29 junho, 2007

O Engate perfeito?

Para maiores de 16 anos!_________________________________________0
Boas, tenho uma historia para vos contar!

Primeiro apresento-me, mas acho que já me conhecem, sou o Rogério (o gajo que entrevistou os CS, e desde esse momento, nunca mais tive emprego!Ah, isso era algo que queria transmitir....Estou desempregado, e tenho casa para pagar, assim como as pizzas, a cerveja, a droga, o tabaco....e a putas....SIM , um homem tem necessidades!! AJUDEM-ME!) tenho 34 anos e fui jornalista, moro sozinho, sou solteiro (e há quem diga, bom rapaz!), não tenho grandes vicios (só os conhecidos)e acho que já chega!
Queria contar-vos uma historia, que aconteceu à uns dias e tem muito que se lhe diga!

Sabem que sou um garanhão e tenho histórias de miudas a dar c´um pau! (não é a dar com o pau, atenção às confusões) Esta é especial, porque tem uma mensagem!
...

Para variar acordo com aquela chamada tesão de mijo, dirijo-me para a casa de banho, mijo para a banheira (não vá eu mijar a casa de banho toda a fazer pontaria à sanita, correndo o risco de estar uns anitos sem a lavar...o costume!) e acontece algo extraordinario....o PAU (agora sim, podem fazer confusão) não baixa! A unica explicação deve-se ao facto de não ter relações sexuais à "totil" tempo, ou seja, desde a vinda da ultima puta cá a casa, ou seja, desde a entrevista aos CS em que fiquei sem emprego e sem dinheiro para manter a sexualidade activa!


Era sem duvida um dia especial! Sim mas para variar a vizinha de baixo conseguiu baixar-mo, pois é uma barulhenta, uma porca, feia como tudo, obesa (pelo menos o predio estremece) e tem voz de homem...bem, eu nunca a vi, mas imagino-a e pela voz deve ser tudo aquilo de que vos falei!

Mas não desanimei, e com coragem achei que este seria o dia do Engate perfeito!
No café onde costumo ir, trabalha uma miuda assim (não comecem com ideias!) mais ou menos! Como vos vou explicar, não tão feia como a Odete Santos, nem tão bonita com....deixa cá ver....é pá, a Floribella (a gaja não é muito gira, mas serve para a comparação!)...OU SEJA, não é nada de especial, mas tá à altura! Mas parece-me muito timida, nunca me dirigiu uma palavra, deve ser do meu charme...isso acontece-me muitas vezes! (já falei para muitas muidas, mas nunca me respondem....é como digo...charme....e...perdem o pio!)



Bem vou tentar encortar um pouco a historia, para que isto não seja uma seca! É a minha oportunidade de arranjar emprego!

Depois daquela situação caricata que enfrentei de manha...dirigi-me ao café disposto a trazer a miuda para casa...para variar o meu charme voltou a fazer das suas (ainda por cima coloquei aquele perfume que cheira muito bem que comprei nos chineses), falei para ela, e ela nem uma palavra me dirigiu...Bem, tambem o que lhe disse foi...."traz-me o café.." e foi mesmo o que ela fez...é bem mandada!

Não é muito gira, mas talvez a mulher ideal para se tornar a mãe dos meu filhos! Mas isto não ficou por aqui, o desespero que me acompanha desde a manha, aumenta! E eu sinto uma força dentro de mim que me faz avançar...(ou seja, ganhei tomates!)

Cheguei ao pé dela e agarrei-lhe nos braços e disse.., bem não disse nada, porque nesse momento chega o dono do café e eu fui-me embora!

Tive mesmo para dar na tromba ao gajo do café...bem, talvez apenas uma carapuçada de socos! Ele merecia, mas por respeito à menina (e os 150 kg, o ar musculado de camionista e a tatuagem no braço que dizia "amor de mãe....") fui-me embora, porque senão o gajo apanhava!

Mas não desisti, ou não fosse este engate o "Engate perfeito"!

Esperei por ela (eram cerca de 11h da manha) e quando saiu, fui atras dela (talvez umas 22h, não tenho bem a certeza porque tinha dormecido) e reparo que ela se dirigia para o meu predio!
Pensei..."será que ela percebeu que eu a desejava e dirige-se já para minha casa?" e achei que tinha de agir, estava tudo arranjado, só faltava o ultimo passo!

Aproximei-me e perguntei-lhe com o meu ar sensual...."então miuda, percebeste? vamos até minha casa, dama!" (achei que o dama era estiloso, e não perdi a oportunidade de o usar...) ao qual ela dirige-me as primeira palavras (era um momento especial, ela ia falar comogo, tudo indicava que era mesmo o Engate perfeiro), "Eu moro aqui sua besta"!
Pelo que escrevi, talvez não se tenham apercebido, mas aquela voz era-me muito familiar....SIM, era a minha vizinha de baixo...e convidou-me para ir a casa dela! Isto estava mau.....PARA MIM...
Entrei e apercebi-me que a unica coisa que imaginava dela e que estava correcta era a sua voz....assustadora! Porque de resto até que nem estava nada mal!
Sim, de momento namoramos e cada um continua em sua casa! Apenas tive que lhe pedir uma coisa...que se calasse durante...voces sabem!

Ora bem, há algo a reter...

Se estás por cima dela, para quê procurar mais?

Cabeças Sujas no engate!

(qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência, e peço desculpa pela linguagem!)

28 junho, 2007

O Speed Dating

Há pouco tempo* falei, nalguns posts, de Speed Dating e acho que chegou a hora de explicar o que isso é. Para isso fiz uma investigação cuidada, e participei num evento desses só para vocês. Também foi para ver se arranjava um encontro, visto que aquela cena dos anúncios não resultou. Já agora queria a vossa opinião, é que não percebo o que eles tinham de mal, pois não obtive respostas.
“Jovem quase atraente, quase musculado, quase alto, enfim quase tudo, procura mulher dos 20 aos 30 anos (cotas é que não!!!) bonita e boa (de preferência!!!). Para relacionamento sério, ou não, desde que haja muito sexo!!!”
Acho que é um anúncio normalíssimo, o problema é que me custou uma pipa de massa e quecas nem vê-las. Voltando ao Speed Dating:
O Speed Dating é um formato importado dos E.U.A. em que numa noite se dá aos inscritos a oportunidade de conhecerem 20 pessoas solteiras ou descomprometidas do sexo oposto. Têm conversas de 4 minutos com cada uma delas num sistema rotativo e no final se houver interesse mútuo podem combinar voltar a encontrar-se.
Uma das vantagens para os speed daters é que é extremamente difícil dar cabo de um encontro em 4 minutos. Mas há quem consiga e vou prova-lo através de 3 encontros.



Encontro 1

M@rkito: Olá! Eu sou o M@rkito!
Solteira: Olá! Eu sou a Rita! É um prazer conhecer-te!
M@rkito: Podes crer! O prazer é todo teu!
Rita: Como!?
M@rkito: Estava a brincar! Era para quebrar o gelo!
Rita: Aaaaaah!
M@rkito: Resultou!?
Rita: Nem por isso!
M@rkito: Pois! Vamos começar a falar de coisas interessantes! Pode ser!?
Rita: Claro!
M@rkito: Tenho 26 ano, vivo com os meus pais, tenho os olhos castanhos, sou inteligente, bonito. Pelo menos é o que a minha avó diz.
Rita: Ah sim! Mas a tua avó é cega?
M@rkito: Por acaso não! Mas está a ficar senil, as vezes diz coisas sem sentido! Tas a ver!?
Rita: Se tou!!!
M@rkito: O que queres dizer com isso!?
Rita: É que de bonito, não tens nada!
M@rkito: Olhem-me esta! Já vistes a tua fronha!? Ainda por cima deves andar na natação!
Rita: Como assim!?
M@rkito: Nada à frente! Nada à trás! Percebo porque viestes a um evento deste tipo. É tua única hipótese de teres um encontro. De certeza que nem um Blind Date arranjas!
Rita: Olha quem fala! Deves ser parvo!
M@rkito: Parvo! Eu!? Parvo! Eu!? Olha que estou aqui para um trabalho de investigação. Parvo! Eu!?
Rita: Ya! Tu!
M@rkito: Parvo! Eu!?
Rita: Felizmente o tempo está a acabar! Vamos ficar em silencio até o fim! Ok!?
M@rkito: Ok! Parvo! Eu!?
Rita:
M@rkito: …
Rita: …
M@rkito:
Rita: …
M@rkito:

Rita:
M@rkito: Parvo! Eu!?

Encontro 2
M@rkito: Olá! Eu sou o M@rkito!
Solteira 2: Olá! Eu sou a Cláudia! É um prazer conhecer-te!
M@rkito: Eh lá! Grande par de…e ainda por cima é jeitosa. Podes crer! O prazer é todo teu!
Cláudia: Como!?
M@rkito: O prazer é todo meu! Ia fazendo merd* outra vez!
Cláudia: Talvez pudesses falar-me um pouco de ti.
M@rkito: Tenho 26 ano, vivo com os meus pais e estou desempregado. Mas é temporário.
Cláudia: O facto de viver com os pais ou estar desempregado!?
M@rkito: De viver com os pais, eu cá gosto de ser desempregado! Não se faz nada e ganhamos dinheiro a custa dos outros!
Cláudia: Ok! Mas vais deixar o tecto familiar!? Porquê? Vais viver sozinho?
M@rkito: Sozinho!? Não! Como vou viver debaixo da ponte, vou estar rodeado de ratos, baratas e outros bichos do género!
Cláudia: Debaixo da ponte! Mas porquê?
M@rkito: Fui expulso de casa! Fui apanhado com mercadoria proibida!
Cláudia: Proibida? Droga?
M@rkito: Não! Filmes e revistas pornos! Tenho mais de 5000 de cada! Os meus pais deram me a escolha entre os filmes e viver em casa deles!
Cláudia: E tu escolheste!?
M@rkito: Obviamente que escolhi os filmes! Os meus ricos filminhos!
Cláudia: És um depravado!
M@rkito: Sim! E depois!?
Cláudia: Olha! Esquece!
M@rkito: O que eu fiz!?
Cláudia: …
M@rkito:
Cláudia:
M@rkito: Acho que podíamos combinar qualquer coisa…o que te parece?
Cláudia: (irritada) Vamos ficar em silencio até o tempo acabar! Pode ser!
M@rkito: Fogo! Tem calma! Perguntar não ofende!

Nota: No próximo encontro não olhar só para os peitos. Acho que não é uma boa estratégia. Também é melhor evitar falar da pornografia!

Encontro 3

M@rkito: Olá! Eu sou o M@rkito! Estou farto de dizer isto!!!
Solteira 3: Olá! Eu sou a Alex!
M@rkito: É mesmo jeitosa! Alex de Alexandra!? Que mais poderia ser!?
Alex: Não de Alexandre!
M@rkito: Como!? Alexandre! Isso é nome de gajo! Só me faltava essa!
Alex: Sim! Ainda uma parte de mim é rapaz! Mas estou a tratar disso! Já tenho a cirurgia marcada!
M@rkito: Espera lá! Estás a dizer-me que és uma miúda! As mamas o confirma! Mas com pingarelho!
Alex: Sim!
M@rkito: F*daaaaaaaaaaaaaaaaasssssssseeeeeee!
Alex: Podíamos combinar qualquer coisa!?
M@rkito: Pois! Já!? Dá-me mais tempo para estragar o encontro!
Alex: Quando é que podes? Segunda ou Terça? Só tenho esses dias disponíveis!
M@rkito: Pouca sorte! Nestes dias estou ocupado! Agora inventa qualquer coisa!
Alex: Ah sim!
M@rkito: Segunda tenho o clube de xadrez e terça tenho ballet! Ballet! Ballet! O que fui eu dizer! Não há cena mais gay!!! Deus porque me abandonastes!!!
Alex: Ballet!!! Gosto tanto de ver os homens com aquelas calças justinhas!
M@rkito: Pois! Imagino!
Alex:
M@rkito: Ballet!? Não! Café! Deves ter percebido mal!
Alex: Então!?
M@rkito: É que a terça, eu trabalho num café!!!
Alex: Podia ir lá ter contigo!
M@rkito: Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaão! Não dá é um clube restrito onde vão aquelas pessoas criticadas e marginalizadas pela sociedade. E só podem entrar homens!
Alex: Os gays!? Nesse caso posso lá ir. Ainda tenho algo másculo!
M@rkito: Pois! O pingarelho! Já me esquecia! Não é um clube gay! É um clube para políticos!
Alex: Ok!
M@rkito: Vamos ficar em silencio até o tempo acabar! Ok!?
Alex: Está bem!
M@rkito:
Alex: A nossa saída fica sem efeito!?
M@rkito: Fica!

Nota final: Isto do Speed Dating não foi uma boa ideia! O risco é demasiado elevado! Sair com um homem em formato de dama…chiça!!! É melhor ficar em casa, porque como diz o ditado: Mais vale sozinho, que mal acompanhado!

Cabeças sujas...a speed datar

M@rkito Copyright!

*Falei no speed dating nuns posts muito antiiiiiiiiiiiiiiiiiiiigos dos meses de fevreiro e março deste ano!

27 junho, 2007

O Falc0 faz anos!!

O gajo está velho!

Há 20 e qualquer coisa anos (não se pode dizer a idade!) nasceu um rapazinho que mais tarde iria tornar-se um icone na sua aldeia! Esta homenagem que lhe prestamos (se é que é uma homenagem!) não se deve ao facto de ele se fartar de escrever para o nosso blog, mas sim por ser um elemento dos Cabeças Sujas! (há quem lhe chame vingança!)

Não vamos em conversas de bacanais, muito menos a nivel internacional, E SIM, é um gajo porreiro e apesar de transparente (estas gajas lembram-se de nos chamar cada coisa!) és um simbolo, um icone, és principalmente um bom amigo e que fazes parte, para além dos Cabeças Sujas, do nosso grande grupo de amigos!

Somos bons, não somos?!?

Parabéns T-Bang! Que tenhas um dia em cheio!














É o desejo de todos os Cabeças Sujas...
(falta ai o Mika....ah, e o artista convidado tb te deseja feliz aniversario!!)
Cabeças Sujas a envelhecer....
© M@rKuZ

12 junho, 2007

Um momento musical!

Sim....não é só fotos de gajos nús com cenas a tapar o que não se tem...UMA VERGONHA!

Para voces, GIMME GIMME GIMME dos ABBA!

Ahh!, Mas não cantado por eles....Apreciem....BESEECH!


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se houver problemas para visualizar, clicar -> http://www.youtube.com/watch?v=nAR4ieUrxUM


Cabeças Sujas armados em góticos....

© M@rKuZ

08 junho, 2007

Inspira-se por favor!

O fim-de-semana está a chegar e com ele a necessidade de arrumar o quarto. Mas como sou uma pessoa muito imaginativa decidi fazer dele um centro de inspiração para músicos. Era isso ou arruma-lo. É obvio que escolhi a solução mais lógica e menos trabalhosa.

O meu quarto, como tantos outros, alberga uma desordem metódica compilada ao longo dos anos. Por baixo da minha cama podem encontrar livros e revistas, algumas educacionais como a Playboy ou a Penthouse, e outras nem por isso, enciclopédias por exemplo. Tenho mesmo livros de um nível de leitura tão avançada que é preciso ter uma certa cultura. Como já devem ter calculado, estou a referir-me às obras Uma Aventura ou o Clube das Chaves.
É inegável que o meu quarto seria um óptimo centro de inspiração, musas não lhe faltam. Pois tenho muito posters, com gajas boas, afixados. Os músicos não teriam necessidade de usar alucinogéneos, ou outras substâncias ilícitas, para expressarem a sua criatividade. A não ser que se considera a mistura dos cheiros da roupa suja (acumulada a 2 ou 3…anos) e dos alimentos em decomposição (sandes, frutas, entre outros) como um drunfo.

Já imagino um gajo de óculos escuros (não deve ter olhos, nunca os tira!!!), careca, e de fato preto, inspirar-se lá. Já oiço a musica e está no momento de partilha-la com vocês:

uma tolha no chão, (se fosse só a tolha!!! Estava eu bem!)
uma luz inquieta, (porcaria de lâmpada, não funciona muito bem, ora apaga-se, ora ascende-se)
uma garrafa vazia, (aguinha!!!)
um cinzeiro apagado, (m*rda! Esqueci-me de o esconder! Mãe se leres isto: eu não fumo!!!)
um bilhete no ar, (recado da mãe: arruma o quarto!!!)
dois corpos despidos, (só se for das revistas!)

Mas cuidado! Quando entrar lá não inspira com muita força! Arrisca-se a ficar com as narinas entupidas com pó.

Cabeças Sujas... nas arrumações

M@rkito Copyright

Dúvidas Existenciais

Surgiu-me recentemente uma série de dúvidas. Dúvidas que me têm atormentadas e as quais não tenho resposta. Espero que vocês sejam capazes de responder, porque eu já não sei o que dizer, o que fazer.

As dúvidas que me têm perseguido são do foro existencial. Mas desengana-se quem pensar que não sei o propósito da minha presença no plano terreno. Não tenho, duvidas, sobre isso, os meus objectivos são comer, dormir, escrever para os CS e jogar FM (Football Manager, para os desentendidos!!!).

Na verdade as duvidas que tenho são sobre a existência de varias questões, às quais ninguém tem respostas. Nem eu com a minha infantilidade natural e a minha imaginação fértil consigo responder de tão estúpidas (ou não!!!) que são. Por isso faço um apelo:

Ajudem-me! Respondem as perguntas! dêem-me respostas! Por favor!!!

1. - Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?

2. - Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até aocentro da terra?

3. - Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos quando a primeira coisaque fazemos é dizer : O meu nome é M@rkito e sou alcoólico!?

4. - Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo????

5. - Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma data para consumo '?

6. - Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?

7. - Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

8. - As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?

9. - Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?

10. - Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas nocéu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisasde apalpar para ter a certeza?

11. - Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?

12. - Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à mortesão esterilizadas?

13. - Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???

14. - Se Deus está em todo lado, porque é que as pessoas olham para cima para falar com Ele???

15. - Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???

16. - Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???

17. - Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e Tudo Junto" se escreve separado???

18. - Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

19. - Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua???

20. - Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca??

21. - Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???


Nota: Este tema vem no seguimento dos post: “Coisas da TV” e “Coisas da TV:Respostas”

Cabeças Sujas …a duvidar

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