Parabéns Jorge

Sempre que um cabeçudo faz anos, é da praxe colocar um post em sua honra. Por isso, hoje era inevitável escrever algo para o Jorge. Para variar não me vou alongar muito e atenção porque eu não estou a ser irónico!

Como dizia há pouco, hoje o Jorge faz anos, porque curiosamente nasceu há 28 anos. (Que coincidência!). Em vez de escrever muito sobre o nosso amigo, decidi colocar algumas fotos, (na verdade é só uma!), reveladoras de uma certa insanidade mental, inerente ao facto de pertencer aos CS.

Para concluir nada melhor do que mostrar o vídeo em o Jorge é a estrela. Pois é! Lá se foi o anonimato.

Um grande abraço. E mais uma vez PARABÉNS!!!

Cabeça Suja… De parabéns!

M@rkito ®

Acabar com... O Dia dos Namorados

Chegamos novamente ao dia dos enamorados e afins. Tenho lutado imenso para erradicar este dia dos nossos calendários, mas a minha luta continua inglória. Como protesto decidi fazer uma espécie de ode ao celibato. Os meus argumentos irrefutáveis vão mostrar vos porque o dia dos namorados, não faz sentido. Decerto que no término da minha argumentação, partilharam todos a minha opinião.

1º Os solteiros: Para mim, ser solteiro é uma opção válida, senão o porquê da despedida de solteiro. Este dia marca o fim dum ciclo, de uma era. Após esse dia, nunca mais poderá voltar ao clube dos solteiros, pois o seu B.I., ou C.U., ostentará mais tarde “casado”,”divorciado” ou “viúvo”. O fim do celibato é viagem sem retorno.
Será que as pessoas não vêem, que ser solteiro é sinónimo de liberdade. Os solteiros nunca são atacados pelas perguntas típicas: onde fostes? Porque demorastes tanto tempo? Olhastes para ela!? Os solteiros não precisam de inventar desculpas mirabolantes do tipo: “Fui fazer voluntariado à Cruz Vermelha” ou

“Desculpa o atraso mas não vi as horas passar” ou ainda “Olhar!? Para quem!? Nem tinha visto aquela loiraça com as mamas grandes!”.

Cuidado, Eu não estou a dizer para não terem alguém com quem partilhar afinidades (Entre outras coisas! Se me faço entender!?). Mas pensem no erro tremendo, e os sacrifícios que o namoro acarreta. Uma vez enamorado, terá de abdicar das grandes responsabilidades do celibato (sair para a farra, escolher a roupa, alugar pornografia, ver sites pornos, alimentar-se e pensar pela própria cabeça…etc.).

2º A namorada:  Por vezes um pequeno pormenor pode ser decisivo na correlação do seu dia-a-dia. Esse detalhe poderá ser o grão de areia que irá destabilizar a engrenagem que é a sua vida. Ter namorada, é um desses detalhes que são decisivos em certos dias, principalmente no dia dos namorados, mas também no Natal e nos aniversários. Ou seja, nesses dias não espere receber prendas da sua namorada, visto que ela não existe. O lado positivo da coisa, é que mesmo não recebendo prendas, não tem de gastar dinheiro em presentes.

3º Os presentes e o seu significado: o presente é o verdadeiro cerne da problemática. Não dar nada, ou não comprar nada, pode comprometer o futuro de uma relação. Algumas pessoas têm a afronta de pensar: “O que conta, não são as coisas materiais, é a intenção, o significado!”. Estão tão enganadas!

Imagina-se chegando ao pé da sua namorada com uma rosa e um poema de certeza que a respostas dela seria: “Isto é muito giro! Obrigado mor! Mas agora dá-me a prenda a serio! Aquele relógio da Swatch que te pedi!” (Pois sim! Aquele que custa uma fortuna!? Depois como pagava a assinatura da Playboy! Sim porque o namoro pode acabar, mas revistas são indestrutíveis! Relógio da Swatch!? Só me faltava essa! Ficas com o poema que copiei de um livro e a rosa que roubei à vizinha e já vais com muita sorte).

Mas há quem num acto de pura loucura, é capaz de esbanjar uma fortuna para oferecer uma jóia. Por acaso, já pensei nisso e como seria a reacção dela a abrir o presente “Que anel tão bonito, deve ter custado uma fortuna!” (Nem imaginas, gastei quase cinco euros nesta porcaria. Só me calhavam isqueiros!) Eu digo

4º Os restaurantes: No dia 14 de Fevereiro é sempre complicado ir jantar fora. Ou os restaurantes tão à pinha ou estão vazios mas com os lugares já reservados. Quando finalmente encontra um restaurante disponível a recebê-lo, não se admira ao encontrar uma decoração desadequada para a sua situação. Isto é, uma sala cheia de florezinhas e coraçõezinhos. Imagina-se numa saída entre amigos e no quiproquó que poderá trazer. Mas o verdadeiro pesadelo está no momento do pagamento, os preços estão altamente influenciados. E mesmo assim há quem diga que o amor não tem preço! Então porque esse aumento?!

5º A ASAE: Mais do que dia dos namorados, propriamente dito, hoje é o dia da facturação. Os nossos amigos floristas, joalheiros, pasteleiros e outros fartam-se de ganhar dinheiros nestes dias a custa de alguns aluados. Será que o dinheiro gasto por estes dias é demasiado? Talvez! Mas convenhamos que os comerciantes também precisam de ganhar dinheiro. Nunca se sabe quando pode aparecer a ASAE. E a ASAE, como os males, nunca vem só! As suas queridas multas acompanham-na sempre.

6º Cupido: Existe um anjinho chamado Cupido, na mitologia grega o seu nome é Eros, que é o distribuidor do amor. Essa distribuição, ou redistribuição, é feita através de setas. Até aí, tudo muito bem! O problema é que o cupido, mesmo sendo muito velhinho, tem aspecto de uma criança. (Deve pensar que é o Benjamin Button!) Ou seja, entregaram um trabalho de grande responsabilidade a uma criança. Nunca ouviram falar em exploração infantil? Agora pergunto-me, e a todos vos, como um dia (supostamente) tão importante pode ter credibilidade, se os altos dignitários entregaram esse árduo trabalho à uma criança? Não pode ter!

7º Os óculos: É notória a falta de visão do Cupido. Mesmo depois de ter recebido montes de pedidos meus, com fotografias e tudo, Eros falha irremediavelmente os alvos. Nunca acerta na jovem em questão. Por isso, eu aconselhava-lhe vivamente a ser consultado pelo um oftalmologista e mais tarde um oculista, porque assim não da. Parece que faz de propósito! Aproveito para deixar uma mensagem para o Cupido: “Então meu! Tudo bem? Já comestes a Psique!? Já agora, agradecia que me devolvesses o dinheiro. O trabalho não foi bem feito. Se entretanto não tiver noticias tuas, faço queixas de ti às Finanças (não me passastes factura), à DECO (o serviço não foi bem feito) e à ASAE (as tuas setas não estavam bem limpas e andares só com um cuecão não me parece muito higiénico!). Pior ainda, sou gajo para fazer queixa de ti a Zeus, não me parece que vá gostar dos teus trabalhinhos como freelancer!”

Um solteiro pode gostar das vantagens do celibato, mas nada o impede de cortejar umas damas (e não estou a falar do jogo). Podem então perguntar: “O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?” A resposta é óbvia: “O mesmo impulso que leva os cães a perseguir um carro que não tenciona conduzir…”

Cabeça Suja… contra o dia dos namorados

M@rkito ®

Médico (INEM)

Se há uma profissão que sempre me fascinou, foi a medicina. Alias, quando era pequeno adorava brincar aos médicos com as minhas vizinhas. Nessas brincadeiras, havia dois momentos que gostava mesmo muito. Primeiro, quando elas se despiam para serem auscultadas, e depois no acto do pagamento. Como é óbvio, não tinham dinheiro para pagar a consulta, então pagavam-me com beijinhos. Um mimo. Infelizmente nunca pude realizar o meu sonho. Malditas médias. Tanta boa gente, principalmente mulheres, que poderiam ter sido apalpadas (leia-se auscultadas) por mim. Que desperdício. A minha revolta é ainda maior por saber que a defeito de (boas) pacientes, os médicos também comem as (boas) enfermeiras e Ainda por cima ganham montes de dinheiro, enfim, ouro sobre azul.

Modéstia à parte, eu teria sido mesmo um médico doutro mundo. Falando em outro mundo, alguma vez imaginaram, como seria se um médico do INEM, fosse chamado de urgência, para consultar uma menina de 15 anos que está possuída.

Ding Ding ou Ring Ring ou como vocês quiserem. Pronto. A campainha toca e pouco depois alguém abre a porta

Dr.M@rkito: Boa noite! Eu sou o Dr.M@rkito

Mãe da Menina: Bobobobobooa nononooite!

Dr.M@rkito: A senhora está bem? Parece assustada! Vai ver que não é nada de grave! Onde está o paciente?

Mãe da Menina: Naquequele quartoto!

Dr.M@rkito: Por ali?

Mãe da Menina: Sisisim!

Dr.M@rkito: Então eu vou lá ver o que se passa! Não quer vir!?

Mãe da Menina: Nananão! Eu fificoco aqui!

Dr.M@rkito: Não precisa estar tão assustada! Vai ver vai correr tudo bem!

Mãe da Menina: O sôsô priprioor também me didissse isssso e nunca mais saiu do quarto.

Dr.M@rkito: Mas garanto-lhe que resolver o problema e tudo irá correr pelo melhor. Vai correr tudo bem! Pode largar o crucifixo e a caçadeira.

Quando o medico abriu a porta do quarto e viu-se uma luz verde fluorescente a sair do quarto

Dr.M@rkito: Mas o que é isto? De certeza que é aqui?

Mãe da Menina: Sisisim

O médico entra no quarto e sai meia hora depois, com a roupa toda rasgada e com se nada fosse começa a fazer a prescrição.

Dr.M@rkito: Não foi muito fácil mas já a auscultei. O que tem? Parece surpreendida!?

Mãe da Menina: Sasasaiiiiiuuuuu dododo quaquartoto com vida!

Dr.M@rkito: Vê-se que ela gosta de alturas! Estava sempre a caminhar no tecto. O que até é pratico para lhe ver a temperatura. Eu fiquei admirado por você não ter posto um beliche no quarto.

Mãe da Menina:...

Dr.M@rkito: Não quero ser de todo intrometido, mas penso que seria aconselhado, a menina ter o quarto mais arrumado. Ter os Ghostbusters desventrados não é muito saudável. E nem falo do padre morto com um CD da Floribella espetado no traseiro. Ia tropeçando nele.

Mãe da Menina: Aaaaafififinanal oooo que eeelala tem?

Dr.M@rkito: Nada de especial. Está apenas com a monstruação!

Mãe da Menina: Oooo quêêê?

Dr.M@rkito: Nada que uns bons remédios e um pistola não resolva. Para a tosse e os escarros verdes fluorescentes, 10 litros de Bissolvon. Também lhe aconselhava a colocar uns quantos aquecedores no quarto. Estamos em pleno Verão e está -15º no quarto.

Mãe da Menina:...

Dr.M@rkito: A sua filha... é uma menina? Certo?!

Mãe da Menina: Siiiiiim

Dr.M@rkito: Afinal, eu estava certo. Ela tem todos utensílios de menina, mas aquela voz grossa que grita estou possuída por Satanás, quase que me enganou. Eu não queria meter-me outra vez na educação da sua filha, mas não acha que ela muito nova para ser possuída!? Se fosse a si, na segunda-feira de manha ia a escola e ia tentar falar com a mãe desse rapaz.

Mãe da Menina: Dedede quequemmm?

Dr.M@rkito: Do Satanás? Pelo que percebi é muito mais velho do que a sua filha e não é a primeira vez que faz isso. Sabe-se lá onde andou metido. Hoje em dia é preciso ter muito cuidado com as DST.

Mãe da Menina:...

Dr.M@rkito: A sua filha pratica desporto? Para alem do alpinismo? Talvez ginástica?

Mãe da Menina: Nananaaão!

Dr.M@rkito: é que apresenta um hiper flexibilidade. Sendo é melhor receitar um caixa, com 50 unidades, de pomada para hiper elasticidade das cervicais.

Mãe da Menina:...

Dr.M@rkito: Para as baratas que saiam do nariz e dos ouvidos, 1 palete de Baygon, 2 “sprayzadas” de manhã, a hora de almoço e ao jantar. Nariz e ouvidos.

Mãe da Menina: Mamais alalalgugugumamama cocoisasa?

Dr.M@rkito: Se porventura daqui dois dias, não notar nenhuma melhoria. Fica com a minha pistola. Já está carregada com balas de prata. Duas balas na cabeça de manhã e a noite.

Mãe da Menina:Isososso nananao vavai mamagogoa lala???

Dr.M@rkito: Não se preocupe! Ela resistente, uma verdadeira força da natureza. E pior ela não fica...

Cabeça Suja... Exorcista

M@rkito ® 

M@rkuz faz 27 anos!!!

27 Anos!? Fogo! Como o tempo passa! Ainda ontem tinhas 26 anos! É irremediável, vais envelhecendo à cada minuto que passa. Qualquer dia e sem te dares conta, vais passar de um jovem cheio de vigor a cota. Como sou amigo, e para ires te preparando a esse terrível facto, quero lembrar te que faltam apenas 1096 dias. 2012 Não marcara apenas o fim do Mundo, mas também o fim da tua mocidade.
Resumindo, o nosso menino está a ficar velho! Cada vez mais velho! O Pior de tudo é que está a ficar adulto! Felizmente, M@rkuz luta diariamente contra a adultez e as suas terríveis implicações. Por exemplo, ficar muito sério e ter muitas conversas de adulto.
Até mais logo em tua casa, onde estarão, espero eu, muitos doces a minha espera.

Cabeça Suja...de parabéns
 
M@rkito Copyright

Hoje é o meu dia XXIX: A sequela da sequela da sequela da sequela...

Hoje é o meu dia…outa vez… alias, “hoje é o meu dia”, é o filme da minha vida, e aquele que não pretendo falhar. E venham muitas sequelas, eu cá gosto de sequelas.  Quanto mais, melhor. Se este dia tivesse um nome de filme seria: Hoje é o meu dia XXIX (29), a sequela da sequela da sequela da sequela da sequela…etc… digo-vos mais, para o ano está prometida outra sequela. Espero eu!

Como já devem ter percebido, hoje faço 29 anos, mas nem assim me sinto adulto, nem mesmo um pouquinho. A verdade é que estou a ficar velho! Qualquer dia tenho de andar com uma bengala, se bem que… Não queria ser repetitivo mas insisto: Estou a ficar velho! Pior do que isso, estou a ficar adulto! Tretas! Isso é que não! Afinal tenho o Sindroma de Peter Pan! O que vale, é que esta magnífica “doença” está a lutar arduamente contra um vírus chamado “Juízo”. (Aguenta-te sindroma estou contigo!). já agora aproveito para deixar um recado aos meus amigos : Não se preocupam, nem mesmo com  29 anos, ou 30, ou daqui uns anitos vou deixar de se infantil. Já conheço esta infantlidade há tanto tempo, que não vejo viver sem ela. E sinceramente, era mesmo agora que ia mudar!? Por amor de deus, sejamos coerentes. Já que sou assim há tanto tempo, não há razao para mudar. Nem mesmo uma chamada da Soraia Chaves, ou Rita Pereira, ou outra gaja boa qualquer. No caso remoto da chamada efectivar-se, talvez pensaria no caso.

Pensei em fazer uma lista das prendas que gostaria de receber. Mas depois de algum, pouco, tempo de reflexão achei que o importante era estar com as pessoas realmente contam! Estava a brincar! Eu quero é a p*rra das prendas! Os amigos também contam, porque senão quem é que vai oferecer alguma coisa. Eis a minha lista por ordem preferencial:

Contrariamente ao ano passadoe ao ano anterior onde nenhum dos meus desejos foi realizado, gostaria que algum destes presentes me fossem dados. Relativamente a prenda d, que volto a pedir, quero que saibam que não sou nenhum tarado, mas um homem solteiro, tem as suas necessidades. Ou não!?

a. Juizo. Estava a brincar. Sou mesmo brincalhao. Agora iam me dar juizo! Tenho de pendra execuiveis.

b. Gostaria de ser podres de rico e ter montes de gajas! Uma coisa implica a outra!
c. Um dicionário espanhol-português, é que nunca entendo a história daqueles filmes tardios que dão no fim-de-semana. Como é que querem que percebo alguma coisa daquilo. Eu não hablo español.
d. A Boneca Soraia Sexyfo-DS 4520 (Visto que o ano passado não recebi o modelo 4300). Mas com o software em português. Não quero ouvir coisas, em espanhol, do tipo “oh si!!! Cariño!” ou “Fuerte!!!”

Como puderam constatar, nem sou muito exigente.

Cabeça Suja...aniversariante...outra vez!!!

M@rkito Copyright

O blogue faz hoje 3 anos!!!

Hoje é dia de festa para os todos cabeçudos, O nosso blogue comemora 3 anos de existência. Aproveito a oportunidade para agradecer a todos os visitantes, mas particularmente, ao que deixam comentários. Aliás gostaria de exortar o pessoal a comentar mais e mais vezes. As visitas são boas, mas se juntassem um comentário, daria aquele gostinho espectacular. Tipo tremoço a acompanhar uma mini.

Uma cabeçada para todos,

M@rkito... sempre on the rock

P.A.

Hoje fui a minha primeira reunião dos P.A., os Paranóicos Anónimos, mas não sei se volto lá. Senti-me muito observado. Eu sei que estávamos sentados em roda, mas não tinham de olhar todos para mim. Ou tinham? E quando não olhavam directamente para mim, viravam os olhos para o chão só para verem os meus pés. Cambada de maluquinhos! O que achei estranho, é perguntaram-me o nome, não era suposto sermos anónimos? Ainda por cima quando estava a limpar os óculos, alguém me perguntou: “Tens os óculos sujos?”. Eu percebi logo que estava a acontecer. Eles estavam ali para me sacarem informações. Às tantas são amigos do gajo que me assaltou a casa. Alias, foram esses assaltos que me levaram a inscrever-me nesta associação. Eu nem sou paranóico mas o meu psiquiatra obrigou-me, vá-se lá saber porquê. Isso tudo porque lhe contei que me andavam a perseguir a meses. Eis o que aconteceu:

Tudo começou a meses quando num dia ao acordar sinto uma dor no colhão esquerdo, sempre sinal de mau presságio que se verificou minutos depois quando a dor se estendeu ao colhão direito. Como estava atrasado, decido de comer um iogurte para ser mais rápido, vou ao frigorifico buscá-lo mas a maionese estava a frente. Agarro no frasco e pumba, ele cai. Como é obvio sujei me todo e tive de ir mudar de roupa. Se estava atrasado mais atrasado fiquei. Quando me dirijo ao carro vejo que tem um pneu furado, mas como não tinha tempo para mudar a roda, decido pôr-me a caminho do trabalho usando mais antigo meio de locomoção de sempre, os pés. Então não é que começa a chover. Há quem diria que estava com pouca sorte, mas eu percebi logo o que estava a acontecer. Eu estava a ser vítima de uma cabala cósmica e pressenti que algo de mau ia acontecer.

A verdade é que tinha razão. Quando cheguei a casa, percebi logo o que acontecera. Tinha sido assaltado. Mas cuidado, não foi um trabalhinho feito por amadores, pois não encontrei a casa virada do avesso e a fechadura nem um risquinho tinha. Em suma, um verdadeiro trabalho de artistas. Se à primeira vista, não me tinha levado nada, a verdade é que quando fui tirar a roupa da máquina de lavar, percebi que algo tinha desaparecido. Faltava-me uma meia. Para mim, O roubo da meia tinha uma mensagem clara, o ladrão estava a dizer-me: “Desta vez foi a meia, mas para a próxima pode ser muito pior!” isso é que não, não te deixarei roubar a minha colecção da Playboy. Aquele ladrão estava a desafiar-me e eu não tencionava perder o confronto.

Foi por isso que instalei um super fechadura com uma chave muito manhosa. Um dia, depois de regressar do trabalho, reparei que um pão não tinha miolo. Tinha sido o sacana do larápio que o tinha roubado. Mas para que? Percebi depois que com o miolo do pão, ele tinha feito uma cópia da chave. Mas como é que ele tinha entrado em casa? Só com um cúmplice. Mas quem? Só podia ter sido… o gato. Pouco expulsei-o.

Ninguém acreditava em mim, ou na suposta existência do bandido. Chegou mesmo uma altura em que desconfiava de todos. Para mim, todos eram cúmplices. Foi então que elaborei um super plano. Fui ao banco buscar todas as minhas poupanças e deixei-as em cima da minha cama e obviamente tive o cuidado de deixar a porta de casa aberta, assim era mais fácil apanhá-lo em flagrante de delito. Na rua gritei em alto e bom som, que onde estava o dinheiro. Horas depois, tinha sido outra vez assaltado, mas tinha saído vitorioso do combate. Finalmente podia comprovar a sua existência. Como? É simples, o estúpido tinha deixado cair o fruto do seu primeiro roubo, a meia, por baixo da máquina de lavar. Eu sou assim, ninguém me vence, e digo-vos mais: eu não sou paranóico.

Cabeça Suja…assaltado

M@rkito Copyright

Parabéns Gonk

Sempre que chegam estes dias, fico com uma assombrosa dificuldade em escrever algo inspirado. Mesmo assim vou tentar ser original. Até penso, ou mesmo aposto que hoje ninguém te disse isto: Gonk! Parabéns! Para começar ninguém te chama Gonk, só por isso fui bastante original. Mais. No máximo dos máximos o pessoal pode te ter dito: Parabéns Gonk! E não o contrario como eu fiz! Mais uma vez, demonstrei, a minha fantástica e deslumbrante genialidade. Modéstia a parte.

Vou ter de ser sincero, fiquei bastante triste por este ano não teres planeado um jantar. Ainda por tinha montes de sugestões para ti. Tinha pensado em fazer um jantar temático. Sabes sobre o quê? A carpintaria. E já tinha o local de sonho para isso, o Aki, ou mesmo o Moviflor. De certeza que iria correr tudo bem, desde que não cismasses em montar nada. Mas tu é que sabes, afinal és tu o aniversariante.

Para este dia pensei em várias prendas, mas devido ao meu baixo orçamento não me poderei dar todas estas coisas. Eu não tenho a culpa da assinatura da Playboy ter aumentado. Eis a lista dos presentes:

Um livro: Penso que concordas comigo, quando digo que não percebas nada de bricolage. Por isso, nada melhor que o livro “Bricolage para Totós”. Assim finalmente saberás como montar móveis

707 000 000: É linha de apoio aos móveis, “ SOS Móveis Maltratados”, não sei se sabes mas eles também tem sentimentos. Quando lhes faltam uma gaveta ou uma prateleira, são infelizes. Imagina acordar e veres que falta-te o colhão esquerdo. De certeza que não ficaria contente.

Um curso de carpintaria: Desculpa, mas só uma pessoa sensível, não gosto ver os móveis tristes. Ainda por cima, aposto que não irias ler o livro. Gostas mais daqueles com bikes, já sabemos que és amantes das rodas. Eu gostava de te relembrar, só naquela, que alguns móveis, também têm rodas. Não deverias por isso, tratá-los melhor

1 Viagem para dois até... o Ikea: Pode ser que lá te ensinam a montar um móvel.

Cabeças Sujas…de Parabéns

M@rkito Copyright

Acabar com... Os grandes momentos de solidão

Certamente e tal como eu, já lidaram com situação bastantes embaraçosas. Já enfrentaram situações que façam que o vosso hino pessoal seja: “só eu sei, porque fico em casa”. Estes momentos de extremo embaraço, eu chamo-lhes de momentos de solidão. Porquê? É que quando acontecem, sentimo-nos bastante sós. Parece que ninguém nos entende. É com esses momentos que quero acabar. Como fazê-lo? Não faço a menor ideia. Mas achei que partilhando as minhas vivencias, poderia ajuda-los. Por isso de seguida alguns dos piores momentos de possam vir a acontecer. Curiosamente vários ocorrem na casa de banho.

De certeza que muitos de vós já acamparam, por isso e para a maioria o primeiro momento de solidão vai ter um ar de déjá vu. Isso de acampar é tudo muito bonito, O pior é quando temos de ir a casa de banho. Até parece que o Godzilla passou antes de mim. A porta está semi-arrancada, é preciso agarra-la enquanto fazemos o serviço. Isso quando podes faze-lo. Por vezes, nem há água no autoclismo e manifestamente alguém passou antes de ti. Pelo tamanho do presente, só pode ter sido o Godzilla, ou então juntaram-se a vários. Decides sair, mas aparece outro gajo para ir a casa de banho, aí já não sabes o que fazer. Se sair. Se ficar. Se sair agora o outro vai pensar que aquela coisa é minha. Se ficar, vou certamente desmaiar, pois o aroma não é dos mais convidativos. Por outras palavras, estás na merda, e isto meus amigos, é grande momento de solidão.

Também já vos deve ter acontecido ir a uma casa banho e devido a grande pressão da água, e falta de habilidade, vos ter molhado todo. Principalmente as calças, mas concretamente a parte da braguilha. Quando isso acontece em casa é como o outro, o pior quando isso ocorre no restaurante. Se tiver ido a uma jantarada com os amigos, provavelmente serão cogminados “dodot” e gozados até o fim das vossas vidas. Menos mal. Mas imaginam que estavam num encontro, Pior, No primeiro. O que ela iria pensar? Ela poderia pensar que nem aguentas com um decote e foi preciso uma ida a casa de banha para extravasar os impulsos. Ou que Apesar de somente ter bebido 5 litros de álcool durante o jantar, a tua arca não aguentou o dilúvio. Enfim, outro grande momento de solidão.

Numa luta inglória tentas em vão secar as calças é nessas alturas que pensas que devias ter deixado de fumar. Pois teria mais ar para soprar e secar as calças. Felizmente para ti, nas casas de banhas existem os secadores de mãos. Como não há tempo de tirar as calças, pões te em equilíbrio perto do secador e tentando aproximar ao máximo a braguilha. Como secador aquece bastante, e não queres queimar os ditos cujos, que podem vir a ser úteis para o resto da noite, fazes movimentos verticais. Para cima. Para baixo. Para cima. Para baixo. E eis que entra outra pessoa na casa de banho. O olhar chocado dessa pessoa torna aqueles instantes noutro grande momento de solidão.

Provavelmente o maior momento de solidão é quando a descarga eléctrica é demasiado rápida. Ou seja, por qualquer tipo de milagre, acabas a noite na cama com ela. Obviamente para isso, conseguistes secar as calças. Só que logo após a ligação da ficha macho e fêmea, há faísca e a consequente descarga. Mas nesse momento, ela diz: “leva-me ao sétimo céu! Dá-me prazer”. Com o choque e não sabendo o que dizer ou fazer, ficas sem reacção e irrigação nos devidos sítios. O pior é que isto tudo deixou-te nervoso e pumba, uma detonação. Ainda por cima de gás mostarda. Já imaginaram pior momento do que este? Duvido.

Espero que através dos meus grandes momentos de solidão consigam enfrentar os vossos.

Cabeça Suja... muito só

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As aranhas

As aranhas sempre foram mal vistas, mas principalmente pela população feminina. Nunca percebi muito bem a origem desse medo e como um insecto tão pequenino pode assustar tanto? Sejamos francos, as aranhas não têm nada de indestrutível. Pelo contrário. Uma simples pisadela,vassourada, ou “sprayzada” basta. Podem ver que soluçoes para este problema não faltam.Uma coisa é certa, se as aranhas foram inventadas foi para alguma coisa. Acredito que tem um papel preponderante no nosso ecossistema, apesar de desconhece-lo. Uma coisa vos posso garantir, as aranhas são importantíssimas para a economia. Pensem no comércio de insecticidas, e nas teias de aranhas que as empresas de limpezas retiram, verão certamente que eu tenho razão.

Também é importante referir a extrema importância que este insecto teve na vida do jovem Peter Parker. Sem a famosa picada da aranha, nada de Spider-Man ou Homem-Aranha. Pronto. A aranha foi alterada geneticamente mas convenhamos que é apenas um pequeno pormenor. Imaginam o que teria sido a vida dele, se não houvessem aranhas. Como ficava ele? Homem-coiso? Já há um! O famoso membro do Quarteto Fantástico já tem esse nome. Só não percebi, se o nome tem alguma coisa a ver com o coiso? Mas voltando ao Peter Parker, sem o pormenor aranhiço nunca teria comido a sua vizinha boazona, a MJ Watson. Alias, é por isso que nunca arrumo o meu quarto. Assim, poderão surgir amigos aracnídeos e quem sabe tornar-me-ei super. Com esses novos poderes alcançaria o que por tanto ansiei, para de ajudar os mais necessitados, também conseguiria pinar a tão desejada boazona que é a minha vizinha do lado. Não fiquem chocados com o meu desabafo. Afinal Peter Parker, que é uma figura pública, fez o mesmo.

Como deve ser de conhecimento de muitos as aranhas fêmeas, comem os machos durante o acto reprodutivo. Ou seja, as fêmeas vivem para comerem os machos e não contrário. Sendo assim, a vida de macho no mundo aracnídeo não deve nada fácil. Ou melhor, deve ser curtíssima. Já estou a imaginar dois amigos aracnídeos que querem perder a virgindade e vão para a night.

Jacinto: Olha-me para aquela boazona!

Felisberto: Eiaaaaaa! Bem boa! Sabes quem é?

Jacinto: É a Gertrudes! Hoje tou um pouco cansado! Podes ficar com ela!

Felisberto:: A serio!?

Jacinto: Sim! Hoje não tou em forma! De certeza que a minha primeira vez não ia correr bem!

Felisberto: Obrigadão! És um amigão!

O Felisberto vai ter com a Gertrudes e pina até cair para o lado. Literalmente. Pouco depois, surge a notícia da morte do Felisberto. O Jacinto vai ter com os amigos e conta a triste noticia.

Jacinto: Não vão acreditar no que aconteceu. A Gertrudes comeu o Felisberto.

O que não decerto não sabem é que há espécies de aranhas, em que o macho sobrevive ao pinocanço. Eles apanham uma mosca e embrulham na bem embrulhadinha, e de seguida dão-na a fêmea e assim enquanto ela a come, eles fazem o servicinho. Sabendo dessa técnica o Jacinto vai ter com a Gertrudes e claro não se esqueceu do lanchinho.

Jacinto: Ah tavas com fome!? Toma-la! Pumba! Dedico-te esta, Felisberto!

Cabeça Suja... preso na teia

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