Estás farto de fazer figuras tristes!? Já não sabes como fazer para evitar este teu triste fado!? Prepara-te, porque com as minhas dicas isso nunca mais voltará a acontecer. Pelo menos até a próxima vez!
Como eu sou um especialista neste campo, figuras tristes é comigo, decidi ajudar-te. As minhas dicas vão revolucionar a tua vida. E pode ser que, com algum esforço e muita imaginação resultem mesmo.
1ª Dica: A mascara
Para evitar que faças uma figura triste, ou que pelo menos não seja notada, usa uma mascara. Assim ninguém reparará. Boa dica!? Nem por isso! Desculpem, mas desde que eu arrumo o meu quarto e não inspiro aqueles pós voláteis que têm um je ne sais quoi de estupefaciente, não tenho tido muita inspiração. Evita também te mascarar a Pierrot. Ele é uma triste figura. Certo!? Eu já percebi. Eu não arrumo mais o quarto.
1ª Dica: A mascara
Para evitar que faças uma figura triste, ou que pelo menos não seja notada, usa uma mascara. Assim ninguém reparará. Boa dica!? Nem por isso! Desculpem, mas desde que eu arrumo o meu quarto e não inspiro aqueles pós voláteis que têm um je ne sais quoi de estupefaciente, não tenho tido muita inspiração. Evita também te mascarar a Pierrot. Ele é uma triste figura. Certo!? Eu já percebi. Eu não arrumo mais o quarto.
2ª Dica: A dança (I)
Se por algum milagre, uma moçoila bem jeitosa te convidar para dançar. E se como eu és um terror das pistas, ou seja, o teu jeitinho para a dança assusta, aconselho-te a perguntar com um certo carinho e alguma preocupação: “ Estás a usar botas de biqueira de aço? Olha que era melhor!”
Se por algum milagre, uma moçoila bem jeitosa te convidar para dançar. E se como eu és um terror das pistas, ou seja, o teu jeitinho para a dança assusta, aconselho-te a perguntar com um certo carinho e alguma preocupação: “ Estás a usar botas de biqueira de aço? Olha que era melhor!”
3ª Dica: A dança (II)
Mesmo depois de saber que ela não usa a devida protecção e ela te agarrar para a dança. Para já o Axe deve ser muito potente e de certeza que os gajos tão todos lesionados. Só pode. Neste caso aconselho-te a mandar para o chão e simulares uma lesão no joelho. (Não sei porque me lembrei desta!) Podes gritar penalti, mas deixo isso ao teu critério. Porque para ser credível tem de haver intensidade no contacto, senão nem o Lucílio apita.
Mesmo depois de saber que ela não usa a devida protecção e ela te agarrar para a dança. Para já o Axe deve ser muito potente e de certeza que os gajos tão todos lesionados. Só pode. Neste caso aconselho-te a mandar para o chão e simulares uma lesão no joelho. (Não sei porque me lembrei desta!) Podes gritar penalti, mas deixo isso ao teu critério. Porque para ser credível tem de haver intensidade no contacto, senão nem o Lucílio apita.
4ª Dica: As bebedeiras
Era uma ideia gira, quiçá engraçada, evitá-las. Mas na remota hipótese de isso não ser exequível, evita o estado zombie ou frases do tipo:”hoje tou bêbado, mas ontem não tava!” ou “Tou bêbado, vou dar uma volta”. È o género de coisas que te pode atormentar a vida toda. Mas se não fizeres o quatro, menos mau. Isso sim é uma coisa de bêbado.
Era uma ideia gira, quiçá engraçada, evitá-las. Mas na remota hipótese de isso não ser exequível, evita o estado zombie ou frases do tipo:”hoje tou bêbado, mas ontem não tava!” ou “Tou bêbado, vou dar uma volta”. È o género de coisas que te pode atormentar a vida toda. Mas se não fizeres o quatro, menos mau. Isso sim é uma coisa de bêbado.
5ª Dica: As rosas
Fica sempre bem! Dar uma rosa a uma donzela, é sempre um gesto bonito. Mas num estado de embriaguez, isso pode provocar lesões. Também é conveniente evitar as roseiras que implicam alpinismo urbano, porque estão a um metro de altura. Espera pelo dia seguinte e vai as roseiras da tua mãe. Dá muito menos trabalho.
Fica sempre bem! Dar uma rosa a uma donzela, é sempre um gesto bonito. Mas num estado de embriaguez, isso pode provocar lesões. Também é conveniente evitar as roseiras que implicam alpinismo urbano, porque estão a um metro de altura. Espera pelo dia seguinte e vai as roseiras da tua mãe. Dá muito menos trabalho.
6ª Dica: A rebeldia
Sê rebelde: passa fora da passadeira, ou com o bonequinho vermelho, pisa a relva, falta a missa do domingo. Não usas cinto, nem que a calças caem e que tropeças no meio da rua. São coisas bonitas de se ver. E um pouco de rebeldia não faz mal a ninguém.
Sê rebelde: passa fora da passadeira, ou com o bonequinho vermelho, pisa a relva, falta a missa do domingo. Não usas cinto, nem que a calças caem e que tropeças no meio da rua. São coisas bonitas de se ver. E um pouco de rebeldia não faz mal a ninguém.
7ª Dica: O número
Se uma miúda gira consentir em dar-te o seu numero de telemóvel, por amor de deus, grava-o. O Axe pode acabar e nunca mais voltarás a tê-lo. E se isso a acontecer, desculpa mas tenho de dizê-lo: “És uma besta! A moça dá-te o numero e não gravas! Estúpido!” Neste caso aconselho-te veemente a saltar da ponte, mas de uma baixinha, lá por seres estúpido não precisas de magoar os peixinhos.
Qualquer semelhança com a realidade é fruto do mero acaso. É obvio que nada disto me aconteceu.
M@rkito Copyright
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