14 fevereiro, 2007

O dia dos namorados...e daí talvez não.

Hoje foi o dia dos Namorados, ou São Valentim, mas este dia era antigamente celebrado como a festa dos solteiros e não dos casais. É por isso que decidi falar dos solteiros e no dia do solteiro que passou muito despercebido.
No dia 28 de Setembro, realizou-se, pela primeira vez em Portugal, o dia dos Solteiros (ou encalhados se preferirem). Apesar desse dia não ter sido festejado com pompa e circunstância, muitos foram os participantes da SpeedParty (mais de 3000!!!). Esses 3000 desesperados, reuniram-se para uma série de SpeedDating (encontros rápidos).

Mas o que mal têm os solteiros? Ao longo dos tempos, esta nobre classe, à qual por acaso faço parte (e diga-se de passagem que é estranho ainda pertencer), tem lutado pelos seus direitos. Será que as pessoas não vêem, que ser solteiro é sinónimo de liberdade. Os solteiros nunca são atacados pelas perguntas típicas: onde fostes? Porque demorastes tanto tempo? Olhastes para ela!? Os solteiros não precisam de inventar desculpas mirabolantes do tipo: “Fui fazer voluntariado à Cruz Vermelha” ou “Desculpa o atraso mas não vi as horas passar” ou ainda “Olhar!? Para quem!? Nem tinha visto aquela loiraça com as mamas grandes!!!”.

É frequente que quando um solteiro chega aos 30 anos, os que o rodeiam sejam assaltados por diversas perguntas:
- “Será que, ele é…tu sabes???” (Não sei!!!)
- “O que há de errado com este gajo? (Sei lá, se calhar tem a pila murcha…)
- “Será que, ele é…tu sabes???” (Outra vez!!!)
Mas ser solteiro é uma opção válida, senão o porquê da despedida de solteiro. Este dia marca o fim dum ciclo, de uma era. Após esse dia jamais poderá ao clube dos solteiros pois o seu BI ostentará mais tarde “casado”,”divorciado” ou “viúvo”. O fim do celibato é viagem sem retorno.

Após muitas pesquisas e um árduo trabalho de campo (e de cidade!!! hehehe!!! É uma piada! Fogo sou um incompreendido!), consegui apurar cinco grandes tipos de solteiros:

- Os Solteiros de Longa Duração ou SLD (não confundir com LSD): Estes solteiros não sabem o que é um encontro amoroso. Gostam de comédias românticas, de musicas românticas, enfim tudo o que é…romântico (era para ver se estavam atentos) e estão sós há quase três décadas. (Fuck meeeeeen!!!! Eu sou quase assim!!! Népia men!!! Não quero!!!)

- Os Solteiríssimos: São mais frequentemente chamados de paneleiros ou bichas, mas quando é um conhecido preferimos chamar-lhe “gay”. Estes são solteiros que o permanecerão à vida enquanto o casamento homossexual for proibido. As suas músicas preferidas são as da banda “Village People” (It’s fun to stay at the y-m-c-a. It's fun to stay at the y-m-c-a. They have everything for you men to enjoy… a musica até é fixe…OH!!! Que olhares são esses!? Eu não sou…aquilo do “tu sabes”)

- Os Solteiros a Prazo: São aqueles que conseguiram a pessoa vai a partilhar a sua vida. Mas em contrapartida abdicam das grandes responsabilidades do celibato (sair para a farra, escolher a roupa, alugar pornografia, ver sites pornos, alimentar-se e pensar pela própria cabeça…etc.).

- Os Solteiros Convictos: Já sabem que ninguém quererá partilhar a sua vida, e por opção já desistiram dessa ideia. As saídas nocturnas acabaram para eles. Sendo agora a pornografia e o Processo Único de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária e Auto determinada (leia-se punheta) os seus únicos hobbies.

- Os Solteiros de Ataque: eles aproveitam ao máximo o seu estatuto, têm uma agenda repleta com nomes de amigas para de vezes enquanto darem uma voltinha.

Um solteiro pode gostar das vantagens do celibato, mas nada o impede de cortejar umas damas (e não estou a falar do jogo). Podem então perguntar: “O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?” Só uma resposta me ocorre:
“O mesmo impulso que leva os cães a perseguir um carro que não tencionam conduzir…”

Cabeças Sujas on Muletas

M@rkito Copyright

12 fevereiro, 2007

O Hospital e o processo de “abichanação”

Estive hospedado quase dois dias e meio na pensão Sto.André (Hospital) onde há muito (pouca) diversão e muito (pouca) comida de qualidade. Durante a minha estadia fiquei com a sensação que o hospital, é mais que o local onde cuidam da saúde, é na verdade uma fábrica de gays… Eu sei isso devido a uma investigação “in loco”, posso afirmar que os pacientes, enquanto o seu internamento, sofrem um processo de abichanação. Alguns conseguem ficar imunes, como eu, outros felizmente não. Felizmente porque é concorrência a menos para as gajas. Para comprovar a minha teoria vou passar enumerar e explicar as cinco etapas desse processo.

1º O internamento
Esta é a etapa mais importante de todo o processo. Pois sem internamento nada feito. O meu foi bastante doloroso, porque mandaram estar às 9h no hospital (eu cheguei às 8h) em jejum para só me arranjar um quarto às 11h30. O pior é que nem precisava de ter ido em jejum, passei fome para nada. Talvez pensavam que depois eu comesse a primeira coisa que me apareceria de frente… ou de trás.

2º O clister
Só posso dizer que essa cena é bastante gay. Mas não me peçam mais informações porque não dou. Só de pensar nisso, fico perturbado.

3º A depilação
Para me poderem operar tiveram de me fazer a depilação (mais uma cena gay!!!). Macho que é macho tem muitos pêlos!!!

4º O nudismo
Fui para a intervenção cirúrgica como vim ao mundo e totalmente despido de preconceitos (para quem não percebeu eu estava nu, mas todo nu. nao era nuzinho de nada!!!). E se viesse um enfermeiro (um porque com a sorte que eu tenho não seria uma!!!!) com más intenções…ah pois!!!

5º O urinol
Foi talvez o que me custou mais. Não conseguia urinar para aquele frasco, até que me ameaçarem de enfiar uma sonda. (“Fuck meeen!!! Uma sonda devem ser pravos. Ao je não enfiam nada”, pensei eu.) essa cena de urinar deitado não é para mim. É que macho que é macho mija em pé.

Cabeças sujas on muletas

(M@rkito copyright)

08 fevereiro, 2007

O vírus X (M1E1N1)

Este vírus apareceu no final do ano 2006, ele afecta somente os portadores dos cromossomas X e Y. Este vírus espalha-se muito rapidamente, tendo ficado três pessoas contaminadas após algumas horas com “Paciente Zero” (Falc0). A essa velocidade o X (M1E1N1) promete ser a pior catástrofe dos últimos anos, mais ainda que o H5N1 (a gripe das aves).

Porquê este nome?O nome não deriva de um composto químico, mas sim pelo facto dos contagiados repetirem varias vezes (daí o “X”) a palavra composta por um “M”, um “E”, um “N”.

O que provoca este vírus?
Este vírus afecta todos contaminados a nível linguístico. Eles repetirão as mesmas expressões por diversas vezes numa mesma frase. As expressões recorrentes são: “ya men”, “népia men”, e “fuck men”. É de salientar que todas estas expressões têm o vocábulo “men”.

Como evitar a doença?Para evita-la basta não entrar em contacto com quem já foi infectado. Só as mulheres, os surdos e/ou mudos estão imunes. Não existe cura, apenas a morte (mas isto é só uma sugestão).

O vírus é mortal?Não é, mas pode provocar a morte dos contaminados. Imagina o que deve sentir quem está constantemente a ouvir “men”. O que no início é giro, torna-se, com o tempo engraçado. Mas da graça à loucura basta apenas um passo. Por isso mesmo não sendo mortal o X(M1E1N1) pode provocar a morte. Para calar os contaminados pode-se cometer loucura como pegar na bazooka…

Para ilustrar melhor esta doença decidi transpor três sms* mandadas entes dois indivíduos contaminados.

M@rkito: Atão meeen! Come…men!? Podes contar comigo, vou beber café…men!!! Dás-me boleia!? Certo!? Men! É para tar ak horas em tua casa? …men!

M@rkuz: Népia men! Não precisas de ir a minha casa meen! Eu passo aí as 21h40, ok men! Fuck men, até no telemóvel escreves men, men! Tas a enlouquecer men. A pois é men

M@rkito: Népia men! Tás maluco meeen! Fuck men, tu ek tas a enlouquecer men! Men! Tou farto de dizer men! Men! Men!

Com estas mensagens vê-se o diálogos são irritantes e que a doença também afecta a escrita. Tenham cuidado com este vírus, men! Fuck men, já estou contaminado. Népia men, só me faltava isso, men!!! Só me resta uma coisa a fazer para salvar a humanidade, men! Fuck men!!! Não sei da minha bazooka meeeeen!!!!!!!


*As sms foram mesmo mandadas. Só retirei algumas coisas para serem entendidas mesmo fora do contexto.


Cabeças sujas on muletas

(M@rkito copyright)

05 fevereiro, 2007

Mais um…outra vez!!!

Pois…Está na hora de vós apresentar mais um elemento cabeça suja: gonk, ou chouriço, ou gonçalito, ou …simplesmente Gonçalo. Foi um ciclista de renome internacional, (Ah pois é!!! Não é para todos!!! E na nossa rua quase todos o conhecem), também andou no escutismo. Eu sei o que vocês estão a pensar: “ Ser escuteiro não é o mesmo que ser gay!?”, pois eu não sei. Esta foto foi tirada em vésperas da São Silvestre e marca a entrada oficial do Gonçalo nos Cabeças Sujas. Ao ver esta foto, os mais atentos ficaram com umas dúvidas: será que naquele dia só entrou ele!? Será que a bola entrou!? Ou entrou mais alguma coisa em alguém!? Só mais umas curiosidades acerca dele: sabiam que ele fazia a depilação (isto sim é uma cena gay!!!) por causa do BTT (desculpeees!!!). Numa recente viagem a Invicta dois indivíduos comeram lhe o cu (outra cena gay!!!), o pior é que não foi só uma vez, se não acreditem em mim perguntem ao M@rkuz, ele assistiu a tudo.

Cabeças sujas on Muletas

(M@rkito copyright)