Hoje é o meu dia XXIX: A sequela da sequela da sequela da sequela...

Hoje é o meu dia…outa vez… alias, “hoje é o meu dia”, é o filme da minha vida, e aquele que não pretendo falhar. E venham muitas sequelas, eu cá gosto de sequelas.  Quanto mais, melhor. Se este dia tivesse um nome de filme seria: Hoje é o meu dia XXIX (29), a sequela da sequela da sequela da sequela da sequela…etc… digo-vos mais, para o ano está prometida outra sequela. Espero eu!

Como já devem ter percebido, hoje faço 29 anos, mas nem assim me sinto adulto, nem mesmo um pouquinho. A verdade é que estou a ficar velho! Qualquer dia tenho de andar com uma bengala, se bem que… Não queria ser repetitivo mas insisto: Estou a ficar velho! Pior do que isso, estou a ficar adulto! Tretas! Isso é que não! Afinal tenho o Sindroma de Peter Pan! O que vale, é que esta magnífica “doença” está a lutar arduamente contra um vírus chamado “Juízo”. (Aguenta-te sindroma estou contigo!). já agora aproveito para deixar um recado aos meus amigos : Não se preocupam, nem mesmo com  29 anos, ou 30, ou daqui uns anitos vou deixar de se infantil. Já conheço esta infantlidade há tanto tempo, que não vejo viver sem ela. E sinceramente, era mesmo agora que ia mudar!? Por amor de deus, sejamos coerentes. Já que sou assim há tanto tempo, não há razao para mudar. Nem mesmo uma chamada da Soraia Chaves, ou Rita Pereira, ou outra gaja boa qualquer. No caso remoto da chamada efectivar-se, talvez pensaria no caso.

Pensei em fazer uma lista das prendas que gostaria de receber. Mas depois de algum, pouco, tempo de reflexão achei que o importante era estar com as pessoas realmente contam! Estava a brincar! Eu quero é a p*rra das prendas! Os amigos também contam, porque senão quem é que vai oferecer alguma coisa. Eis a minha lista por ordem preferencial:

Contrariamente ao ano passadoe ao ano anterior onde nenhum dos meus desejos foi realizado, gostaria que algum destes presentes me fossem dados. Relativamente a prenda d, que volto a pedir, quero que saibam que não sou nenhum tarado, mas um homem solteiro, tem as suas necessidades. Ou não!?

a. Juizo. Estava a brincar. Sou mesmo brincalhao. Agora iam me dar juizo! Tenho de pendra execuiveis.

b. Gostaria de ser podres de rico e ter montes de gajas! Uma coisa implica a outra!
c. Um dicionário espanhol-português, é que nunca entendo a história daqueles filmes tardios que dão no fim-de-semana. Como é que querem que percebo alguma coisa daquilo. Eu não hablo español.
d. A Boneca Soraia Sexyfo-DS 4520 (Visto que o ano passado não recebi o modelo 4300). Mas com o software em português. Não quero ouvir coisas, em espanhol, do tipo “oh si!!! Cariño!” ou “Fuerte!!!”

Como puderam constatar, nem sou muito exigente.

Cabeça Suja...aniversariante...outra vez!!!

M@rkito Copyright

O blogue faz hoje 3 anos!!!

Hoje é dia de festa para os todos cabeçudos, O nosso blogue comemora 3 anos de existência. Aproveito a oportunidade para agradecer a todos os visitantes, mas particularmente, ao que deixam comentários. Aliás gostaria de exortar o pessoal a comentar mais e mais vezes. As visitas são boas, mas se juntassem um comentário, daria aquele gostinho espectacular. Tipo tremoço a acompanhar uma mini.

Uma cabeçada para todos,

M@rkito... sempre on the rock

P.A.

Hoje fui a minha primeira reunião dos P.A., os Paranóicos Anónimos, mas não sei se volto lá. Senti-me muito observado. Eu sei que estávamos sentados em roda, mas não tinham de olhar todos para mim. Ou tinham? E quando não olhavam directamente para mim, viravam os olhos para o chão só para verem os meus pés. Cambada de maluquinhos! O que achei estranho, é perguntaram-me o nome, não era suposto sermos anónimos? Ainda por cima quando estava a limpar os óculos, alguém me perguntou: “Tens os óculos sujos?”. Eu percebi logo que estava a acontecer. Eles estavam ali para me sacarem informações. Às tantas são amigos do gajo que me assaltou a casa. Alias, foram esses assaltos que me levaram a inscrever-me nesta associação. Eu nem sou paranóico mas o meu psiquiatra obrigou-me, vá-se lá saber porquê. Isso tudo porque lhe contei que me andavam a perseguir a meses. Eis o que aconteceu:

Tudo começou a meses quando num dia ao acordar sinto uma dor no colhão esquerdo, sempre sinal de mau presságio que se verificou minutos depois quando a dor se estendeu ao colhão direito. Como estava atrasado, decido de comer um iogurte para ser mais rápido, vou ao frigorifico buscá-lo mas a maionese estava a frente. Agarro no frasco e pumba, ele cai. Como é obvio sujei me todo e tive de ir mudar de roupa. Se estava atrasado mais atrasado fiquei. Quando me dirijo ao carro vejo que tem um pneu furado, mas como não tinha tempo para mudar a roda, decido pôr-me a caminho do trabalho usando mais antigo meio de locomoção de sempre, os pés. Então não é que começa a chover. Há quem diria que estava com pouca sorte, mas eu percebi logo o que estava a acontecer. Eu estava a ser vítima de uma cabala cósmica e pressenti que algo de mau ia acontecer.

A verdade é que tinha razão. Quando cheguei a casa, percebi logo o que acontecera. Tinha sido assaltado. Mas cuidado, não foi um trabalhinho feito por amadores, pois não encontrei a casa virada do avesso e a fechadura nem um risquinho tinha. Em suma, um verdadeiro trabalho de artistas. Se à primeira vista, não me tinha levado nada, a verdade é que quando fui tirar a roupa da máquina de lavar, percebi que algo tinha desaparecido. Faltava-me uma meia. Para mim, O roubo da meia tinha uma mensagem clara, o ladrão estava a dizer-me: “Desta vez foi a meia, mas para a próxima pode ser muito pior!” isso é que não, não te deixarei roubar a minha colecção da Playboy. Aquele ladrão estava a desafiar-me e eu não tencionava perder o confronto.

Foi por isso que instalei um super fechadura com uma chave muito manhosa. Um dia, depois de regressar do trabalho, reparei que um pão não tinha miolo. Tinha sido o sacana do larápio que o tinha roubado. Mas para que? Percebi depois que com o miolo do pão, ele tinha feito uma cópia da chave. Mas como é que ele tinha entrado em casa? Só com um cúmplice. Mas quem? Só podia ter sido… o gato. Pouco expulsei-o.

Ninguém acreditava em mim, ou na suposta existência do bandido. Chegou mesmo uma altura em que desconfiava de todos. Para mim, todos eram cúmplices. Foi então que elaborei um super plano. Fui ao banco buscar todas as minhas poupanças e deixei-as em cima da minha cama e obviamente tive o cuidado de deixar a porta de casa aberta, assim era mais fácil apanhá-lo em flagrante de delito. Na rua gritei em alto e bom som, que onde estava o dinheiro. Horas depois, tinha sido outra vez assaltado, mas tinha saído vitorioso do combate. Finalmente podia comprovar a sua existência. Como? É simples, o estúpido tinha deixado cair o fruto do seu primeiro roubo, a meia, por baixo da máquina de lavar. Eu sou assim, ninguém me vence, e digo-vos mais: eu não sou paranóico.

Cabeça Suja…assaltado

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Parabéns Gonk

Sempre que chegam estes dias, fico com uma assombrosa dificuldade em escrever algo inspirado. Mesmo assim vou tentar ser original. Até penso, ou mesmo aposto que hoje ninguém te disse isto: Gonk! Parabéns! Para começar ninguém te chama Gonk, só por isso fui bastante original. Mais. No máximo dos máximos o pessoal pode te ter dito: Parabéns Gonk! E não o contrario como eu fiz! Mais uma vez, demonstrei, a minha fantástica e deslumbrante genialidade. Modéstia a parte.

Vou ter de ser sincero, fiquei bastante triste por este ano não teres planeado um jantar. Ainda por tinha montes de sugestões para ti. Tinha pensado em fazer um jantar temático. Sabes sobre o quê? A carpintaria. E já tinha o local de sonho para isso, o Aki, ou mesmo o Moviflor. De certeza que iria correr tudo bem, desde que não cismasses em montar nada. Mas tu é que sabes, afinal és tu o aniversariante.

Para este dia pensei em várias prendas, mas devido ao meu baixo orçamento não me poderei dar todas estas coisas. Eu não tenho a culpa da assinatura da Playboy ter aumentado. Eis a lista dos presentes:

Um livro: Penso que concordas comigo, quando digo que não percebas nada de bricolage. Por isso, nada melhor que o livro “Bricolage para Totós”. Assim finalmente saberás como montar móveis

707 000 000: É linha de apoio aos móveis, “ SOS Móveis Maltratados”, não sei se sabes mas eles também tem sentimentos. Quando lhes faltam uma gaveta ou uma prateleira, são infelizes. Imagina acordar e veres que falta-te o colhão esquerdo. De certeza que não ficaria contente.

Um curso de carpintaria: Desculpa, mas só uma pessoa sensível, não gosto ver os móveis tristes. Ainda por cima, aposto que não irias ler o livro. Gostas mais daqueles com bikes, já sabemos que és amantes das rodas. Eu gostava de te relembrar, só naquela, que alguns móveis, também têm rodas. Não deverias por isso, tratá-los melhor

1 Viagem para dois até... o Ikea: Pode ser que lá te ensinam a montar um móvel.

Cabeças Sujas…de Parabéns

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Acabar com... Os grandes momentos de solidão

Certamente e tal como eu, já lidaram com situação bastantes embaraçosas. Já enfrentaram situações que façam que o vosso hino pessoal seja: “só eu sei, porque fico em casa”. Estes momentos de extremo embaraço, eu chamo-lhes de momentos de solidão. Porquê? É que quando acontecem, sentimo-nos bastante sós. Parece que ninguém nos entende. É com esses momentos que quero acabar. Como fazê-lo? Não faço a menor ideia. Mas achei que partilhando as minhas vivencias, poderia ajuda-los. Por isso de seguida alguns dos piores momentos de possam vir a acontecer. Curiosamente vários ocorrem na casa de banho.

De certeza que muitos de vós já acamparam, por isso e para a maioria o primeiro momento de solidão vai ter um ar de déjá vu. Isso de acampar é tudo muito bonito, O pior é quando temos de ir a casa de banho. Até parece que o Godzilla passou antes de mim. A porta está semi-arrancada, é preciso agarra-la enquanto fazemos o serviço. Isso quando podes faze-lo. Por vezes, nem há água no autoclismo e manifestamente alguém passou antes de ti. Pelo tamanho do presente, só pode ter sido o Godzilla, ou então juntaram-se a vários. Decides sair, mas aparece outro gajo para ir a casa de banho, aí já não sabes o que fazer. Se sair. Se ficar. Se sair agora o outro vai pensar que aquela coisa é minha. Se ficar, vou certamente desmaiar, pois o aroma não é dos mais convidativos. Por outras palavras, estás na merda, e isto meus amigos, é grande momento de solidão.

Também já vos deve ter acontecido ir a uma casa banho e devido a grande pressão da água, e falta de habilidade, vos ter molhado todo. Principalmente as calças, mas concretamente a parte da braguilha. Quando isso acontece em casa é como o outro, o pior quando isso ocorre no restaurante. Se tiver ido a uma jantarada com os amigos, provavelmente serão cogminados “dodot” e gozados até o fim das vossas vidas. Menos mal. Mas imaginam que estavam num encontro, Pior, No primeiro. O que ela iria pensar? Ela poderia pensar que nem aguentas com um decote e foi preciso uma ida a casa de banha para extravasar os impulsos. Ou que Apesar de somente ter bebido 5 litros de álcool durante o jantar, a tua arca não aguentou o dilúvio. Enfim, outro grande momento de solidão.

Numa luta inglória tentas em vão secar as calças é nessas alturas que pensas que devias ter deixado de fumar. Pois teria mais ar para soprar e secar as calças. Felizmente para ti, nas casas de banhas existem os secadores de mãos. Como não há tempo de tirar as calças, pões te em equilíbrio perto do secador e tentando aproximar ao máximo a braguilha. Como secador aquece bastante, e não queres queimar os ditos cujos, que podem vir a ser úteis para o resto da noite, fazes movimentos verticais. Para cima. Para baixo. Para cima. Para baixo. E eis que entra outra pessoa na casa de banho. O olhar chocado dessa pessoa torna aqueles instantes noutro grande momento de solidão.

Provavelmente o maior momento de solidão é quando a descarga eléctrica é demasiado rápida. Ou seja, por qualquer tipo de milagre, acabas a noite na cama com ela. Obviamente para isso, conseguistes secar as calças. Só que logo após a ligação da ficha macho e fêmea, há faísca e a consequente descarga. Mas nesse momento, ela diz: “leva-me ao sétimo céu! Dá-me prazer”. Com o choque e não sabendo o que dizer ou fazer, ficas sem reacção e irrigação nos devidos sítios. O pior é que isto tudo deixou-te nervoso e pumba, uma detonação. Ainda por cima de gás mostarda. Já imaginaram pior momento do que este? Duvido.

Espero que através dos meus grandes momentos de solidão consigam enfrentar os vossos.

Cabeça Suja... muito só

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As aranhas

As aranhas sempre foram mal vistas, mas principalmente pela população feminina. Nunca percebi muito bem a origem desse medo e como um insecto tão pequenino pode assustar tanto? Sejamos francos, as aranhas não têm nada de indestrutível. Pelo contrário. Uma simples pisadela,vassourada, ou “sprayzada” basta. Podem ver que soluçoes para este problema não faltam.Uma coisa é certa, se as aranhas foram inventadas foi para alguma coisa. Acredito que tem um papel preponderante no nosso ecossistema, apesar de desconhece-lo. Uma coisa vos posso garantir, as aranhas são importantíssimas para a economia. Pensem no comércio de insecticidas, e nas teias de aranhas que as empresas de limpezas retiram, verão certamente que eu tenho razão.

Também é importante referir a extrema importância que este insecto teve na vida do jovem Peter Parker. Sem a famosa picada da aranha, nada de Spider-Man ou Homem-Aranha. Pronto. A aranha foi alterada geneticamente mas convenhamos que é apenas um pequeno pormenor. Imaginam o que teria sido a vida dele, se não houvessem aranhas. Como ficava ele? Homem-coiso? Já há um! O famoso membro do Quarteto Fantástico já tem esse nome. Só não percebi, se o nome tem alguma coisa a ver com o coiso? Mas voltando ao Peter Parker, sem o pormenor aranhiço nunca teria comido a sua vizinha boazona, a MJ Watson. Alias, é por isso que nunca arrumo o meu quarto. Assim, poderão surgir amigos aracnídeos e quem sabe tornar-me-ei super. Com esses novos poderes alcançaria o que por tanto ansiei, para de ajudar os mais necessitados, também conseguiria pinar a tão desejada boazona que é a minha vizinha do lado. Não fiquem chocados com o meu desabafo. Afinal Peter Parker, que é uma figura pública, fez o mesmo.

Como deve ser de conhecimento de muitos as aranhas fêmeas, comem os machos durante o acto reprodutivo. Ou seja, as fêmeas vivem para comerem os machos e não contrário. Sendo assim, a vida de macho no mundo aracnídeo não deve nada fácil. Ou melhor, deve ser curtíssima. Já estou a imaginar dois amigos aracnídeos que querem perder a virgindade e vão para a night.

Jacinto: Olha-me para aquela boazona!

Felisberto: Eiaaaaaa! Bem boa! Sabes quem é?

Jacinto: É a Gertrudes! Hoje tou um pouco cansado! Podes ficar com ela!

Felisberto:: A serio!?

Jacinto: Sim! Hoje não tou em forma! De certeza que a minha primeira vez não ia correr bem!

Felisberto: Obrigadão! És um amigão!

O Felisberto vai ter com a Gertrudes e pina até cair para o lado. Literalmente. Pouco depois, surge a notícia da morte do Felisberto. O Jacinto vai ter com os amigos e conta a triste noticia.

Jacinto: Não vão acreditar no que aconteceu. A Gertrudes comeu o Felisberto.

O que não decerto não sabem é que há espécies de aranhas, em que o macho sobrevive ao pinocanço. Eles apanham uma mosca e embrulham na bem embrulhadinha, e de seguida dão-na a fêmea e assim enquanto ela a come, eles fazem o servicinho. Sabendo dessa técnica o Jacinto vai ter com a Gertrudes e claro não se esqueceu do lanchinho.

Jacinto: Ah tavas com fome!? Toma-la! Pumba! Dedico-te esta, Felisberto!

Cabeça Suja... preso na teia

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Os Nadadores-salvadores

Quando penso no Verão, a primeira coisa que me vem a cabeça, é a praia. Melhor dizendo, o pensamento vai directamente para as beldades, em bikini, que vou poder avistar e apalpar mentalmente.

Com a chegada do Verão e das consequentes férias, profissões sazonais, muitas próprias às areias, emergem. Sendo uma delas indubitavelmente a de vendedor de bolachas americanas. Eu até era homem para falar dessa profissão, mas a falta de patriotismo que estes senhores e senhoras demonstram deixa-me profundamente aborrecido. Será que não há bolachas portuguesas para venderem? Ainda por cima andam pela praia aos berros quando uma pessoa tenta descansar. Sim porque estar na praia é altamente desgastante. Ou se calhar pensavam que a toalha se tinha estendido sozinha? Mais, quando vou ao banho, ninguém me leva ao colo. Tenho de andar na sacana da areia.

Os profissionais que me interessam hoje, e porventura no dia dum possível afogamento, são os nadadores-salvadores. Já agora e se me permitirem vou desmistificar essa profissão.

Infelizmente, as nadadoras-salvadoras tipo “Baywatch” não existem. Se forem a praia para vê-las, esqueçam. Se calhar até existem. O problema é que sempre que vou a praia, ou a dita está apenas vigiada por homens, ou as mulheres estão protegidas dos raios UV e de olhares por um fato de treino. Convenhamos que é uma tremenda falta de consideração. Ainda mais quando nos lembramos que a mítica serie “Baywatch”, ou “marés-vivas”, nuca mais foi exibida.

Por acaso já me imagino, na praia usando aqueles emblemáticos calções vermelhos. Não são bem vermelhos. Mais rosa. O sol e a falta de Neoblanc Gentil são tramados. É claro que também ostentaria com muito prazer o incontornável apito. E tal como os árbitros de futebol apitaria sempre nos momentos menos adequados.

Nadador Salvador: Eiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Boazona!

Boazona: Dissestes alguma coisa?

Nadador Salvador: Disse que ali é uma boa zona para nadar! Tá a bandeira verde!

Boazona: Ah ok! Obrigado!

(minutos depois)

Nadador Salvador: Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Boazona: EUUUUI!?

Nadador Salvador: Mais para direita! Assim já consigo ver aquele lindo rabo!

Boazona: O que!? Para a direita!? Mas aí a bandeira está vermelha!

Nadador Salvador: Não te preocupes! Se for preciso alguém vai te salvar!

Boazona: Tu!?

Nadador Salvador: Eu!? Não! Eu não sei nadar! Ainda por cima acabei de por creme!

Boazona: Tou a ficar preocupada!

Nadador Salvador: Mas não tens razão para isso! Eu sou especialista em boca-a-boca e massagens torácicas!

Cabeça Suja...na praia

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G.A.A.C.

Desde de sempre pergunto-me o que são amigos coloridos. Cheguei a pensar

que fossem parentes dos amigos invisíveis, com os quais estou particularmente familiarizado. Durante todo a minha infância tive amigos invisíveis. Alias, o meu melhor amigo, o Euclides, é também invisível. Curiosamente, já não o vejo desde ontem.

Os amigos invisíveis sempre foram maltratados, nunca fisicamente devido a sua habilidosa arte de se esconder, mas sim psicologicamente. Ao ponte das suas existências serem posto, e a minha sanidade mental, serem postas em causa. Como sou uma pessoa preocupada e bastante solidária pensei em criar uma associação, um grupo de apoio, para colmatar falta de consideração que padecem e tentar prestar lhes o maior apoio possível. Essa ideia só não se concretizou por falta de patrocínios. Sempre que ia pedir dinheiro, parecia haver receptividade das pessoas, davam me inclusive um saco cheio (supostamente) de dinheiro. Diziam-me sempre: “Toma lá o dinheiro para os teus amigos invisíveis!” Pareciam mesmo contentes de ajudar, porque sempre que me entregavam o donativo, riam se às gargalhadas. Alguns de tanto rir até rebolavam no chão de. Mas o saco estava sempre vazio. Nunca percebi a piada. Mas pronto.

Pensando nos amigos coloridos, e uma vez que parentes dos meus amigos invisíveis, tive a brilhante ideia (mais uma!), de fundar uma associação que chamei G.A.A.C., ou Grupo de Apoio dos Amigos Coloridos. Mesmo sem perceber bem o que são, porque ao contrário dos amigos invisíveis, cuja designação provem do facto de só poderem ser vistos por quem mantêm com eles um vínculo afectivo, a dos amigos coloridos não faz sentido. Ou seja, desde inicio eles são incluídos num lote a que não pertencem, o que lhes poderá causar um certo transtorno. Mais uma razão para serem apoiados. É que todos os meus amigos são coloridos, visto que não sofro de visão monocromática, isto é não vejo a preto e branco. Mais, desta vez arranjei um patrocínio como deve ser. Qual melhor patrocinador para os amigo coloridos, do que a Benetton? Não fosse o slogan: “United Color of Benetton”. A verdade é que tenho lutado por essa causa e tenho acolhido muitas amigas coloridas na sede da associação, o meu quarto. Tenho lhes prestado o maior apoio possível, com imensas reuniões, jantares de convívios e outras actividades físicas e desportivas que acabam sempre no mesmo sitio, na sede. Quem não tem gostado muito disso, é a minha namorada, a Clara, que é irmã do Euclides.

Como sou um namorado dedicado aqui vai uma foto dela, certamente que ficará muito satisfeita.

Cabeça Suja…ocupada… Tou na sede…outra vez!!!

M@rkito Copyright

Acabar com... Os elogios

Eu cá até gosto muito de elogios. Sabe sempre bem ouvir umas quantas verdades, principalmente quando são direccionadas para a minha pessoa. “M@rkito, és demais!” – Ah pois sou! “És Lindo!” – Também me digo isso todas manhãs que me olho ao espelho! “Tu não existe!” (Por vezes, tenho dúvidas que seja um elogio, mas…) – Existo, pois! Isso porque os meus pais, numa linda manhã, tarde ou noite, tiveram a brilhante ideia de me conceber. Mas por muito que gosta deles deveriam ser erradicados. Primeiro porque não os ouço tanto como deveria, ou seja, se não são usados para me elogiar, não faz sentido a sua existência. Segundo, por sim. E finalmente, porque me apetece acabar com eles. Mas cuidado não quero acabar com todos os tipos de elogios, mas sim com os ditos de conveniência, afectuosos e infernais.

A verdade é que sempre que ouço um elogio, algo se mal está para acontecer. Direi mesmo que trazem sempre água no bico. Não são poucas as vezes em que após ouvirmos um elogio, surge um pedido por parte do elogiando. “Já te disse que és um bacano! Um grande amigo! Podias fazer-me um favor!? Dava para me levares ao aeroporto as 4h da manhã...amanhã?” (Nota: o pedido é feito às 22h, ou seja, 6 horas antes). Mas depois que tantos termos elogiosos, como recusar. O problema é que eu preciso de 10 horas para completar o meu sono de beleza, por isso é que nunca mais fico bonito. Não me deixam dormir!

Como tantos outros, também sou um mestre na arte de elogiar e sempre que posso tento tirar proveito dessa minha habilidade, mas nunca me esquecendo que os pedidos nunca podem ser exagerados. “Mamã! Já te tinha dito que és a melhor mamã do mundo! Podias dar-me aquele que vi na montra, não te preocupes. É baratinho. Custa apenas 250€!”. Os mais atentos terão decerto reparado que os elogios citados foram os de conveniência.

Os elogios afectuosos são, na maioria das vezes, proferidos por familiares. “Não é por ser o meu filho, mas é mesmo bonito!” “Sinceramente, e não digo isso por serem os meus pais, mas são mesmo espectaculares.” A utilização deste tipo de elogios não tem nada de vergonhosa. Bem Pelo o contrário, denota um certo orgulho, e sejamos francos vergonhoso seria fazer o oposto. “ És mesmo burro! De certeza que te trocaram na maternidade!” “Fogo! Vocês não percebem nada! De certeza que fui adoptado! Só pode! Digam me lá quem são os meus verdadeiros pais!”.

Finalmente, o aterrador elogio infernal. Sim. Porque depois de ouvi-lo, a sua vida passa a ser um inferno. Este tipo de elogio é principalmente usado pelo patronato. Sempre que ouço, o patrão proferir este tipo de elogios para um colega, não me consigo conter e fujo para a casa de banho onde derramo lágrimas de tristeza, mas também de felicidade. Pode ser que seja desta que fico o escritório do Fonseca. “Fonseca, você é um empregado espectacular, direi mesmo, do melhor que já vi. Mas… (Há sempre um mas) Vou ter de dispensa-lo. A actual conjuntura económica (e o pagamento do meu novo carro) não me permite que o mantenha na empresa”.

Cabeça Suja… elogiada…outra vez

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O mundo está perdido

Para variar um pouco, serei breve. A notícia que vos trago é demasiado chocante, para não ser partilhada. Até me admiro a TVI, ainda não ter falado disso. Digo vos mais: o mundo está perdido…

Então não é que a Maya, vai ser a próxima capa da FHM. Por amor de deus! Será que não há mais mulheres!? Não é que tenha alguma coisa contra a Senhora Dona Maya, mas com franqueza! Se a FHM, precisar de contactos de miúdas giras, que me diga alguma coisa. Não é que seja amigo delas, mas conheço quem conheça conhecidos dos seus vizinhos. À sério! Já comprei montes de fotos delas em biquinis e outros trajes menores. Mas voltando à sô dona Maya, não percebo como foi parar à capa. Se fosse na contracapa, ainda entendia. Será que prometeu uma consulta de Tarot, ao editor da revista.

Falando agora de outra revista de referência, a Playboy, também não entendi porque o namorado da belíssima menina também está nas fotos. Quando compro a Playboy é para ver gajas boas e não o namorado delas. Qualquer dia, também aparece a família toda, gatos e periquitos incluídos. É o que digo… o mundo está perdido.

Cabeça Suja… Poupando na compra da FHM e Playboy deste mês

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