A fiabilidade das correntes

As correntes são uma praga que têm aumentado ao longo dos tempos, e infelizmente não há meio de elas cessarem uma vez por todas. Por muito que eu não as reencaminho, ou nem sequer as abra, lá estão elas de volta a minha caixa de correio.

Sempre que os meus amigos me brindam com uma corrente, pergunto-me: “Será que prezam mesmo a minha amizade? Ou estão simplesmente a tentar acabar com qualquer tipo de relacionamento?”

Uma coisa é certa. E eu não sei o que é pior. Se o facto de existirem pessoas que as leiam e reencaminham por medo que serem perseguidos pela má fortuna, ou facto de haver quem não tenha mesmo nada à fazer e dedicar-se na criação deste flagelo cibernético. Inventar correntes é tudo muito bonito, mas já pensaram em ver se pelo menos têm alguma fiabilidade? Fartos de sermos enganados, estamos nos! Não bastava os políticos?

Como sou uma pessoa preocupada com os meus concidadãos propus o duplo, ou triplo desafio de abrir, ler e analisar a fiabilidades das ditas correntes. Para o meu estudo escolhi a corrente titulada de “Magia Cigana”.

O começo até parecia prometedor, visto que o subtítulo (vou chama-lo assim) dizia: “faz - para mim deu erto”. Como podem constatar não existe até então nem traço anómalo, ou que possa denotar falibilidade. Com o termo “erto”, que desconheço, o criador desta coisa (não me ocorreu nenhum termo que fosse mais adequado), não se compromete com resultado final. Ou seja, não existe nenhuma garantia de certeza.

Mas depois, a história é outra. Um verdadeiro descalabro em termos de fiabilidade. Primeiro o narrador diz-nos que o seu desejo se realizou em 15 minutos. Mas pouco depois, diz-nos que o seu desejo, mesmo quase impossível, realizou-se no dia seguinte. Não quero de todo ser intrometido, mas afinal como que é? Foi em 15 minutos? (Ou menos de hora como é descrito adiante). Ou teve de esperar pelo dia seguinte?

No limite, e em sua defesa poderá dizer que recebeu e reencaminhou o mail às 23h50. Assim verificar-se-ia o facto de o desejo ter-se realizado no dia seguinte, mas também 15 minutos depois.

É preciso ter em atenção o seguinte, quando a corrente é quebrada, supostamente o pedido é virado do avesso e somos brindados com o oposto do desejado. Em última instancia, e como o mail/corrente faz referências em bruxas, não quis arriscar. Não se assustem! Não o reencaminhei! Mas pedi o super desejo, O desejo infalível, ou seja, desejei “comer” (desculpem-me o termo) a Helena Coelho. Sendo um quebra correntes, o pior que me podia acontecer, é receber o meu pedido ao contrário. Logo, ser “comido” pela Helena Coelho e convenhamos que esta hipótese não me parece de todo desagradável.

Cabeça Suja… Ainda a espera da Helena Coelho

M@rkito ®

Nota: Aqui estão transcritos os dois diapositivos, aqueles um pouco (muito) confusos:

“PARA TODOS
Vou contar-vos, pareceu-me engraçado, fiz e chamaram-me antes de terminar!! Algo de inesperado aconteceu. Que vos aconteça!
MENINOS......EU FIZ....JURO-VOS....DEU-SE EM 15 MINUTOS.
AINDA ESTOU ASSOMBRADO. JOGAR NÃO CUSTA NADA.
SORTE”

“Vamos lá ver se resulta.
Conto-vos que à um par de meses atrás enviaram-me um e-mail parecido a este que vos reenvio e segui as indicações por descargo de consciência.

No dia seguinte cumpriu-se o desejo e era algo que não tinha por que acontecer, quer dizer, pedi um desejo quase impossível... E cumpriu-se.

Tanto assim que agora, sigo tudo o que me chega e mando para que comprovem?...Sorte!

ASEGURO-VOS QUE É VERDADE PORQUE COMIGO DEU RESULTADO EM MENOS DE UMA HORA”

Limpar Portugal

Hoje decorreu uma iniciativa louvável: Limpar Portugal! Infelizmente não pude participar por razoes mais que obvias. Primeiro porque a minha mãe não iria achar piada a ideia, e segundo porque hoje marcava a chegada do fim-de-semana, logo não pude brindar a causa com o meu importante contributo.

Quando disse que a minha mãe não iria achar graça a ideia, é porque visto que não arrumo o quarto a meses, na verdade anos, é muito estranho cuidar de algo ainda maior: Portugal! O que me leva ao segundo ponto, a chegada do fim-de-semana, e com ela a obrigação de arrumar o quarto. Mas como sou uma pessoa muito criativa decidi fazer dele um centro de inspiração. Era isso ou arruma-lo. É obvio que escolhi a solução mais lógica e menos trabalhosa.

O meu quarto, como tantos outros, alberga uma desordem metódica compilada ao longo dos anos. Por baixo da minha cama podem encontrar livros e revistas, algumas educacionais como a Playboy ou a Penthouse, e outras nem por isso, enciclopédias por exemplo.

É inegável que o meu quarto seria um óptimo centro de inspiração, musas não lhe faltam. Pois tenho muitos posters, com gajas boas, afixados. Os músicos e outros artistas não teriam necessidade de usar alucinogéneos, ou outras substâncias ilícitas, para expressarem a sua criatividade. A não ser que se considera a mistura dos cheiros da roupa suja (acumulada a 2 ou 3…anos) e dos alimentos em decomposição (sandes, frutas, entre outros) como um drunfo.

Cabeça Suja… nas limpezas

M@rkito ®

Feliz Dia do Pai

Este dia foi patrocinado por:

Os louva-a-deuses

Tal como acontece na família dos aracnídeos, onde as aranhas fêmeas comem os machos durante o acto reprodutivo, ou pinocanço para os desentendidos, isso também acontece com os Louva-a-deus. Nessa espécie, as fêmeas chegam mesmo a arrancar a cabeça durante o coito.

Curiosamente essas práticas sadomasoquistas, direi mesmo fatalistas, são recorrentes no reino dos insectos, e isso deixa-me profundamente chocado. Como é possível estes senhores insectos deixarem-se comer pela fêmea?! Com franqueza! E não venham com a conversa do "Mas... Ah e tal as fêmeas têm o triplo do nosso tamanho!" Deixem-se de coisas! Vocês são uns fraquinhos! Desde de quando é que as fêmeas comem os machos, porque macho que é macho não é comido, come.

Imaginando um casamento de louva-a-deus:

"Hoje é dia de festa em Relvapolis, neste momento está a decorrer a boda entre o casal de louva-a-deus Américo e Felisbela. Os dois anseiam pela noite de núpcias, principalmente a Felisbela que vai poder satisfazer todos os seus desejos, fome incluída. O Américo nem imagina o que lhe espera. Ele nem sonha que vai ter, ou deixar de ter (a cabeça). Ele sempre desejou pinar até cair para o lado e garantidamente as suas preces foram ouvidas. Mais, vai ser uma fanesgada valente, daquelas que nos fazem perder a cabeça.

(Já na parte final do casório)

Padre: Até que o jantar vos separa!

Américo: Até que o jantar vos separa!? Diz sempre isso?

Padre: Não! Depende da hora em que é celebrado o matrimónio!

Américo: Como assim?

Padre: É simples, se for de manhã digo: até que o almoço vos separa!

Américo: A serio?

Padre: Sim e se for depois da hora de almoço digo: até que o lanche vos separa!

Américo: Mas, porquê?

Padre: Porquê? Você não sabe?

Américo: Não sei o quê?

Padre: O que acontece na noite de núpcias durante a cópula.

Américo: Não

Padre: Pois! Calculo! Porque assim não casaria!

Américo: Está a dizer o que eu estou a pensar!?

Padre: Sim…

Américo: Ou seja, logo a noite vou ao tacho!

Padre: Ah pois! Não te safas, ela tem o triplo do teu tamanho!

Américo: Tou tramado! Por isso é que o senhor prior sempre me disse que a virgindade era o caminho a seguir! E que devia ter ido para o seminário!

Padre: Eu bem te avisei! Porque achas que não vieram machos ao teu casamento?

Américo: Ahhhh agora entendo! Isso quer dizer que o meu pai…

Padre:… Também foi comido!? Sim!

Américo: Mas minha mãe sempre me disse que ele tinha perdido a cabeça e nos tinha abandonado.

Padre: E não mentiu! Ela apenas não te disse a cabeça foi arrancada por ela!

Américo: Então também é por isso que os meus amigos não vieram hoje! Alias nunca mais os vi desde da despedida de solteiro.

Padre: Desde que foram ter com as meninas?

Américo: Pois…

Padre: O problema dos jovens de hoje em dia é que nunca escutam quem sabe!

Américo: Como é que me safo agora?

Padre: Não te safas! Só te resta rezar!

Américo: Rezar?

Padre: Sim, visto que não és rabilau, é tua única hipótese.

Américo: Acha mesmo que é altura para isso!?

Padre: Nunca tarde! Porque achas que nos chamam louva-a-deus?

Américo: Não sei! Nunca tinha pensado nisso!

Padre: Pois! Mas devias porque as únicas hipóteses de nos safarmos de uma morte certa é ou irmos para padres ou rezar que a noiva escorrega no vestido e parte a cabeça!


Cabeça Suja… em directo do mundo animal


M@rkito ®

O Dia da Mulher

Hoje em todo o mundo festeja-se o Dia Internacional da Mulher. Para ser franco, não percebo porque o género feminino tem direito a mais um dia especial no calendário. Não bastava o Dia da Mãe? Como nem todas as mulheres são mães, podiam sentir-se esquecidas por não terem um dia especial, mas é por isso que existe o mundial e comercialmente conhecido dia do Natal.

O Dia da Mulher foi instaurado para sinalizar a equidade de género finalmente alcançada. Mas terem um dia de festa a mais que os homens não é sinal de desigualdade?

Eu queria acabar com este dia sem sentido, mas como infelizmente acho que poucos me seguiram nesta luta, não vale a pena insistir muito no assunto. Eu penso, alias, tenho a certeza que muitos concordam comigo, só que lutar contra as mulheres pode tornar-se perigoso. Ninguém quer ficar sem comer ou andar com a roupa suja e/ou amarrotada o resto da vida.

É neste sentido que proponho ao género masculino a instauração do Dia internacional do Homem. Porque também merecemos! Sim, minhas senhoras! Leram bem! Ser homem não é nada fácil. Já pensou o que é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;  

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;  

- O suplício de fazer a barba todos os dias;  

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien; 

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia; 

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado 

- Ter de reparar na roupa nova dela; 

- Ter de reparar que ela mudou de perfume; 

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege; 

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm; 

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite; 

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;  

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;  

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho chato, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.  

E agora o pior de tudo, aquilo que dói só de imaginar…
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez...... 

Cabeça Suja… a favor do Dia International do Homem

M@rkito ®^/2