Parabéns Jorge

Hoje é o aniversário do nosso amigo, e cabeçudo, Jorge. Por isso dedico-lhe este pequeno video.

CASOS REAIS

Queria partilhar uma história real de um vendedor de sucesso! Não é anedota, e o incrível é que não sei como é possível ser-se assim tão inocente...

O drama, o horror....o desespero....

O António é um vendedor ágil e directo...para além de ser um desbocado, mal educado, pessimista e um verdadeiro pregador do Apocalipse...

O António é também conhecido por Toy, devido à sua paixão pelas musicas de um cantor sobejamente conhecido com o mesmo nome, eternizado por momento românticos nunca antes vistos na televisão...como, "chupa querida!!"...UM SEDUTOR!

O Toy vende produtos para cafés e era o vendedor destacado para uma cadeia no norte...dia após dia, visita a cada visita, ele dirigia-se ao bar daquela cadeia, onde era sempre muito audaz na forma como comunicava com o responsável de compras do bar...cada visita que fazia, uma venda! UM SUCESSO!
E eles repetia constantemente:
- "estes gajos nunca deviam ser libertos, cambada de c*brões, filhos da p*ta!"
Ao qual o Cliente não alimentava resposta...
Mas mais uma visita, mais um comentário....
- "Criminosos de m*rda...nunca deviam sair em liberdade...não têm perdão filhos da p*ta!"
É importante referir, que o Toy deslocava-se à cadeia todas semanas para vender, desde à 3 anos, sempre como o mesmo discurso com o Cliente! ...devia ser inspiração musical do seu ídolo..."estupidamente apaixonado"..."sensual, és tão sensual"..."na casa do Toy.."
Um certo dia o Cliente dá uma noticia inesperada....
- "Toy, agora não vou estar mais aqui....terá que falar com o futuro responsável!"
O Toy, assustado com o facto de poder a vir perder o Cliente, pergunta:
- "Mas porque vai embora?"
- "Toy...deram-me a liberdade!"....

CONCLUSÃO DA HISTÓRIA....
O Toy é muita c*na!



M@rKuZ....com casos reais!

A série: The Big Bang Theory

Jim Parsons

The Big Bang Theory, em Portugal: A Teoria do Big Bang, é uma série americana criada por Chuck Lorre e Bill Prady, ambos os quais também são produtores executivos do show, que estreou no canal CBS em 24 de Setembro de 2007. E uma série que começa no meu dia de anos, só pode ser coisa boa. Esta série já foi premiada como melhor série cómica em 2009 e 2010 nos People's Choice Awards, e em 2009 nos Teen Choice Awards. Jim Parsons (Sheldon) foi considerado como melhor actor numa série cómica em 2009 com um Teen Choice Award, em 2010 com um Emmy Award e em 2011 com um Golden Globe Award. O sucesso da série é tanto que estando a decorrer a quarta temporada, já foi renovada para mais 3.

A história passa-se em Pasadena, Califórnia, e é sobre dois prodígios da Caltech: um físico teórico, Sheldon Cooper (Jim Parsons), e um físico experimental, Leonard Hofstadter( Johnny Galecki ), que moram do outro lado do corredor de uma atraente barmaid loira com aspirações para show-biz, Penny (Kaley Cuoco). A "nerdeza" e o intelecto puro de Leonard e Sheldon são comicamente contrastados com as habilidades sociais e o bom senso de Penny. Dois amigos igualmente nerds que estes possuem são Howard (Simon Helberg) e Raj (Kunal Nayyar), e também são personagens principais.

Nota: David Saltzberg, um professor de Física e Astronomia da Universidade da Califórnia, revisa os roteiros e fornece diálogos, equações matemáticas e diagramas utilizados como adereços. 

M@rkuZ, a sua fuga a monotonia!

Uma vez mais, e ano após anos, o M@rkuZ está de parabéns. Para os desentendidos e/ou mais lentinhos, hoje é o seu aniversário. Todos os seus amigos, assim como quem o conhece, sabe que ele gosta de fugir a monotonia. Por isso, e para variar, anualmente festeja anos diferentes. Hoje, um ano depois do festejo do seu vigésimo sétimo aniversário é dia do vigésimo-oitavo. Curioso? Não?

O que vale é que os anos passam, mas ele fica sempre igual. Sempre com um, ou mais parafusos a menos. Felizmente, ou infelizmente, para ele, o problema do parafuso é de família. O meu irmão (Mika) e eu, seus primos, também o temos. E não há chave fendas ou estrela que nos vale.

Ao M@rkuZ desejamos as maiores felicidades, e que até o seu vigésimo nono aniversário tudo corra pelo melhor. E para o ano cá estarei para mais um post festivo.

Cabeça Suja…aniversariante

Os 30 anos do M@rkito

A chegada do meu trigésimo aniversário é se calhar o acontecimento mais aguardo dos últimos tempos, mais ainda que o tardio afastamento de Carlos Queiroz dos desígnios da Selecção Nacional. Porquê? Pelo simples facto, e durante anos a fios ter gozado com os mais velhos do que eu (principalmente com os meus primos), chamando lhes de cota a torto e a direito. Ou seja, este dia marca o inicio da vendetta, ou VC, a Vingança dos Cotas. Não confundir a VC com a WC, mesmo se tem um ponto em comum, iniciaram-se as duas com uma ideia de m*rda.

A verdade meus amigos, é que contra mim não têm hipóteses. Afinal, sou um Cabeça Suja. Ainda por cima tenho vários argumentos ao meu favor (são poucos mais vamos fazer de conta que mesmo muitos!). Realmente o meu ADN (Afastamento da Data de Nascimento) começa a jogar em meu desfavor, mas não deixa de ser verdade, e um facto cientificamente provado, os anos passam para mim e também para todos vós. Ou seja, talvez tenha entrado na pseudo-adultez, mas vocês aproximam-se ainda mais depressa da reforma. Quanto ao mais novos que teriam a infeliz ideia de querer gozar comigo, lembrem-se que mesmo sendo mais velho, não está garantido que seja o primeiro a usar andarilho. Sou gajo para vós partir as rótulas em 3 sítios e ainda por cima ando de carro.

A única coisa que atormenta com a chegada dos 30 é o afastamento do meu momento de extrema fofura (como podem comprovar com esta foto) em que todas as beldades das redondezas me agarravam e me apertavam com os seus peitos imponentes. Infelizmente na altura não soube agarrar as várias oportunidades que surgiram. Paciência! Mas se soubesses o que sei hoje!

Voltando a adultez, estão bem enganados. Eu adulto!? Nem morto! vou ser infantil para sempre. Como já disse eu sou o “Síndrome de Peter Pan“ em todo o seu esplendor. Até acredito que tal como ele, com pózinho do bom era capaz de voar até a Terra do Nunca. Mas como sou asmático e faço alergia ao pó é capaz de não ser boa ideia. Ao longo dos anos esta feliz vacina, o síndrome, tem lutado que nem um maluco contra um vírus chamado “Juízo”. (Aguenta-te síndrome estou contigo!). E sinceramente, sou infantil a tanto tempo, que não me vejo a viver sem a minha infantilidadezinha!

Até para o ano, talvez um pouco mais adulto, Mas duvido muito!

Cabeça Suja… com trinta anos… até custa dizer isso…

M@rkito ®

Um post as Meninas da Vida

É incrível a quantidade de meninas que andam na má vida e seguem esta profissão. São tantas que qualquer dia precisarão de ter o 12º ano, ou mesmo uma licenciatura em Prazer e Bem-estar, para haja menos visto que a formação é a melhor forma de acabar com a empregabilidade. Daqui uns anos as esquinas estarão inundadas de Técnica Superior de Prazer e Bem-estar. Para esta profissão, não é preciso muitos requisitos, apenas ter uma mente aberta (entre outras coisas). Encontra-se todo o tipo de mulheres, boas, magras, gordas, feias, etc. Mas principalmente os dois últimos tipos. Estranho como muitas ganham a vida de tão monstruosas que são. Também é verdade que a clientela não propriamente bonitos. Estas meninas estão em todos os lados, nomeadamente na Net, onde aparecem sozinhas daqueles sites (principalmente quando o meu irmão está a utilizar o PC) e mesmo nos jornais na secção dos classificados. Com isto tudo, estou a pensar em abrir um negocio. Obviamente serei o gerente (chulo) do sítio. É capaz de resultar!? Não!? Quem alinha comigo?

Cabeça Suja… a negociar

Mika

As salas de espera

As salas de espera são realmente aquilo que indicam, são salas em a espera vai ser longa, e por isso é melhor esperar sentado. É curioso porque ao contrário de outras salas, o nome não podia ter sido tão bem escolhido.

Por exemplo os quartos de banhos, mais comummente chamados de casa de banho, não são forçosamente para tomar banho. Muitos deles estão munidos de estranhos dispositivos, os bidés, de quais desconheço a real função. Se lavar os pés, ou outras partes baixas, é tomar banho, então não será menos verdade essa toma verificar-se através da lavagem das sobrancelhas. Afinal as sobrancelhas não são menos que os pés. Ou são? Fiz referência ao bidé, mas há outros utensílios na casa de banho que não deveriam lá estar. O uso dos mesmos podem provocar a libertação de maus odores, não era suposto sair da casa de banho a cheirar bem!? Não sei! Digo eu! E as salas de estar? Podemos estar ou não estar e quando não estamos continuam a designar-se como sala de estar.

Voltando ao que interessa, as salas de espera, e como vivemos num país em que a normalidade é algo abstracto, não faz sequer sentido existirem pelo simples de facto do seu nome ser significativo do que realmente é. Desde quando que em Portugal, as coisas têm lógicas? Não é costume? Pois não? Um exemplo, a paciência não é certamente uma das grandes virtudes dos portuguesas, ou seja, tudo que implica esperar é aborrecido. O que é realmente estranho visto que em Portugal impera a lei do “Faz amanha, aquilo que podes fazer amanha”

Para ser franco, as salas de espera até me dão um certo jeito, são uma fonte riquíssima de inspiração. Enquanto espero pela uma consulta médica, tento desvendar o mistério que levou os outros pacientes ao consultório. Dependendo da especialidade médica, a desmistificação torna-se mais interessante. Se estou no dermatologista, tento perceber se o motivo que levou aquele tipo a consulta é trabalho na função publica e se está ali para resolver a comichão provocada pela coçadura de micose. Se estou no oftalmologista, desconfio que a perca de visão foi provocada pelo uso frequente do computador, através da visita de sites poucos recomendáveis vistos em horas impróprias da noite.

Mas é nas salas de espera da Função Pública que a coisa atinge o seu nirvana: não se passa nada, mas mesmo nada. De tal forma que, por momento desconfiamos ter entrado por engano, num museu de cera, de tão imóveis que estão as pessoas.

A verdade é que encerrar as salas de espera é algo impossível de fazer, pode não parecer mas têm uma função crucial nas vidas das pessoas, é nessas salas que são debatidos assuntos do quotidiano. Sem as salas de espera, como podem tertuliar se por estar a espera na sala não puderam ver “Você na TV” ou “As Tardes da Júlia”. Para mais, sem as salas de espera onde seriam postas as revistas que foram publicadas há mais de dois anos? As salas de espera estão aí para ficar. Quem pensar o contrário pode esperar sentado.

Cabeça Suja… na sala à espera

M@rkito ®

E o aniversariante é… o blog.

Hoje o nosso blog está de parabéns, faz 4 aninhos.

Gonk: Um quarto de século de existência!

Depois de longos anos de espera, 25 para ser preciso, Gonk chega ao quarto de século, idade que lhe assenta que nem uma luva. Um quarto de século para quem passa um século no quarto. Não sou de intrigas, nem gosto muito de apontar os defeitos dos outros, mas também não tenho culpa das suas falhas. Fossem perfeitos! Voltando ao Gonk, a pontualidade nunca foi o seu forte. Acredito que passa uma eternidade no quarto, só a arranjar-se. É pior que as gajas. Direi mesmo é bastante rabilau! E quanto a isso tenho provas irrefutáveis.

Como esta foto do Gonk na maquilhagem e mais ainda. Nem de propósito! Até parece coincidência, mas tenho uma historiazinha para vos contar:

“Era uma vez 7 amigos, 3 casais e a vela (eu), que estavam alegremente num bar a festejarem a sua amizade. Alias como o faziam (e continuam a fazer) todas as semanas. Durante esses convívios nunca faltavam as belas minis acompanhadas de tremoços, com os tremoços sempre a acabarem nas minis, quando de repente vindo do nada, eis que as meninas propuseram ir a um bar de rabilaus. Como estávamos em democracia, neste momento parece mais uma anarquia governamental, decidimos votar, ou era o bar ou o bingo. Na cabeça e dos meus companheiros de género, a vitória estava garantida e iríamos ao bingo. As contas eram simples, três mulheres contra quatro homens, só podia ganhar o Bingo. No momento da votação, não é que aquele panasca do Gonk vota pelo bar. Eu não sou de intrigas, como disse há pouco, mas tinha de contar isto. Pronto admito que até tem algumas atenuantes, sabem, ele andou nos escuteiros. Mesmo assim, é correcto que pague o justo pelo pecador!?”

Acho que por hoje é tudo. A tua reputação foi destruída para todo o sempre.

Parabéns! Até para o ano, com mais maldades ditas por mim!

Cabeça Suja... De parabéns!

M@rkito (R)

L.A.

Com crescimento exponencial das novas tecnologias, surgiram novas formas de comunicação (internet, telemóveis, etc.). Novos símbolos apareceram para exprimir sentimentos (os denominados ícones expressivos), novas abreviaturas emergiram. Ainda ficou perplexo quando me enviam símbolos do género do “XD”. Nesses casos, e quando não faço ideia do que se trata, uso a ferramenta, e provavelmente a maior invenção do século XX: o LOL.

Mais do que um termo usado em conversas virtuais, o LOL, tornou-se num verdadeiro fenómeno literário. Este termo transcende as sms, o msn, o hi5 e o Facebook. É fascinante perceber com o LOL pode salvar uma conversa. Quando não há nada para dizer ou quando as temáticas estão esgotadas usa-se o LOL e o dia está salvo.

A verdade é que a medida que o tempo passa começo a ver estas siglas como um verdadeiro flagelo cibernético. Um verdadeiro vício. O pior é que eu também já sou um LOLdependente e já o uso a torto e a direito. O mal ou menos é que conheço o significado daquelas siglas (para quem não saiba, LOL= Lot Of Laugh ). No intuito de curar este meu problema, fui aos Lólicos Anónimos (L.A.)

O uso do LOL tornou-se tão abusivo que graças a ele podemos insultar todos e todas sem temer repercussões. “És um sacana. És uma besta. LOL” (Nota: Estou a ser brando, o meus insultos poderiam ser do piorio, mas lolada a parte o efeito seria o mesmo) Não é o LOL que retira a bestialidade da pessoa, mas deste modo a pessoa acarreta o insulto levianamente. O LOL pode ser revoltante quando surge após termos convidada a nossa interlocutora para beber um café. “Queres ir beber um café?” “Com quem? LOL” “Comigo!” “LOL”. Nesses casos é frequente acabarmos por beber o tal café desacompanhados. E quando estamos deprimidos e recebemos um LOL com gesto de apoio, não dá vontade de saltar da ponte mais próxima? “Fui despedido! Descobri que a minha mulher tem um amante! E o meu hamster fugiu!” “LOL”.

Cabeça Suja… LOL… LOL!?

M@rkito ®