Os CS no mundo da música

Esta notícia, de importância interplanetária e mesmo mundial, é fresquinha e mesmo em primeira-mão. De tal forma que nem os outros elementos dos CS sabem disto. Anuncio-vos que os CS vão se lançar no mundo da música. Como é obvio vamos ter um nome muito “in” e muito original. No meio musical, mas também nos lados, vamos passar conhecidos como os Dirty Heads. É claro que como não percebo nada de música e não tenho jeitinho nenhum para escrever letras, os nossos futuros temas vão ser essencialmente covers (abreviação de Copianço Organizado Visto que a Escrita criativa é Rasca e Sem qualidade). Se fosse alcoólico ou consumisse drogas podia ser que ainda escrevesse qualquer coisita, mas não. Lamento, não tenho dinheiro para essas coisas e como quem não tem dinheiro não tem vícios. Aqui vai a letra do nosso provável primeiro grande sucesso

Anabela tem os olhos azuis
Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Azuis os olhos Anabela tem

E de repente foi embora

Vi então que já na estava cá

E como ela já não estava cá

Pensei, ela foi emboraaaaaa

Na noite negra

Na noite negra e obscura

Obscura e sombria

Anabela caiu na valeta porque nao via

Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Azuis os olhos Anabela tem

Já não há esperança

Nem suas tranças

E nem sequer me deixou herança
Pessoal, já não tenho rimas em ança

Não faz mal! Continuemos a canção

Cançãoooooo

Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Azuis os olhos Anabela tem

Ana azuis belo tem os olhos

E agora uns versos em inglês
Com isso vamos conquistar o Mundo
E quiçá a Europa.

Anabela has the blue eyes

Anabela has the blue eyes

Anabela eyes a blue

Blue eyes Anabela has

Era tarde de mais quando eu soube que ela me deixava

Que ela me deixava, eu soube-o

Tão, tão, tão, tão tarde
Tão tarde

Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Anabela tem os olhos azuis

Azuis os olhos Anabela tem

Anabela quando te conheci

E vi pela primeira vez, tinhas

Tinhas os olhos azuis

E quando me deixastes
Ainda tinha os olhos azuis

E bem sei, não é normal…

No cais, quis te apanhar
Mais era tarde de mais

O teu avião já tinha descolado
Colado

Em primeira-mão, ou segunda, talvez terceira, ok é só em decima quinta mão, mas a intenção é que conta. Como estava a dizer, posso desde já anunciar o titulo do nosso próximo grande sucesso. Podem constatar que demonstra um grande sentido de originalidade e o nosso grande poder criativo. O título do nosso próximo êxito vai ser: Isaura tem os olhos verdes!
Criativo!? Não!?

Cabeças Sujas…no mundo da musica

M@rkito Copyright

A arte de espalhar magia

Uma questão ou duas se impõem: O que é significa essa coisa de “espalhar magia”? Em quê podemos considera-la como é uma arte?
Espalhar magia é conseguir utilizando truques ou técnicas doutro mundo para tirar uma coelhinha da cartola. Mas daquelas bem boas, tipo playboy. No pior dos casos sacas uma, tipo TV7Dias, do que em si já não é nada mau. Sendo eu o Grão-mestre dessa pratica decidi partilhar algumas técnicas que vos permitiram de espalhar magia. Esta arte está apenas ao alcance dos predestinados e dos que tem uma varinha como alguns dos meus seguidores. Na verdade só tenho um, ou melhor uma. Mas em breve seremos muitos e dominaremos o mundo…AHAHAHAHAH! (Risos maléfico!). Ainda devem se estar a perguntar porque espalhar magia é uma arte, e respondo com toda a fraqueza e honestidade: Apeteceu-me! E macho que é macho faz o que lhe apetece! A não ser que a mãe lhe manda arrumar o quarto mesmo que não tenha vontade. Indo agora ao que realmente interessa, as técnicas ou truques para espalhar magia. Mas antes de revelar os meus segredos, um aviso para os menos atentos, a arte de espalhar magia não é o facto de espalhar, no chão e com estilo, artigos mágico. Isso seria uma tremenda estupidez, é que um gajo pode tropeçar e aleijar-se.

1º O truque do isqueiro
Este truque é mais velho que o sei lá, mas também não vou dizer que é dos primórdios dos tempos. Isto porque na altura não havia isqueiros, havia maças. Maçãs!? Perguntam vocês. Sim! Maçãs! Para o Adão pinar a Eva bastou lhe dar uma trinca numa. Sim! Mas eles foram expulsos do paraíso por causa disso! E daí! Há muitos motéis por aí! Mas infelizmente essa técnica já não resulta, eu farto-me de comer maças à frente das miúdas, mas… Deve ser do fruto, antigamente é que eram boas, davam para zaquatramanar. Mas pode ser que com peras resulta. Vou tentar. Mas voltando aos isqueiros, esse truque só resulta com as fumadoras. È mais para meter conversa. Quando elas chegam ao pé de ti e perguntam se tens lume. O problema é quando perguntas se tens tabaco, se tiveres melhor, mais um ponto ao teu favor, mas se como eu não fores fumador… Nesse caso a resposta pode ser só uma:
- Ah e tal não fumador! Não tenho tabaco!
- Não fumas!? E andas com isqueiro atrás! Deves ser um daqueles ressabiados…
- Eu!? Não! Que ideia é essa!? Eu trouxe o isqueiro por causo do concerto! Para acender quando as baladas.
Por isso não te esqueças, leva só o isqueiro quando vais a concertos.

2º A simulação do bêbado
Esta técnica é muito recorrente nos nossos dias e consiste no simples facto de embebedar a nossa pressa. Eu sei o que devem estar a pensar: Como é que não me lembrei disto antes! Ah pois! Eu é que só o verdadeiro mastermind. Mas convém ou não bebermos e ou ficarmos menos embriagados do que elas. E principalmente na manha seguinte, representar o teu mais brilhante papel, o de esquecido. Para que ajudar aqui vai um exemplo, só um enxerto:
Ela: Oh não! O que aconteceu!?
OEM (O Espalha Magia): (Com um ar surpreso!) Mas o que faço aqui!?
Ela: …(Consoante o nome, se ela o souber)! Nós!? Nós!?
OEM: Nós!? Nós!? Nós o quê? Oh Yeah! Foi a noite toda! Assim é que é! Sempre a fundo!
Ela: Achas que fizemos algo que não queríamos?
OEM: Não sei! Não me lembro de nada! Não a conhecia tão criativa! Não queríamos!? Olha-me esta? Eu queria!
E fica, apesar dos factos mais reveladores, a dúvida e tudo acaba em bem. Até a próxima bebedeira… Quando falo em facto reveladores apenas me estou a referir ao facto de terem acordado na mesma cama todos nus e agarradinhos. Mas pode ser apenas uma coincidência.

3º A bebézificação
Este truque é simplíssimo, mas muito vergonhoso. Para conseguir concretizá-lo é preciso ter muita coragem, ou ser muito estúpido, ou estar desesperado ou sob o efeito de estupefacientes. Como foi dito numa aula de psicologia, os bebes são muito sedutores e irresistíveis, por isso transforma-te num e vais ver que vais facturar, nem que sejam biberões.

4º A técnica da luzinha
Esta técnica resulta apenas para quem como eu, tem carro e pouco dinheiro para pôr gasolina. Por isso há que ser criativo e juntar o útil ao agradável. Esta técnica é muito simples e consiste apenas em quando tiveres com a luzinha acesa e acompanhado pela uma musa, passas pelo meio de um pinhal nesse preciso momento soltas: Oh não! Fiquei sem gasolina! O que vamos fazer? Nada de Gel Colhão, está na hora de espalhar magia! Escolhe um sítio onde sabias que há pouca rede para ela não poder pedir para a irem buscar! Se tiveres um carro comercial melhor, senão antes da viagem deita os bancos, para dar menos nas vistas. Minutos depois do Oh não… Dizes: É melhor irmos lá para trás já que vamos estar algum tempo à espera! E soltas um inocente: Mas que coincidência! Tenho aqui uma mantinha! E um cesto de piquenique! E umas velinhas! E uma caixinha de preservativos! Quem foi o malandro que pôs isto aqui! Quem fostes!? Sim uma caixa! Lembra-te que a noite vai ser longe e já te esquecestes das cartas, tens de arranjar alguma coisa para te entreter.

Nota: Ou simulas que já não tens gasolina ou tens um garrafão de reserva. Porque se passares mais que uma noite no pinhal, podes não sair de lá vivo. Nunca ouvistes falar da lenda da rapariga-cujo-um-rapaz-queria-espalhar-magia-com-ela-no-pinhal-mas-esqueceu-se-mesmo-da-gasolina-e-nunca-mais-foi-visto, não conheces!? Nem eu! Mas é um título giro!

5º O ardil do aleijadinho
Esta é derradeira técnica, aquela se só deve ser utilizada em ultimo recurso devido à sua perigosidade. Através do efeito Florence Nightingale, a enfermeira que se apaixona pelo seu doente, fazemos com que e depois de nos ter aleijado com alguma gravidade, a nossa “enfermeira” começa a nutrir um certo e determinado carinho ao cuidar de nos. A lesão a qual eu me refiro, pode ser um simples entorse, porque nenhuma rapariga merece que te ponhas a frente de um carro apenas para poderes espalhar magia. É que ao fazer isso, corres o sério risco é de espalhar os teus ossos e o resto!!! Mas também não te podes queixar de uma feridinha insignificante, não és uma menina! Mas como dizia esta a derradeira técnica porque mesmo assim podemo-nos magoar a sério e até ter de recorrer a ajuda médica e em casos extremos “irmos à faca” e isso tudo para nada. O pior é de tudo, pior até que as dores, é o facto das outras pessoas pensarem que estamos tão bem acompanhados por elas terem pena de nós.

Nota: Um conselho de amigo, não uses esta técnica, ou só mesmo em caso extremo, e digo isso por experiência própria. Para que consta, esta semana estava acompanhado por três belas princesas, e usei a porra da técnica. Desculpa não há nenhum termo mais soft que me ocorra. Resultado: Nada de magia e hospital! E agora tenho de estar agarrado à duas canadianas bem feias! Se fossem suecas…

Acho que com esta preciosa ajuda, vão poder espalhar magia. Se mesmo assim não surtirem os efeitos desejados, podem sempre recorrer às amigas de plástico insufláveis ou ir as meninas...

Cabeças Sujas…a espalhar magia e sem o auxilio de varinha


M@rkito Copyright

2 anos de CS

Faz hoje precisamente dois anos que os CS existem. Por isso estamos todos de parabéns! Espero que festejamos muitos anos de existência e continuem a visitar o nosso blog, mesmo se ultimamente tem andado mais paradito. Prometo vários post para muito em breve. Mas cuidado o que digo não se escreve, apesar estar a escrever isto, o breve pode demorar um tempinho. Tenho montes de ideias, mas procuro ainda a melhor forma de partilha-las com todos vós.
Também aproveito a oportunidade para vos anunciar que deixamos de ser um quinteto e passamos a ser um sexteto fantástico. Isso do fantástico ainda está para ser confirmado, mas havemos de sê-lo, nem que para isso tenhamos de subornar algumas pessoas. E não me venham com falsos moralismos. Esta prática é corrente no nosso país.
A apresentação com toda a pompa e circunstância, ou seja nenhuma, do novo elemento está marcada para breve. Esperem para ver…

Uma cabeçada,

M@rkito

Cabeças Sujas...de Parabéns

A Dona do meu coração...

Num recente jantar de curso, tive uma revelação, o que alguns chamam de inspiração divina e outros de ideia estúpida. Na verdade e felizmente essa inspiração/revelação/ideia não caiu propriamente do céu, porque com a sorte que eu tenho tido é muito provável que me teria atingindo na cabeça. E às tantas ficaria magoado com um traumatismo craniano na cabeça. Eu tenho varias explicações para tanta inspiração, mas são todas um bocado rebuscadas. Mesmo assim vou passar a enuncia-las antes de ir ao cerne da questão e dizer aquilo que vocês estão mortinhos por saber quem é a “Dona do Meu Coração”.
Como dizia há pouco, estas ideias não vieram directamente do céu. Elas tiveram uma passagem por umas pipas. De certezinha!
Também vos poderia dizer que isto tudo aconteceu devido ao facto de ter jantando acompanhado pelas umas musas e me ter deliciado com um belo néctar dos deuses. Infelizmente Nada disso aconteceu, não jantei no Olimpo, foi mesmo no “três bicas”, e aquilo não era néctar, era mesmo vinho. Quanto a real beleza das musas, não me vou pronunciar. Tenho amor a vida! Não quero isto dizer que as meninas eram, ou não são bonitas, porque como todos nos sabemos o que conta a beleza interior. O que nos atrai é o facto de terem um bom fígado, belos pulmões, um bom intestino, um bom coração, etc. Claro que se tratar de estudantes e/ou fumadoras é melhor esquecer os dois primeiros itens. É muito provável que não estejam em bom estado. Para dizer a verdade não tive a oportunidade de apreciar a beleza circundante, tinha a vista desfocada, por culpa da minha fraca visão, ou mesmo do álcool.
Costuma-se dizer que a ausência de alguém nós faz perceber o quanto essa pessoa é importante. E nesta linha de raciocínio poderiam pensar que a ausência notada de algumas meninas, ajudou-me nesta minha revelação. Isto é nos dois primeiros segundos Já agora permitem rectificar o que disse há pouco, os dois segundos foram exagerados, na verdade foram, e…fazendo agora os cálculos “[(1+1)2-1)] *2/2”, na verdade foram , e depois de fazer as continhas ( obrigada mãe pela a ajuda) três segundos. Agora sim parecem me numero razoáveis.
Mas voltando ao assunto e para descansar as meninas, presentes e faltosas, vou finalmente revelar o meu grande segredo. Não vou nada. Vão ter de esperar mais. Não vão nada. Estava a brincar! Antes de continuar é melhor irem buscar um lenço ou dois, porque esta história é muito triste. Mais triste que o Titanic, Romeu e Julieta ou mesmo o Rei Leão. Sim o Rei Leão!? Chorei muito quando o Mufasa, o pai de Simba, morre. Sim! É mesmo verdade, porque apesar de só agora ter percebido, no fundo sempre soube que o meu coração sempre lhe pertence e sempre pertenceu. Infelizmente, só vou poder vê-la em fotos, mas se não fosse assim seria muito mau, para não dizer muito doloroso. Chega de mistérios a Dona do meu coração é: a minha caixa torácica.

Cabeças Sujas...inspirado

M@rkito Copyright

Os primeiros sketches dos CS

Tenho a honra de vos apresentar os primeiros sketches dos CS. Eles foram realizados para presentear o M@rkuz com uma prenda original, no dia em que ele fez 25 anos e já la vão uns mesitos. Fizemos montes de vídeos, alguns engraçaditos, outros nem tanto. Decidi por os melhores no blog.

O Queijo Limiano

O Pedófilo

O Gel Colhao

O making of...Gel Colhao

Cabeças Sujas...no youtube

Hoje é o dia dos namorados!

Ah pois é! Hoje é o vosso dia! Eu sei que muitos de vos esperam ansiosamente por este dia e pelos dias que o precede. Mais do que dia dos namorados propriamente dito, hoje é o dia da facturação. Os nossos amigos floristas, joalheiros, pasteleiros e outros fartam-se de ganhar dinheiros nestes dias a custa de alguns aluados. Eu até poderia ter dedicado uma das minhas rubricas “acabar com…” ao dia dos namorados, mas também não vale a pena entrar no campo do exagero e os senhores precisam de ganhar tostãozinho para poderem pagar as multas da ASAE.
De certeza que devem pensar: “Poças! Para não dizer porra! Este gajo não deve gostar mesmo do dia dos namorados!”. Se calhar é mesmo esse o problema, e como faz muito tempo que não tenho namorada este dia não me diz nada. Mas não é só isso, há outros factores para a minha aversão a S.Valentim.
A primeira coisa, e até o factor fundamental do meu desprezo por esse dia, é o facto intrínseco (não sei o que quer dizer, mas a palavra é gira) de não ter namorada. Podem dizer que nem sequer me esforcei para isso. A isso tenho de responder que é a mais pura das mentiras. Todos vos, principalmente aqueles que visitam o blog, sabeis que este ultimo ano tenho me fartado de tentar. Até fui a vários blind dates e a aquela cena do speed dating*, que por sinal correu muito mal. Mais, também vos posso dizer que nunca na minha (curta) vida tomei tantos banhos (Sim! Quase todas as semanas! Em vez de uma vez por mês!) ou me reguei com tanto perfume. Sim porque tenho de alternar, senão vou a falência. Um dia, banho. Um dia, perfume. Um dia, banho.
Eu digo isto mas mesmo assim, mesmo com namorada, se calhar não ia gostar muito deste dia. Isto porque…como dize-lo…sou um teso. Podem me dizer: “Ah e tal! O que conta, não são as coisas materiais é a intenção, o significado!” Sabem o que respondo a isso: Tretas! Se chegasses ao pé dela com uma rosa e um poema de certeza que a respostas dela seria: “Isto é muito giro! Obrigado mor! Mas agora dá-me a prenda a serio! Aquele relógio da Swatch que te pedi!” (Pois sim! Aquele que custa a pele dos colhões!? Népia men! Pás de relógio da swache! Ficas com o poema que copiei de um livro e a rosa que roubei a vizinha e já vais com muita sorte).
Gosto tanto deste dia que há pouco tempo declarei a minha louca paixão a minha amada, mas sempre com a esperança que ela me desse uma tampa. Pois o dia dos namorados estava a chegar. Felizmente foi o que aconteceu, levei mesmo uma tampa. Mas se não tivesse corrido com planeado, a tampa, já tinha pensado em tudo. Se ela me dissesse: "Marco também te amo e aquilo que mais quero é namorar contigo”. O que não deixaria de ser estranho e faria com que suspeitasse que ela andasse a tomar qualquer tipo de droga. A minha resposta seria: “Ah e tal! não estava mesmo a espera disto (a mais pura das verdades!). Olha, a mim dava-me jeito só começar qualquer tipo de relacionamento apenas daqui três semanas! (Ou seja a partir do dia 15 de Fevereiro) é que sabes, tenho exames e tenho de estudar muito e se namoramos não vou pensar em outra coisa senão em ti” (Tretas! Também vou pensar na Sara, na Sofia, na Inês, na Cláudia, …)
Talvez ainda não percebem porque não gosto do dia dos namorados. Mas como não vos quero maçar, hoje vou ficar por aqui. Talvez para o ano digo mais qualquer coisita que vos fará partilhar a minha opinião. Bom dia dos namorados para todos!

Cabeças Sujas…sem namorada


M@rkito Copyright

Alguns links:

O meu post do ano passado sobre este tema:
http://cabecasujas.blogspot.com/2007/02/o-dia-dos-namoradose-da-talvez-no.html
*O que é o Speed Dating
http://cabecasujas.blogspot.com/2007/06/o-speed-dating.html

Acabar com…os mimos

Ao ver este título, devem estar a pensar: “Acabar com os mimos!? Acabar com miminhos!? Mas este gajo é parvo!’”, o que não deixa de ser verdade visto que tenho uma parvoíce inerente e intrínseca a minha personalidade. Na verdade não é com estes mimos que quero acabar mas com os que têm figura de gente e que me assustam muito. Sim porque cada vez que vejo um gesto mímico, sinto medo. Medo porque é uma das figuras mais aterradoras que já vi, depois dos palhaços e da Floribella. Felizmente para mim, nunca mais vou volta-la a vê-la, apesar da sua substituta, a Chiquitita ou lá como se chama, também ser assustadora. Também sinto medo de não me conseguir conter e partir para a violência física. Apetece-me muitas vezes enfiar-lhes uma cadeira pela cabeça a baixo e desmembrá-los com a ajuda de uma motosserra. O que vale é que não sou violento!

O meu ódio pelos mimos começou quando eu tinha a tenra idade de 6 anos, idade da inocência, e passeava calmamente com a minha mãe por uma rua de lojas. Se bem me lembro íamos para as compras, algo que detestava na altura e que ainda detesto. De repente, deparo com uma imagem que me marcou para sempre. Estava uma menina a minha frente, por sinal bem jeitosa, com uma saia vermelha se não me engano. E não é que o vento soprou de tal forma que lhe vi as cuequinhas. Terá sido Deus a querer mostrar-me as maravilhas da vida!? Foi nesse dia que tomei a decisão mais importante da minha vida! Virei-me para a minha mãe e disse: “Mãe quando for grande, eu quero ser uma cuequinha de mulher!” Infelizmente e não sei porquê não consegui concretizar o meu sonho de criança.

Mas voltando aos mimos, nesse mesmo dia também vi algo que ainda hoje me aparece em pesadelos: vi um sujeito com a cara toda branca, luvas brancas, sapatos de pano com pompons (uma cena bastante gay) e a simular que corria em câmara lenta sem sair do mesmo sítio. Perguntei: “Ó mãe, porque é que aquele idiota com a cara toda branca, luvas brancas, sapatos de pano com pompons, muito estranho (na altura não sabia que os gays existiam e o que eram! Por isso apenas os achava estranhos) está a simular que corre em câmara lenta sem sair do mesmo sítio?”

Antes que a minha mãe pudesse sequer tentar responder, já ele estava à minha frente a meter-se comigo e a ameaçar oferecer-me um cachorrinho invisível. Lembro-me de ter pensado: “Ai queres gestos? Então toma lá um gesto, pá!” O certo é aquele maldito mimo me custou um doloroso puxão de orelhas (creio que a minha mãe ficou surpreendida com a minha habilidade precoce para fazer piretes, quando espetei o dedo médio na narina do senhor).

Se fosse eu que mandasse, pegava em todos os mimos que conseguisse encontrar e punha-os na Praça de Touros do Campo Pequeno em frente a um esquadrão de fuzilamento. Aí sim, tinham razões de sobra para fazer caretas e gesticular à vontade. Considero que a Lei portuguesa é muito branda para com a mímica. No mínimo, o governo devia aprovar um decreto que punisse os mimos com dez anos de prisão por “atentado à inteligência e patetice pública”. Infelizmente, só por breves momentos os conseguimos ver em prisões imaginárias.

Há quem defenda que a mímica é uma arte. Bem, se assim é, ainda mais razões haverá para levarem os mimos a leilão. Seriam vendidos para ficarem expostos em vitrinas, a abrilhantar instituições psiquiátricas. Mas afinal, o que é que se passa com esta gente? Descobriram todos que têm um surdo-mudo dentro de si?

Cabeças Sujas...assustadas

M@rkito copyright

Nota: Este foi escrito a partir de um mail que recebi. Guardei as coisas que achei muito boas e dei lhes o meu toque pessoal.

Gases...

Este post é o resultado de um estudo intensivo, levado a cabo pelo Dr. Vasil da Universidade de Kiev, aos gases naturais!

Foram encontradas algumas definições e foram separados por grupos de forma a se tornarem mais perceptíveis.

De uma forma geral existem as Gáspias, as Flatulências e os outros.

GÁSPIAS (com origem na união de duas palavras "gás" e "pia") - como a sua origem indica este tipo de gases vêm sempre acompanhados com um sinal sonoro, um género de gás que pia. Poderá ter cheiro ou não.

Temos as:
- gáspias de alarme - não têm cheiro e na maior parte das vezes vêm acompanhadas por um sinal sonoro de elevada intensidade.
- gáspias de cheiro ou peido- Este é o comum peido, que como o nome indica, para além do som que imite, também tem cheiro. Raramente o cheiro é muito intenso.

FLATULÊNCIA (origem do nome é desconhecida) - Sim, não se conhece a origem do nome, mas a origem do gás vêm certamente das porcarias que ingerimos e que tanto gostamos. Acreditem, não têm som e são as chamadas BUFAS, pois apesar de não terem som denunciam-nos logo!

Temos as:
- Flatulências comuns - sem grande descrição, cheiram mal e não têm som!
- Flatulências ninja - atacam em silencio, um silencio assustador, porque quando damos por elas pode ser tarde de mais. Silenciosas mas mortíferas, um cheiro de fazer cantar um morto!

Tanto as gáspias como as flatulências podem ser molhadas, e saberão isso assim que olharem para as cuecas....

OUTROS - são tantos que não foi encontrada a definição!

Por isso guardem isso para vocês, acreditem que ninguém vos vai pedir gás....

e mantenham o ar fresco e respirável!

Cabecasujas apenas com flatulências ninja!!

© M@rKuZ

a origem deste post é exclusiva do autor M@rKuz, e qualquer semelhança com a realidade é possível e não há enganos...de peidos percebo eu!!

Levar com uma tampa

Estás farto de levar tampas!? Já não sabes como e o que fazer para conquistar a miúda dos teus sonhos!? Prepara-te, porque com as minhas dicas isto nunca mais vais voltar a levar com uma tampa. Pelo menos até a próxima vez!
Sendo eu um especialista neste campo e como sou vosso amigo e solidário convosco companheiros de infortúnio (encalhados), tenho umas dicas vão revolucionar a vossa vida sentimental. E pode ser que, com algum esforço e imaginação resultem mesmo.


1ª Dica: Entender o mistério mais bem guardado de todos os tempos: As mulheres. Melhor dizendo, perceber o que lhes vai naquelas cabecinhas ocas e desligar lhes o complicómetro.


2ª Dica: Nunca lhe perguntar directamente: “O que tens nessa cabecinha oca?”. É capaz de não ser boa ideia.


3ª Dica: Esquecer as duas dicas anteriores. É impossível entender as mulheres!


4ª Dica: Insistir! Insistir! Insistir! E no caso de ainda não ter dito: Insistir! Mas se ao fim de vinte segundos, não estar a surtir o efeito desejado, parte para outra!


5ª Dica: Quando a convidares para jantar e por algum milagre ela aceitar. Não te esqueças de duas coisas importantíssimas. Primeiro, reserva uma mesa. Dá sempre jeito. E finalmente, se tiveres capital de investimento, não te esqueças de dar uma gorjeta ao empregado. Fica sempre bem!


6ª Dica: Se fores como eu e não tiveres o referido capital, combina antes com o empregado, para no fim te devolver a gorjeta. O pior é quando eles pretendem que têm Alzheimer e não se lembram do dito acordo.


7ª Dica: Se gostares mesmo dela e queres lhe dizer o que sentes, não te esqueças da coragem em casa. Senão ela pode ficar com uma tua imagem de totó aparvalhado. E esta expressão pleonástica é, para mim, bem familiar.


8ª Dica: Podes também dizer-lhe e começares logo a fugir. Assim de certeza que não terás de enfrentar a rejeição.


9ª Dica: Não te esqueças de confirmar, no decorrer do encontro, que ela não tem com ela nenhum objecto que possa arremessar. Principalmente canetas com tampas! É que assim tens a certeza que não vais levar com nenhuma.


10ª Dica: Declara-te a uma galinha ou mesmo uma tartaruga! Assim é impossível levares uma tampa de uma miúda!


11ª Dica: Manter apenas relacionamentos plásticos*. Isto resulta sempre! Palavra de s D.Juan.


12ª Dica: Se tentar com meretrizes de certeza que não leva tampa. Quaisquer 50€ as convencem.


Eu tenho montes de dicas que poderia partilhar convosco, mas como era preciso muita sorte para alguma desta resultar, acho melhor ficar por aqui. Se por acaso isto resultar e esquecendo as três últimas dicas, avisa-me (9165799321) para eu tentar também.


Cabeças sujas…estampado


M@rkito copyright


Nota: Este post está dedicado a todas, desde o jardim-de-infância até hoje, que me deram uma tampa. Sem vocês não poderia ter escrito isto. Mesmo se na altura quis me mandar da ponte, mas uma muito baixinha porque tenho vertigens e podia me aleijar, hoje estou na maior. Claro que a terapia que tenho feito me tem ajudado muito. Sem ressentimentos. Um beijo para todas!

*relacionamentos plásticos = relacionamentos com bonecas insufláveis.

Os Peixinhos de aquário

Para não me cingir apenas a animais terrestre, decidi falar desta vez de um imponente e grandioso animal aquático: o peixinho de aquário. Ok! Não é grandioso, mas por vezes chega a ser imponente, basta, para isso olha-lo através daquele pequeno e ridículo aquário redondo. Pois aquele penico funciona assim como uma lupa. Mas voltando ao peixinho, que só pelo nome nos demonstra a sua insignificância. Esse termo, que dum certo modo podia ser carinhoso, acaba por torna-lo na chacota do mundo aquático. Peixinho!? Não havia nome mais gay!? Peixininho! Não!? Porque não, Peixão!? E não me venham com a desculpa do tamanho do aquário. Não é o peixe que é pequeno. É o aquário que é enorme. Bem, devo confessar que há muitos anos atrás tive um peixinho dentro de um aquário. Chamei-lhe Pitosga, por ele ter um olhar esquisito. Ao princípio achei graça porque tinha sido uma prenda de uma namorada mas cansei-me depressa. E do peixe também.


Ser peixe de aquário deve ser a forma de vida mais secante, salvo seja, que existe. Os peixes, para quem não sabe, têm uma memória de apenas 2 segundos. Tudo bem que sofrem de Alzheimer desde o dia em que nasceram, o que atenua um bocado a frustração, mas será justo que convivam perpetuamente com a sensação de déjà vu? Deve ser um real suplício, para alguém que, está sempre a descobrir que vive num espaço de meia dúzia de centímetros cúbicos. Creio que até quando há dois peixes recém-casados a partilhar um aquário, é como coabitar com um perfeito desconhecido. “Olá, o meu nome é Pistoga. E tu? Olá, eu chamo-me Pocahontas. E tu? Olá, o meu nome é Pistoga? E tu? Olá, sou a Pocahontas. E tu…?”. Imaginem a frustração que deve ter o peixe quando chega do trabalho, e pergunta a mulher o que vai ser o jantar: “Querida, cheguei! O que vai ser o jantar? Vai ser comida de peixe! querida, cheguei! O que vai ser o jantar? Vai ser comida de peixe! Querida, cheguei! O que vai ser o jantar? Vai ser comida de peixe! Mas quem é você? O que está a fazer no meu… Mas quem é você?”

Além do mais, pode parecer que não mas um peixe de aquário faz muito pouca companhia. Não o podemos levar a passear para o jardim, não podemos atirar objectos para ele apanhar. Acreditem, eu tentei e simplesmente não resulta. È que nem dão para nos meter com as raparigas, ninguém diz: “Tão fofinho que ele é! Como se chama? M@rkito! E o estranho do dono?” Estranho!? Porquê!? Acho normal um dono levar a passear o seu animal de estimação! E depois, também não são seres lá muito obedientes. Dizia-lhe: “Pitosga, rebola! Senta! Faz um mortal! Pitosga, faz bolhinhas!”. E ele, nada. Mas o pior, é que ele nadava mesmo!


Felizmente para ele, era um peixe com tendências suicidas. Volta e meia saltava do aquário e lá tinha eu de o apanhar do chão para o pôr de novo de molho. E no dia em que finalmente consegui que ele me obedecesse, morreu. Eu disse assim: “Pitosga faz um salto mortal!” E não é que fez mesmo! Caiu directamente no balde de água que tinha detergente. Foi preciso ter azar. Nunca faço a porra da limpeza e logo naquele dia, pumba. Desde daí nunca mais a fiz, fiquei traumatizado (Boa desculpa!). O pior de tudo é que não foi a queda no balde que o matou. Eu tirei-o de lá a tempo e até o lavei com Fary. A verdade é que me esqueci de voltar a pô-lo no aquário. É caso para dizer que sem poder cortar os pulsos, optou pela morte a seco.


Ainda hoje mantenho o aquário no mesmo sítio e acho que foi melhor assim. Dá-me muito menos trabalho. Agora só raramente é que lhe mudo a água…


Cabeças Sujas…no mundo animal


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Este post é dedicado a Pitosga (14-02-2007/15-02-2007)! Rest in peace!