Se há uma profissão que sempre me fascinou, foi a medicina. Alias, quando era pequeno adorava brincar aos médicos com as minhas vizinhas. Nessas brincadeiras, havia dois momentos que gostava mesmo muito. Primeiro, quando elas se despiam para serem auscultadas, e depois no acto do pagamento. Como é óbvio, não tinham dinheiro para pagar a consulta, então pagavam-me com beijinhos. Um mimo. Infelizmente nunca pude realizar o meu sonho. Malditas médias. Tanta boa gente, principalmente mulheres, que poderiam ter sido apalpadas (leia-se auscultadas) por mim. Que desperdício. A minha revolta é ainda maior por saber que a defeito de (boas) pacientes, os médicos também comem as (boas) enfermeiras e Ainda por cima ganham montes de dinheiro, enfim, ouro sobre azul.
Modéstia à parte, eu teria sido mesmo um médico doutro mundo. Falando em outro mundo, alguma vez imaginaram, como seria se um médico do INEM, fosse chamado de urgência, para consultar uma menina de 15 anos que está possuída.
Ding Ding ou Ring Ring ou como vocês quiserem. Pronto. A campainha toca e pouco depois alguém abre a porta
Dr.M@rkito: Boa noite! Eu sou o Dr.M@rkito
Mãe da Menina: Bobobobobooa nononooite!
Dr.M@rkito: A senhora está bem? Parece assustada! Vai ver que não é nada de grave! Onde está o paciente?
Mãe da Menina: Naquequele quartoto!
Dr.M@rkito: Por ali?
Mãe da Menina: Sisisim!
Dr.M@rkito: Então eu vou lá ver o que se passa! Não quer vir!?
Mãe da Menina: Nananão! Eu fificoco aqui!
Dr.M@rkito: Não precisa estar tão assustada! Vai ver vai correr tudo bem!
Mãe da Menina: O sôsô priprioor também me didissse isssso e nunca mais saiu do quarto.
Dr.M@rkito: Mas garanto-lhe que resolver o problema e tudo irá correr pelo melhor. Vai correr tudo bem! Pode largar o crucifixo e a caçadeira.
Quando o medico abriu a porta do quarto e viu-se uma luz verde fluorescente a sair do quarto
Dr.M@rkito: Mas o que é isto? De certeza que é aqui?
Mãe da Menina: Sisisim
O médico entra no quarto e sai meia hora depois, com a roupa toda rasgada e com se nada fosse começa a fazer a prescrição.
Dr.M@rkito: Não foi muito fácil mas já a auscultei. O que tem? Parece surpreendida!?
Mãe da Menina: Sasasaiiiiiuuuuu dododo quaquartoto com vida!
Dr.M@rkito: Vê-se que ela gosta de alturas! Estava sempre a caminhar no tecto. O que até é pratico para lhe ver a temperatura. Eu fiquei admirado por você não ter posto um beliche no quarto.
Mãe da Menina:...
Dr.M@rkito: Não quero ser de todo intrometido, mas penso que seria aconselhado, a menina ter o quarto mais arrumado. Ter os Ghostbusters desventrados não é muito saudável. E nem falo do padre morto com um CD da Floribella espetado no traseiro. Ia tropeçando nele.
Mãe da Menina: Aaaaafififinanal oooo que eeelala tem?
Dr.M@rkito: Nada de especial. Está apenas com a monstruação!
Mãe da Menina: Oooo quêêê?
Dr.M@rkito: Nada que uns bons remédios e um pistola não resolva. Para a tosse e os escarros verdes fluorescentes, 10 litros de Bissolvon. Também lhe aconselhava a colocar uns quantos aquecedores no quarto. Estamos em pleno Verão e está -15º no quarto.
Mãe da Menina:...
Dr.M@rkito: A sua filha... é uma menina? Certo?!
Mãe da Menina: Siiiiiim
Dr.M@rkito: Afinal, eu estava certo. Ela tem todos utensílios de menina, mas aquela voz grossa que grita estou possuída por Satanás, quase que me enganou. Eu não queria meter-me outra vez na educação da sua filha, mas não acha que ela muito nova para ser possuída!? Se fosse a si, na segunda-feira de manha ia a escola e ia tentar falar com a mãe desse rapaz.
Mãe da Menina: Dedede quequemmm?
Dr.M@rkito: Do Satanás? Pelo que percebi é muito mais velho do que a sua filha e não é a primeira vez que faz isso. Sabe-se lá onde andou metido. Hoje em dia é preciso ter muito cuidado com as DST.
Mãe da Menina:...
Dr.M@rkito: A sua filha pratica desporto? Para alem do alpinismo? Talvez ginástica?
Mãe da Menina: Nananaaão!
Dr.M@rkito: é que apresenta um hiper flexibilidade. Sendo é melhor receitar um caixa, com 50 unidades, de pomada para hiper elasticidade das cervicais.
Mãe da Menina:...
Dr.M@rkito: Para as baratas que saiam do nariz e dos ouvidos, 1 palete de Baygon, 2 “sprayzadas” de manhã, a hora de almoço e ao jantar. Nariz e ouvidos.
Mãe da Menina: Mamais alalalgugugumamama cocoisasa?
Dr.M@rkito: Se porventura daqui dois dias, não notar nenhuma melhoria. Fica com a minha pistola. Já está carregada com balas de prata. Duas balas na cabeça de manhã e a noite.
Mãe da Menina:Isososso nananao vavai mamagogoa lala???
Dr.M@rkito: Não se preocupe! Ela resistente, uma verdadeira força da natureza. E pior ela não fica...
Cabeça Suja... Exorcista
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27 Anos!? Fogo! Como o tempo passa! Ainda ontem tinhas 26 anos! É irremediável, vais envelhecendo à cada minuto que passa. Qualquer dia e sem te dares conta, vais passar de um jovem cheio de vigor a cota. Como sou amigo, e para ires te preparando a esse terrível facto, quero lembrar te que faltam apenas 1096 dias. 2012 Não marcara apenas o fim do Mundo, mas também o fim da tua mocidade.
Resumindo, o nosso menino está a ficar velho! Cada vez mais velho! O Pior de tudo é que está a ficar adulto! Felizmente, M@rkuz luta diariamente contra a adultez e as suas terríveis implicações. Por exemplo, ficar muito sério e ter muitas conversas de adulto.
Até mais logo em tua casa, onde estarão, espero eu, muitos doces a minha espera.
Cabeça Suja...de parabéns
M@rkito Copyright
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Hoje é o meu dia…outa vez… alias, “hoje é o meu dia”, é o filme da minha vida, e aquele que não pretendo falhar. E venham muitas sequelas, eu cá gosto de sequelas. Quanto mais, melhor. Se este dia tivesse um nome de filme seria: Hoje é o meu dia XXIX (29), a sequela da sequela da sequela da sequela da sequela…etc… digo-vos mais, para o ano está prometida outra sequela. Espero eu!
Como já devem ter percebido, hoje faço 29 anos, mas nem assim me sinto adulto, nem mesmo um pouquinho. A verdade é que estou a ficar velho! Qualquer dia tenho de andar com uma bengala, se bem que… Não queria ser repetitivo mas insisto: Estou a ficar velho! Pior do que isso, estou a ficar adulto! Tretas! Isso é que não! Afinal tenho o Sindroma de Peter Pan! O que vale, é que esta magnífica “doença” está a lutar arduamente contra um vírus chamado “Juízo”. (Aguenta-te sindroma estou contigo!). já agora aproveito para deixar um recado aos meus amigos : Não se preocupam, nem mesmo com 29 anos, ou 30, ou daqui uns anitos vou deixar de se infantil. Já conheço esta infantlidade há tanto tempo, que não vejo viver sem ela. E sinceramente, era mesmo agora que ia mudar!? Por amor de deus, sejamos coerentes. Já que sou assim há tanto tempo, não há razao para mudar. Nem mesmo uma chamada da Soraia Chaves, ou Rita Pereira, ou outra gaja boa qualquer. No caso remoto da chamada efectivar-se, talvez pensaria no caso.
Pensei em fazer uma lista das prendas que gostaria de receber. Mas depois de algum, pouco, tempo de reflexão achei que o importante era estar com as pessoas realmente contam! Estava a brincar! Eu quero é a p*rra das prendas! Os amigos também contam, porque senão quem é que vai oferecer alguma coisa. Eis a minha lista por ordem preferencial:
Contrariamente ao ano passadoe ao ano anterior onde nenhum dos meus desejos foi realizado, gostaria que algum destes presentes me fossem dados. Relativamente a prenda d, que volto a pedir, quero que saibam que não sou nenhum tarado, mas um homem solteiro, tem as suas necessidades. Ou não!?
a. Juizo. Estava a brincar. Sou mesmo brincalhao. Agora iam me dar juizo! Tenho de pendra execuiveis.
b. Gostaria de ser podres de rico e ter montes de gajas! Uma coisa implica a outra!
c. Um dicionário espanhol-português, é que nunca entendo a história daqueles filmes tardios que dão no fim-de-semana. Como é que querem que percebo alguma coisa daquilo. Eu não hablo español.
d. A Boneca Soraia Sexyfo-DS 4520 (Visto que o ano passado não recebi o modelo 4300). Mas com o software em português. Não quero ouvir coisas, em espanhol, do tipo “oh si!!! Cariño!” ou “Fuerte!!!”
Como puderam constatar, nem sou muito exigente.
Cabeça Suja...aniversariante...outra vez!!!
M@rkito Copyright
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Hoje é dia de festa para os todos cabeçudos, O nosso blogue comemora 3 anos de existência. Aproveito a oportunidade para agradecer a todos os visitantes, mas particularmente, ao que deixam comentários. Aliás gostaria de exortar o pessoal a comentar mais e mais vezes. As visitas são boas, mas se juntassem um comentário, daria aquele gostinho espectacular. Tipo tremoço a acompanhar uma mini.
Uma cabeçada para todos,
M@rkito... sempre on the rock
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Hoje fui a minha primeira reunião dos P.A., os Paranóicos Anónimos, mas não sei se volto lá. Senti-me muito observado. Eu sei que estávamos sentados em roda, mas não tinham de olhar todos para mim. Ou tinham? E quando não olhavam directamente para mim, viravam os olhos para o chão só para verem os meus pés. Cambada de maluquinhos! O que achei estranho, é perguntaram-me o nome, não era suposto sermos anónimos? Ainda por cima quando estava a limpar os óculos, alguém me perguntou: “Tens os óculos sujos?”. Eu percebi logo que estava a acontecer. Eles estavam ali para me sacarem informações. Às tantas são amigos do gajo que me assaltou a casa. Alias, foram esses assaltos que me levaram a inscrever-me nesta associação. Eu nem sou paranóico mas o meu psiquiatra obrigou-me, vá-se lá saber porquê. Isso tudo porque lhe contei que me andavam a perseguir a meses. Eis o que aconteceu:
Tudo começou a meses quando num dia ao acordar sinto uma dor no colhão esquerdo, sempre sinal de mau presságio que se verificou minutos depois quando a dor se estendeu ao colhão direito. Como estava atrasado, decido de comer um iogurte para ser mais rápido, vou ao frigorifico buscá-lo mas a maionese estava a frente. Agarro no frasco e pumba, ele cai. Como é obvio sujei me todo e tive de ir mudar de roupa. Se estava atrasado mais atrasado fiquei. Quando me dirijo ao carro vejo que tem um pneu furado, mas como não tinha tempo para mudar a roda, decido pôr-me a caminho do trabalho usando mais antigo meio de locomoção de sempre, os pés. Então não é que começa a chover. Há quem diria que estava com pouca sorte, mas eu percebi logo o que estava a acontecer. Eu estava a ser vítima de uma cabala cósmica e pressenti que algo de mau ia acontecer.
A verdade é que tinha razão. Quando cheguei a casa, percebi logo o que acontecera. Tinha sido assaltado. Mas cuidado, não foi um trabalhinho feito por amadores, pois não encontrei a casa virada do avesso e a fechadura nem um risquinho tinha. Em suma, um verdadeiro trabalho de artistas. Se à primeira vista, não me tinha levado nada, a verdade é que quando fui tirar a roupa da máquina de lavar, percebi que algo tinha desaparecido. Faltava-me uma meia. Para mim, O roubo da meia tinha uma mensagem clara, o ladrão estava a dizer-me: “Desta vez foi a meia, mas para a próxima pode ser muito pior!” isso é que não, não te deixarei roubar a minha colecção da Playboy. Aquele ladrão estava a desafiar-me e eu não tencionava perder o confronto.
Foi por isso que instalei um super fechadura com uma chave muito manhosa. Um dia, depois de regressar do trabalho, reparei que um pão não tinha miolo. Tinha sido o sacana do larápio que o tinha roubado. Mas para que? Percebi depois que com o miolo do pão, ele tinha feito uma cópia da chave. Mas como é que ele tinha entrado em casa? Só com um cúmplice. Mas quem? Só podia ter sido… o gato. Pouco expulsei-o.
Ninguém acreditava em mim, ou na suposta existência do bandido. Chegou mesmo uma altura em que desconfiava de todos. Para mim, todos eram cúmplices. Foi então que elaborei um super plano. Fui ao banco buscar todas as minhas poupanças e deixei-as em cima da minha cama e obviamente tive o cuidado de deixar a porta de casa aberta, assim era mais fácil apanhá-lo em flagrante de delito. Na rua gritei em alto e bom som, que onde estava o dinheiro. Horas depois, tinha sido outra vez assaltado, mas tinha saído vitorioso do combate. Finalmente podia comprovar a sua existência. Como? É simples, o estúpido tinha deixado cair o fruto do seu primeiro roubo, a meia, por baixo da máquina de lavar. Eu sou assim, ninguém me vence, e digo-vos mais: eu não sou paranóico.
Cabeça Suja…assaltado
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