A saúde, uma questão prioritária

Sempre ouvi dizer que a "saúde vem sempre em primeiro" e por muitos males que tenhamos, desde que haja saúde, está tudo bem. Por isso, desde sempre preocupo-me com a manutenção da minha salubridade. O problema é que, de vez em quando, aparecem uns engraçadinhos com os seus estudos mirabolantes e colocam em risco as minhas saudáveis convicções. O pior é quando dois energúmenos, que supostamente são científicos, divulgam dois estudos contraditórios e indissociáveis.

O primeiro estudo, elaborado pelo um psiquiatra do Hospital Júlio de Matos, afirma que 5 às 10 pessoas morrem, por ano, durante a masturbação. A razão de tal tragédia é falta de sangue no cérebro durante a masturbação provocada pela asfixia auto-erótica. Apesar de não muito receio, pois tenho muito sangue e logo os riscos são diminutos, todo o cuidado é pouco. E como para grandes males, grandes remédios, decidi abdicar das correrias ao quarto de banho depois do visionamento de filmes pornos, quando os meus olhos e os meus pensamentos obscenos se cruzam com mulheres altamente beneficiadas pela Natureza. De agora, em diante, não irei mais a correr! De agora, em diante, irei calmamente para o quarto de banho, e como se diz na gíria, "esgalhar o pessegueiro", "espancar o golfinho", ou "limpar arma"! Afinal é uma questão de saúde, direi mais de sobrevivência.

O segundo estudo, brilhantemente escrito pelo Dr.Karen Weatherby, diz que: "Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos, em cada dia, é equivalente a uma hora de aeróbica. A excitação sexual aumenta a frequência, e é benéfica para a circulação do sangue."Ou seja, o que algumas classificam como atitude reprovável é no fundo uma questão de saúde. Este estudo de jornal demonstra o que sempre disse: Eu não sou nenhum depravado. Se calhar até era, mas a verdade é que não se pode crucificar um homem por olhar para melhor criação de sempre: as mamas.

Na minha opinião estes dois estudos são um pouco contraditórios. Deves olhar para os seios das mulheres, porque é saudável, mas depois, e usando essa visão, não podes exercitar a mente e as mãos, porque é mortal!? Em que ficamos? A vida sem riscos não vale a pena de ser vivida, por isso e fazendo um apelo a todas as mulheres: Não se chocam com os olhares ostensivos para os vossos seios. Não levem a peito. Eu e toda a classe masculina, estamos simplesmente a cuidar da nossa saúde. E a minha mãe sempre me ensinou: a saúde em primeiro.

Cabeça Suja… bem de saúde!

M@rkito ®

O pensamento do dia

Errar é humano. Culpar outra pessoa é estratégico. 

A fiabilidade das correntes

As correntes são uma praga que têm aumentado ao longo dos tempos, e infelizmente não há meio de elas cessarem uma vez por todas. Por muito que eu não as reencaminho, ou nem sequer as abra, lá estão elas de volta a minha caixa de correio.

Sempre que os meus amigos me brindam com uma corrente, pergunto-me: “Será que prezam mesmo a minha amizade? Ou estão simplesmente a tentar acabar com qualquer tipo de relacionamento?”

Uma coisa é certa. E eu não sei o que é pior. Se o facto de existirem pessoas que as leiam e reencaminham por medo que serem perseguidos pela má fortuna, ou facto de haver quem não tenha mesmo nada à fazer e dedicar-se na criação deste flagelo cibernético. Inventar correntes é tudo muito bonito, mas já pensaram em ver se pelo menos têm alguma fiabilidade? Fartos de sermos enganados, estamos nos! Não bastava os políticos?

Como sou uma pessoa preocupada com os meus concidadãos propus o duplo, ou triplo desafio de abrir, ler e analisar a fiabilidades das ditas correntes. Para o meu estudo escolhi a corrente titulada de “Magia Cigana”.

O começo até parecia prometedor, visto que o subtítulo (vou chama-lo assim) dizia: “faz - para mim deu erto”. Como podem constatar não existe até então nem traço anómalo, ou que possa denotar falibilidade. Com o termo “erto”, que desconheço, o criador desta coisa (não me ocorreu nenhum termo que fosse mais adequado), não se compromete com resultado final. Ou seja, não existe nenhuma garantia de certeza.

Mas depois, a história é outra. Um verdadeiro descalabro em termos de fiabilidade. Primeiro o narrador diz-nos que o seu desejo se realizou em 15 minutos. Mas pouco depois, diz-nos que o seu desejo, mesmo quase impossível, realizou-se no dia seguinte. Não quero de todo ser intrometido, mas afinal como que é? Foi em 15 minutos? (Ou menos de hora como é descrito adiante). Ou teve de esperar pelo dia seguinte?

No limite, e em sua defesa poderá dizer que recebeu e reencaminhou o mail às 23h50. Assim verificar-se-ia o facto de o desejo ter-se realizado no dia seguinte, mas também 15 minutos depois.

É preciso ter em atenção o seguinte, quando a corrente é quebrada, supostamente o pedido é virado do avesso e somos brindados com o oposto do desejado. Em última instancia, e como o mail/corrente faz referências em bruxas, não quis arriscar. Não se assustem! Não o reencaminhei! Mas pedi o super desejo, O desejo infalível, ou seja, desejei “comer” (desculpem-me o termo) a Helena Coelho. Sendo um quebra correntes, o pior que me podia acontecer, é receber o meu pedido ao contrário. Logo, ser “comido” pela Helena Coelho e convenhamos que esta hipótese não me parece de todo desagradável.

Cabeça Suja… Ainda a espera da Helena Coelho

M@rkito ®

Nota: Aqui estão transcritos os dois diapositivos, aqueles um pouco (muito) confusos:

“PARA TODOS
Vou contar-vos, pareceu-me engraçado, fiz e chamaram-me antes de terminar!! Algo de inesperado aconteceu. Que vos aconteça!
MENINOS......EU FIZ....JURO-VOS....DEU-SE EM 15 MINUTOS.
AINDA ESTOU ASSOMBRADO. JOGAR NÃO CUSTA NADA.
SORTE”

“Vamos lá ver se resulta.
Conto-vos que à um par de meses atrás enviaram-me um e-mail parecido a este que vos reenvio e segui as indicações por descargo de consciência.

No dia seguinte cumpriu-se o desejo e era algo que não tinha por que acontecer, quer dizer, pedi um desejo quase impossível... E cumpriu-se.

Tanto assim que agora, sigo tudo o que me chega e mando para que comprovem?...Sorte!

ASEGURO-VOS QUE É VERDADE PORQUE COMIGO DEU RESULTADO EM MENOS DE UMA HORA”

Limpar Portugal

Hoje decorreu uma iniciativa louvável: Limpar Portugal! Infelizmente não pude participar por razoes mais que obvias. Primeiro porque a minha mãe não iria achar piada a ideia, e segundo porque hoje marcava a chegada do fim-de-semana, logo não pude brindar a causa com o meu importante contributo.

Quando disse que a minha mãe não iria achar graça a ideia, é porque visto que não arrumo o quarto a meses, na verdade anos, é muito estranho cuidar de algo ainda maior: Portugal! O que me leva ao segundo ponto, a chegada do fim-de-semana, e com ela a obrigação de arrumar o quarto. Mas como sou uma pessoa muito criativa decidi fazer dele um centro de inspiração. Era isso ou arruma-lo. É obvio que escolhi a solução mais lógica e menos trabalhosa.

O meu quarto, como tantos outros, alberga uma desordem metódica compilada ao longo dos anos. Por baixo da minha cama podem encontrar livros e revistas, algumas educacionais como a Playboy ou a Penthouse, e outras nem por isso, enciclopédias por exemplo.

É inegável que o meu quarto seria um óptimo centro de inspiração, musas não lhe faltam. Pois tenho muitos posters, com gajas boas, afixados. Os músicos e outros artistas não teriam necessidade de usar alucinogéneos, ou outras substâncias ilícitas, para expressarem a sua criatividade. A não ser que se considera a mistura dos cheiros da roupa suja (acumulada a 2 ou 3…anos) e dos alimentos em decomposição (sandes, frutas, entre outros) como um drunfo.

Cabeça Suja… nas limpezas

M@rkito ®

Feliz Dia do Pai

Este dia foi patrocinado por:

Os louva-a-deuses

Tal como acontece na família dos aracnídeos, onde as aranhas fêmeas comem os machos durante o acto reprodutivo, ou pinocanço para os desentendidos, isso também acontece com os Louva-a-deus. Nessa espécie, as fêmeas chegam mesmo a arrancar a cabeça durante o coito.

Curiosamente essas práticas sadomasoquistas, direi mesmo fatalistas, são recorrentes no reino dos insectos, e isso deixa-me profundamente chocado. Como é possível estes senhores insectos deixarem-se comer pela fêmea?! Com franqueza! E não venham com a conversa do "Mas... Ah e tal as fêmeas têm o triplo do nosso tamanho!" Deixem-se de coisas! Vocês são uns fraquinhos! Desde de quando é que as fêmeas comem os machos, porque macho que é macho não é comido, come.

Imaginando um casamento de louva-a-deus:

"Hoje é dia de festa em Relvapolis, neste momento está a decorrer a boda entre o casal de louva-a-deus Américo e Felisbela. Os dois anseiam pela noite de núpcias, principalmente a Felisbela que vai poder satisfazer todos os seus desejos, fome incluída. O Américo nem imagina o que lhe espera. Ele nem sonha que vai ter, ou deixar de ter (a cabeça). Ele sempre desejou pinar até cair para o lado e garantidamente as suas preces foram ouvidas. Mais, vai ser uma fanesgada valente, daquelas que nos fazem perder a cabeça.

(Já na parte final do casório)

Padre: Até que o jantar vos separa!

Américo: Até que o jantar vos separa!? Diz sempre isso?

Padre: Não! Depende da hora em que é celebrado o matrimónio!

Américo: Como assim?

Padre: É simples, se for de manhã digo: até que o almoço vos separa!

Américo: A serio?

Padre: Sim e se for depois da hora de almoço digo: até que o lanche vos separa!

Américo: Mas, porquê?

Padre: Porquê? Você não sabe?

Américo: Não sei o quê?

Padre: O que acontece na noite de núpcias durante a cópula.

Américo: Não

Padre: Pois! Calculo! Porque assim não casaria!

Américo: Está a dizer o que eu estou a pensar!?

Padre: Sim…

Américo: Ou seja, logo a noite vou ao tacho!

Padre: Ah pois! Não te safas, ela tem o triplo do teu tamanho!

Américo: Tou tramado! Por isso é que o senhor prior sempre me disse que a virgindade era o caminho a seguir! E que devia ter ido para o seminário!

Padre: Eu bem te avisei! Porque achas que não vieram machos ao teu casamento?

Américo: Ahhhh agora entendo! Isso quer dizer que o meu pai…

Padre:… Também foi comido!? Sim!

Américo: Mas minha mãe sempre me disse que ele tinha perdido a cabeça e nos tinha abandonado.

Padre: E não mentiu! Ela apenas não te disse a cabeça foi arrancada por ela!

Américo: Então também é por isso que os meus amigos não vieram hoje! Alias nunca mais os vi desde da despedida de solteiro.

Padre: Desde que foram ter com as meninas?

Américo: Pois…

Padre: O problema dos jovens de hoje em dia é que nunca escutam quem sabe!

Américo: Como é que me safo agora?

Padre: Não te safas! Só te resta rezar!

Américo: Rezar?

Padre: Sim, visto que não és rabilau, é tua única hipótese.

Américo: Acha mesmo que é altura para isso!?

Padre: Nunca tarde! Porque achas que nos chamam louva-a-deus?

Américo: Não sei! Nunca tinha pensado nisso!

Padre: Pois! Mas devias porque as únicas hipóteses de nos safarmos de uma morte certa é ou irmos para padres ou rezar que a noiva escorrega no vestido e parte a cabeça!


Cabeça Suja… em directo do mundo animal


M@rkito ®

O Dia da Mulher

Hoje em todo o mundo festeja-se o Dia Internacional da Mulher. Para ser franco, não percebo porque o género feminino tem direito a mais um dia especial no calendário. Não bastava o Dia da Mãe? Como nem todas as mulheres são mães, podiam sentir-se esquecidas por não terem um dia especial, mas é por isso que existe o mundial e comercialmente conhecido dia do Natal.

O Dia da Mulher foi instaurado para sinalizar a equidade de género finalmente alcançada. Mas terem um dia de festa a mais que os homens não é sinal de desigualdade?

Eu queria acabar com este dia sem sentido, mas como infelizmente acho que poucos me seguiram nesta luta, não vale a pena insistir muito no assunto. Eu penso, alias, tenho a certeza que muitos concordam comigo, só que lutar contra as mulheres pode tornar-se perigoso. Ninguém quer ficar sem comer ou andar com a roupa suja e/ou amarrotada o resto da vida.

É neste sentido que proponho ao género masculino a instauração do Dia internacional do Homem. Porque também merecemos! Sim, minhas senhoras! Leram bem! Ser homem não é nada fácil. Já pensou o que é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;  

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;  

- O suplício de fazer a barba todos os dias;  

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien; 

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia; 

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado 

- Ter de reparar na roupa nova dela; 

- Ter de reparar que ela mudou de perfume; 

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege; 

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm; 

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite; 

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;  

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;  

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho chato, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.  

E agora o pior de tudo, aquilo que dói só de imaginar…
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez...... 

Cabeça Suja… a favor do Dia International do Homem

M@rkito ®^/2

Parabéns Jorge

Sempre que um cabeçudo faz anos, é da praxe colocar um post em sua honra. Por isso, hoje era inevitável escrever algo para o Jorge. Para variar não me vou alongar muito e atenção porque eu não estou a ser irónico!

Como dizia há pouco, hoje o Jorge faz anos, porque curiosamente nasceu há 28 anos. (Que coincidência!). Em vez de escrever muito sobre o nosso amigo, decidi colocar algumas fotos, (na verdade é só uma!), reveladoras de uma certa insanidade mental, inerente ao facto de pertencer aos CS.

Para concluir nada melhor do que mostrar o vídeo em o Jorge é a estrela. Pois é! Lá se foi o anonimato.

Um grande abraço. E mais uma vez PARABÉNS!!!

Cabeça Suja… De parabéns!

M@rkito ®

Acabar com... O Dia dos Namorados

Chegamos novamente ao dia dos enamorados e afins. Tenho lutado imenso para erradicar este dia dos nossos calendários, mas a minha luta continua inglória. Como protesto decidi fazer uma espécie de ode ao celibato. Os meus argumentos irrefutáveis vão mostrar vos porque o dia dos namorados, não faz sentido. Decerto que no término da minha argumentação, partilharam todos a minha opinião.

1º Os solteiros: Para mim, ser solteiro é uma opção válida, senão o porquê da despedida de solteiro. Este dia marca o fim dum ciclo, de uma era. Após esse dia, nunca mais poderá voltar ao clube dos solteiros, pois o seu B.I., ou C.U., ostentará mais tarde “casado”,”divorciado” ou “viúvo”. O fim do celibato é viagem sem retorno.
Será que as pessoas não vêem, que ser solteiro é sinónimo de liberdade. Os solteiros nunca são atacados pelas perguntas típicas: onde fostes? Porque demorastes tanto tempo? Olhastes para ela!? Os solteiros não precisam de inventar desculpas mirabolantes do tipo: “Fui fazer voluntariado à Cruz Vermelha” ou

“Desculpa o atraso mas não vi as horas passar” ou ainda “Olhar!? Para quem!? Nem tinha visto aquela loiraça com as mamas grandes!”.

Cuidado, Eu não estou a dizer para não terem alguém com quem partilhar afinidades (Entre outras coisas! Se me faço entender!?). Mas pensem no erro tremendo, e os sacrifícios que o namoro acarreta. Uma vez enamorado, terá de abdicar das grandes responsabilidades do celibato (sair para a farra, escolher a roupa, alugar pornografia, ver sites pornos, alimentar-se e pensar pela própria cabeça…etc.).

2º A namorada:  Por vezes um pequeno pormenor pode ser decisivo na correlação do seu dia-a-dia. Esse detalhe poderá ser o grão de areia que irá destabilizar a engrenagem que é a sua vida. Ter namorada, é um desses detalhes que são decisivos em certos dias, principalmente no dia dos namorados, mas também no Natal e nos aniversários. Ou seja, nesses dias não espere receber prendas da sua namorada, visto que ela não existe. O lado positivo da coisa, é que mesmo não recebendo prendas, não tem de gastar dinheiro em presentes.

3º Os presentes e o seu significado: o presente é o verdadeiro cerne da problemática. Não dar nada, ou não comprar nada, pode comprometer o futuro de uma relação. Algumas pessoas têm a afronta de pensar: “O que conta, não são as coisas materiais, é a intenção, o significado!”. Estão tão enganadas!

Imagina-se chegando ao pé da sua namorada com uma rosa e um poema de certeza que a respostas dela seria: “Isto é muito giro! Obrigado mor! Mas agora dá-me a prenda a serio! Aquele relógio da Swatch que te pedi!” (Pois sim! Aquele que custa uma fortuna!? Depois como pagava a assinatura da Playboy! Sim porque o namoro pode acabar, mas revistas são indestrutíveis! Relógio da Swatch!? Só me faltava essa! Ficas com o poema que copiei de um livro e a rosa que roubei à vizinha e já vais com muita sorte).

Mas há quem num acto de pura loucura, é capaz de esbanjar uma fortuna para oferecer uma jóia. Por acaso, já pensei nisso e como seria a reacção dela a abrir o presente “Que anel tão bonito, deve ter custado uma fortuna!” (Nem imaginas, gastei quase cinco euros nesta porcaria. Só me calhavam isqueiros!) Eu digo

4º Os restaurantes: No dia 14 de Fevereiro é sempre complicado ir jantar fora. Ou os restaurantes tão à pinha ou estão vazios mas com os lugares já reservados. Quando finalmente encontra um restaurante disponível a recebê-lo, não se admira ao encontrar uma decoração desadequada para a sua situação. Isto é, uma sala cheia de florezinhas e coraçõezinhos. Imagina-se numa saída entre amigos e no quiproquó que poderá trazer. Mas o verdadeiro pesadelo está no momento do pagamento, os preços estão altamente influenciados. E mesmo assim há quem diga que o amor não tem preço! Então porque esse aumento?!

5º A ASAE: Mais do que dia dos namorados, propriamente dito, hoje é o dia da facturação. Os nossos amigos floristas, joalheiros, pasteleiros e outros fartam-se de ganhar dinheiros nestes dias a custa de alguns aluados. Será que o dinheiro gasto por estes dias é demasiado? Talvez! Mas convenhamos que os comerciantes também precisam de ganhar dinheiro. Nunca se sabe quando pode aparecer a ASAE. E a ASAE, como os males, nunca vem só! As suas queridas multas acompanham-na sempre.

6º Cupido: Existe um anjinho chamado Cupido, na mitologia grega o seu nome é Eros, que é o distribuidor do amor. Essa distribuição, ou redistribuição, é feita através de setas. Até aí, tudo muito bem! O problema é que o cupido, mesmo sendo muito velhinho, tem aspecto de uma criança. (Deve pensar que é o Benjamin Button!) Ou seja, entregaram um trabalho de grande responsabilidade a uma criança. Nunca ouviram falar em exploração infantil? Agora pergunto-me, e a todos vos, como um dia (supostamente) tão importante pode ter credibilidade, se os altos dignitários entregaram esse árduo trabalho à uma criança? Não pode ter!

7º Os óculos: É notória a falta de visão do Cupido. Mesmo depois de ter recebido montes de pedidos meus, com fotografias e tudo, Eros falha irremediavelmente os alvos. Nunca acerta na jovem em questão. Por isso, eu aconselhava-lhe vivamente a ser consultado pelo um oftalmologista e mais tarde um oculista, porque assim não da. Parece que faz de propósito! Aproveito para deixar uma mensagem para o Cupido: “Então meu! Tudo bem? Já comestes a Psique!? Já agora, agradecia que me devolvesses o dinheiro. O trabalho não foi bem feito. Se entretanto não tiver noticias tuas, faço queixas de ti às Finanças (não me passastes factura), à DECO (o serviço não foi bem feito) e à ASAE (as tuas setas não estavam bem limpas e andares só com um cuecão não me parece muito higiénico!). Pior ainda, sou gajo para fazer queixa de ti a Zeus, não me parece que vá gostar dos teus trabalhinhos como freelancer!”

Um solteiro pode gostar das vantagens do celibato, mas nada o impede de cortejar umas damas (e não estou a falar do jogo). Podem então perguntar: “O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?” A resposta é óbvia: “O mesmo impulso que leva os cães a perseguir um carro que não tenciona conduzir…”

Cabeça Suja… contra o dia dos namorados

M@rkito ®

Médico (INEM)

Se há uma profissão que sempre me fascinou, foi a medicina. Alias, quando era pequeno adorava brincar aos médicos com as minhas vizinhas. Nessas brincadeiras, havia dois momentos que gostava mesmo muito. Primeiro, quando elas se despiam para serem auscultadas, e depois no acto do pagamento. Como é óbvio, não tinham dinheiro para pagar a consulta, então pagavam-me com beijinhos. Um mimo. Infelizmente nunca pude realizar o meu sonho. Malditas médias. Tanta boa gente, principalmente mulheres, que poderiam ter sido apalpadas (leia-se auscultadas) por mim. Que desperdício. A minha revolta é ainda maior por saber que a defeito de (boas) pacientes, os médicos também comem as (boas) enfermeiras e Ainda por cima ganham montes de dinheiro, enfim, ouro sobre azul.

Modéstia à parte, eu teria sido mesmo um médico doutro mundo. Falando em outro mundo, alguma vez imaginaram, como seria se um médico do INEM, fosse chamado de urgência, para consultar uma menina de 15 anos que está possuída.

Ding Ding ou Ring Ring ou como vocês quiserem. Pronto. A campainha toca e pouco depois alguém abre a porta

Dr.M@rkito: Boa noite! Eu sou o Dr.M@rkito

Mãe da Menina: Bobobobobooa nononooite!

Dr.M@rkito: A senhora está bem? Parece assustada! Vai ver que não é nada de grave! Onde está o paciente?

Mãe da Menina: Naquequele quartoto!

Dr.M@rkito: Por ali?

Mãe da Menina: Sisisim!

Dr.M@rkito: Então eu vou lá ver o que se passa! Não quer vir!?

Mãe da Menina: Nananão! Eu fificoco aqui!

Dr.M@rkito: Não precisa estar tão assustada! Vai ver vai correr tudo bem!

Mãe da Menina: O sôsô priprioor também me didissse isssso e nunca mais saiu do quarto.

Dr.M@rkito: Mas garanto-lhe que resolver o problema e tudo irá correr pelo melhor. Vai correr tudo bem! Pode largar o crucifixo e a caçadeira.

Quando o medico abriu a porta do quarto e viu-se uma luz verde fluorescente a sair do quarto

Dr.M@rkito: Mas o que é isto? De certeza que é aqui?

Mãe da Menina: Sisisim

O médico entra no quarto e sai meia hora depois, com a roupa toda rasgada e com se nada fosse começa a fazer a prescrição.

Dr.M@rkito: Não foi muito fácil mas já a auscultei. O que tem? Parece surpreendida!?

Mãe da Menina: Sasasaiiiiiuuuuu dododo quaquartoto com vida!

Dr.M@rkito: Vê-se que ela gosta de alturas! Estava sempre a caminhar no tecto. O que até é pratico para lhe ver a temperatura. Eu fiquei admirado por você não ter posto um beliche no quarto.

Mãe da Menina:...

Dr.M@rkito: Não quero ser de todo intrometido, mas penso que seria aconselhado, a menina ter o quarto mais arrumado. Ter os Ghostbusters desventrados não é muito saudável. E nem falo do padre morto com um CD da Floribella espetado no traseiro. Ia tropeçando nele.

Mãe da Menina: Aaaaafififinanal oooo que eeelala tem?

Dr.M@rkito: Nada de especial. Está apenas com a monstruação!

Mãe da Menina: Oooo quêêê?

Dr.M@rkito: Nada que uns bons remédios e um pistola não resolva. Para a tosse e os escarros verdes fluorescentes, 10 litros de Bissolvon. Também lhe aconselhava a colocar uns quantos aquecedores no quarto. Estamos em pleno Verão e está -15º no quarto.

Mãe da Menina:...

Dr.M@rkito: A sua filha... é uma menina? Certo?!

Mãe da Menina: Siiiiiim

Dr.M@rkito: Afinal, eu estava certo. Ela tem todos utensílios de menina, mas aquela voz grossa que grita estou possuída por Satanás, quase que me enganou. Eu não queria meter-me outra vez na educação da sua filha, mas não acha que ela muito nova para ser possuída!? Se fosse a si, na segunda-feira de manha ia a escola e ia tentar falar com a mãe desse rapaz.

Mãe da Menina: Dedede quequemmm?

Dr.M@rkito: Do Satanás? Pelo que percebi é muito mais velho do que a sua filha e não é a primeira vez que faz isso. Sabe-se lá onde andou metido. Hoje em dia é preciso ter muito cuidado com as DST.

Mãe da Menina:...

Dr.M@rkito: A sua filha pratica desporto? Para alem do alpinismo? Talvez ginástica?

Mãe da Menina: Nananaaão!

Dr.M@rkito: é que apresenta um hiper flexibilidade. Sendo é melhor receitar um caixa, com 50 unidades, de pomada para hiper elasticidade das cervicais.

Mãe da Menina:...

Dr.M@rkito: Para as baratas que saiam do nariz e dos ouvidos, 1 palete de Baygon, 2 “sprayzadas” de manhã, a hora de almoço e ao jantar. Nariz e ouvidos.

Mãe da Menina: Mamais alalalgugugumamama cocoisasa?

Dr.M@rkito: Se porventura daqui dois dias, não notar nenhuma melhoria. Fica com a minha pistola. Já está carregada com balas de prata. Duas balas na cabeça de manhã e a noite.

Mãe da Menina:Isososso nananao vavai mamagogoa lala???

Dr.M@rkito: Não se preocupe! Ela resistente, uma verdadeira força da natureza. E pior ela não fica...

Cabeça Suja... Exorcista

M@rkito ®