Cabeças Sujas

Como é óbvio, não podia esquecer-me de dar os parabéns ao meu irmão, também ele cabeçudo. Faz hoje, e neste momento, precisamente 19 anos que nasceu. Às 10h14 do dia 10 de Julho de 1990, deixei de ser filho único, ou seja, Acabaram-se as regalias. E passei a ter um maninho que entra outras coisas me mandava os carrinhos para o focinho, sem falar nos meus Cavaleiros do Zodíaco que chacinou. Não estou a exagerar, não foram poucos que ficaram sem braços ou pés.

Se o ano passado, deixou de ser menino, este ano passou mesmo a ser homem. Já tem barba e tudo. Eu contabilizei 32 pelos. Nada mau.
Também não esqueço de quando jogávamos os dois a bola e quando ele queria dar um pontapé de primeira acertava muitas vezes no nariz com o próprio joelho. Ainda tou para perceber como fazia isso. A verdade é que já cresceu muito, tanto que é maior do que eu. Para ser franco era grande se não fosse, não sou nenhuma torre.

Eis a lista de algumas coisas que pensei oferecer ao meu irmão:

- Um vale para o Restaurante “A Casa do Polvo”: Como eu sei que o meu irmão adora polvo (ele detesta isso), decidi oferecer um vale de 50 refeições neste restaurante. Não me digas que não eras capaz de comer um polvinho por mim!?
- uma palete de vitaminas para memória: Deve ser falta de memória, porque o Mika esquece-se sempre de escrever no blogue. Nada que umas vitaminas não resolvam.
- Um dicionário Checo-Portugues: Mais para saberes quando te estão a insultar.

Espero que tenhas um bom dia, e que recebas muitas prendinhas. Se fosse a ti não contava muito as que te poderia dar. A minha carteira encontra-se em recessão económica.

Parabéns e grande abraço

Cabeça Suja... a dar os parabéns ao maninho

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Após longa reflexão, cerca de 4 segundos, encontrei uma forma de prestar uma singela homenagem aos meus novos amigos, os fisioterapeutas, mas especialmente as pessoas que trataram de mim, nessas minhas idas à oficina dos coxos e afins. Mas como não sou de intrigas e não quero criar sentimentos de inveja por parte dos outros colegas, não vou citar nomes. Tas a ver Michel, tanta coisa e não disse o teu nome. Oups! Pronto disse o teu, mas nem falei da Sandra, nem da Rita! Oh pá! Escapou-se me outra vez!

Não sei porquê, mas tenho a ligeira sensação que me vão fazer uma espera, por volta da 13h30 para o tratamento, e que provavelmente vão-me fazer a folha, ou neste caso o joelho. Porque será? Para dizer a verdade, agora fiquei com um pouco de receio, porque, e como se diz na minha terra, “quem tem cu, tem medo”, ou melhor, “quem tem joelho, tem medo”. Mas como sou um gajo corajoso e não tenho medo de nada, a não ser do papão, dos palhaços, e do Coelhinho da Páscoa. Desculpem mas o facto de um coelho pôr ovos, ainda por cima de chocolate, é deveras assustador.

Antes de passar mesmo às hostilidades, queria deixar uma palavra de apreço, ao e à, mas também à. Viram!? Desta vez não pus os nomes! Lindo menino! Quase que mereço um beijinho! Menos do Michel! Possas! Disse outra vez o nome! Voltando agora ao momento dos elogios, ou seja de graxa, sim porque tenho amor ao joelho, não podia deixar de dizer que foram impecáveis, espectaculares, direi mesmo bastante fofinhos. Menos o senhor. Dizer que um homem é fofo, ou pior fofinho, é bastante rabilau.

Houve dias em que pensei que estava preso num barco pirata, e passo a explicar porquê. Tudo começava com tiros nos pés, mas propriamente no joelho, de seguida atavam-me peso nos pés, para depois me mandarem para a tábua. No caso de sobreviver, ainda ia para a máquina de tortura (STEP). Um dia destes, alguém sugeriu levar uma grade de minis, para o covil dos piratas. Por sinal uma ideia de louvar, ainda para mais devido ao preço do rum. Decerto que os prisioneiros agradeceriam e que os piratas estariam muito mais animados.

Mas quando voltei a realidade, pensei (Sim! Também faço disso!), se calhar não será de todo uma boa ideia, eles estarem embriagados, para não dizer bêbados. Havia de ser giro, durante a massagem:

- Está com dores?

- Não! Você tem mesmo jeito para as massagens!

- Ah sim!?

- Apenas um reparo

- Diga lá

- Não é nesse joelho que estou lesionado. É no outro!

- Hummmmmmm

- Mas pode continuar! Tou a gostar! (nota: isto só se aplicaria se fosses uma jeitosa!)

Voltando agora ao Michel, o mais recente adepto do “Gel Coião” (Gel Colhão), a nossa marca registada, queria aproveitar para acabar com o mito do “Michel, tu vas tomber!”. É incrível como tantos já presenciaram essa história, na minha opinião, um mito urbano. Para começar não assim tantos micheis como isso. Para a estória ser verídica eram preciso ser mais que as mães, Ou seja, era preciso estarmos na China. Se bem que a este ritmo, não sei não! Acho que também tenho o dever de dizer que Michel, não é de todo, um nome tipicamente francês. Agora, Rachid, Mohammed, Nabil, Paulo ou mesmo Marco, estes é que podem ser considerados nomes franceses. Eu até tinha bastantes coisas a dizer sobre o Michel, mas visto que ele é bastante grande, acho melhor ficar por aqui.

Agora desenganam-se, se pensaram que não ia escrever mais nada. Ainda falta falar das meninas. Sobre a Rita, não tenho muito a dizer, por isso vai ser poupada. Mas a Sandra, uiiiii. Isto vai doer. Principalmente à mim, se ler isto antes dos próximos tratamentos. Para começar fico bastante ofendido, por me tratar com respeito. “O Marco está bom?” Por amor de Deus. Mas desde quando é que sou uma pessoa de respeito, ou respeitada? Com franqueza! Ou será que está a insinuar que estou velho? Ou pior um adulto? Há outra coisa que me intriga. É quando pega num objecto estranhamente verde e diz que vai enrolar. Quando enrolado aquilo pronuncia um certo bem-estar e alívio. Do que estou a falar? Das ligaduras! Obviamente! Que mais poderia ser? Já agora que queria agradecer lhe, porque inspirou-me para mais uma técnica de espalhar magia, a técnica do tropeção. Vi um paciente, que ia cair, ou tropeçar, agarra-se à Sandra como se não houvesse amanha. Foi então que pensei: Ora aí está uma boa técnica. E porque não de lembrei disto antes!?

Tanto medo do que eu poderia escrever, mas afinal fui bonzinho. Isso não quer dizer que não lembre de mais nada nos próximos dias. Por isso, cuidado com o que dizem. Quase que aposto que a partir de agora, vão constantemente perguntar aos pacientes se têm blogues.

No acto da inscrição:

- Nome? Idade? Tem blogue?

- Tenho

- Ah sim! Só vi agora…

- O quê?

- Lamento, mas de momento não temos vagas…

Cabeça Suja…com os joelhos contados…dois até ver

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Rogério: Boa tarde! Como estás?

M@rkito: Hoy! Buenos dias!

Rogério: Buenos dias!? Já estamos de tarde! E tas a falar em espanhol porque?

M@rkito: Só sei dizer isso em espanhol. Na verdade conheço outras palavras como me gusta, fuerte...etc. e tou a falar em espanhol porque trabalhas para a Playboy.

Rogério: E? A Playboy está em português!

M@rkito: Pois é! Já me tinha esquecido! Ainda não tou habituado. Só comprei duas!

Rogério: Duas em três! Nada mau...

M@rkito: As tuas amigas ainda não chegaram?

Rogério: Que amigas?

M@rkito: Aquelas que dissestes que vinham! As playmates!

Rogério: Não vêm!

M@rkito: Não!?

Rogério: Só te disse isso para ver se vinhas!

M@rkito: Isso quer dizer que não vou ter direito a playmates, em topless e fio dental, sentadas ao meu colo durante a entrevista?

Rogério: Pois. Lamento mas não...

M@rkito: Tu és uma besta! Enganar estas pessoas desta forma! É por isso que por vezes o jornalismo cai cada vez mais em descrédito

Rogério: É por isso? Ou por causa daquelas noticias da treta?

M@rkito: Tipo TVI? se calhar...

Rogério: Tas a ver!?

M@rkito: Onde? Elas chegaram?

Rogério: Já te disse que não vinham! Eu só disse isso para tu vires.

M@rkito: Até parece. Eu vinha na mesma.

Rogério: Duvido. E como que explicas que quatro minutos de depois de te ligar, já estavas aqui.

M@rkito: Estava por perto.

Rogério: Estavas por perto? Tu não me enganas. E este ar cansado de quem correu a meia maratona?

M@rkito: É obvio que estava a fazer desporto! Correr faz bem a saúde.

Rogério: De fato e gravata?

M@rkito: Eu gosto de correr com estilo!

Rogério: Boa desculpa.

M@rkito: É!? Não é!?

Rogério: Vamos fazer de conta que acredito

M@rkito: Já trabalhas na Playboy, podias me esclarecer uma dúvida?

Rogério: Diz lá! Se souber.

M@rkito: Mas porque raio a Playboy dos mês passado (com a Ana Malhoa), estava embalada em plástico?

Rogério: Não faço ideia!

M@rkito: Será para não a sujar? Devem ter pensado que com a excitação íamos malhar a revista.

Rogério: Talvez!

M@rkito: Só pode! Mesmo assim faz-me confusão, com tantas gajas boas que a revista teve ao longo, essa alteração surgiu com o aparecimento da Ana Malhoa na capa. Ainda por agora nem dá para a desfolhar, antes de a comprar.

Rogério: Isso é que é pior!

M@rkito: Podes crer!

Rogério: Vamos passar a entrevista?

M@rkito: Ok!

Rogério: Quem são os CS?

M@rkito: Um grupo de amigos que se diverte e tenta divertir os outros. As tuas amigas não vêm mesmo?

Rogério: Já te disse que não.

M@rkito: ohhhhhhhhhhh...

Rogério: Quem são os elementos?

M@rkito: O M@rkuz, o Mika, o Gonk, o Falc0 e mais recentemente o Jorge.

Rogério: Quando e como surgiram os Cabeças Sujas?

M@rkito: Foi precisamente no dia 8 de Abril de 2006 no Praça Café, situado na Praça Rodrigues Lobo em Leiria, que veio essa ideia. Eu tinha de fazer um trabalho para a escola (apresentar noticias) e decidi faze-lo sob a forma de um telejornal.

Rogério: E como é que correu?

M@rkito: Não correu! Não chegamos a filmar!

Rogério: Mas porquê?

M@rkito: A máquina de filmar estava avariada

Rogério: E como é que surgiu o nome?

M@rkito: Por isso mesmo. Por a camera ter as cabeças sujas!!!

Rogério: Uma frase que resuma os Cabeças Sujas

M@rkito: Apenas um grupo de amigos que se decidiu unir por uma causa grandiosa....amizade e divertimento!

Rogério: E como surgiu essa faceta cómica?

M@rkito: Eu acredito que sempre foi o meu destino fazer rir.

Rogério: Como assim?

M@rkito: Noutra vida devo ter sido Nemo.

Rogério: O capitão?

M@rkito: Não! O peixe-palhaço!

Rogério: Obrigado pelo teu tempo!

M@rkito: De nada! Sempre as ordens! Da próxima traz as tuas amigas playmates.

Rogério: Não prometo nada!

M@rkito: Achas mesmo que alguém vai ler a entrevista?

Rogério: Se calhar não!

M@rkito: De certeza que não! Eu não lia! Quando compro a Playboy é para ver a meninas, não é propriamente por causa da literatura.

Rogério: Mete isso no blogue. Pode ser que alguém leia.

M@rkito: Boa ideia. Vou fazer isso!

Rogério: Mais uma vez obrigado.

M@rkito: Sempre as ordens...

Cabeça Suja…Entrevistado…Outra vez…

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Estás farto de bichas? Serias capaz de tudo para acabar com elas, ou pelo menos evita-las!? Vai sonhando haverá sempre. Existem vários locais onde podes encontrar bichas. É provável que encontras muitas bichas sempre que vás a bares duvidosos, as finanças, a segurança social, ou mesmo ao centro de emprego. Mas também podem existir na estrada ou no multibanco.

Como referi há pouco, será de bom-tom evitar os bares duvidosos, aqueles frequentados por “gente feliz”. Mas Se fustigado pela uma estupidez momentânea, fores a um bar desses, decerto não encontraras bichas a entrada. Mas aposto, que lá dentro vais encontrar resmas e paletes.Um conselho de amigo, ou melhor dois, assegura-te que o teu olho da retaguarda nunca perca o contacto visual com a parede e porventura a tua carteira cair não te abaixas, pontapeia a ate a saída.

Nesta luta heróica contra as bichas, ou se preferires filas de espera, o teu arqui-inimigo é a função pública e os seus três vassalos, F(Finanças), SS(Segurança Social) e CE(Centro de Emprego). Sempre que vou as finanças para entregar o meu IRS, encontro filas maiores que o sei lá. Que mania as pessoas têm de entregar tudo na ultima da hora. Não podiam entregar a porra do IRS pela Net!? Acho que teria sido muito mais proveitoso do que navegar por sítios mais arrojados e arejados, pela falta de roupa que as meninas apresentam. Sempre que pretendem ir a Segurança Social ou mesmo ao Centro de Emprego, aconselho-os ou à fazer uma espera, ou seja, vão lá bem cedinho com um saco cama, ou levem um lanchinho. Podem crer que a espera vai ser longa e a fome não tardará a aparecer. Eu sou apologista da SS e do CE terem uma banca de bifanas e minis, assim sempre se aconchegava o estômago enquanto se espera infinitamente. Mas como isso não vai acontecer leva uma bucha.

Quando nos fazemos a estrada , enfrentamos muitas vezes filas de espera. Eu não entendo essas pessoas, será que não tinha outro caminho por onde ir? Imitadores! Tinham de seguir o mesmo caminho do que eu. Sempre podes ir a pé, mas assim é provável que encontras outro tipo de bichas pelo caminho. Se fosse a ti tinha cuidado onde metia. há outra coisa que me irrita profundamente, sempre que outro carro me tranca fico possesso. Tenho alguma culpa se estava uma fila no multibanco! O pior é quando depois de estar farto de buzinar, a pessoa chega com ar descontraído e diz: “Estava a estorvar?” É obvio que nessas alturas respondo com muita delicadeza: “Claro que não! Estava a compor a nona buzinadela em ré maior. Pascacio!”

Também podes encontrar filas do multibanco. É quando aqueles marmanjos lembram-se de pagar as facturas todas naquele momento. Será que nunca ouviram falar em débito directo? Eu não tenho a vida deles, tenho mais que fazer. O que vale é que trouxe um banquinho e uma bucha, eu sabia que isto ia demorar, ainda por cima tenho montes de facturas para pagar.

Como dizia há pouco, não tenhas ilusões dificilmente escaparas às bichas. Podes correr, saltar, esconder-te debaixo da cama, mas não podes fugir delas eternamente. A única solução que vejo é mesmo emigrares. Vai para um país onde reina a competência administrativa, onde não se deixa de fazer hoje o que pode fazer amanha. Enfim qualquer lado, menos aqui. Mas quando fores não te esqueças: Manda lembranças!!!

Cabeça Suja...a fugir das bichas, mas nunca de costas

M@rkito Copyright

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08h00: Chegada a esquadra

08h30: Inicio da patrulha matinal

08h31: Paragem no café para bebermos uma mini. Como disse o agente Ramiro: “De manha é que se começa o dia”

12h50: Saída do café após a décima quinta mini. Para dizer a verdade, já perdi a conta.

13h00: Pausa para almoço

16h00: Inicio da patrulha da tarde

16h30: Paragem para o lanche

17h00: Fim do turno. “Amanha há mais” (Agente Fonseca)

Aproveitei a minha ida a esquadra, para ver se já havia notícias do meu portátil, mas infelizmente as novidades foram poucas ou nenhuma. Do que estava eu a espera? Com o Grissom reformado, é obvio que nunca mais vou ver o meu rico computador. Aie que saudades tenho dos meus ricos filmes pornos!

M@rkito: Senhor Agente, podia ver se há novidades do meu computador?

Agente Ramiro: Duvido. Mas pergunta-se já ao Agente Simões. Ó Simões!!?

Agente Simões: Sim! Diz!

Agente Ramiro: Sabes se já apareceu algum computador?

Agente Simões: De que marca?

Agente Ramiro: De que marca?

M@rkito: Acer!

Agente Ramiro: Acer!

Agente Simões: Desculpa jovem, mas não há, notícias! A tua cara não me é estranha!

M@rkito: Eu não o conheço!

Agente Simões: Talvez da rusga que fizemos ao Maybe!?

M@rkito: Nunca lá fui!

Agente Simões: Ou será quando fui a Sex Shop comprar um vibrador 3 velocidades aqui para o Ramiro.

M@rkito: Penso que não.

Agente Simões: Já sei! Ó Ramiro, este jovem está no fundo de ecrã do teu PC novo.

Agente Ramiro: Qual?

Agente Simões: Aquele que tinha fotos de gajas bem boas, o que sacamos da rusga a feira da ladra.

Agente Ramiro: Já sei. Mas já não o tenho vendi-o há dias. Chegastes a gravar-me os filmes que te pedi.

Agente Simões: Ainda não. Não tive tempo, e não acabei de sacar alguns.

M@rkito: Desculpa, mas pareceu-me que falou do meu computador.

Agentes Ramiro e Simões: O seu portátil tinha lá software ilegal e filmes baixados da internet, que aliás é um crime punível de prisão.

M@rkito: hummmmmm. Não.

Agente Ramiro: Então não era o seu.

M@rkito: Mas estava a dizer que tinha fotos minhas.

Agentes Ramiro e Simões: Coincidência!!!

M@rkito: Por amor de deus!

Agente Ramiro: Eu vi que tinha a Bola no seu carro. Tem o recibo?

M@rkito: Eu não!

Agente Ramiro: então vou ter autua-lo!

M@rkito: Não acredito!

Como é óbvio, tive mesmo de pagar a multa. Aliás , já deve ter reparado que nesta altura do ano, os polícias saem a rua como os caracóis saem em dias de chuva. Quando se inicia o verão, arranca oficialmente a época de caça...a multa. Temos de ser compreensivos, afinal eles precisam de ganhar algum para o subsídio de férias.

É o que digo, mas porque te reformastes agora Grissom?

Cabeça Suja...sem PC e multado

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