G.A.A.C.

Desde de sempre pergunto-me o que são amigos coloridos. Cheguei a pensar

que fossem parentes dos amigos invisíveis, com os quais estou particularmente familiarizado. Durante todo a minha infância tive amigos invisíveis. Alias, o meu melhor amigo, o Euclides, é também invisível. Curiosamente, já não o vejo desde ontem.

Os amigos invisíveis sempre foram maltratados, nunca fisicamente devido a sua habilidosa arte de se esconder, mas sim psicologicamente. Ao ponte das suas existências serem posto, e a minha sanidade mental, serem postas em causa. Como sou uma pessoa preocupada e bastante solidária pensei em criar uma associação, um grupo de apoio, para colmatar falta de consideração que padecem e tentar prestar lhes o maior apoio possível. Essa ideia só não se concretizou por falta de patrocínios. Sempre que ia pedir dinheiro, parecia haver receptividade das pessoas, davam me inclusive um saco cheio (supostamente) de dinheiro. Diziam-me sempre: “Toma lá o dinheiro para os teus amigos invisíveis!” Pareciam mesmo contentes de ajudar, porque sempre que me entregavam o donativo, riam se às gargalhadas. Alguns de tanto rir até rebolavam no chão de. Mas o saco estava sempre vazio. Nunca percebi a piada. Mas pronto.

Pensando nos amigos coloridos, e uma vez que parentes dos meus amigos invisíveis, tive a brilhante ideia (mais uma!), de fundar uma associação que chamei G.A.A.C., ou Grupo de Apoio dos Amigos Coloridos. Mesmo sem perceber bem o que são, porque ao contrário dos amigos invisíveis, cuja designação provem do facto de só poderem ser vistos por quem mantêm com eles um vínculo afectivo, a dos amigos coloridos não faz sentido. Ou seja, desde inicio eles são incluídos num lote a que não pertencem, o que lhes poderá causar um certo transtorno. Mais uma razão para serem apoiados. É que todos os meus amigos são coloridos, visto que não sofro de visão monocromática, isto é não vejo a preto e branco. Mais, desta vez arranjei um patrocínio como deve ser. Qual melhor patrocinador para os amigo coloridos, do que a Benetton? Não fosse o slogan: “United Color of Benetton”. A verdade é que tenho lutado por essa causa e tenho acolhido muitas amigas coloridas na sede da associação, o meu quarto. Tenho lhes prestado o maior apoio possível, com imensas reuniões, jantares de convívios e outras actividades físicas e desportivas que acabam sempre no mesmo sitio, na sede. Quem não tem gostado muito disso, é a minha namorada, a Clara, que é irmã do Euclides.

Como sou um namorado dedicado aqui vai uma foto dela, certamente que ficará muito satisfeita.

Cabeça Suja…ocupada… Tou na sede…outra vez!!!

M@rkito Copyright

Acabar com... Os elogios

Eu cá até gosto muito de elogios. Sabe sempre bem ouvir umas quantas verdades, principalmente quando são direccionadas para a minha pessoa. “M@rkito, és demais!” – Ah pois sou! “És Lindo!” – Também me digo isso todas manhãs que me olho ao espelho! “Tu não existe!” (Por vezes, tenho dúvidas que seja um elogio, mas…) – Existo, pois! Isso porque os meus pais, numa linda manhã, tarde ou noite, tiveram a brilhante ideia de me conceber. Mas por muito que gosta deles deveriam ser erradicados. Primeiro porque não os ouço tanto como deveria, ou seja, se não são usados para me elogiar, não faz sentido a sua existência. Segundo, por sim. E finalmente, porque me apetece acabar com eles. Mas cuidado não quero acabar com todos os tipos de elogios, mas sim com os ditos de conveniência, afectuosos e infernais.

A verdade é que sempre que ouço um elogio, algo se mal está para acontecer. Direi mesmo que trazem sempre água no bico. Não são poucas as vezes em que após ouvirmos um elogio, surge um pedido por parte do elogiando. “Já te disse que és um bacano! Um grande amigo! Podias fazer-me um favor!? Dava para me levares ao aeroporto as 4h da manhã...amanhã?” (Nota: o pedido é feito às 22h, ou seja, 6 horas antes). Mas depois que tantos termos elogiosos, como recusar. O problema é que eu preciso de 10 horas para completar o meu sono de beleza, por isso é que nunca mais fico bonito. Não me deixam dormir!

Como tantos outros, também sou um mestre na arte de elogiar e sempre que posso tento tirar proveito dessa minha habilidade, mas nunca me esquecendo que os pedidos nunca podem ser exagerados. “Mamã! Já te tinha dito que és a melhor mamã do mundo! Podias dar-me aquele que vi na montra, não te preocupes. É baratinho. Custa apenas 250€!”. Os mais atentos terão decerto reparado que os elogios citados foram os de conveniência.

Os elogios afectuosos são, na maioria das vezes, proferidos por familiares. “Não é por ser o meu filho, mas é mesmo bonito!” “Sinceramente, e não digo isso por serem os meus pais, mas são mesmo espectaculares.” A utilização deste tipo de elogios não tem nada de vergonhosa. Bem Pelo o contrário, denota um certo orgulho, e sejamos francos vergonhoso seria fazer o oposto. “ És mesmo burro! De certeza que te trocaram na maternidade!” “Fogo! Vocês não percebem nada! De certeza que fui adoptado! Só pode! Digam me lá quem são os meus verdadeiros pais!”.

Finalmente, o aterrador elogio infernal. Sim. Porque depois de ouvi-lo, a sua vida passa a ser um inferno. Este tipo de elogio é principalmente usado pelo patronato. Sempre que ouço, o patrão proferir este tipo de elogios para um colega, não me consigo conter e fujo para a casa de banho onde derramo lágrimas de tristeza, mas também de felicidade. Pode ser que seja desta que fico o escritório do Fonseca. “Fonseca, você é um empregado espectacular, direi mesmo, do melhor que já vi. Mas… (Há sempre um mas) Vou ter de dispensa-lo. A actual conjuntura económica (e o pagamento do meu novo carro) não me permite que o mantenha na empresa”.

Cabeça Suja… elogiada…outra vez

M@rkito Copyright

O mundo está perdido

Para variar um pouco, serei breve. A notícia que vos trago é demasiado chocante, para não ser partilhada. Até me admiro a TVI, ainda não ter falado disso. Digo vos mais: o mundo está perdido…

Então não é que a Maya, vai ser a próxima capa da FHM. Por amor de deus! Será que não há mais mulheres!? Não é que tenha alguma coisa contra a Senhora Dona Maya, mas com franqueza! Se a FHM, precisar de contactos de miúdas giras, que me diga alguma coisa. Não é que seja amigo delas, mas conheço quem conheça conhecidos dos seus vizinhos. À sério! Já comprei montes de fotos delas em biquinis e outros trajes menores. Mas voltando à sô dona Maya, não percebo como foi parar à capa. Se fosse na contracapa, ainda entendia. Será que prometeu uma consulta de Tarot, ao editor da revista.

Falando agora de outra revista de referência, a Playboy, também não entendi porque o namorado da belíssima menina também está nas fotos. Quando compro a Playboy é para ver gajas boas e não o namorado delas. Qualquer dia, também aparece a família toda, gatos e periquitos incluídos. É o que digo… o mundo está perdido.

Cabeça Suja… Poupando na compra da FHM e Playboy deste mês

M@rkito Copyright

O galináceo grelhado pós-coital

Existe o mito urbano que depois do pinocanço, ou como querem chamar-lhe, é sempre agradável fumar um cigarrinho. Algo que não percebo muito visto que sou não fumador. Pronto admito. Por vezes ando com um isqueiro no bolso, mas só para poder dar lume às miúdas, e quiçá acender os seus desejos. Fumar naquele momento. Antigamente andava com um chupa no bolso, mas era muitas vezes mal entendido. Principalmente quando dizia: “Queres um chupa misto?”. A seguir levava com um estalo, ou pior, uma joelhada nos ditos cujos. Nunca percebi porquê. Eu tenho culpa que a loja, não tenha chupas de Coca-Cola, maçã ou outros sabores e que tenha apenas os duos, morango e leite. Se tem dois sabores diferentes é o chamado misto, então como é que designam as sandes com fiambre e queijo? Não são as cognominadas sandes mistas?

Voltando ao acto em si, ou melhor, depois na fase do relaxamento, se bem que durante por vezes é bem relaxante, não acho de todo saudável fumar depois. Pensem comigo. Estamos no momento crucial, quando uns vão-se e outros vêm-se, chegou a hora de tirar um peso, e partilhar algo com a nossa lindíssima e agradável companhia. Tão a seguir? Onde é que tu vais? Nada de ir a casa de banho! O serviço acabado, pegamos no belo do cigarro e toca a fumar. E se quisermos dar mais umas quantas voltinhas? É capaz de ficar agreste. Podemos até mesmo ficar sem folgo, prejudicar o fluxo sanguíneo, não permitindo assim a irrigação das extremidades. Ficando em baixo, quando nós devíamos erguer firmemente. Mesmo sem folgo, não esqueçamos a deixa de espelhar magia: “Tu… Tu és de cortar a respiração!”. Pior e se com o cigarro incendiamos a cama. Poderás sempre soltar: “Today, I am on Fire!” ou cantar: “The roof, the roof is on fire!”, ou melhor : “The bed, the bed is on fire!”

É por isso e por outras que eu sou apologista do galináceo grelhado pós-coital, para os leigos frango assado depois do pinocanço, isto sim é de louvar. Ainda por cima é muito mais saudável. Alias um estudo recente, e muito sério, comprova a salubridade dessa prática. 

Curiosamente, esse estudo foi patrocinado por uma churrasqueira local. Mas deve ser apenas uma coincidência. Como dizia, o consumo do galináceo grelhado pós-coital, é indubitavelmente vantajoso, depois dum esforçozinho, uma bucha cai sempre bem. Assim, estaríamos outra vez em forma e pronto para outra ou outras. Mais. Com as mãos gordurosas devido a ingestão do galináceo, poderíamos massajar a fofa, sem recorrer à aqueles óleos estranhos e caríssimos. É obvio que foi comido à mão e sem o recurso a talheres. Macho que é macho, empunha o frango e come-o.

Tenho a certeza que a partir de agora vão deixar de fumar depois de pinar, e abraçar esta nova filosofia, muito mais saudável.

Cabeça Suja…com as mãos cheias de gordura

M@rkito Copyright

A falta de musas

Eu sei que estão muito desiludidos por no mês passado não ter publicado muito. Depois de um mês de Junho endiabrado a nível criativo, o mês que passou foi mesmo fraquinho. Mas sejamos francos, eu nem tive culpa. A sério. Entre problemas informáticos, os malditos vírus causados por idas a sítios despedidos de preconceitos, e outros de força maior, como a preguicita aguda, a verdade é que tive mesmo é falta de inspiração. Sendo assim só posso culpar alguém por este momentâneo (durou apenas um mês!!!) vazio criativo.

Como a culpa não pode morrer solteira tenho o dever de ser queixinhas. Vejo-me na obrigação de revelar nomes. A culpa disto tudo é da falta de musas. Não é que as malvadas foram de ferias e nem sequer me levaram. Pior ainda. Poderiam ter tido amabilidade de mandar fotos, para que a inspiração não se esgota. Mas não! Nem uma fotozinha recebi. e depois admiram-se que vá a sítios menos próprios em busca de uma ideiazinha. E quem paga? O meu PC com mais uma carrada de vírus.

Isso de ir de férias não dá com nada. Principalmente se também não posso ir. Já as imagino na praia com o corpo reluzente, recebendo o devido banho de sol, mas faltando apenas uma coisa, a massagem. É obvio que seria eu a fazê-la. Para dizer a verdade, esse pensamento tem sido constante, e não são poucas a vezes em que não me encontro a salivar com o olhar fixo para o horizonte e acariciando o vazio. O que vale é que estou quase de férias, muitas idas a praia esperam-me e logo muitas musas e serem avistadas.

A falta de musas que tenho sofrido vai acabar, e com ela uma garantia: este mês, eu vou ter muito para escrever.

Cabeça Suja… de momento desinspirada

M@rkito Copyright

Brevemente num blogue perto de ti

Alguns dos post que vão ser publicados, durante o próximo mês,no melhor blogue do Mundo e arredores. (Pelo menos para mim!!!)

Acabar com... Os elogios

O estudo: O galináceo grelhado pós-coital

A associação: G.A.A.C.

O maravilhástico e fantabulástico mundo dos animalos: As Aranhas

A profissão: Os nadadores-salvadores

O mundo está perdido

Falta de musas

Os pinguins

Para quem não sabe, os pinguins são umas aves, o bico e as asas o confirmam, mas não voam. Afinal as asas são só para enganar. Mesmo assim sabem surfar ou mesmo sapatear. É verdade! Se não acreditem em mim vejam “Surf Up” ou “Happy Feat”, disponíveis em qualquer videoclube, mas um conselho não os procurem na secção dos documentários. E também não vão encontrá-los na secção porno. Eu conheço-vos seus tarados. E eu sei disso porque sou um assíduo frequentador daquelas paragens.

Podemos encontrar os nossos amigos pinguins na Antártida e nas regiões polares, ou seja, nas zonas fresquinhas. Naquelas em que andamos de calções e t-shirt por baixa de 4 camisolas, 3 pares de calças, e 6 seis casacos. Sem falar dos goros e luvas, ou mesmo da borracha de agua quente, para os ditos cujos, não morrerem gelados. Se reparem neles, hão de reparar que os pinguins estão vestidos com uma espécie de fato térmico, ou pensavam, que estavam assim vestidos por estarem de casamento.

Como disse há pouco as asas não servem para voarem, mas desenganam-se quem pensa que são apenas para adorno. Na realidade, as asas funcionam como barbatanas, tornando-os assim em excelentes nadadores. Eles até podem atingir uma velocidade de 45 km/h. Qual Michael Phelps? Pinguim é que é!

Sabiam que são capazes de controlar o luxo de sangue para as extremidades, reduzindo a quantidade de sangue que se esfria e fazendo que as mesmas não congelam. Se fossemos capazes do mesmo, durante o inverno não precisaríamos de uma catrefada de roupa. Assim, nunca mais teria de usar ceroulas com medo que algo congelado, visto que as extremidades, estariam sempre quentes.

Os pinguins alimentam-se essencialmente de peixe, mas também de plâncton, ou seja, de combustível. Por isso é que nadam tão depressa! Lembrei agora de uma coisa, o plâncton quando fossilizar tornar-se-á em petróleo, então é por causa dos sacanas dos pinguins e por vezes o preço dos combustíveis aumentam. A matéria escasseia por causa deles. Eu sabia que a culpa não era do primeiro-ministro.

Há espécies de pinguins que copulam apenas no período reprodutor. Coitados! O pior nem é isso. Muitas vezes, o macho é que fica com os ovos, enquanto a mãe vai para o mar, supostamente à procura de alimento. Mas será que podemos confiar nas fêmeas!? Se calhar ela foi ter com o pinguim do lado, aquele que tem o bico maior e as asas mais reluzentes, mas que na realidade, nem sabe usá-lo, nem é bom nadador. E tempos depois de ter levado com aquelas ondas todas, e talvez mais alguma coisa, regressa junto da família, com filhote já criado. Sacana! O macho é que teve o trabalho todo. Esse regresso, marca a partida do macho em busca de alimentos e quem sabe de uma “pinguina” jeitosa.

Cabeça Suja… Congelado, mas com a borracha de agua quente no sitio certo.

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O Mika faz anos...

Como é óbvio, não podia esquecer-me de dar os parabéns ao meu irmão, também ele cabeçudo. Faz hoje, e neste momento, precisamente 19 anos que nasceu. Às 10h14 do dia 10 de Julho de 1990, deixei de ser filho único, ou seja, Acabaram-se as regalias. E passei a ter um maninho que entra outras coisas me mandava os carrinhos para o focinho, sem falar nos meus Cavaleiros do Zodíaco que chacinou. Não estou a exagerar, não foram poucos que ficaram sem braços ou pés.

Se o ano passado, deixou de ser menino, este ano passou mesmo a ser homem. Já tem barba e tudo. Eu contabilizei 32 pelos. Nada mau.
Também não esqueço de quando jogávamos os dois a bola e quando ele queria dar um pontapé de primeira acertava muitas vezes no nariz com o próprio joelho. Ainda tou para perceber como fazia isso. A verdade é que já cresceu muito, tanto que é maior do que eu. Para ser franco era grande se não fosse, não sou nenhuma torre.

Eis a lista de algumas coisas que pensei oferecer ao meu irmão:

- Um vale para o Restaurante “A Casa do Polvo”: Como eu sei que o meu irmão adora polvo (ele detesta isso), decidi oferecer um vale de 50 refeições neste restaurante. Não me digas que não eras capaz de comer um polvinho por mim!?
- uma palete de vitaminas para memória: Deve ser falta de memória, porque o Mika esquece-se sempre de escrever no blogue. Nada que umas vitaminas não resolvam.
- Um dicionário Checo-Portugues: Mais para saberes quando te estão a insultar.

Espero que tenhas um bom dia, e que recebas muitas prendinhas. Se fosse a ti não contava muito as que te poderia dar. A minha carteira encontra-se em recessão económica.

Parabéns e grande abraço

Cabeça Suja... a dar os parabéns ao maninho

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A oficina dos coxos e afins

Após longa reflexão, cerca de 4 segundos, encontrei uma forma de prestar uma singela homenagem aos meus novos amigos, os fisioterapeutas, mas especialmente as pessoas que trataram de mim, nessas minhas idas à oficina dos coxos e afins. Mas como não sou de intrigas e não quero criar sentimentos de inveja por parte dos outros colegas, não vou citar nomes. Tas a ver Michel, tanta coisa e não disse o teu nome. Oups! Pronto disse o teu, mas nem falei da Sandra, nem da Rita! Oh pá! Escapou-se me outra vez!

Não sei porquê, mas tenho a ligeira sensação que me vão fazer uma espera, por volta da 13h30 para o tratamento, e que provavelmente vão-me fazer a folha, ou neste caso o joelho. Porque será? Para dizer a verdade, agora fiquei com um pouco de receio, porque, e como se diz na minha terra, “quem tem cu, tem medo”, ou melhor, “quem tem joelho, tem medo”. Mas como sou um gajo corajoso e não tenho medo de nada, a não ser do papão, dos palhaços, e do Coelhinho da Páscoa. Desculpem mas o facto de um coelho pôr ovos, ainda por cima de chocolate, é deveras assustador.

Antes de passar mesmo às hostilidades, queria deixar uma palavra de apreço, ao e à, mas também à. Viram!? Desta vez não pus os nomes! Lindo menino! Quase que mereço um beijinho! Menos do Michel! Possas! Disse outra vez o nome! Voltando agora ao momento dos elogios, ou seja de graxa, sim porque tenho amor ao joelho, não podia deixar de dizer que foram impecáveis, espectaculares, direi mesmo bastante fofinhos. Menos o senhor. Dizer que um homem é fofo, ou pior fofinho, é bastante rabilau.

Houve dias em que pensei que estava preso num barco pirata, e passo a explicar porquê. Tudo começava com tiros nos pés, mas propriamente no joelho, de seguida atavam-me peso nos pés, para depois me mandarem para a tábua. No caso de sobreviver, ainda ia para a máquina de tortura (STEP). Um dia destes, alguém sugeriu levar uma grade de minis, para o covil dos piratas. Por sinal uma ideia de louvar, ainda para mais devido ao preço do rum. Decerto que os prisioneiros agradeceriam e que os piratas estariam muito mais animados.

Mas quando voltei a realidade, pensei (Sim! Também faço disso!), se calhar não será de todo uma boa ideia, eles estarem embriagados, para não dizer bêbados. Havia de ser giro, durante a massagem:

- Está com dores?

- Não! Você tem mesmo jeito para as massagens!

- Ah sim!?

- Apenas um reparo

- Diga lá

- Não é nesse joelho que estou lesionado. É no outro!

- Hummmmmmm

- Mas pode continuar! Tou a gostar! (nota: isto só se aplicaria se fosses uma jeitosa!)

Voltando agora ao Michel, o mais recente adepto do “Gel Coião” (Gel Colhão), a nossa marca registada, queria aproveitar para acabar com o mito do “Michel, tu vas tomber!”. É incrível como tantos já presenciaram essa história, na minha opinião, um mito urbano. Para começar não assim tantos micheis como isso. Para a estória ser verídica eram preciso ser mais que as mães, Ou seja, era preciso estarmos na China. Se bem que a este ritmo, não sei não! Acho que também tenho o dever de dizer que Michel, não é de todo, um nome tipicamente francês. Agora, Rachid, Mohammed, Nabil, Paulo ou mesmo Marco, estes é que podem ser considerados nomes franceses. Eu até tinha bastantes coisas a dizer sobre o Michel, mas visto que ele é bastante grande, acho melhor ficar por aqui.

Agora desenganam-se, se pensaram que não ia escrever mais nada. Ainda falta falar das meninas. Sobre a Rita, não tenho muito a dizer, por isso vai ser poupada. Mas a Sandra, uiiiii. Isto vai doer. Principalmente à mim, se ler isto antes dos próximos tratamentos. Para começar fico bastante ofendido, por me tratar com respeito. “O Marco está bom?” Por amor de Deus. Mas desde quando é que sou uma pessoa de respeito, ou respeitada? Com franqueza! Ou será que está a insinuar que estou velho? Ou pior um adulto? Há outra coisa que me intriga. É quando pega num objecto estranhamente verde e diz que vai enrolar. Quando enrolado aquilo pronuncia um certo bem-estar e alívio. Do que estou a falar? Das ligaduras! Obviamente! Que mais poderia ser? Já agora que queria agradecer lhe, porque inspirou-me para mais uma técnica de espalhar magia, a técnica do tropeção. Vi um paciente, que ia cair, ou tropeçar, agarra-se à Sandra como se não houvesse amanha. Foi então que pensei: Ora aí está uma boa técnica. E porque não de lembrei disto antes!?

Tanto medo do que eu poderia escrever, mas afinal fui bonzinho. Isso não quer dizer que não lembre de mais nada nos próximos dias. Por isso, cuidado com o que dizem. Quase que aposto que a partir de agora, vão constantemente perguntar aos pacientes se têm blogues.

No acto da inscrição:

- Nome? Idade? Tem blogue?

- Tenho

- Ah sim! Só vi agora…

- O quê?

- Lamento, mas de momento não temos vagas…

Cabeça Suja…com os joelhos contados…dois até ver

M@rkito Copyright

A outra grande entrevista

Para festejar os dois anos e picos dos CS, aceitei ser novamente entrevistado pelo nosso amigo Rogério. Após muito tempo passado entre a segurança social e o centro de emprego, ele finalmente arranjo um emprego. Eu diria de luxo. Ele trabalha agora para a Playboy. Uma honra. Eu próprio sou fã do trabalho que têm desenvolvido ao longo dos tempos

. Mas voltando a entrevista e como sabia de antemão que ninguém a leria, decidi colocá-la aqui no blogue. Falo por experiencia própria. É quando compro a Playboy, não é propriamente para ler.

Rogério: Boa tarde! Como estás?

M@rkito: Hoy! Buenos dias!

Rogério: Buenos dias!? Já estamos de tarde! E tas a falar em espanhol porque?

M@rkito: Só sei dizer isso em espanhol. Na verdade conheço outras palavras como me gusta, fuerte...etc. e tou a falar em espanhol porque trabalhas para a Playboy.

Rogério: E? A Playboy está em português!

M@rkito: Pois é! Já me tinha esquecido! Ainda não tou habituado. Só comprei duas!

Rogério: Duas em três! Nada mau...

M@rkito: As tuas amigas ainda não chegaram?

Rogério: Que amigas?

M@rkito: Aquelas que dissestes que vinham! As playmates!

Rogério: Não vêm!

M@rkito: Não!?

Rogério: Só te disse isso para ver se vinhas!

M@rkito: Isso quer dizer que não vou ter direito a playmates, em topless e fio dental, sentadas ao meu colo durante a entrevista?

Rogério: Pois. Lamento mas não...

M@rkito: Tu és uma besta! Enganar estas pessoas desta forma! É por isso que por vezes o jornalismo cai cada vez mais em descrédito

Rogério: É por isso? Ou por causa daquelas noticias da treta?

M@rkito: Tipo TVI? se calhar...

Rogério: Tas a ver!?

M@rkito: Onde? Elas chegaram?

Rogério: Já te disse que não vinham! Eu só disse isso para tu vires.

M@rkito: Até parece. Eu vinha na mesma.

Rogério: Duvido. E como que explicas que quatro minutos de depois de te ligar, já estavas aqui.

M@rkito: Estava por perto.

Rogério: Estavas por perto? Tu não me enganas. E este ar cansado de quem correu a meia maratona?

M@rkito: É obvio que estava a fazer desporto! Correr faz bem a saúde.

Rogério: De fato e gravata?

M@rkito: Eu gosto de correr com estilo!

Rogério: Boa desculpa.

M@rkito: É!? Não é!?

Rogério: Vamos fazer de conta que acredito

M@rkito: Já trabalhas na Playboy, podias me esclarecer uma dúvida?

Rogério: Diz lá! Se souber.

M@rkito: Mas porque raio a Playboy dos mês passado (com a Ana Malhoa), estava embalada em plástico?

Rogério: Não faço ideia!

M@rkito: Será para não a sujar? Devem ter pensado que com a excitação íamos malhar a revista.

Rogério: Talvez!

M@rkito: Só pode! Mesmo assim faz-me confusão, com tantas gajas boas que a revista teve ao longo, essa alteração surgiu com o aparecimento da Ana Malhoa na capa. Ainda por agora nem dá para a desfolhar, antes de a comprar.

Rogério: Isso é que é pior!

M@rkito: Podes crer!

Rogério: Vamos passar a entrevista?

M@rkito: Ok!

Rogério: Quem são os CS?

M@rkito: Um grupo de amigos que se diverte e tenta divertir os outros. As tuas amigas não vêm mesmo?

Rogério: Já te disse que não.

M@rkito: ohhhhhhhhhhh...

Rogério: Quem são os elementos?

M@rkito: O M@rkuz, o Mika, o Gonk, o Falc0 e mais recentemente o Jorge.

Rogério: Quando e como surgiram os Cabeças Sujas?

M@rkito: Foi precisamente no dia 8 de Abril de 2006 no Praça Café, situado na Praça Rodrigues Lobo em Leiria, que veio essa ideia. Eu tinha de fazer um trabalho para a escola (apresentar noticias) e decidi faze-lo sob a forma de um telejornal.

Rogério: E como é que correu?

M@rkito: Não correu! Não chegamos a filmar!

Rogério: Mas porquê?

M@rkito: A máquina de filmar estava avariada

Rogério: E como é que surgiu o nome?

M@rkito: Por isso mesmo. Por a camera ter as cabeças sujas!!!

Rogério: Uma frase que resuma os Cabeças Sujas

M@rkito: Apenas um grupo de amigos que se decidiu unir por uma causa grandiosa....amizade e divertimento!

Rogério: E como surgiu essa faceta cómica?

M@rkito: Eu acredito que sempre foi o meu destino fazer rir.

Rogério: Como assim?

M@rkito: Noutra vida devo ter sido Nemo.

Rogério: O capitão?

M@rkito: Não! O peixe-palhaço!

Rogério: Obrigado pelo teu tempo!

M@rkito: De nada! Sempre as ordens! Da próxima traz as tuas amigas playmates.

Rogério: Não prometo nada!

M@rkito: Achas mesmo que alguém vai ler a entrevista?

Rogério: Se calhar não!

M@rkito: De certeza que não! Eu não lia! Quando compro a Playboy é para ver a meninas, não é propriamente por causa da literatura.

Rogério: Mete isso no blogue. Pode ser que alguém leia.

M@rkito: Boa ideia. Vou fazer isso!

Rogério: Mais uma vez obrigado.

M@rkito: Sempre as ordens...

Cabeça Suja…Entrevistado…Outra vez…

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