Brevemente num blogue perto de ti

Alguns dos post que vão ser publicados, durante o próximo mês,no melhor blogue do Mundo e arredores. (Pelo menos para mim!!!)

Acabar com... Os elogios

O estudo: O galináceo grelhado pós-coital

A associação: G.A.A.C.

O maravilhástico e fantabulástico mundo dos animalos: As Aranhas

A profissão: Os nadadores-salvadores

O mundo está perdido

Falta de musas

Os pinguins

Para quem não sabe, os pinguins são umas aves, o bico e as asas o confirmam, mas não voam. Afinal as asas são só para enganar. Mesmo assim sabem surfar ou mesmo sapatear. É verdade! Se não acreditem em mim vejam “Surf Up” ou “Happy Feat”, disponíveis em qualquer videoclube, mas um conselho não os procurem na secção dos documentários. E também não vão encontrá-los na secção porno. Eu conheço-vos seus tarados. E eu sei disso porque sou um assíduo frequentador daquelas paragens.

Podemos encontrar os nossos amigos pinguins na Antártida e nas regiões polares, ou seja, nas zonas fresquinhas. Naquelas em que andamos de calções e t-shirt por baixa de 4 camisolas, 3 pares de calças, e 6 seis casacos. Sem falar dos goros e luvas, ou mesmo da borracha de agua quente, para os ditos cujos, não morrerem gelados. Se reparem neles, hão de reparar que os pinguins estão vestidos com uma espécie de fato térmico, ou pensavam, que estavam assim vestidos por estarem de casamento.

Como disse há pouco as asas não servem para voarem, mas desenganam-se quem pensa que são apenas para adorno. Na realidade, as asas funcionam como barbatanas, tornando-os assim em excelentes nadadores. Eles até podem atingir uma velocidade de 45 km/h. Qual Michael Phelps? Pinguim é que é!

Sabiam que são capazes de controlar o luxo de sangue para as extremidades, reduzindo a quantidade de sangue que se esfria e fazendo que as mesmas não congelam. Se fossemos capazes do mesmo, durante o inverno não precisaríamos de uma catrefada de roupa. Assim, nunca mais teria de usar ceroulas com medo que algo congelado, visto que as extremidades, estariam sempre quentes.

Os pinguins alimentam-se essencialmente de peixe, mas também de plâncton, ou seja, de combustível. Por isso é que nadam tão depressa! Lembrei agora de uma coisa, o plâncton quando fossilizar tornar-se-á em petróleo, então é por causa dos sacanas dos pinguins e por vezes o preço dos combustíveis aumentam. A matéria escasseia por causa deles. Eu sabia que a culpa não era do primeiro-ministro.

Há espécies de pinguins que copulam apenas no período reprodutor. Coitados! O pior nem é isso. Muitas vezes, o macho é que fica com os ovos, enquanto a mãe vai para o mar, supostamente à procura de alimento. Mas será que podemos confiar nas fêmeas!? Se calhar ela foi ter com o pinguim do lado, aquele que tem o bico maior e as asas mais reluzentes, mas que na realidade, nem sabe usá-lo, nem é bom nadador. E tempos depois de ter levado com aquelas ondas todas, e talvez mais alguma coisa, regressa junto da família, com filhote já criado. Sacana! O macho é que teve o trabalho todo. Esse regresso, marca a partida do macho em busca de alimentos e quem sabe de uma “pinguina” jeitosa.

Cabeça Suja… Congelado, mas com a borracha de agua quente no sitio certo.

M@rkito Copyright

O Mika faz anos...

Como é óbvio, não podia esquecer-me de dar os parabéns ao meu irmão, também ele cabeçudo. Faz hoje, e neste momento, precisamente 19 anos que nasceu. Às 10h14 do dia 10 de Julho de 1990, deixei de ser filho único, ou seja, Acabaram-se as regalias. E passei a ter um maninho que entra outras coisas me mandava os carrinhos para o focinho, sem falar nos meus Cavaleiros do Zodíaco que chacinou. Não estou a exagerar, não foram poucos que ficaram sem braços ou pés.

Se o ano passado, deixou de ser menino, este ano passou mesmo a ser homem. Já tem barba e tudo. Eu contabilizei 32 pelos. Nada mau.
Também não esqueço de quando jogávamos os dois a bola e quando ele queria dar um pontapé de primeira acertava muitas vezes no nariz com o próprio joelho. Ainda tou para perceber como fazia isso. A verdade é que já cresceu muito, tanto que é maior do que eu. Para ser franco era grande se não fosse, não sou nenhuma torre.

Eis a lista de algumas coisas que pensei oferecer ao meu irmão:

- Um vale para o Restaurante “A Casa do Polvo”: Como eu sei que o meu irmão adora polvo (ele detesta isso), decidi oferecer um vale de 50 refeições neste restaurante. Não me digas que não eras capaz de comer um polvinho por mim!?
- uma palete de vitaminas para memória: Deve ser falta de memória, porque o Mika esquece-se sempre de escrever no blogue. Nada que umas vitaminas não resolvam.
- Um dicionário Checo-Portugues: Mais para saberes quando te estão a insultar.

Espero que tenhas um bom dia, e que recebas muitas prendinhas. Se fosse a ti não contava muito as que te poderia dar. A minha carteira encontra-se em recessão económica.

Parabéns e grande abraço

Cabeça Suja... a dar os parabéns ao maninho

M@rkito copyright

A oficina dos coxos e afins

Após longa reflexão, cerca de 4 segundos, encontrei uma forma de prestar uma singela homenagem aos meus novos amigos, os fisioterapeutas, mas especialmente as pessoas que trataram de mim, nessas minhas idas à oficina dos coxos e afins. Mas como não sou de intrigas e não quero criar sentimentos de inveja por parte dos outros colegas, não vou citar nomes. Tas a ver Michel, tanta coisa e não disse o teu nome. Oups! Pronto disse o teu, mas nem falei da Sandra, nem da Rita! Oh pá! Escapou-se me outra vez!

Não sei porquê, mas tenho a ligeira sensação que me vão fazer uma espera, por volta da 13h30 para o tratamento, e que provavelmente vão-me fazer a folha, ou neste caso o joelho. Porque será? Para dizer a verdade, agora fiquei com um pouco de receio, porque, e como se diz na minha terra, “quem tem cu, tem medo”, ou melhor, “quem tem joelho, tem medo”. Mas como sou um gajo corajoso e não tenho medo de nada, a não ser do papão, dos palhaços, e do Coelhinho da Páscoa. Desculpem mas o facto de um coelho pôr ovos, ainda por cima de chocolate, é deveras assustador.

Antes de passar mesmo às hostilidades, queria deixar uma palavra de apreço, ao e à, mas também à. Viram!? Desta vez não pus os nomes! Lindo menino! Quase que mereço um beijinho! Menos do Michel! Possas! Disse outra vez o nome! Voltando agora ao momento dos elogios, ou seja de graxa, sim porque tenho amor ao joelho, não podia deixar de dizer que foram impecáveis, espectaculares, direi mesmo bastante fofinhos. Menos o senhor. Dizer que um homem é fofo, ou pior fofinho, é bastante rabilau.

Houve dias em que pensei que estava preso num barco pirata, e passo a explicar porquê. Tudo começava com tiros nos pés, mas propriamente no joelho, de seguida atavam-me peso nos pés, para depois me mandarem para a tábua. No caso de sobreviver, ainda ia para a máquina de tortura (STEP). Um dia destes, alguém sugeriu levar uma grade de minis, para o covil dos piratas. Por sinal uma ideia de louvar, ainda para mais devido ao preço do rum. Decerto que os prisioneiros agradeceriam e que os piratas estariam muito mais animados.

Mas quando voltei a realidade, pensei (Sim! Também faço disso!), se calhar não será de todo uma boa ideia, eles estarem embriagados, para não dizer bêbados. Havia de ser giro, durante a massagem:

- Está com dores?

- Não! Você tem mesmo jeito para as massagens!

- Ah sim!?

- Apenas um reparo

- Diga lá

- Não é nesse joelho que estou lesionado. É no outro!

- Hummmmmmm

- Mas pode continuar! Tou a gostar! (nota: isto só se aplicaria se fosses uma jeitosa!)

Voltando agora ao Michel, o mais recente adepto do “Gel Coião” (Gel Colhão), a nossa marca registada, queria aproveitar para acabar com o mito do “Michel, tu vas tomber!”. É incrível como tantos já presenciaram essa história, na minha opinião, um mito urbano. Para começar não assim tantos micheis como isso. Para a estória ser verídica eram preciso ser mais que as mães, Ou seja, era preciso estarmos na China. Se bem que a este ritmo, não sei não! Acho que também tenho o dever de dizer que Michel, não é de todo, um nome tipicamente francês. Agora, Rachid, Mohammed, Nabil, Paulo ou mesmo Marco, estes é que podem ser considerados nomes franceses. Eu até tinha bastantes coisas a dizer sobre o Michel, mas visto que ele é bastante grande, acho melhor ficar por aqui.

Agora desenganam-se, se pensaram que não ia escrever mais nada. Ainda falta falar das meninas. Sobre a Rita, não tenho muito a dizer, por isso vai ser poupada. Mas a Sandra, uiiiii. Isto vai doer. Principalmente à mim, se ler isto antes dos próximos tratamentos. Para começar fico bastante ofendido, por me tratar com respeito. “O Marco está bom?” Por amor de Deus. Mas desde quando é que sou uma pessoa de respeito, ou respeitada? Com franqueza! Ou será que está a insinuar que estou velho? Ou pior um adulto? Há outra coisa que me intriga. É quando pega num objecto estranhamente verde e diz que vai enrolar. Quando enrolado aquilo pronuncia um certo bem-estar e alívio. Do que estou a falar? Das ligaduras! Obviamente! Que mais poderia ser? Já agora que queria agradecer lhe, porque inspirou-me para mais uma técnica de espalhar magia, a técnica do tropeção. Vi um paciente, que ia cair, ou tropeçar, agarra-se à Sandra como se não houvesse amanha. Foi então que pensei: Ora aí está uma boa técnica. E porque não de lembrei disto antes!?

Tanto medo do que eu poderia escrever, mas afinal fui bonzinho. Isso não quer dizer que não lembre de mais nada nos próximos dias. Por isso, cuidado com o que dizem. Quase que aposto que a partir de agora, vão constantemente perguntar aos pacientes se têm blogues.

No acto da inscrição:

- Nome? Idade? Tem blogue?

- Tenho

- Ah sim! Só vi agora…

- O quê?

- Lamento, mas de momento não temos vagas…

Cabeça Suja…com os joelhos contados…dois até ver

M@rkito Copyright

A outra grande entrevista

Para festejar os dois anos e picos dos CS, aceitei ser novamente entrevistado pelo nosso amigo Rogério. Após muito tempo passado entre a segurança social e o centro de emprego, ele finalmente arranjo um emprego. Eu diria de luxo. Ele trabalha agora para a Playboy. Uma honra. Eu próprio sou fã do trabalho que têm desenvolvido ao longo dos tempos

. Mas voltando a entrevista e como sabia de antemão que ninguém a leria, decidi colocá-la aqui no blogue. Falo por experiencia própria. É quando compro a Playboy, não é propriamente para ler.

Rogério: Boa tarde! Como estás?

M@rkito: Hoy! Buenos dias!

Rogério: Buenos dias!? Já estamos de tarde! E tas a falar em espanhol porque?

M@rkito: Só sei dizer isso em espanhol. Na verdade conheço outras palavras como me gusta, fuerte...etc. e tou a falar em espanhol porque trabalhas para a Playboy.

Rogério: E? A Playboy está em português!

M@rkito: Pois é! Já me tinha esquecido! Ainda não tou habituado. Só comprei duas!

Rogério: Duas em três! Nada mau...

M@rkito: As tuas amigas ainda não chegaram?

Rogério: Que amigas?

M@rkito: Aquelas que dissestes que vinham! As playmates!

Rogério: Não vêm!

M@rkito: Não!?

Rogério: Só te disse isso para ver se vinhas!

M@rkito: Isso quer dizer que não vou ter direito a playmates, em topless e fio dental, sentadas ao meu colo durante a entrevista?

Rogério: Pois. Lamento mas não...

M@rkito: Tu és uma besta! Enganar estas pessoas desta forma! É por isso que por vezes o jornalismo cai cada vez mais em descrédito

Rogério: É por isso? Ou por causa daquelas noticias da treta?

M@rkito: Tipo TVI? se calhar...

Rogério: Tas a ver!?

M@rkito: Onde? Elas chegaram?

Rogério: Já te disse que não vinham! Eu só disse isso para tu vires.

M@rkito: Até parece. Eu vinha na mesma.

Rogério: Duvido. E como que explicas que quatro minutos de depois de te ligar, já estavas aqui.

M@rkito: Estava por perto.

Rogério: Estavas por perto? Tu não me enganas. E este ar cansado de quem correu a meia maratona?

M@rkito: É obvio que estava a fazer desporto! Correr faz bem a saúde.

Rogério: De fato e gravata?

M@rkito: Eu gosto de correr com estilo!

Rogério: Boa desculpa.

M@rkito: É!? Não é!?

Rogério: Vamos fazer de conta que acredito

M@rkito: Já trabalhas na Playboy, podias me esclarecer uma dúvida?

Rogério: Diz lá! Se souber.

M@rkito: Mas porque raio a Playboy dos mês passado (com a Ana Malhoa), estava embalada em plástico?

Rogério: Não faço ideia!

M@rkito: Será para não a sujar? Devem ter pensado que com a excitação íamos malhar a revista.

Rogério: Talvez!

M@rkito: Só pode! Mesmo assim faz-me confusão, com tantas gajas boas que a revista teve ao longo, essa alteração surgiu com o aparecimento da Ana Malhoa na capa. Ainda por agora nem dá para a desfolhar, antes de a comprar.

Rogério: Isso é que é pior!

M@rkito: Podes crer!

Rogério: Vamos passar a entrevista?

M@rkito: Ok!

Rogério: Quem são os CS?

M@rkito: Um grupo de amigos que se diverte e tenta divertir os outros. As tuas amigas não vêm mesmo?

Rogério: Já te disse que não.

M@rkito: ohhhhhhhhhhh...

Rogério: Quem são os elementos?

M@rkito: O M@rkuz, o Mika, o Gonk, o Falc0 e mais recentemente o Jorge.

Rogério: Quando e como surgiram os Cabeças Sujas?

M@rkito: Foi precisamente no dia 8 de Abril de 2006 no Praça Café, situado na Praça Rodrigues Lobo em Leiria, que veio essa ideia. Eu tinha de fazer um trabalho para a escola (apresentar noticias) e decidi faze-lo sob a forma de um telejornal.

Rogério: E como é que correu?

M@rkito: Não correu! Não chegamos a filmar!

Rogério: Mas porquê?

M@rkito: A máquina de filmar estava avariada

Rogério: E como é que surgiu o nome?

M@rkito: Por isso mesmo. Por a camera ter as cabeças sujas!!!

Rogério: Uma frase que resuma os Cabeças Sujas

M@rkito: Apenas um grupo de amigos que se decidiu unir por uma causa grandiosa....amizade e divertimento!

Rogério: E como surgiu essa faceta cómica?

M@rkito: Eu acredito que sempre foi o meu destino fazer rir.

Rogério: Como assim?

M@rkito: Noutra vida devo ter sido Nemo.

Rogério: O capitão?

M@rkito: Não! O peixe-palhaço!

Rogério: Obrigado pelo teu tempo!

M@rkito: De nada! Sempre as ordens! Da próxima traz as tuas amigas playmates.

Rogério: Não prometo nada!

M@rkito: Achas mesmo que alguém vai ler a entrevista?

Rogério: Se calhar não!

M@rkito: De certeza que não! Eu não lia! Quando compro a Playboy é para ver a meninas, não é propriamente por causa da literatura.

Rogério: Mete isso no blogue. Pode ser que alguém leia.

M@rkito: Boa ideia. Vou fazer isso!

Rogério: Mais uma vez obrigado.

M@rkito: Sempre as ordens...

Cabeça Suja…Entrevistado…Outra vez…

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