Feliz Natal

Os Cabeças Sujas desejam-te um FELIZ NATAL!

Cabeçudo aniversariante

O nosso M@rkuz está de parabéns. Não é todos os dias que se fazem 29 anos! Cuidado! Aproximas-te perigosamente dos 30 anos!

Regresso em 2012!

Vou aproveitar este descanso para me dedicar a outros projectos, mas prometo voltar em com muitas novidades! 

Uma cabeçada para todos,

M@rkito

P.S.: Poderei regressar, durante estes quatro meses de ausência, só regresso em Fevereiro, com um post ou outro, caso seja desafiado através da cabeçada sugerida.

Super-Herói

Há dia, fui finalmente concretizar o meu maior sonho de infância. Quando era miúdo sonhava, no dia em que me tornaria no maior super-herói do mundo inteiro. Se ser herói não é fácil, então imagine o que é para ser super. Para além de sorte, sim porque não é qualquer um que é picado por uma aranha geneticamente alterada, ou leva com um raio perto de substância química, ou é simplesmente originário de um planeta distante, também é preciso ter dinheiro para comprar o que o super-heroísmo acarreta (fatos, registo na ordem…).

Depois de muitos anos de poupança, fui fazer o que qualquer candidato a super-herói faria, registar-me na Ordem Heróica. Felizmente, eu tinha amilhado muito dinheiro e dava para pagar a pré-inscrição necessária para enfrentar as três difíceis provas (a prova dos actos heróicos, a prova dos poderes, e a prova do fato) para ser oficialmente um herói.

Na prova dos actos heróicos, tive de relatar acontecimentos que demonstraram a minha coragem e meu sentido de ajuda do próximo. Foi assim que contei modestamente as boas acções que tenho praticado ao longo dos anos. Desde de sempre ajudo as velhotas a atravessar a rua, mesmo quando elas não querem. Também é frequente auxilia-la no regaste dos seus fieis amigos, os gatos, quando estes ficam presos nas árvores. Nesses casos conto sempre com a preciosa ajuda da minha fiel comparsa, a pressão de ar. Não é de todo um pseudónimo. É mesmo uma pressão de ar! Dou-lhes um tiro no meio da testa e eles caem redondos. O gato já não está preso! Objectivo cumprido! Não sei bem porquê, mas senhoras costumam desatar aos gritos: “Matou o meu gato! Matou o meu gato! Coitadinho do Conde Fofinho III!”. Como bom herói que sou, tenho sempre uma palavra amiga para com as senhoras: “Que culpa tenho eu do gato ter morrido! Não é suposto ter 7 vidas! Se fosse mais responsável, tinha evitado de ele já ter subido 6 vezes a árvore!”

Na hora de falar dos super-poderes, referi que uma vez fui picado por uma vespa, mas o único poder que ganhei, e por pouco tempo, foi o super inchaço. Também disse que tal como o Homem-aranha consigo criar teias, mas também camadonas de pó letais para o vilão se este for asmático. O problema é que teria de o levar para o meu quarto, o único sítio onde potencio esta extraordinária habilidade. Só que a minha mãe não deixa receber visitas com o quarto desarrumado! Como alguns heróis, tenho uma visão apuradíssima. Não é fácil acertar no meio da testa dum gato, quando este está preso numa árvore. Uma vez persegui um ladrão que tinha roubado uma carteira. Ele fartou-se de correr, mas apanhei num instante e nem me cansei. Logo depois, tive de encher novamente o depósito. O meu carro bebe muito quando ando depressa.

As provas até estavam a correr bem, estava no bom caminho para me tornar oficialmente um super-herói, mas quando chegou a prova do fato, vi que não era vida para mim. A prova do fato, é literalmente a prova do fato. Para além de aqueles fatos serem bastante americados, faziam-me alergias e deixavam-me com uma comichão insuportável nas virilhas. Como uso óculos, era impossível usar mascara, mas o pior é que tenho o cabelo muito volumoso e não há gel que o segure. Era logo praticamente impossível, criar o famoso remoinho no cabelo que impossibilita de desvendarem a nossa identidade secreta.

Assim sendo, decidi enveredar por outro caminho. De hoje em diante serei: filosofo. Dá muito menos trabalho!

Cabeça Suja… ainda com comichão por causa do raio do fato!

M@rkito ®

Os cães

Há dias, fui passear o meu cão (um Pinscher) e vendo-o conversar com outro (um Rottweiler), que felizmente não o comeu, percebi que a vida de cão não é tão fácil como parece. Principalmente para cães de raça pequena, como o meu.

Como toda a gente sabe, os cães conversem ladrando, mas não é a sua única forma de comunicação. Como nós, deixam mensagens no mural, ou mas precisamente em murros, só que em vez de um gosto, deixam um pingo. De certa forma são os percursores em mensagens intermurais, através dos Pingosbook.

Os tais pingos, também servem para marcar o território e quanto mal alto tiver, mais alto será o cão, e logo merecedor de respeito por parte dos seus congéneres. Como devem calcular o meu cão, o Pinchas, distribuidor de pingos rasteiros, era alvo de chacota na comunidade canina. Era! Mas já não é! Resolvi o problema! Agora, sempre que o passeio, levo o escadote, assim tenho a certeza que ele é o mijão do sítio. Quando vejo que está prestes a abrir a torneira, pego nele e subo o escadote. Quem é rei? Quem é o rei? O pinchas! Pois é! Pois é! Coisinha do dono tão fofinho!

O cão pode ser o maior amigo do homem, mas há momentos na vida do animal em qualquer tipo de sentimento amistoso é esquecido, nomeadamente quando está a roer um osso. Nessas alturas é melhor esquecer qualquer manifestação de carinho, é melhor esquecer as festas. O seu cão pode ama-lo incondicionalmente, mas esse amor não evitará que ele lhe arranca a mão.

Como dizia há pouco, o cão gosta do seu dono como ninguém, mesmo quando este é extremamente injusto com ele. Por vezes, ao chegar à casa encontra presentes (sólidos ou líquidos, tanto faz), olha para o cão no num momentâneo acesso de raiva grita: “ mas que merda é esta!? Não sabes usar a casa de banho como toda a gente!? Vai comer esta porcaria e assim não voltarás a repetir a gracinha!”. O pobre do animal nem percebe o que se está a passar. Ele não fez nada! Ou culpa nem é dele! Foi o bastardo (de certeza que não fruto de um casamento ou relação estável) do gato do vizinho que colocou a porcaria das provas incriminatórias, só para ver o eterno rival levar uma coça.

 

E quando o inimigo é quem não pensávamos? Por ser pequeníssimo, foi esquecido! Na verdade, aquela javardice toda é obra doutro arqui-inimigo dos cães, as pulgas. Podem não ser muito grandes, mas são muito inteligentes. Vão até a cabeça do cão, e aí controlem-no para fazer as necessidades em sítios indevidos, ou seja, dentro de casa. Para quê? Assim, os donos chateados com os seus fiéis amigos expulsem-nos provisoriamente de casa. E lá fora quem está a espera dele? Mais pulgas! Um plano genial, a famosa “cabala pulgenta”.

Cabeça Suja… com o cão ao colo!

M@rkito ®

P.I.S.S.A. (Pessoas Incapazes de Sobreviver Sem Álcool)

Há dias, li uma notícia que me deixou bastante transtornado. Fiquei tão abalado que tive de ir beber uns copos para me animar. Nesse dia soube que os participantes nas reuniões dos A.A. (Alcoólicos Anónimos) são cada vez mais. Cobardes! Já o meu avô dizia: “O vinho é o maior inimigo do Homem! Mas virar costas ao inimigo é cobardia…”

Para lutar contra tanta cobardia decidi criar a minha própria associação, o grupo de Pessoas Incapazes de Sobreviver Sem Álcool (P.I.S.S.A). Há quem diga que o álcool pode ser prejudicial na vida familiar, mas na P.I.S.S.A não concordamos. Estar constantemente alcoolizado melhorou a minha relação incontestavelmente. Antigamente quando chegava a casa tarde mas sóbrio, a minha namorada fartava-se de me ralhar. Agora, sempre que chego, tenho sempre uma palavra atenciosa para ela: “Estás tão bonita hoje! Ou será por estares mais desfocada do que o costume!?”. Afinal teve a noite toda a minha espera. Melhor ainda, é que enquanto esperou por mim, esteve a fazer a limpeza. Quando chego está sempre com a vassoura na mão. Por vezes, a irmã gémea, cuja existência desconhecia, vem ajuda-la. Melhor! Assim não fica sozinha a minha espera. Naqueles dias em que parece que me vai chatear, e apesar da sua aparente má disposição tenho sempre uma palavra amiga: “Já que acabastes a limpeza, porque não vais voar!?”. Ela gosta de passear e fica sempre bem-disposta depois de um passeio.

Na nossa associação, não fazemos discriminação. Todos são aceites, homens, mulheres, até mesmo que esteja sóbrio. Só não aceitamos pessoas com a doença de Parkinson, achamos que é criminoso estar sempre a entornar o precioso líquido. É frequente dizerem que os membros da P.I.S.S.A são egocêntricos, e confesso que é a principal razão de nós bebermos. Gostamos quando o mundo gira ao nosso redor.

Podemos ser uma cambada de bêbados, mas somos pessoas responsáveis. Eu, como muitos, sou apologista que não devemos beber enquanto conduzimos. Até tenho um slogan para evitar desgraças: “Se conduzir não beba! Pare o carro e depois pegue no copo!” Já viu o que era entornar tudo!? Estragar é que não!

Para além de sermos responsáveis, também somos criativos. As bebedeiras têm dessas coisas, dão nas muitas ideias. E assim resolvemos o eterno problema do último copo. Aquele que tem o condão de estragar uma noite. Para evitar aqueles momentos de estragação, em que aquilo que bebemos foi irremediavelmente expelido da boca para fora depois deste mesmo, e como nunca sabemos quando é o ultimo copo, criamos o copo único.

Há quem diga que o álcool é uma coisa má, que tem mais malefícios que benefícios. Mas a verdade é que tem um poder como poucos têm. Consegue embelezar qualquer anormalidade e também torna a pessoa mais anti-social do mundo, na pessoa mais sociável a face da terra. Ficamos tão sociáveis que até falamos com objectos inanimados, como o carro (“Oh Peugeot! Onde que estás!?”) ou com a fechadura (“Eh pá! Hoje tas eléctrica! Não pares de te mexer! Tá quieta!”).

Junta-te a nós e ajuda a P.I.S.S.A a crescer

Cabeça Suja… embriagado

M@rkito ®

Parabéns M@rkito

As horas, os dias, as semanas, os meses e os anos passam, mas teimo em não mudar e continuo orgulhosamente a permanecer infantil. Eu nem sequer sei falar como um adulto tal, ainda prefiro o “Hein!?” ao “Desculpe, não percebi o que disse. Mas teria a amabilidade de repetir!?”. Também tenho receio que, uma vez adulto, perca definitivamente a infantilidade que me caracteriza, considerada por muitos como falta de juízo.

Felizmente para mim, o juízo é uma cena que a mim não me assiste. Ainda bem, visto que é a fonte da minha criatividade. O pior é que com a idade essa falha tem tendência a agravar-se.

Faço hoje 31 anos, e a minha sanidade mental está longe de melhorar. Qualquer dia ainda passo a vestir um colete-de-forças. Até pode ser que me fique bem, o branco realça a cor dos meus olhos. Mas depois como é que escrevo no blog?

M@rkito

Os betos

Há dias, tomei uma decisão importante. Finalmente, eu percebi que tenho uma visão errada das coisas e que tenho de fazer algo para melhorar a minha vida. Trabalhar? Nem pensar! Vou mudar de estilo! Acabaram-se as t-shirts, os calções e os chinelos de praia! De vez! Hoje é o dia em que passo a vestir como um homem! De agora em diante, sou betinho (espécie de caloiro dos betos).

Eu poderia ter escolhido outro estilo qualquer. Mas a verdade, e depois de um estudo aprofundado, percebi que o betum circulum (o círculo beto) é o mais adequado para mim. Sempre fui um pouco megalómano, desde criança quer dominar o mundo, e uma sociedade semi-secreta que domina realmente o mundo, assenta-me que nem uma luva.

O domínio mundial por parte dos betos é inequívoco, reis, príncipes, políticos, são todos oriundos das camadas betas. Antes de serem alfas foram betos. O secretismo desta sociedade secreta, passo a redundância, não é total devido a indumentário (camisas ou polos, calças de pregas e sapatos de vela) que dificilmente passa despercebida.

Mas desengana-se quem pensa que entrar nesse mundo é fácil. Na verdade requer muitos sacrifícios. Tive de abdicar da minha barba, é essencial manter uma cara de puto, sendo a pelagem facial altamente indesejada. Para isso fiz uma depilação facial definitiva. Também tive de deixar crescer o cabelo para praticar o estilo “tapa-olhos” e “tapa-orelhas”. Mas o pior é que tive de começar a lava-lo regularmente.

Depois do juramento: “De hoje em diante, passo a ser beto, jamais usarei t-shirts, calções, e outras vestimentas sem estilo, mesmo perante um sol abrasador. E se na praia tiver de mergulhar para me refrescar, não abandonarei a minha querida camisa, as minhas queridas calças de pregas e os meus queridos sapatos de vela e irei a água com eles…” deixei de ser betinho e passei a ser beto! Paz a minha alma! Próximo passo: político.

Cabeça Suja… a procura dos sapatos de vela

M@rkito ®

Os cogumelos

Há dias, acordei com a vontade de deitar tudo para fora. Não é que tivesse vontade de desabafar! Estava mesmo com vontade de expelir tudo o que tinha ingerido no dia anterior. O meu levantar foi complicado, um misto de amnésia, tonturas e enjoos. Mais complicado ainda, foi perceber onde estava e de quem era a roupa que trazia vestido. Depois de verificar a ausência de dores sempre que me sentava, fiquei um pouco mais descansado e tentei lembrar-me da noite anterior, mas em vão, tinha-se varrido da minha memória. A única recordação que tenho é ter comido bifinhos com cogumelos.

Malditos cogumelos! Eu sabia que ia dar nisto! Nunca gostei de cogumelos! O pior é que me estragaram a noite! Se não fossem os cogumelos, eu teria aguentado as 15 minis, os 2 jarros de sangria e os shots sem problemas. O pior é estarmos todos sujeitos aos malefícios dos cogumelos, visto serem recorrentes em ementas festivas e bem regadas. Para evitar situações semelhantes, eu sou da opinião que os cogumelos deveriam ser suprimidos da face da Terra.

Pode parecer exagerado, mas não vejo porque não. Afinal, não passem de um fungo, tal como o pé de atleta. E não imagino ninguém a chorar se acabassem com ele. Ok. Os cogumelos são comestíveis. Alguns! Os outros são venenosos. Para quem não sabe diferencia-los, come-los é como jogar roleta russa alimentar.

É verdade que os cogumelos podem ser determinantes na vida de alguns (quando por exemplo não come um que seja venenoso!), como podem comprovar os famosíssimos irmãos canalizadores, Mário e Luigi. Sem a ajuda dos cogumelos mágicos, nunca teriam comido a Princesa Daisy, depois de salva-la das garras do malévolo Koopa. Há quem diga que, sendo italianos a fonte dos poderes eram as pizzas, mas duvido. Não estamos a falar das Tartarugas Ninjas

Está decidido! No próximo jantar só como carne, batatas fritas e migas!

Cabeça Suja… Amnésico, tonto e enjoado por causa das migas

M@rkito ®

Os Cabeças Sujas aniversariantes

O blog festeja hoje o seu 5º aniversário! Esperemos festejar muitos mais! Obrigado por nos seguirem!

Uma Cabeçada para todos!

As tartarugas

Há dias, fiz um sonho estranhíssimo (mais um!). Sonhei que era uma tartaruga, mas infelizmente, nenhuma amante de pizza e praticante de ninjustu. O que me calhou na rifa foi uma tartaruguinha acabadinha de nascer e caminho do oceano. O sonho acabou por ser curtinho, bastaram 4 minutos no areal e acabei comido por uma ave.

Nunca tive muitas hipóteses de sobreviver àquela corrida louca, afinal as tartarugas não são o símbolo da velocidade. Nunca acharam extraordinário o facto de as tartaruguinhas saberem que logo de pois de nascer têm de ir até ao oceano a caminho das Caraíbas? Só depois de adultas voltam às praias africanas, onde nasceram, para pôr os ovos. E fazem assim sucessivamente.

Neste sonho, percebi finalmente como recebem a informação necessária para a sua sobrevivência. Os entendidos dizem que está no seu código genético, mas a verdade que esta mensagem, deixada pelos pais, está gravada na casca do ovo. E só é difundida pouco tempo depois de o ovo eclodir.

“Olá! Daqui falam o Pai e a Mãe! Daqui em diante espera-te uma missão quase impossível! Depois de saíres do ovo, terás de caminhar pelo areal, escapando a caranguejos e aves! Não te vamos enganar, a tua morte é quase certa. Mas que culpa temos nós de seres tão lento! Se porventura chegares ao oceano, não deites foguetes (na água não vão rebentar), ainda tens de percorrer milhares de quilómetros, com tubarões e outros predadores a perna. Uma boa noticia, a tua carapaça duríssima poderá ajudar-te a sobreviver. Afinal não, a tua mãe lembrou-me agora que ainda és uma cria, a tua carapaça é mole. Se fores apanhado não tens hipótese! Se chegares às Caraíbas, estaremos na zona dos cocktails a tua espera, mas sinceramente não contamos muito com a tua visita, nem com a dos teus irmãos! Boa viagem! E agora…cooooooooorreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!”

O que não percebo é por que têm de fazer tantos quilómetros para porem os ovos. Não era mais fácil pô-los nas Caraibas? Ou será que não há areias por essas bandas? E se o problema é terem de pô-los onde nasceram, porque não levar os ovos consigo enquanto atravessam os oceanos? E não me venham com aquela: “ah e tal, os ovos necessitam de ficar a uma certa temperatura!”. Ao que respondo: “Nunca ouviram falar em sacos térmicos?”

Mesmo sendo, o paradigma da lentidão há momentos em que a tartaruga é bastante leste a movimentar-se. É na altura do coito. Veja e fique surpreendido pela velocidade e satisfação do animal, por entre outro, ter sido rápido!

Cabeça Suja… a tentar escapar no areal

M@rkito ®

Agente imobiliário

Há dias, a minha mãe fez-me um ultimato. Depois de encontrar o meu quarto em estado de sítio, ordenou-me arruma-lo ou ia viver para outro sítio. Durante uns tempos consegui engana-la com uma pseudo-arrumação, colocava tudo debaixo da cama (roupa suja, resto de comida, enfim tudo o que pode povoar um quarto). Mas o pior foi que, numa das suas inspecções sanitárias, descobriu a minha colecção de pornografia. A minha mãe pediu para escolher entre continuar a viver em casa e a minha pornografia. Obviamente escolhi a pornografia e por isso tive de procurar outro sítio para viver. Logo depois da minha expulsão dirigi-me a uma agência imobiliária.

Nessa agência, conheci um extraordinário vendedor de espaços, ou agente imobiliário, o Amílcar. Extraordinariamente não conseguiu arranjar-me um sítio decente para morar. Sinceramente não tem jeito para coisa, e deveria pensar seriamente em mudar de profissão. Ele passou o tempo todo a tentar impingir-me uma série de quartos intragáveis sob pretexto que eu tinha pouco dinheiro para os pagar.

Todos os dias dizia-lhe que até eu era capaz de ser melhor agente imobiliário do que ele. Aborrecido com as minhas insinuações desafiou-me. Se eu conseguisse vender um determinado apartamento à uns determinados clientes (Os Carreiras que para além de chatos como tudo, são muito esquisitos) para além de me dar a casa que eu quisesse, também ficaria com o lugar do Amílcar na agencia. Um emprego viria mesmo a calhar. Estava sem dinheiro para actualizar a pornografia.

No dia da potencial venda:

(Na entrada)

M@rkito: Como podem ver esta divisão da casa tem uma particularidade muito interessante. Permita-vos entrar dentro de casa. Diria mesmo que tem uma dupla função. Tanto pode entrar, como sair. E também está equipada que alguns armários. Este é para as chaves e este é para o disjuntor.

(No corredor)

M@rkito: Agora estamos, no denominado corredor que para além de ser direito, evitando assim de andar aos “esses”, distribui de uma forma organizada outras divisões da casa. Como certamente não pode deixar de reparar, este corredor é espaçoso. Cabem aqui 5 pessoas em linha ou 7 em diagonal.

(Na casa de banho)

M@rkito: Uma casa de banho simples, com o indispensável. Um lavatório, uma sanita e uma banheira. Como não pode deixar de ter reparado, o bidé foi substituído pelo balde.

(Na cozinha)

M@rkito: Tem aqui o sítio ideal para fazer todas as refeições. E no caso de não ter jeito para cozinhar, está aqui instalado um telefone, permitindo-lhe assim encomendar a comida. Quase que me esquecia. Aqui, tal como na casa de banho, tem água quente, água fria e mistura das duas, a água morna. Enfim, os três sabores.

A visita prolongou-se, vimos as restantes divisões, a sala e o quarto. Infelizmente, não consegui a venda. Deviam estar feitos com o Amílcar. É a única explicação possível. Não vejo outra razão, senão essa, de não ter concretizado a venda. Depois deste fracasso voltei para casa dos meus pais. A minha pornografia? Escondi-a num sítio melhor! Debaixo da cama dos meus pais!

Cabeça Suja… a ver… vocês sabem…

M@rkito ®

O grito primário

 Há dias, vi um anúncio na televisão que revolucionou a minha vida. Antigamente vivia no medo constante de perder a cabeça. Ficava aterrorizado em saber que em qualquer altura poderia soltar o perigoso stressado que em há em mim. O simples zumbido de uma mosca deixava-me louco, e confesso que há bem pouco tempo, perdi mesmo as estribeiras e cometi o irreparável. Peguei no raio do mata-moscas e matei a sacana. Eu estava enervado, e para além do maldito barulho, ela atreveu-se a olhar para mim. Erro fatal!

Felizmente, depois de ver o tal anúncio, descobri uma técnica libertadora denominada  o "grito primário”. Um estudo recente demonstra que esta técnica é a solução ideal para evitar qualquer tipo de stress. Sempre que enfrentar uma possível situação stressante, usando o "grito primário” evitará muitos problemas.

Em que consiste o "grito primário”? É simples, sempre que estiver perante uma situação de crise e estiver quase a rebentar pelas costuras de tanto stress, solte um enorme palavrão. A escolha deste fica ao critério de cada um. Acredite que não existe nada tão catártico. Mas nada melhor que alguns exemplos, algumas situações, em que o uso desta técnica pode evitar o pior.

Imagina-se doente numa sala de espera, só de pensar nisso fico stressado, para além de ter 42º de febre, já estar há 3 horas a espera de ser chamado, das revistas e jornais serem datadas de 2003, tem a companhia de um miúdo irritante. O pior de tudo, é que ele nem está doente. Enquanto aguarda pacientemente pela sua vez, o malvado do puto continua irrequieto e ataca as pobres e indefesas revistas, rasgando as suas páginas uma a uma. O som que emite esse ataque feroz provoca uma dor atroz na sua indefesa cabeça. Mesmo perante aqueles actos bárbaros, a mãe fica impávida e serena. Para você, não partir para a violência, apenas uma solução, pegue o raio do cachopo pelos colarinhos e solta, alto e bom som, uma boa asneira. Verá que ficará muito mais aliviado.

O "grito primário" é muito útil para resolver a conhecida problemática da passadeira. Essa problemática pode ser vislumbrada sob diversas formas, sendo as mais frequentes os arrependidos e os amnésicos. Os arrependidos, são aqueles sujeitos, que estão prestes a atravessar a rua, mas depois de você parar o carro, decidem voltar para trás. Decerto que, como eu, fica com uma extrema vontade de sair do carro e darem-lhe um enxerto de porrada. Também temos os amnésicos, mesmo depois de tarem na passadeira esquecem-se que a passagem de um lado ao outro tem de ser rápido. Antes do uso do grito primário, estive tentado varias vezes a carregar no acelerador e atropelar os sacanas.

Cabeça Suja…aos gritos

M@rkito ®

Parabéns Gonk!

O nosso Gonçalito, ou melhor Gonk, está de parabéns. Festeja hoje, 26 anos! Gonk!? Que nome tão estranho, não acham? A verdade é que descobri a palavra que dissimula este nome. Essa palavra é Kong, que não é mais que o anagrama de Gonk. Sim, Kong como em King Kong, o macacão. Enfim, faz a demonstração implícita de uma espécie de afirmação peluda.

Para quem não sabe, antigamente os pêlos eram uma coisa que não lhe assistiam. Muito por culpa própria! Desculpava-se com pseudo-competições para arrancar os pêlos. Naquela altura não passava de um masoquista. Agora que é um homem peludo, tem cerca de 8 pêlos e meio (infelizmente aquele pêlo encravado só conta como meio), arranjou uma forma subtil de divulgar a sua masculinidade. O homem é esperto!

Por muitas prendas, que ele receba hoje (Não contas muito com a minha, tive de gastar as minhas poupanças na compra de remédios para solucionar os meus problemas mentais, mas até ver, sem feito!), nunca chegarão ao alcance da prenda que recebeu em Maio, a pequena Matilde, sua filha e nossa sobrinha!

Parabéns, amigo! Um dia feliz para ti, para Ana e, claro, para a Matilde.

M@rkito

Cabeça Suja…de Parabéns

M.P.P.S.N.

Há dias, um amigo meu perguntava-me se já tinha reparado que os portugueses batem palmas por tudo e por nada. Por exemplo, batem palmas sempre que o seu avião aterra. Realmente, a aterragem é algo tão inesperado. Sinceramente nunca me tinha apercebido, mas se calhar é por não andar muito de avião. Eu prefiro andar de carro. No máximo, e se a viagem for longa vou de expresso.

Apesar de saber, há quem mo lembra constantemente, que andar de avião é estaticamente o meio de transporte mais seguro, eu sinto-me em segurança dentro do expresso. Nunca se ouviu falar em expressos, desviados por radicais maluquinhos, embaterem contra um símbolo de descontentamento e revolta, as portagens.

É importante perceber a razão de tanta satisfação. Porquê as palmas? Será que sempre que descolam, pensam que estão a ser pilotados pelo um maçarico incompetente e o mais provável é não chegarem ao destino? Ou será porque pensavam que iam ser desviados por uns radicais de esquina e atirados contra o par de edifícios mais alto das redondezas? Ou talvez seja apenas por serem tão criancinhas, estão constantemente a perguntar “Chegamos?” e quando chegam (de facto) festejam (com palmas) que nem uns doidinhos, como se de um brinde se tratasse?

Já que os portugueses são gostam assim tanto de palmas, porque não criar uma associação cujo intuito seria bater palmas por tudo e por nada. E porque não juntar o útil ao agradável, fazendo das palmas um símbolo do alegre povo lusitano, nascendo assim a associação, Movimento para a Promoção das Palmas a Símbolo Nacional, ou M.P.P.S.N.

Com o M.P.P.S.N., mesmo em cenário de crise, a vida seria muito mais animada e talvez as coisas começassem a correr melhor. Imagina como seria ouvir palmas sempre que faço algo bem feito, ou mesmo quando correm menos bem. Um pouco de incentivo nunca fez mal a ninguém.

 

Puxou o autoclismo. Palmas!

Tentou acertar no caixote do lixo, mas o papel caiu no chão. Palmas!

Hoje, para variar, tomou banho. Palmas!

Sempre que o autocarro, comboio ou metro chega a paragem. Palmas!

Vê uma boazona a fazer topless na praia. Palmas!

Vê uma gorda e feia que estava a fazer topless na praia, vestir-se. Palmas!

Ouve a notícia que os impostos não vão subir. Palmas!

Cabeça Suja… a bater palmas

M@rkito ®

Os bidés

Há dias acordei com aquela sensação estranha, aquele sentimento premonitório que anuncia nada de bom, mas mesmo assim deixei-me ficar na cama e acabei por voltar a adormecer. Pouco depois, acordo em sobressaltos, interrompendo mais um maravilhoso sonho que estava a ter. Mas o pior ainda estava para vir!

Quando olho para o despertador, passo do estado de sonolência a pânico num tempo record. Eram 8h20 e tinha e estar no emprego às 9h00. Como iria estar pronto em menos de ½ hora? No duche e olhando para baixo, lembrei-me: “Sou homem, não preciso de 50 horas para me despachar!”. O banho foi estranhamente rápido. Devo-me ter esquecido de lavar alguma coisa! Nesse dia nem me lavei dos dentes. Não foi por falta de higiene, não sabia da escova de dentes e não havia tempo para procura-la.

Qual não é a minha surpresa quando chego ao escritório!? Estava tudo fechado. Será que hoje havia greve e ninguém me avisou!? Fazem greves por tudo e por nada! Há dias queriam que os bidés fossem removidos das casas-de-banho. Não sei porquê, os bidés são utilíssimos nos escritórios, como é que os patrões lavem os pés depois de serem perseguidos pelos lambe-botas. Afinal não havia greve, era domingo. Mas podia ter sido pior poderia ter caído e magoar-me.

E não foi que aconteceu mesmo. Já regressado a casa e caminhado para a casa de banho para lavar o alvo do esquecimento, tropeço nalguma coisa e dou uma cabeçada no bidé. Uma queda estúpida provocada por uma escova de dentes (afinal tavas aí?). Mas quem é que deixa isso no chão?

Com isto tudo fiquei com um galo do carraças. Maldito bidé! Mas afinal mas que raio serve aquela porcaria? Durante anos, pensei que servisse para lavar os pés, até tem o formato adequado. Mas não a utilidade é outra! É para lavar as outras coisas! Aquelas que, quando não me esqueço, lavo na banheira ou até no duche. Ao perceber isso, percebemos o porquê de terem sido inventados pelos franceses. Só podia!

A razão que levou à invenção do perfume está implicitamente ligada ao bidé. É que lavar os sovacos no bidé, não é assim muito prático. Eu sou de opinião que deveríamos acabar com os bidés e talvez até fazer uma greve. Deveríamos erradicar objectos do quotidiano que são perfeitamente inúteis. Nunca o bidé poderá suplantar o duche ou a banheira. Para além que fazemos figuras ridículas cada vez que utilizamo-lo. Mas for para utilizar algo utensílio desnecessário, que seja um com um nome português, o balde.

Cabeça Suja… com o rabo preso no balde

M@rkito ®

Um mês de Setembro em grande!

Este mês é muito especial para os cabeçudos, 2 dos nossos membros (eu incluído) fazem anos e este ano o blog, no dia 20, festeja o seu quinto aniversário de existência. Para comemorar o facto, este mês o nosso blog vai estar recheado de publicações, 2 por cada uma das minhas 5 rúbricas (acabar com, a associação, a profissão, o estudo e o maravilhoso e fantástico mundo dos animais). Com a vossa ajuda espero poder começar a publicar em breve, duas rúbricas novas, mas para tal acontecer a vossa ajuda será fundamental.

Para quem ainda não está familiarizado com o nosso blog, vou apresentar brevemente cada uma das minhas rubricas, assim que as novidades que aí vêm.

Em “acabar com…”, tento de uma maneiro outra promover a extinção de qualquer coisa. Este mês acabo com Os bidés (05/09) e os cogumelos (20/09).

Na rúbrica “a associação”, são retratadas diversas associações pouco comuns como a O.G.C.S. ou A.P.P.P.P. este mês poderão descobrir as associações por trás das siglas M.P.P.S.N. (07/09) e P.I.S.S.A. (24/09).

Em “a profissão”, abordo o mundo profissional de acordo com o meu ponto de visto e por vezes divulgo profissões pouco comuns, como os Super-heróis (30/09),mas também falo doutras bem conhecidas de todos, como agente imobiliário (11/09).

 “O maravilhoso e fantástico mundo dos animais” é um bom pretexto para falar das incríveis coisas que o mundo animal alberga. Preparem-se para conhecerem melhor as tartarugas (14/09) e os cães (27/09)

Com “o estudo”, com o auxílio de diversos estudos, tento demonstrar coisas que não têm demonstração possível. Os estudos deste mês são: o grito primário (09/09) e os betinhos (22/09).

Passando agora para as novas rúbricas:

A cabeçada sugerida*: Com esta rúbrica, desafio-os a desafiarem-me. Sugerem-me um tema e comprometo-me a publica-lo num prazo máximo de 3 dias. Aguardo pelo desafio.

O cabeçudo convidado: Através do cabeçudo convidado, todos podem participar no nosso blog. Essa participação pode ser feita através da publicação dum texto, de um vídeo, ou mesmo duma imagem. Você é que decide. Para basta mandar um mail para csconvidado@gmail.com, com a vossa proposta.

Uma Cabeçada para todos.

*Podem mandar a sua sugestão para o nosso mail (cabecasujas@gmail.com), ou deixa-la como comentário

Técnico Conselheiro de Assuntos Gerais (Vidente)

Há dias encontrei um colega de faculdade. Ele não tinha mudado nada, continuava o mesmo feioso de sempre, mas a sua vida tinha dado uma grande volta. O rapaz que andava de 4L passeava agora de Mercedes e aquele que todas rejeitavam, estava agora casado com uma supermodelo. Por breves instantes, até o invejei, mas quando soube que o seu sucesso era sinónimo de muito trabalho, a inveja desvaneceu rapidamente.

Eu queria ser como o meu colega, ter dinheiro, namorar com uma supermodelo, mas sem ter de trabalhar. Como fazê-lo? Em busca de uma solução fácil pus o meu tremendo intelecto a funcionar e depois de breves instantes de reflexão (1 ano, 7 meses, 3 semanas, 4 dias e 15 horas), tive uma ideia de génio: ganhar o Euromilhões. Para não gastar demasiado tempo e dinheiro em tentativas infrutíferas em busca da chave dourada, pedi ajuda ao melhor conselheiro possível e imaginável: um vidente. Nunca ganhei nada, mas o contacto com o mundo do oculto fascinou-me e foi assim que me tornei vidente.

Depois de alguma formação (10 minutos de workshop), montei o meu próprio negócio. Demorei pouco tempo até receber os meus primeiros clientes. Fiz As minhas primeiras consultas na cozinha, mas depressa tive de arranjar outro local. A minha mãe dizia-se incomodada com a presença de estranhos, enquanto cozinhava.

Pouco depois o meu consultório passou para o quintal. Ultrapassado o problema da falta de electricidade (benditas extensões), pude finalmente a bola de cristal. Como não é nada evidente ser vidente com o nome M@rkito, decidi renomear-me e passei a ser Prof.M@kimba. Muito mais convincente! Aproveitei a mudança e também alterei a minha designação profissional e passei a ser Técnico Conselheiro de Assuntos Gerais, porque no fim acabo por dar conselhos de tudo e nada com alguma técnica (há quem lhe chame dom!).

Cabeça Suja… com a bola de cristal desligada

M@rkito ®

Como alguns de vós, não estão familiarizados com a arte vidência, achei que era melhor transcrever a primeira consulta de dois clientes habituais, um casal, o João e a Joana. Como é óbvio são nomes fictícios, não seria muito profissional da minha parte dizer que na realidade trata-se do Edgar e da Sófia.

Prof.M@kimba: Bom dia!

João e Joana: Bom dia Marco!

PM: Eu não sou o Marco! Sou o incrível Prof.M@kimba!

JJ: Ok! Podias ter dito logo! Não somos videntes!

PM: Nem eu! E o que vós traz cá?

JJ: Não sabes? Mas que raio de adivinho és tu?

PM: Eu não sou adivinho, sou Técnico Conselheiro de Assuntos Gerais! Mas sei que hoje discutiram!

JJ: É verdade! Como é que sabes?

PM: Através do meu dom e do meu ouvido!

JJ: Como assim?

PM: Discutiram antes de entrar na tenda!

JJ: Que mais nos podes dizer sobre nós?

PM: Não muito! Nunca mais actualizaram os vossos perfis no Facebook! Vamos agora utilizar estas cartas!

JJ: Mas também fazes cartomancia?

PM: Não! É para jogarmos à bisca enquanto a bola de cristal aquece. Pus uma lâmpada economizadora e esta porcaria demora até estar bem acesa.

JJ: À bisca?

PM: Se quiserem podemos jogar à sueca. Tenho de ir chamar a minha mãe.

JJ: Faz isso!

Fui chamar a minha mãe e quando voltei, eles tinham desaparecido... Mas voltaram em busca de respostas às quais fui incapaz de responder. Dessa vez...

As obras

Conseguir acabar definitivamente com as obras, seria uma loucura, mesmo um parvo como eu, sabe que sem obras, a minha futura mansão com piscina, provavelmente um T0 com uma banheira no meio nunca existirá.

 O que pretendo, e acabar com o tipo de obras que temos em Portugal. Aquelas que representam o paradigma nacional no seu esplendor. As obras em solo nacional são um verdadeiro bico-de-obra, muito por culpa daquela seita que dominava a construção civil (empreiteiro, pedreiro, canalizadores, pintores e electricistas).

O grande Guru da construção civil, o empreiteiro, distingue-se dos restantes devido a dois adereços que ostenta, o crucifixo e o telemóvel-tijolo. Com o crucifixo agradece a Deus por todos aqueles empregados que explora, e os clientes que engana, guardando religiosamente o dinheiro de ambos. O empreiteiro está sempre armado do seu famoso telemóvel-tijolo, espécie de identificação estatutária, através do qual contacta regularmente com seus capangas para que no assustem os seus trabalhadores ilegais.

Em Portugal, o que determina o fim de uma obra, não o término do último acabamento mas sim o esgotamento da paciência ou do dinheiro (talvez dos dois) de quem paga. As obras nacionais têm o condão de deixar o país num estado inacabado.

Tratar o construtor civil com profissionalismo é conseguir que a sua obra demora, no mínimo, o triplo do tempo previsto. Os germânicos encontraram a solução perfeita para os nossos problemas obreiros, o contrato penalizador. Este determina um prazo para a obra e por cada dia de atraso é paga uma determinada quantia. Remédio santo. Mesmo que não consigo acabar as obras, farei certamente um belo pé-de-meia com o dinheiro das penalizações e poderei fazer coisas que não estavam previstas. Talvez viajar.


Cabeça Suja... a viajar

M@rkito ®

As caracoladas

Há dias fui convidado para uma caracolada. Fiquei logo intrigado, nunca tinha ouvido falar disso. Pesquisei na NET, e descobri que as caracoladas são petiscos com caracóis. Quando soube isso, tentei escapar a essa pesticada alegando um encontro amoroso de última hora. Ninguém acreditou em mim, porque supostamente ninguém do seu perfeito juízo sairia comigo. O que é a mais pura das verdades e daí os meus encontros serem sempre com alguém saído do manicómio. Tanto insistiram que acabei por aceitar o convite, mas confesso que comer caracóis não me fascinou muito. Já se imaginou a comer os cabelos do Marco Paulo? Fiquei um pouco aborrecido de cancelar o encontro com a Sónia, ia ser a nossa primeira vez…sem o colete-de-forças.

Como gosto sempre de levar alguma coisa quando sou convidado, fui ao mercado em busca de vinho contrafeito. Aproveitando a sabedoria mercantil, tentei dissipar as minhas dúvidas relativamente aos caracóis. Os feirantes foram muito prestáveis, e a troca de muitos euros, explicaram o que são caracóis e nada têm a ver com cabelos.” Mas afinal o que é um caracol?” Perguntei eu. Um gentil feirante, com o nome Lelo da Purificação, rindo-se (talvez por estar familiarizado com a espécie) respondeu: “São aqueles bichos que andam com as casas às costas!” “Ciganos!? (Foi a primeiro coisa que me veio a cabeça, depois dos seios da Sónia que imaginava através do colete-de-forças) Eu não sou canibal!”. Com essa afirmação, o olhar gentil do homem tornou-se hostil, e percebendo que o mercado se tornara num lugar aterrador, preferi pôr-me na alheta.

Quando cheguei a casa dos meus amigos para a tal caracolada, alguém teve a bondade de me mostrar o pitéu. Assim percebi que mesmo sendo animais com cornos, a minha refeição não iria ser bifes. Afinal, ia comer aqueles ranhosos. Eu não percebo porque não disseram desde o início que ia comer lesmas com casca, tinha evitado muitas chatices.

Depois de saber, realmente ao que vinha fiquei logo enjoado. Alguns dos meus amigos alegaram que os caracóis (chamem-lhes o que quiserem) são muito mais asseados que as galinhas. Dizem que este animal, ao contrário dos galináceos, nunca pisa porcaria. Ele desvia-se. Pudera, como pode pisar alguma coisa se não tem pé, nem patas. As galinhas podem pisar aquilo que quiserem, eu deixo sempre as patas para os outros. Para ser franco o termo caracolada, também não me tranquilizou muito. Caracolada soa-me a bacanal de caracóis, e como sou um rapaz simples que não gosta de misturas, optei pelo frango no churrasco.

Cabeça Suja… a tentar tirar o colete-de-forças da Sónia

M@rkito ®