiro por causo do concerto! Para acender quando as baladas.
Por isso não te esqueças, leva só o isqueiro quando vais a concertos.

2º A simulação do bêbado
Esta técnica é muito recorrente nos nossos dias e consiste no simples facto de embebedar a nossa pressa. Eu sei o que devem estar a pensar: Como é que não me lembrei disto antes! Ah pois! Eu é que só o verdadeiro mastermind. Mas convém ou não bebermos e ou ficarmos menos embriagados do que elas. E principalmente na manha seguinte, representar o teu mais brilhante papel, o de esquecido. Para que ajudar aqui vai um exemplo, só um enxerto:
Ela: Oh não! O que aconteceu!?
OEM (O Espalha Magia): (Com um ar surpreso!) Mas o que faço aqui!?
Ela: …(Consoante o nome, se ela o souber)! Nós!? Nós!?
OEM: Nós!? Nós!? Nós o quê? Oh Yeah! Foi a noite toda! Assim é que é! Sempre a fundo!
Ela: Achas que fizemos algo que não queríamos?
OEM: Não sei! Não me lembro de nada! Não a conhecia tão criativa! Não queríamos!? Olha-me esta? Eu queria!
E fica, apesar dos factos mais reveladores, a dúvida e tudo acaba em bem. Até a próxima bebedeira… Quando falo em facto reveladores apenas me estou a referir ao facto de terem acordado na mesma cama todos nus e agarradinhos. Mas pode ser apenas uma coincidência.

3º A bebézificação
Este truque é simplíssimo, mas muito vergonhoso. Para conseguir concretizá-lo é preciso ter muita coragem, ou ser muito estúpido, ou estar desesperado ou sob o efeito de estupefacientes. Como foi dito numa aula de psicologia, os bebes são muito sedutores e irresistíveis, por isso transforma-te num e vais ver que vais facturar, nem que sejam biberões.

4º A técnica da luzinha
Esta técnica resulta apenas para quem como eu, tem carro e pouco dinheiro para pôr gasolina. Por isso há que ser criativo e juntar o útil ao agradável. Esta técnica é muito simples e consiste apenas em quando tiveres com a luzinha acesa e acompanhado pela uma musa, passas pelo meio de um pinhal nesse preciso momento soltas: Oh não! Fiquei sem gasolina! O que vamos fazer? Nada de Gel Colhão, está na hora de espalhar magia! Escolhe um sítio onde sabias que há pouca rede para ela não poder pedir para a irem buscar! Se tiveres um carro comercial melhor, senão antes da viagem deita os bancos, para dar menos nas vistas. Minutos depois do Oh não… Dizes: É melhor irmos lá para trás já que vamos estar algum tempo à espera! E soltas um inocente: Mas que coincidência! Tenho aqui uma mantinha! E um cesto de piquenique! E umas velinhas! E uma caixinha de preservativos! Quem foi o malandro que pôs isto aqui! Quem fostes!? Sim uma caixa! Lembra-te que a noite vai ser longe e já te esquecestes das cartas, tens de arranjar alguma coisa para te entreter.

Nota: Ou simulas que já não tens gasolina ou tens um garrafão de reserva. Porque se passares mais que uma noite no pinhal, podes não sair de lá vivo. Nunca ouvistes falar da lenda da rapariga-cujo-um-rapaz-queria-espalhar-magia-com-ela-no-pinhal-mas-esqueceu-se-mesmo-da-gasolina-e-nunca-mais-foi-visto, não conheces!? Nem eu! Mas é um título giro!

5º O ardil do aleijadinho
Esta é derradeira técnica, aquela se só deve ser utilizada em ultimo recurso devido à sua perigosidade. Através do efeito Florence Nightingale, a enfermeira que se apaixona pelo seu doente, fazemos com que e depois de nos ter aleijado com alguma gravidade, a nossa “enfermeira” começa a nutrir um certo e determinado carinho ao cuidar de nos. A lesão a qual eu me refiro, pode ser um simples entorse, porque nenhuma rapariga merece que te ponhas a frente de um carro apenas para poderes espalhar magia. É que ao fazer isso, corres o sério risco é de espalhar os teus ossos e o resto!!! Mas também não te podes queixar de uma feridinha insignificante, não és uma menina! Mas como dizia esta a derradeira técnica porque mesmo assim podemo-nos magoar a sério e até ter de recorrer a ajuda médica e em casos extremos “irmos à faca” e isso tudo para nada. O pior é de tudo, pior até que as dores, é o facto das outras pessoas pensarem que estamos tão bem acompanhados por elas terem pena de nós.

Nota: Um conselho de amigo, não uses esta técnica, ou só mesmo em caso extremo, e digo isso por experiência própria. Para que consta, esta semana estava acompanhado por três belas princesas, e usei a porra da técnica. Desculpa não há nenhum termo mais soft que me ocorra. Resultado: Nada de magia e hospital! E agora tenho de estar agarrado à duas canadianas bem feias! Se fossem suecas…

Acho que com esta preciosa ajuda, vão poder espalhar magia. Se mesmo assim não surtirem os efeitos desejados, podem sempre recorrer às amigas de plástico insufláveis ou ir as meninas...

Cabeças Sujas…a espalhar magia e sem o auxilio de varinha


M@rkito Copyright

2 anos de CS

Faz hoje precisamente dois anos que os CS existem. Por isso estamos todos de parabéns! Espero que festejamos muitos anos de existência e continuem a visitar o nosso blog, mesmo se ultimamente tem andado mais paradito. Prometo vários post para muito em breve. Mas cuidado o que digo não se escreve, apesar estar a escrever isto, o breve pode demorar um tempinho. Tenho montes de ideias, mas procuro ainda a melhor forma de partilha-las com todos vós.
Também aproveito a oportunidade para vos anunciar que deixamos de ser um quinteto e passamos a ser um sexteto fantástico. Isso do fantástico ainda está para ser confirmado, mas havemos de sê-lo, nem que para isso tenhamos de subornar algumas pessoas. E não me venham com falsos moralismos. Esta prática é corrente no nosso país.
A apresentação com toda a pompa e circunstância, ou seja nenhuma, do novo elemento está marcada para breve. Esperem para ver…

Uma cabeçada,

M@rkito

Cabeças Sujas...de Parabéns

A Dona do meu coração...

Num recente jantar de curso, tive uma revelação, o que alguns chamam de inspiração divina e outros de ideia estúpida. Na verdade e felizmente essa inspiração/revelação/ideia não caiu propriamente do céu, porque com a sorte que eu tenho tido é muito provável que me teria atingindo na cabeça. E às tantas ficaria magoado com um traumatismo craniano na cabeça. Eu tenho varias explicações para tanta inspiração, mas são todas um bocado rebuscadas. Mesmo assim vou passar a enuncia-las antes de ir ao cerne da questão e dizer aquilo que vocês estão mortinhos por saber quem é a “Dona do Meu Coração”.
Como dizia há pouco, estas ideias não vieram directamente do céu. Elas tiveram uma passagem por umas pipas. De certezinha!
Também vos poderia dizer que isto tudo aconteceu devido ao facto de ter jantando acompanhado pelas umas musas e me ter deliciado com um belo néctar dos deuses. Infelizmente Nada disso aconteceu, não jantei no Olimpo, foi mesmo no “três bicas”, e aquilo não era néctar, era mesmo vinho. Quanto a real beleza das musas, não me vou pronunciar. Tenho amor a vida! Não quero isto dizer que as meninas eram, ou não são bonitas, porque como todos nos sabemos o que conta a beleza interior. O que nos atrai é o facto de terem um bom fígado, belos pulmões, um bom intestino, um bom coração, etc. Claro que se tratar de estudantes e/ou fumadoras é melhor esquecer os dois primeiros itens. É muito provável que não estejam em bom estado. Para dizer a verdade não tive a oportunidade de apreciar a beleza circundante, tinha a vista desfocada, por culpa da minha fraca visão, ou mesmo do álcool.
Costuma-se dizer que a ausência de alguém nós faz perceber o quanto essa pessoa é importante. E nesta linha de raciocínio poderiam pensar que a ausência notada de algumas meninas, ajudou-me nesta minha revelação. Isto é nos dois primeiros segundos Já agora permitem rectificar o que disse há pouco, os dois segundos foram exagerados, na verdade foram, e…fazendo agora os cálculos “[(1+1)2-1)] *2/2”, na verdade foram , e depois de fazer as continhas ( obrigada mãe pela a ajuda) três segundos. Agora sim parecem me numero razoáveis.
Mas voltando ao assunto e para descansar as meninas, presentes e faltosas, vou finalmente revelar o meu grande segredo. Não vou nada. Vão ter de esperar mais. Não vão nada. Estava a brincar! Antes de continuar é melhor irem buscar um lenço ou dois, porque esta história é muito triste. Mais triste que o Titanic, Romeu e Julieta ou mesmo o Rei Leão. Sim o Rei Leão!? Chorei muito quando o Mufasa, o pai de Simba, morre. Sim! É mesmo verdade, porque apesar de só agora ter percebido, no fundo sempre soube que o meu coração sempre lhe pertence e sempre pertenceu. Infelizmente, só vou poder vê-la em fotos, mas se não fosse assim seria muito mau, para não dizer muito doloroso. Chega de mistérios a Dona do meu coração é: a minha caixa torácica.

Cabeças Sujas...inspirado

M@rkito Copyright

Os primeiros sketches dos CS

Tenho a honra de vos apresentar os primeiros sketches dos CS. Eles foram realizados para presentear o M@rkuz com uma prenda original, no dia em que ele fez 25 anos e já la vão uns mesitos. Fizemos montes de vídeos, alguns engraçaditos, outros nem tanto. Decidi por os melhores no blog.

O Queijo Limiano

O Pedófilo

O Gel Colhao

O making of...Gel Colhao

Cabeças Sujas...no youtube

Hoje é o dia dos namorados!

Ah pois é! Hoje é o vosso dia! Eu sei que muitos de vos esperam ansiosamente por este dia e pelos dias que o precede. Mais do que dia dos namorados propriamente dito, hoje é o dia da facturação. Os nossos amigos floristas, joalheiros, pasteleiros e outros fartam-se de ganhar dinheiros nestes dias a custa de alguns aluados. Eu até poderia ter dedicado uma das minhas rubricas “acabar com…” ao dia dos namorados, mas também não vale a pena entrar no campo do exagero e os senhores precisam de ganhar tostãozinho para poderem pagar as multas da ASAE.
De certeza que devem pensar: “Poças! Para não dizer porra! Este gajo não deve gostar mesmo do dia dos namorados!”. Se calhar é mesmo esse o problema, e como faz muito tempo que não tenho namorada este dia não me diz nada. Mas não é só isso, há outros factores para a minha aversão a S.Valentim.
A primeira coisa, e até o factor fundamental do meu desprezo por esse dia, é o facto intrínseco (não sei o que quer dizer, mas a palavra é gira) de não ter namorada. Podem dizer que nem sequer me esforcei para isso. A isso tenho de responder que é a mais pura das mentiras. Todos vos, principalmente aqueles que visitam o blog, sabeis que este ultimo ano tenho me fartado de tentar. Até fui a vários blind dates e a aquela cena do speed dating*, que por sinal correu muito mal. Mais, também vos posso dizer que nunca na minha (curta) vida tomei tantos banhos (Sim! Quase todas as semanas! Em vez de uma vez por mês!) ou me reguei com tanto perfume. Sim porque tenho de alternar, senão vou a falência. Um dia, banho. Um dia, perfume. Um dia, banho.
Eu digo isto mas mesmo assim, mesmo com namorada, se calhar não ia gostar muito deste dia. Isto porque…como dize-lo…sou um teso. Podem me dizer: “Ah e tal! O que conta, não são as coisas materiais é a intenção, o significado!” Sabem o que respondo a isso: Tretas! Se chegasses ao pé dela com uma rosa e um poema de certeza que a respostas dela seria: “Isto é muito giro! Obrigado mor! Mas agora dá-me a prenda a serio! Aquele relógio da Swatch que te pedi!” (Pois sim! Aquele que custa a pele dos colhões!? Népia men! Pás de relógio da swache! Ficas com o poema que copiei de um livro e a rosa que roubei a vizinha e já vais com muita sorte).
Gosto tanto deste dia que há pouco tempo declarei a minha louca paixão a minha amada, mas sempre com a esperança que ela me desse uma tampa. Pois o dia dos namorados estava a chegar. Felizmente foi o que aconteceu, levei mesmo uma tampa. Mas se não tivesse corrido com planeado, a tampa, já tinha pensado em tudo. Se ela me dissesse: "Marco também te amo e aquilo que mais quero é namorar contigo”. O que não deixaria de ser estranho e faria com que suspeitasse que ela andasse a tomar qualquer tipo de droga. A minha resposta seria: “Ah e tal! não estava mesmo a espera disto (a mais pura das verdades!). Olha, a mim dava-me jeito só começar qualquer tipo de relacionamento apenas daqui três semanas! (Ou seja a partir do dia 15 de Fevereiro) é que sabes, tenho exames e tenho de estudar muito e se namoramos não vou pensar em outra coisa senão em ti” (Tretas! Também vou pensar na Sara, na Sofia, na Inês, na Cláudia, …)
Talvez ainda não percebem porque não gosto do dia dos namorados. Mas como não vos quero maçar, hoje vou ficar por aqui. Talvez para o ano digo mais qualquer coisita que vos fará partilhar a minha opinião. Bom dia dos namorados para todos!

Cabeças Sujas…sem namorada


M@rkito Copyright

Alguns links:

O meu post do ano passado sobre este tema:
http://cabecasujas.blogspot.com/2007/02/o-dia-dos-namoradose-da-talvez-no.html
*O que é o Speed Dating
http://cabecasujas.blogspot.com/2007/06/o-speed-dating.html

Acabar com…os mimos

Ao ver este título, devem estar a pensar: “Acabar com os mimos!? Acabar com miminhos!? Mas este gajo é parvo!’”, o que não deixa de ser verdade visto que tenho uma parvoíce inerente e intrínseca a minha personalidade. Na verdade não é com estes mimos que quero acabar mas com os que têm figura de gente e que me assustam muito. Sim porque cada vez que vejo um gesto mímico, sinto medo. Medo porque é uma das figuras mais aterradoras que já vi, depois dos palhaços e da Floribella. Felizmente para mim, nunca mais vou volta-la a vê-la, apesar da sua substituta, a Chiquitita ou lá como se chama, também ser assustadora. Também sinto medo de não me conseguir conter e partir para a violência física. Apetece-me muitas vezes enfiar-lhes uma cadeira pela cabeça a baixo e desmembrá-los com a ajuda de uma motosserra. O que vale é que não sou violento!

O meu ódio pelos mimos começou quando eu tinha a tenra idade de 6 anos, idade da inocência, e passeava calmamente com a minha mãe por uma rua de lojas. Se bem me lembro íamos para as compras, algo que detestava na altura e que ainda detesto. De repente, deparo com uma imagem que me marcou para sempre. Estava uma menina a minha frente, por sinal bem jeitosa, com uma saia vermelha se não me engano. E não é que o vento soprou de tal forma que lhe vi as cuequinhas. Terá sido Deus a querer mostrar-me as maravilhas da vida!? Foi nesse dia que tomei a decisão mais importante da minha vida! Virei-me para a minha mãe e disse: “Mãe quando for grande, eu quero ser uma cuequinha de mulher!” Infelizmente e não sei porquê não consegui concretizar o meu sonho de criança.

Mas voltando aos mimos, nesse mesmo dia também vi algo que ainda hoje me aparece em pesadelos: vi um sujeito com a cara toda branca, luvas brancas, sapatos de pano com pompons (uma cena bastante gay) e a simular que corria em câmara lenta sem sair do mesmo sítio. Perguntei: “Ó mãe, porque é que aquele idiota com a cara toda branca, luvas brancas, sapatos de pano com pompons, muito estranho (na altura não sabia que os gays existiam e o que eram! Por isso apenas os achava estranhos) está a simular que corre em câmara lenta sem sair do mesmo sítio?”

Antes que a minha mãe pudesse sequer tentar responder, já ele estava à minha frente a meter-se comigo e a ameaçar oferecer-me um cachorrinho invisível. Lembro-me de ter pensado: “Ai queres gestos? Então toma lá um gesto, pá!” O certo é aquele maldito mimo me custou um doloroso puxão de orelhas (creio que a minha mãe ficou surpreendida com a minha habilidade precoce para fazer piretes, quando espetei o dedo médio na narina do senhor).

Se fosse eu que mandasse, pegava em todos os mimos que conseguisse encontrar e punha-os na Praça de Touros do Campo Pequeno em frente a um esquadrão de fuzilamento. Aí sim, tinham razões de sobra para fazer caretas e gesticular à vontade. Considero que a Lei portuguesa é muito branda para com a mímica. No mínimo, o governo devia aprovar um decreto que punisse os mimos com dez anos de prisão por “atentado à inteligência e patetice pública”. Infelizmente, só por breves momentos os conseguimos ver em prisões imaginárias.

Há quem defenda que a mímica é uma arte. Bem, se assim é, ainda mais razões haverá para levarem os mimos a leilão. Seriam vendidos para ficarem expostos em vitrinas, a abrilhantar instituições psiquiátricas. Mas afinal, o que é que se passa com esta gente? Descobriram todos que têm um surdo-mudo dentro de si?

Cabeças Sujas...assustadas

M@rkito copyright

Nota: Este foi escrito a partir de um mail que recebi. Guardei as coisas que achei muito boas e dei lhes o meu toque pessoal.