M@rkuz faz 27 anos!!!

27 Anos!? Fogo! Como o tempo passa! Ainda ontem tinhas 26 anos! É irremediável, vais envelhecendo à cada minuto que passa. Qualquer dia e sem te dares conta, vais passar de um jovem cheio de vigor a cota. Como sou amigo, e para ires te preparando a esse terrível facto, quero lembrar te que faltam apenas 1096 dias. 2012 Não marcara apenas o fim do Mundo, mas também o fim da tua mocidade.
Resumindo, o nosso menino está a ficar velho! Cada vez mais velho! O Pior de tudo é que está a ficar adulto! Felizmente, M@rkuz luta diariamente contra a adultez e as suas terríveis implicações. Por exemplo, ficar muito sério e ter muitas conversas de adulto.
Até mais logo em tua casa, onde estarão, espero eu, muitos doces a minha espera.

Cabeça Suja...de parabéns
 
M@rkito Copyright

Hoje é o meu dia XXIX: A sequela da sequela da sequela da sequela...

Hoje é o meu dia…outa vez… alias, “hoje é o meu dia”, é o filme da minha vida, e aquele que não pretendo falhar. E venham muitas sequelas, eu cá gosto de sequelas.  Quanto mais, melhor. Se este dia tivesse um nome de filme seria: Hoje é o meu dia XXIX (29), a sequela da sequela da sequela da sequela da sequela…etc… digo-vos mais, para o ano está prometida outra sequela. Espero eu!

Como já devem ter percebido, hoje faço 29 anos, mas nem assim me sinto adulto, nem mesmo um pouquinho. A verdade é que estou a ficar velho! Qualquer dia tenho de andar com uma bengala, se bem que… Não queria ser repetitivo mas insisto: Estou a ficar velho! Pior do que isso, estou a ficar adulto! Tretas! Isso é que não! Afinal tenho o Sindroma de Peter Pan! O que vale, é que esta magnífica “doença” está a lutar arduamente contra um vírus chamado “Juízo”. (Aguenta-te sindroma estou contigo!). já agora aproveito para deixar um recado aos meus amigos : Não se preocupam, nem mesmo com  29 anos, ou 30, ou daqui uns anitos vou deixar de se infantil. Já conheço esta infantlidade há tanto tempo, que não vejo viver sem ela. E sinceramente, era mesmo agora que ia mudar!? Por amor de deus, sejamos coerentes. Já que sou assim há tanto tempo, não há razao para mudar. Nem mesmo uma chamada da Soraia Chaves, ou Rita Pereira, ou outra gaja boa qualquer. No caso remoto da chamada efectivar-se, talvez pensaria no caso.

Pensei em fazer uma lista das prendas que gostaria de receber. Mas depois de algum, pouco, tempo de reflexão achei que o importante era estar com as pessoas realmente contam! Estava a brincar! Eu quero é a p*rra das prendas! Os amigos também contam, porque senão quem é que vai oferecer alguma coisa. Eis a minha lista por ordem preferencial:

Contrariamente ao ano passadoe ao ano anterior onde nenhum dos meus desejos foi realizado, gostaria que algum destes presentes me fossem dados. Relativamente a prenda d, que volto a pedir, quero que saibam que não sou nenhum tarado, mas um homem solteiro, tem as suas necessidades. Ou não!?

a. Juizo. Estava a brincar. Sou mesmo brincalhao. Agora iam me dar juizo! Tenho de pendra execuiveis.

b. Gostaria de ser podres de rico e ter montes de gajas! Uma coisa implica a outra!
c. Um dicionário espanhol-português, é que nunca entendo a história daqueles filmes tardios que dão no fim-de-semana. Como é que querem que percebo alguma coisa daquilo. Eu não hablo español.
d. A Boneca Soraia Sexyfo-DS 4520 (Visto que o ano passado não recebi o modelo 4300). Mas com o software em português. Não quero ouvir coisas, em espanhol, do tipo “oh si!!! Cariño!” ou “Fuerte!!!”

Como puderam constatar, nem sou muito exigente.

Cabeça Suja...aniversariante...outra vez!!!

M@rkito Copyright

O blogue faz hoje 3 anos!!!

Hoje é dia de festa para os todos cabeçudos, O nosso blogue comemora 3 anos de existência. Aproveito a oportunidade para agradecer a todos os visitantes, mas particularmente, ao que deixam comentários. Aliás gostaria de exortar o pessoal a comentar mais e mais vezes. As visitas são boas, mas se juntassem um comentário, daria aquele gostinho espectacular. Tipo tremoço a acompanhar uma mini.

Uma cabeçada para todos,

M@rkito... sempre on the rock

P.A.

Hoje fui a minha primeira reunião dos P.A., os Paranóicos Anónimos, mas não sei se volto lá. Senti-me muito observado. Eu sei que estávamos sentados em roda, mas não tinham de olhar todos para mim. Ou tinham? E quando não olhavam directamente para mim, viravam os olhos para o chão só para verem os meus pés. Cambada de maluquinhos! O que achei estranho, é perguntaram-me o nome, não era suposto sermos anónimos? Ainda por cima quando estava a limpar os óculos, alguém me perguntou: “Tens os óculos sujos?”. Eu percebi logo que estava a acontecer. Eles estavam ali para me sacarem informações. Às tantas são amigos do gajo que me assaltou a casa. Alias, foram esses assaltos que me levaram a inscrever-me nesta associação. Eu nem sou paranóico mas o meu psiquiatra obrigou-me, vá-se lá saber porquê. Isso tudo porque lhe contei que me andavam a perseguir a meses. Eis o que aconteceu:

Tudo começou a meses quando num dia ao acordar sinto uma dor no colhão esquerdo, sempre sinal de mau presságio que se verificou minutos depois quando a dor se estendeu ao colhão direito. Como estava atrasado, decido de comer um iogurte para ser mais rápido, vou ao frigorifico buscá-lo mas a maionese estava a frente. Agarro no frasco e pumba, ele cai. Como é obvio sujei me todo e tive de ir mudar de roupa. Se estava atrasado mais atrasado fiquei. Quando me dirijo ao carro vejo que tem um pneu furado, mas como não tinha tempo para mudar a roda, decido pôr-me a caminho do trabalho usando mais antigo meio de locomoção de sempre, os pés. Então não é que começa a chover. Há quem diria que estava com pouca sorte, mas eu percebi logo o que estava a acontecer. Eu estava a ser vítima de uma cabala cósmica e pressenti que algo de mau ia acontecer.

A verdade é que tinha razão. Quando cheguei a casa, percebi logo o que acontecera. Tinha sido assaltado. Mas cuidado, não foi um trabalhinho feito por amadores, pois não encontrei a casa virada do avesso e a fechadura nem um risquinho tinha. Em suma, um verdadeiro trabalho de artistas. Se à primeira vista, não me tinha levado nada, a verdade é que quando fui tirar a roupa da máquina de lavar, percebi que algo tinha desaparecido. Faltava-me uma meia. Para mim, O roubo da meia tinha uma mensagem clara, o ladrão estava a dizer-me: “Desta vez foi a meia, mas para a próxima pode ser muito pior!” isso é que não, não te deixarei roubar a minha colecção da Playboy. Aquele ladrão estava a desafiar-me e eu não tencionava perder o confronto.

Foi por isso que instalei um super fechadura com uma chave muito manhosa. Um dia, depois de regressar do trabalho, reparei que um pão não tinha miolo. Tinha sido o sacana do larápio que o tinha roubado. Mas para que? Percebi depois que com o miolo do pão, ele tinha feito uma cópia da chave. Mas como é que ele tinha entrado em casa? Só com um cúmplice. Mas quem? Só podia ter sido… o gato. Pouco expulsei-o.

Ninguém acreditava em mim, ou na suposta existência do bandido. Chegou mesmo uma altura em que desconfiava de todos. Para mim, todos eram cúmplices. Foi então que elaborei um super plano. Fui ao banco buscar todas as minhas poupanças e deixei-as em cima da minha cama e obviamente tive o cuidado de deixar a porta de casa aberta, assim era mais fácil apanhá-lo em flagrante de delito. Na rua gritei em alto e bom som, que onde estava o dinheiro. Horas depois, tinha sido outra vez assaltado, mas tinha saído vitorioso do combate. Finalmente podia comprovar a sua existência. Como? É simples, o estúpido tinha deixado cair o fruto do seu primeiro roubo, a meia, por baixo da máquina de lavar. Eu sou assim, ninguém me vence, e digo-vos mais: eu não sou paranóico.

Cabeça Suja…assaltado

M@rkito Copyright

Parabéns Gonk

Sempre que chegam estes dias, fico com uma assombrosa dificuldade em escrever algo inspirado. Mesmo assim vou tentar ser original. Até penso, ou mesmo aposto que hoje ninguém te disse isto: Gonk! Parabéns! Para começar ninguém te chama Gonk, só por isso fui bastante original. Mais. No máximo dos máximos o pessoal pode te ter dito: Parabéns Gonk! E não o contrario como eu fiz! Mais uma vez, demonstrei, a minha fantástica e deslumbrante genialidade. Modéstia a parte.

Vou ter de ser sincero, fiquei bastante triste por este ano não teres planeado um jantar. Ainda por tinha montes de sugestões para ti. Tinha pensado em fazer um jantar temático. Sabes sobre o quê? A carpintaria. E já tinha o local de sonho para isso, o Aki, ou mesmo o Moviflor. De certeza que iria correr tudo bem, desde que não cismasses em montar nada. Mas tu é que sabes, afinal és tu o aniversariante.

Para este dia pensei em várias prendas, mas devido ao meu baixo orçamento não me poderei dar todas estas coisas. Eu não tenho a culpa da assinatura da Playboy ter aumentado. Eis a lista dos presentes:

Um livro: Penso que concordas comigo, quando digo que não percebas nada de bricolage. Por isso, nada melhor que o livro “Bricolage para Totós”. Assim finalmente saberás como montar móveis

707 000 000: É linha de apoio aos móveis, “ SOS Móveis Maltratados”, não sei se sabes mas eles também tem sentimentos. Quando lhes faltam uma gaveta ou uma prateleira, são infelizes. Imagina acordar e veres que falta-te o colhão esquerdo. De certeza que não ficaria contente.

Um curso de carpintaria: Desculpa, mas só uma pessoa sensível, não gosto ver os móveis tristes. Ainda por cima, aposto que não irias ler o livro. Gostas mais daqueles com bikes, já sabemos que és amantes das rodas. Eu gostava de te relembrar, só naquela, que alguns móveis, também têm rodas. Não deverias por isso, tratá-los melhor

1 Viagem para dois até... o Ikea: Pode ser que lá te ensinam a montar um móvel.

Cabeças Sujas…de Parabéns

M@rkito Copyright

Acabar com... Os grandes momentos de solidão

Certamente e tal como eu, já lidaram com situação bastantes embaraçosas. Já enfrentaram situações que façam que o vosso hino pessoal seja: “só eu sei, porque fico em casa”. Estes momentos de extremo embaraço, eu chamo-lhes de momentos de solidão. Porquê? É que quando acontecem, sentimo-nos bastante sós. Parece que ninguém nos entende. É com esses momentos que quero acabar. Como fazê-lo? Não faço a menor ideia. Mas achei que partilhando as minhas vivencias, poderia ajuda-los. Por isso de seguida alguns dos piores momentos de possam vir a acontecer. Curiosamente vários ocorrem na casa de banho.

De certeza que muitos de vós já acamparam, por isso e para a maioria o primeiro momento de solidão vai ter um ar de déjá vu. Isso de acampar é tudo muito bonito, O pior é quando temos de ir a casa de banho. Até parece que o Godzilla passou antes de mim. A porta está semi-arrancada, é preciso agarra-la enquanto fazemos o serviço. Isso quando podes faze-lo. Por vezes, nem há água no autoclismo e manifestamente alguém passou antes de ti. Pelo tamanho do presente, só pode ter sido o Godzilla, ou então juntaram-se a vários. Decides sair, mas aparece outro gajo para ir a casa de banho, aí já não sabes o que fazer. Se sair. Se ficar. Se sair agora o outro vai pensar que aquela coisa é minha. Se ficar, vou certamente desmaiar, pois o aroma não é dos mais convidativos. Por outras palavras, estás na merda, e isto meus amigos, é grande momento de solidão.

Também já vos deve ter acontecido ir a uma casa banho e devido a grande pressão da água, e falta de habilidade, vos ter molhado todo. Principalmente as calças, mas concretamente a parte da braguilha. Quando isso acontece em casa é como o outro, o pior quando isso ocorre no restaurante. Se tiver ido a uma jantarada com os amigos, provavelmente serão cogminados “dodot” e gozados até o fim das vossas vidas. Menos mal. Mas imaginam que estavam num encontro, Pior, No primeiro. O que ela iria pensar? Ela poderia pensar que nem aguentas com um decote e foi preciso uma ida a casa de banha para extravasar os impulsos. Ou que Apesar de somente ter bebido 5 litros de álcool durante o jantar, a tua arca não aguentou o dilúvio. Enfim, outro grande momento de solidão.

Numa luta inglória tentas em vão secar as calças é nessas alturas que pensas que devias ter deixado de fumar. Pois teria mais ar para soprar e secar as calças. Felizmente para ti, nas casas de banhas existem os secadores de mãos. Como não há tempo de tirar as calças, pões te em equilíbrio perto do secador e tentando aproximar ao máximo a braguilha. Como secador aquece bastante, e não queres queimar os ditos cujos, que podem vir a ser úteis para o resto da noite, fazes movimentos verticais. Para cima. Para baixo. Para cima. Para baixo. E eis que entra outra pessoa na casa de banho. O olhar chocado dessa pessoa torna aqueles instantes noutro grande momento de solidão.

Provavelmente o maior momento de solidão é quando a descarga eléctrica é demasiado rápida. Ou seja, por qualquer tipo de milagre, acabas a noite na cama com ela. Obviamente para isso, conseguistes secar as calças. Só que logo após a ligação da ficha macho e fêmea, há faísca e a consequente descarga. Mas nesse momento, ela diz: “leva-me ao sétimo céu! Dá-me prazer”. Com o choque e não sabendo o que dizer ou fazer, ficas sem reacção e irrigação nos devidos sítios. O pior é que isto tudo deixou-te nervoso e pumba, uma detonação. Ainda por cima de gás mostarda. Já imaginaram pior momento do que este? Duvido.

Espero que através dos meus grandes momentos de solidão consigam enfrentar os vossos.

Cabeça Suja... muito só

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As aranhas

As aranhas sempre foram mal vistas, mas principalmente pela população feminina. Nunca percebi muito bem a origem desse medo e como um insecto tão pequenino pode assustar tanto? Sejamos francos, as aranhas não têm nada de indestrutível. Pelo contrário. Uma simples pisadela,vassourada, ou “sprayzada” basta. Podem ver que soluçoes para este problema não faltam.Uma coisa é certa, se as aranhas foram inventadas foi para alguma coisa. Acredito que tem um papel preponderante no nosso ecossistema, apesar de desconhece-lo. Uma coisa vos posso garantir, as aranhas são importantíssimas para a economia. Pensem no comércio de insecticidas, e nas teias de aranhas que as empresas de limpezas retiram, verão certamente que eu tenho razão.

Também é importante referir a extrema importância que este insecto teve na vida do jovem Peter Parker. Sem a famosa picada da aranha, nada de Spider-Man ou Homem-Aranha. Pronto. A aranha foi alterada geneticamente mas convenhamos que é apenas um pequeno pormenor. Imaginam o que teria sido a vida dele, se não houvessem aranhas. Como ficava ele? Homem-coiso? Já há um! O famoso membro do Quarteto Fantástico já tem esse nome. Só não percebi, se o nome tem alguma coisa a ver com o coiso? Mas voltando ao Peter Parker, sem o pormenor aranhiço nunca teria comido a sua vizinha boazona, a MJ Watson. Alias, é por isso que nunca arrumo o meu quarto. Assim, poderão surgir amigos aracnídeos e quem sabe tornar-me-ei super. Com esses novos poderes alcançaria o que por tanto ansiei, para de ajudar os mais necessitados, também conseguiria pinar a tão desejada boazona que é a minha vizinha do lado. Não fiquem chocados com o meu desabafo. Afinal Peter Parker, que é uma figura pública, fez o mesmo.

Como deve ser de conhecimento de muitos as aranhas fêmeas, comem os machos durante o acto reprodutivo. Ou seja, as fêmeas vivem para comerem os machos e não contrário. Sendo assim, a vida de macho no mundo aracnídeo não deve nada fácil. Ou melhor, deve ser curtíssima. Já estou a imaginar dois amigos aracnídeos que querem perder a virgindade e vão para a night.

Jacinto: Olha-me para aquela boazona!

Felisberto: Eiaaaaaa! Bem boa! Sabes quem é?

Jacinto: É a Gertrudes! Hoje tou um pouco cansado! Podes ficar com ela!

Felisberto:: A serio!?

Jacinto: Sim! Hoje não tou em forma! De certeza que a minha primeira vez não ia correr bem!

Felisberto: Obrigadão! És um amigão!

O Felisberto vai ter com a Gertrudes e pina até cair para o lado. Literalmente. Pouco depois, surge a notícia da morte do Felisberto. O Jacinto vai ter com os amigos e conta a triste noticia.

Jacinto: Não vão acreditar no que aconteceu. A Gertrudes comeu o Felisberto.

O que não decerto não sabem é que há espécies de aranhas, em que o macho sobrevive ao pinocanço. Eles apanham uma mosca e embrulham na bem embrulhadinha, e de seguida dão-na a fêmea e assim enquanto ela a come, eles fazem o servicinho. Sabendo dessa técnica o Jacinto vai ter com a Gertrudes e claro não se esqueceu do lanchinho.

Jacinto: Ah tavas com fome!? Toma-la! Pumba! Dedico-te esta, Felisberto!

Cabeça Suja... preso na teia

M@rkito Copyright

Os Nadadores-salvadores

Quando penso no Verão, a primeira coisa que me vem a cabeça, é a praia. Melhor dizendo, o pensamento vai directamente para as beldades, em bikini, que vou poder avistar e apalpar mentalmente.

Com a chegada do Verão e das consequentes férias, profissões sazonais, muitas próprias às areias, emergem. Sendo uma delas indubitavelmente a de vendedor de bolachas americanas. Eu até era homem para falar dessa profissão, mas a falta de patriotismo que estes senhores e senhoras demonstram deixa-me profundamente aborrecido. Será que não há bolachas portuguesas para venderem? Ainda por cima andam pela praia aos berros quando uma pessoa tenta descansar. Sim porque estar na praia é altamente desgastante. Ou se calhar pensavam que a toalha se tinha estendido sozinha? Mais, quando vou ao banho, ninguém me leva ao colo. Tenho de andar na sacana da areia.

Os profissionais que me interessam hoje, e porventura no dia dum possível afogamento, são os nadadores-salvadores. Já agora e se me permitirem vou desmistificar essa profissão.

Infelizmente, as nadadoras-salvadoras tipo “Baywatch” não existem. Se forem a praia para vê-las, esqueçam. Se calhar até existem. O problema é que sempre que vou a praia, ou a dita está apenas vigiada por homens, ou as mulheres estão protegidas dos raios UV e de olhares por um fato de treino. Convenhamos que é uma tremenda falta de consideração. Ainda mais quando nos lembramos que a mítica serie “Baywatch”, ou “marés-vivas”, nuca mais foi exibida.

Por acaso já me imagino, na praia usando aqueles emblemáticos calções vermelhos. Não são bem vermelhos. Mais rosa. O sol e a falta de Neoblanc Gentil são tramados. É claro que também ostentaria com muito prazer o incontornável apito. E tal como os árbitros de futebol apitaria sempre nos momentos menos adequados.

Nadador Salvador: Eiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Boazona!

Boazona: Dissestes alguma coisa?

Nadador Salvador: Disse que ali é uma boa zona para nadar! Tá a bandeira verde!

Boazona: Ah ok! Obrigado!

(minutos depois)

Nadador Salvador: Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Boazona: EUUUUI!?

Nadador Salvador: Mais para direita! Assim já consigo ver aquele lindo rabo!

Boazona: O que!? Para a direita!? Mas aí a bandeira está vermelha!

Nadador Salvador: Não te preocupes! Se for preciso alguém vai te salvar!

Boazona: Tu!?

Nadador Salvador: Eu!? Não! Eu não sei nadar! Ainda por cima acabei de por creme!

Boazona: Tou a ficar preocupada!

Nadador Salvador: Mas não tens razão para isso! Eu sou especialista em boca-a-boca e massagens torácicas!

Cabeça Suja...na praia

M@rkito Copyright

G.A.A.C.

Desde de sempre pergunto-me o que são amigos coloridos. Cheguei a pensar

que fossem parentes dos amigos invisíveis, com os quais estou particularmente familiarizado. Durante todo a minha infância tive amigos invisíveis. Alias, o meu melhor amigo, o Euclides, é também invisível. Curiosamente, já não o vejo desde ontem.

Os amigos invisíveis sempre foram maltratados, nunca fisicamente devido a sua habilidosa arte de se esconder, mas sim psicologicamente. Ao ponte das suas existências serem posto, e a minha sanidade mental, serem postas em causa. Como sou uma pessoa preocupada e bastante solidária pensei em criar uma associação, um grupo de apoio, para colmatar falta de consideração que padecem e tentar prestar lhes o maior apoio possível. Essa ideia só não se concretizou por falta de patrocínios. Sempre que ia pedir dinheiro, parecia haver receptividade das pessoas, davam me inclusive um saco cheio (supostamente) de dinheiro. Diziam-me sempre: “Toma lá o dinheiro para os teus amigos invisíveis!” Pareciam mesmo contentes de ajudar, porque sempre que me entregavam o donativo, riam se às gargalhadas. Alguns de tanto rir até rebolavam no chão de. Mas o saco estava sempre vazio. Nunca percebi a piada. Mas pronto.

Pensando nos amigos coloridos, e uma vez que parentes dos meus amigos invisíveis, tive a brilhante ideia (mais uma!), de fundar uma associação que chamei G.A.A.C., ou Grupo de Apoio dos Amigos Coloridos. Mesmo sem perceber bem o que são, porque ao contrário dos amigos invisíveis, cuja designação provem do facto de só poderem ser vistos por quem mantêm com eles um vínculo afectivo, a dos amigos coloridos não faz sentido. Ou seja, desde inicio eles são incluídos num lote a que não pertencem, o que lhes poderá causar um certo transtorno. Mais uma razão para serem apoiados. É que todos os meus amigos são coloridos, visto que não sofro de visão monocromática, isto é não vejo a preto e branco. Mais, desta vez arranjei um patrocínio como deve ser. Qual melhor patrocinador para os amigo coloridos, do que a Benetton? Não fosse o slogan: “United Color of Benetton”. A verdade é que tenho lutado por essa causa e tenho acolhido muitas amigas coloridas na sede da associação, o meu quarto. Tenho lhes prestado o maior apoio possível, com imensas reuniões, jantares de convívios e outras actividades físicas e desportivas que acabam sempre no mesmo sitio, na sede. Quem não tem gostado muito disso, é a minha namorada, a Clara, que é irmã do Euclides.

Como sou um namorado dedicado aqui vai uma foto dela, certamente que ficará muito satisfeita.

Cabeça Suja…ocupada… Tou na sede…outra vez!!!

M@rkito Copyright

Acabar com... Os elogios

Eu cá até gosto muito de elogios. Sabe sempre bem ouvir umas quantas verdades, principalmente quando são direccionadas para a minha pessoa. “M@rkito, és demais!” – Ah pois sou! “És Lindo!” – Também me digo isso todas manhãs que me olho ao espelho! “Tu não existe!” (Por vezes, tenho dúvidas que seja um elogio, mas…) – Existo, pois! Isso porque os meus pais, numa linda manhã, tarde ou noite, tiveram a brilhante ideia de me conceber. Mas por muito que gosta deles deveriam ser erradicados. Primeiro porque não os ouço tanto como deveria, ou seja, se não são usados para me elogiar, não faz sentido a sua existência. Segundo, por sim. E finalmente, porque me apetece acabar com eles. Mas cuidado não quero acabar com todos os tipos de elogios, mas sim com os ditos de conveniência, afectuosos e infernais.

A verdade é que sempre que ouço um elogio, algo se mal está para acontecer. Direi mesmo que trazem sempre água no bico. Não são poucas as vezes em que após ouvirmos um elogio, surge um pedido por parte do elogiando. “Já te disse que és um bacano! Um grande amigo! Podias fazer-me um favor!? Dava para me levares ao aeroporto as 4h da manhã...amanhã?” (Nota: o pedido é feito às 22h, ou seja, 6 horas antes). Mas depois que tantos termos elogiosos, como recusar. O problema é que eu preciso de 10 horas para completar o meu sono de beleza, por isso é que nunca mais fico bonito. Não me deixam dormir!

Como tantos outros, também sou um mestre na arte de elogiar e sempre que posso tento tirar proveito dessa minha habilidade, mas nunca me esquecendo que os pedidos nunca podem ser exagerados. “Mamã! Já te tinha dito que és a melhor mamã do mundo! Podias dar-me aquele que vi na montra, não te preocupes. É baratinho. Custa apenas 250€!”. Os mais atentos terão decerto reparado que os elogios citados foram os de conveniência.

Os elogios afectuosos são, na maioria das vezes, proferidos por familiares. “Não é por ser o meu filho, mas é mesmo bonito!” “Sinceramente, e não digo isso por serem os meus pais, mas são mesmo espectaculares.” A utilização deste tipo de elogios não tem nada de vergonhosa. Bem Pelo o contrário, denota um certo orgulho, e sejamos francos vergonhoso seria fazer o oposto. “ És mesmo burro! De certeza que te trocaram na maternidade!” “Fogo! Vocês não percebem nada! De certeza que fui adoptado! Só pode! Digam me lá quem são os meus verdadeiros pais!”.

Finalmente, o aterrador elogio infernal. Sim. Porque depois de ouvi-lo, a sua vida passa a ser um inferno. Este tipo de elogio é principalmente usado pelo patronato. Sempre que ouço, o patrão proferir este tipo de elogios para um colega, não me consigo conter e fujo para a casa de banho onde derramo lágrimas de tristeza, mas também de felicidade. Pode ser que seja desta que fico o escritório do Fonseca. “Fonseca, você é um empregado espectacular, direi mesmo, do melhor que já vi. Mas… (Há sempre um mas) Vou ter de dispensa-lo. A actual conjuntura económica (e o pagamento do meu novo carro) não me permite que o mantenha na empresa”.

Cabeça Suja… elogiada…outra vez

M@rkito Copyright

O mundo está perdido

Para variar um pouco, serei breve. A notícia que vos trago é demasiado chocante, para não ser partilhada. Até me admiro a TVI, ainda não ter falado disso. Digo vos mais: o mundo está perdido…

Então não é que a Maya, vai ser a próxima capa da FHM. Por amor de deus! Será que não há mais mulheres!? Não é que tenha alguma coisa contra a Senhora Dona Maya, mas com franqueza! Se a FHM, precisar de contactos de miúdas giras, que me diga alguma coisa. Não é que seja amigo delas, mas conheço quem conheça conhecidos dos seus vizinhos. À sério! Já comprei montes de fotos delas em biquinis e outros trajes menores. Mas voltando à sô dona Maya, não percebo como foi parar à capa. Se fosse na contracapa, ainda entendia. Será que prometeu uma consulta de Tarot, ao editor da revista.

Falando agora de outra revista de referência, a Playboy, também não entendi porque o namorado da belíssima menina também está nas fotos. Quando compro a Playboy é para ver gajas boas e não o namorado delas. Qualquer dia, também aparece a família toda, gatos e periquitos incluídos. É o que digo… o mundo está perdido.

Cabeça Suja… Poupando na compra da FHM e Playboy deste mês

M@rkito Copyright

O galináceo grelhado pós-coital

Existe o mito urbano que depois do pinocanço, ou como querem chamar-lhe, é sempre agradável fumar um cigarrinho. Algo que não percebo muito visto que sou não fumador. Pronto admito. Por vezes ando com um isqueiro no bolso, mas só para poder dar lume às miúdas, e quiçá acender os seus desejos. Fumar naquele momento. Antigamente andava com um chupa no bolso, mas era muitas vezes mal entendido. Principalmente quando dizia: “Queres um chupa misto?”. A seguir levava com um estalo, ou pior, uma joelhada nos ditos cujos. Nunca percebi porquê. Eu tenho culpa que a loja, não tenha chupas de Coca-Cola, maçã ou outros sabores e que tenha apenas os duos, morango e leite. Se tem dois sabores diferentes é o chamado misto, então como é que designam as sandes com fiambre e queijo? Não são as cognominadas sandes mistas?

Voltando ao acto em si, ou melhor, depois na fase do relaxamento, se bem que durante por vezes é bem relaxante, não acho de todo saudável fumar depois. Pensem comigo. Estamos no momento crucial, quando uns vão-se e outros vêm-se, chegou a hora de tirar um peso, e partilhar algo com a nossa lindíssima e agradável companhia. Tão a seguir? Onde é que tu vais? Nada de ir a casa de banho! O serviço acabado, pegamos no belo do cigarro e toca a fumar. E se quisermos dar mais umas quantas voltinhas? É capaz de ficar agreste. Podemos até mesmo ficar sem folgo, prejudicar o fluxo sanguíneo, não permitindo assim a irrigação das extremidades. Ficando em baixo, quando nós devíamos erguer firmemente. Mesmo sem folgo, não esqueçamos a deixa de espelhar magia: “Tu… Tu és de cortar a respiração!”. Pior e se com o cigarro incendiamos a cama. Poderás sempre soltar: “Today, I am on Fire!” ou cantar: “The roof, the roof is on fire!”, ou melhor : “The bed, the bed is on fire!”

É por isso e por outras que eu sou apologista do galináceo grelhado pós-coital, para os leigos frango assado depois do pinocanço, isto sim é de louvar. Ainda por cima é muito mais saudável. Alias um estudo recente, e muito sério, comprova a salubridade dessa prática. 

Curiosamente, esse estudo foi patrocinado por uma churrasqueira local. Mas deve ser apenas uma coincidência. Como dizia, o consumo do galináceo grelhado pós-coital, é indubitavelmente vantajoso, depois dum esforçozinho, uma bucha cai sempre bem. Assim, estaríamos outra vez em forma e pronto para outra ou outras. Mais. Com as mãos gordurosas devido a ingestão do galináceo, poderíamos massajar a fofa, sem recorrer à aqueles óleos estranhos e caríssimos. É obvio que foi comido à mão e sem o recurso a talheres. Macho que é macho, empunha o frango e come-o.

Tenho a certeza que a partir de agora vão deixar de fumar depois de pinar, e abraçar esta nova filosofia, muito mais saudável.

Cabeça Suja…com as mãos cheias de gordura

M@rkito Copyright

A falta de musas

Eu sei que estão muito desiludidos por no mês passado não ter publicado muito. Depois de um mês de Junho endiabrado a nível criativo, o mês que passou foi mesmo fraquinho. Mas sejamos francos, eu nem tive culpa. A sério. Entre problemas informáticos, os malditos vírus causados por idas a sítios despedidos de preconceitos, e outros de força maior, como a preguicita aguda, a verdade é que tive mesmo é falta de inspiração. Sendo assim só posso culpar alguém por este momentâneo (durou apenas um mês!!!) vazio criativo.

Como a culpa não pode morrer solteira tenho o dever de ser queixinhas. Vejo-me na obrigação de revelar nomes. A culpa disto tudo é da falta de musas. Não é que as malvadas foram de ferias e nem sequer me levaram. Pior ainda. Poderiam ter tido amabilidade de mandar fotos, para que a inspiração não se esgota. Mas não! Nem uma fotozinha recebi. e depois admiram-se que vá a sítios menos próprios em busca de uma ideiazinha. E quem paga? O meu PC com mais uma carrada de vírus.

Isso de ir de férias não dá com nada. Principalmente se também não posso ir. Já as imagino na praia com o corpo reluzente, recebendo o devido banho de sol, mas faltando apenas uma coisa, a massagem. É obvio que seria eu a fazê-la. Para dizer a verdade, esse pensamento tem sido constante, e não são poucas a vezes em que não me encontro a salivar com o olhar fixo para o horizonte e acariciando o vazio. O que vale é que estou quase de férias, muitas idas a praia esperam-me e logo muitas musas e serem avistadas.

A falta de musas que tenho sofrido vai acabar, e com ela uma garantia: este mês, eu vou ter muito para escrever.

Cabeça Suja… de momento desinspirada

M@rkito Copyright

Brevemente num blogue perto de ti

Alguns dos post que vão ser publicados, durante o próximo mês,no melhor blogue do Mundo e arredores. (Pelo menos para mim!!!)

Acabar com... Os elogios

O estudo: O galináceo grelhado pós-coital

A associação: G.A.A.C.

O maravilhástico e fantabulástico mundo dos animalos: As Aranhas

A profissão: Os nadadores-salvadores

O mundo está perdido

Falta de musas

Os pinguins

Para quem não sabe, os pinguins são umas aves, o bico e as asas o confirmam, mas não voam. Afinal as asas são só para enganar. Mesmo assim sabem surfar ou mesmo sapatear. É verdade! Se não acreditem em mim vejam “Surf Up” ou “Happy Feat”, disponíveis em qualquer videoclube, mas um conselho não os procurem na secção dos documentários. E também não vão encontrá-los na secção porno. Eu conheço-vos seus tarados. E eu sei disso porque sou um assíduo frequentador daquelas paragens.

Podemos encontrar os nossos amigos pinguins na Antártida e nas regiões polares, ou seja, nas zonas fresquinhas. Naquelas em que andamos de calções e t-shirt por baixa de 4 camisolas, 3 pares de calças, e 6 seis casacos. Sem falar dos goros e luvas, ou mesmo da borracha de agua quente, para os ditos cujos, não morrerem gelados. Se reparem neles, hão de reparar que os pinguins estão vestidos com uma espécie de fato térmico, ou pensavam, que estavam assim vestidos por estarem de casamento.

Como disse há pouco as asas não servem para voarem, mas desenganam-se quem pensa que são apenas para adorno. Na realidade, as asas funcionam como barbatanas, tornando-os assim em excelentes nadadores. Eles até podem atingir uma velocidade de 45 km/h. Qual Michael Phelps? Pinguim é que é!

Sabiam que são capazes de controlar o luxo de sangue para as extremidades, reduzindo a quantidade de sangue que se esfria e fazendo que as mesmas não congelam. Se fossemos capazes do mesmo, durante o inverno não precisaríamos de uma catrefada de roupa. Assim, nunca mais teria de usar ceroulas com medo que algo congelado, visto que as extremidades, estariam sempre quentes.

Os pinguins alimentam-se essencialmente de peixe, mas também de plâncton, ou seja, de combustível. Por isso é que nadam tão depressa! Lembrei agora de uma coisa, o plâncton quando fossilizar tornar-se-á em petróleo, então é por causa dos sacanas dos pinguins e por vezes o preço dos combustíveis aumentam. A matéria escasseia por causa deles. Eu sabia que a culpa não era do primeiro-ministro.

Há espécies de pinguins que copulam apenas no período reprodutor. Coitados! O pior nem é isso. Muitas vezes, o macho é que fica com os ovos, enquanto a mãe vai para o mar, supostamente à procura de alimento. Mas será que podemos confiar nas fêmeas!? Se calhar ela foi ter com o pinguim do lado, aquele que tem o bico maior e as asas mais reluzentes, mas que na realidade, nem sabe usá-lo, nem é bom nadador. E tempos depois de ter levado com aquelas ondas todas, e talvez mais alguma coisa, regressa junto da família, com filhote já criado. Sacana! O macho é que teve o trabalho todo. Esse regresso, marca a partida do macho em busca de alimentos e quem sabe de uma “pinguina” jeitosa.

Cabeça Suja… Congelado, mas com a borracha de agua quente no sitio certo.

M@rkito Copyright

O Mika faz anos...

Como é óbvio, não podia esquecer-me de dar os parabéns ao meu irmão, também ele cabeçudo. Faz hoje, e neste momento, precisamente 19 anos que nasceu. Às 10h14 do dia 10 de Julho de 1990, deixei de ser filho único, ou seja, Acabaram-se as regalias. E passei a ter um maninho que entra outras coisas me mandava os carrinhos para o focinho, sem falar nos meus Cavaleiros do Zodíaco que chacinou. Não estou a exagerar, não foram poucos que ficaram sem braços ou pés.

Se o ano passado, deixou de ser menino, este ano passou mesmo a ser homem. Já tem barba e tudo. Eu contabilizei 32 pelos. Nada mau.
Também não esqueço de quando jogávamos os dois a bola e quando ele queria dar um pontapé de primeira acertava muitas vezes no nariz com o próprio joelho. Ainda tou para perceber como fazia isso. A verdade é que já cresceu muito, tanto que é maior do que eu. Para ser franco era grande se não fosse, não sou nenhuma torre.

Eis a lista de algumas coisas que pensei oferecer ao meu irmão:

- Um vale para o Restaurante “A Casa do Polvo”: Como eu sei que o meu irmão adora polvo (ele detesta isso), decidi oferecer um vale de 50 refeições neste restaurante. Não me digas que não eras capaz de comer um polvinho por mim!?
- uma palete de vitaminas para memória: Deve ser falta de memória, porque o Mika esquece-se sempre de escrever no blogue. Nada que umas vitaminas não resolvam.
- Um dicionário Checo-Portugues: Mais para saberes quando te estão a insultar.

Espero que tenhas um bom dia, e que recebas muitas prendinhas. Se fosse a ti não contava muito as que te poderia dar. A minha carteira encontra-se em recessão económica.

Parabéns e grande abraço

Cabeça Suja... a dar os parabéns ao maninho

M@rkito copyright

A oficina dos coxos e afins

Após longa reflexão, cerca de 4 segundos, encontrei uma forma de prestar uma singela homenagem aos meus novos amigos, os fisioterapeutas, mas especialmente as pessoas que trataram de mim, nessas minhas idas à oficina dos coxos e afins. Mas como não sou de intrigas e não quero criar sentimentos de inveja por parte dos outros colegas, não vou citar nomes. Tas a ver Michel, tanta coisa e não disse o teu nome. Oups! Pronto disse o teu, mas nem falei da Sandra, nem da Rita! Oh pá! Escapou-se me outra vez!

Não sei porquê, mas tenho a ligeira sensação que me vão fazer uma espera, por volta da 13h30 para o tratamento, e que provavelmente vão-me fazer a folha, ou neste caso o joelho. Porque será? Para dizer a verdade, agora fiquei com um pouco de receio, porque, e como se diz na minha terra, “quem tem cu, tem medo”, ou melhor, “quem tem joelho, tem medo”. Mas como sou um gajo corajoso e não tenho medo de nada, a não ser do papão, dos palhaços, e do Coelhinho da Páscoa. Desculpem mas o facto de um coelho pôr ovos, ainda por cima de chocolate, é deveras assustador.

Antes de passar mesmo às hostilidades, queria deixar uma palavra de apreço, ao e à, mas também à. Viram!? Desta vez não pus os nomes! Lindo menino! Quase que mereço um beijinho! Menos do Michel! Possas! Disse outra vez o nome! Voltando agora ao momento dos elogios, ou seja de graxa, sim porque tenho amor ao joelho, não podia deixar de dizer que foram impecáveis, espectaculares, direi mesmo bastante fofinhos. Menos o senhor. Dizer que um homem é fofo, ou pior fofinho, é bastante rabilau.

Houve dias em que pensei que estava preso num barco pirata, e passo a explicar porquê. Tudo começava com tiros nos pés, mas propriamente no joelho, de seguida atavam-me peso nos pés, para depois me mandarem para a tábua. No caso de sobreviver, ainda ia para a máquina de tortura (STEP). Um dia destes, alguém sugeriu levar uma grade de minis, para o covil dos piratas. Por sinal uma ideia de louvar, ainda para mais devido ao preço do rum. Decerto que os prisioneiros agradeceriam e que os piratas estariam muito mais animados.

Mas quando voltei a realidade, pensei (Sim! Também faço disso!), se calhar não será de todo uma boa ideia, eles estarem embriagados, para não dizer bêbados. Havia de ser giro, durante a massagem:

- Está com dores?

- Não! Você tem mesmo jeito para as massagens!

- Ah sim!?

- Apenas um reparo

- Diga lá

- Não é nesse joelho que estou lesionado. É no outro!

- Hummmmmmm

- Mas pode continuar! Tou a gostar! (nota: isto só se aplicaria se fosses uma jeitosa!)

Voltando agora ao Michel, o mais recente adepto do “Gel Coião” (Gel Colhão), a nossa marca registada, queria aproveitar para acabar com o mito do “Michel, tu vas tomber!”. É incrível como tantos já presenciaram essa história, na minha opinião, um mito urbano. Para começar não assim tantos micheis como isso. Para a estória ser verídica eram preciso ser mais que as mães, Ou seja, era preciso estarmos na China. Se bem que a este ritmo, não sei não! Acho que também tenho o dever de dizer que Michel, não é de todo, um nome tipicamente francês. Agora, Rachid, Mohammed, Nabil, Paulo ou mesmo Marco, estes é que podem ser considerados nomes franceses. Eu até tinha bastantes coisas a dizer sobre o Michel, mas visto que ele é bastante grande, acho melhor ficar por aqui.

Agora desenganam-se, se pensaram que não ia escrever mais nada. Ainda falta falar das meninas. Sobre a Rita, não tenho muito a dizer, por isso vai ser poupada. Mas a Sandra, uiiiii. Isto vai doer. Principalmente à mim, se ler isto antes dos próximos tratamentos. Para começar fico bastante ofendido, por me tratar com respeito. “O Marco está bom?” Por amor de Deus. Mas desde quando é que sou uma pessoa de respeito, ou respeitada? Com franqueza! Ou será que está a insinuar que estou velho? Ou pior um adulto? Há outra coisa que me intriga. É quando pega num objecto estranhamente verde e diz que vai enrolar. Quando enrolado aquilo pronuncia um certo bem-estar e alívio. Do que estou a falar? Das ligaduras! Obviamente! Que mais poderia ser? Já agora que queria agradecer lhe, porque inspirou-me para mais uma técnica de espalhar magia, a técnica do tropeção. Vi um paciente, que ia cair, ou tropeçar, agarra-se à Sandra como se não houvesse amanha. Foi então que pensei: Ora aí está uma boa técnica. E porque não de lembrei disto antes!?

Tanto medo do que eu poderia escrever, mas afinal fui bonzinho. Isso não quer dizer que não lembre de mais nada nos próximos dias. Por isso, cuidado com o que dizem. Quase que aposto que a partir de agora, vão constantemente perguntar aos pacientes se têm blogues.

No acto da inscrição:

- Nome? Idade? Tem blogue?

- Tenho

- Ah sim! Só vi agora…

- O quê?

- Lamento, mas de momento não temos vagas…

Cabeça Suja…com os joelhos contados…dois até ver

M@rkito Copyright

A outra grande entrevista

Para festejar os dois anos e picos dos CS, aceitei ser novamente entrevistado pelo nosso amigo Rogério. Após muito tempo passado entre a segurança social e o centro de emprego, ele finalmente arranjo um emprego. Eu diria de luxo. Ele trabalha agora para a Playboy. Uma honra. Eu próprio sou fã do trabalho que têm desenvolvido ao longo dos tempos

. Mas voltando a entrevista e como sabia de antemão que ninguém a leria, decidi colocá-la aqui no blogue. Falo por experiencia própria. É quando compro a Playboy, não é propriamente para ler.

Rogério: Boa tarde! Como estás?

M@rkito: Hoy! Buenos dias!

Rogério: Buenos dias!? Já estamos de tarde! E tas a falar em espanhol porque?

M@rkito: Só sei dizer isso em espanhol. Na verdade conheço outras palavras como me gusta, fuerte...etc. e tou a falar em espanhol porque trabalhas para a Playboy.

Rogério: E? A Playboy está em português!

M@rkito: Pois é! Já me tinha esquecido! Ainda não tou habituado. Só comprei duas!

Rogério: Duas em três! Nada mau...

M@rkito: As tuas amigas ainda não chegaram?

Rogério: Que amigas?

M@rkito: Aquelas que dissestes que vinham! As playmates!

Rogério: Não vêm!

M@rkito: Não!?

Rogério: Só te disse isso para ver se vinhas!

M@rkito: Isso quer dizer que não vou ter direito a playmates, em topless e fio dental, sentadas ao meu colo durante a entrevista?

Rogério: Pois. Lamento mas não...

M@rkito: Tu és uma besta! Enganar estas pessoas desta forma! É por isso que por vezes o jornalismo cai cada vez mais em descrédito

Rogério: É por isso? Ou por causa daquelas noticias da treta?

M@rkito: Tipo TVI? se calhar...

Rogério: Tas a ver!?

M@rkito: Onde? Elas chegaram?

Rogério: Já te disse que não vinham! Eu só disse isso para tu vires.

M@rkito: Até parece. Eu vinha na mesma.

Rogério: Duvido. E como que explicas que quatro minutos de depois de te ligar, já estavas aqui.

M@rkito: Estava por perto.

Rogério: Estavas por perto? Tu não me enganas. E este ar cansado de quem correu a meia maratona?

M@rkito: É obvio que estava a fazer desporto! Correr faz bem a saúde.

Rogério: De fato e gravata?

M@rkito: Eu gosto de correr com estilo!

Rogério: Boa desculpa.

M@rkito: É!? Não é!?

Rogério: Vamos fazer de conta que acredito

M@rkito: Já trabalhas na Playboy, podias me esclarecer uma dúvida?

Rogério: Diz lá! Se souber.

M@rkito: Mas porque raio a Playboy dos mês passado (com a Ana Malhoa), estava embalada em plástico?

Rogério: Não faço ideia!

M@rkito: Será para não a sujar? Devem ter pensado que com a excitação íamos malhar a revista.

Rogério: Talvez!

M@rkito: Só pode! Mesmo assim faz-me confusão, com tantas gajas boas que a revista teve ao longo, essa alteração surgiu com o aparecimento da Ana Malhoa na capa. Ainda por agora nem dá para a desfolhar, antes de a comprar.

Rogério: Isso é que é pior!

M@rkito: Podes crer!

Rogério: Vamos passar a entrevista?

M@rkito: Ok!

Rogério: Quem são os CS?

M@rkito: Um grupo de amigos que se diverte e tenta divertir os outros. As tuas amigas não vêm mesmo?

Rogério: Já te disse que não.

M@rkito: ohhhhhhhhhhh...

Rogério: Quem são os elementos?

M@rkito: O M@rkuz, o Mika, o Gonk, o Falc0 e mais recentemente o Jorge.

Rogério: Quando e como surgiram os Cabeças Sujas?

M@rkito: Foi precisamente no dia 8 de Abril de 2006 no Praça Café, situado na Praça Rodrigues Lobo em Leiria, que veio essa ideia. Eu tinha de fazer um trabalho para a escola (apresentar noticias) e decidi faze-lo sob a forma de um telejornal.

Rogério: E como é que correu?

M@rkito: Não correu! Não chegamos a filmar!

Rogério: Mas porquê?

M@rkito: A máquina de filmar estava avariada

Rogério: E como é que surgiu o nome?

M@rkito: Por isso mesmo. Por a camera ter as cabeças sujas!!!

Rogério: Uma frase que resuma os Cabeças Sujas

M@rkito: Apenas um grupo de amigos que se decidiu unir por uma causa grandiosa....amizade e divertimento!

Rogério: E como surgiu essa faceta cómica?

M@rkito: Eu acredito que sempre foi o meu destino fazer rir.

Rogério: Como assim?

M@rkito: Noutra vida devo ter sido Nemo.

Rogério: O capitão?

M@rkito: Não! O peixe-palhaço!

Rogério: Obrigado pelo teu tempo!

M@rkito: De nada! Sempre as ordens! Da próxima traz as tuas amigas playmates.

Rogério: Não prometo nada!

M@rkito: Achas mesmo que alguém vai ler a entrevista?

Rogério: Se calhar não!

M@rkito: De certeza que não! Eu não lia! Quando compro a Playboy é para ver a meninas, não é propriamente por causa da literatura.

Rogério: Mete isso no blogue. Pode ser que alguém leia.

M@rkito: Boa ideia. Vou fazer isso!

Rogério: Mais uma vez obrigado.

M@rkito: Sempre as ordens...

Cabeça Suja…Entrevistado…Outra vez…

M@rkito Copyright

As bichas

Estás farto de bichas? Serias capaz de tudo para acabar com elas, ou pelo menos evita-las!? Vai sonhando haverá sempre. Existem vários locais onde podes encontrar bichas. É provável que encontras muitas bichas sempre que vás a bares duvidosos, as finanças, a segurança social, ou mesmo ao centro de emprego. Mas também podem existir na estrada ou no multibanco.

Como referi há pouco, será de bom-tom evitar os bares duvidosos, aqueles frequentados por “gente feliz”. Mas Se fustigado pela uma estupidez momentânea, fores a um bar desses, decerto não encontraras bichas a entrada. Mas aposto, que lá dentro vais encontrar resmas e paletes.Um conselho de amigo, ou melhor dois, assegura-te que o teu olho da retaguarda nunca perca o contacto visual com a parede e porventura a tua carteira cair não te abaixas, pontapeia a ate a saída.

Nesta luta heróica contra as bichas, ou se preferires filas de espera, o teu arqui-inimigo é a função pública e os seus três vassalos, F(Finanças), SS(Segurança Social) e CE(Centro de Emprego). Sempre que vou as finanças para entregar o meu IRS, encontro filas maiores que o sei lá. Que mania as pessoas têm de entregar tudo na ultima da hora. Não podiam entregar a porra do IRS pela Net!? Acho que teria sido muito mais proveitoso do que navegar por sítios mais arrojados e arejados, pela falta de roupa que as meninas apresentam. Sempre que pretendem ir a Segurança Social ou mesmo ao Centro de Emprego, aconselho-os ou à fazer uma espera, ou seja, vão lá bem cedinho com um saco cama, ou levem um lanchinho. Podem crer que a espera vai ser longa e a fome não tardará a aparecer. Eu sou apologista da SS e do CE terem uma banca de bifanas e minis, assim sempre se aconchegava o estômago enquanto se espera infinitamente. Mas como isso não vai acontecer leva uma bucha.

Quando nos fazemos a estrada , enfrentamos muitas vezes filas de espera. Eu não entendo essas pessoas, será que não tinha outro caminho por onde ir? Imitadores! Tinham de seguir o mesmo caminho do que eu. Sempre podes ir a pé, mas assim é provável que encontras outro tipo de bichas pelo caminho. Se fosse a ti tinha cuidado onde metia. há outra coisa que me irrita profundamente, sempre que outro carro me tranca fico possesso. Tenho alguma culpa se estava uma fila no multibanco! O pior é quando depois de estar farto de buzinar, a pessoa chega com ar descontraído e diz: “Estava a estorvar?” É obvio que nessas alturas respondo com muita delicadeza: “Claro que não! Estava a compor a nona buzinadela em ré maior. Pascacio!”

Também podes encontrar filas do multibanco. É quando aqueles marmanjos lembram-se de pagar as facturas todas naquele momento. Será que nunca ouviram falar em débito directo? Eu não tenho a vida deles, tenho mais que fazer. O que vale é que trouxe um banquinho e uma bucha, eu sabia que isto ia demorar, ainda por cima tenho montes de facturas para pagar.

Como dizia há pouco, não tenhas ilusões dificilmente escaparas às bichas. Podes correr, saltar, esconder-te debaixo da cama, mas não podes fugir delas eternamente. A única solução que vejo é mesmo emigrares. Vai para um país onde reina a competência administrativa, onde não se deixa de fazer hoje o que pode fazer amanha. Enfim qualquer lado, menos aqui. Mas quando fores não te esqueças: Manda lembranças!!!

Cabeça Suja...a fugir das bichas, mas nunca de costas

M@rkito Copyright

A profissão: Polícia

Quem na infância nunca brincou ao policia e ao ladrão? De certeza que muitos do vos sonharam ser como o Grissom, ou mesmo o Horácio, terem mundos e fundos para resolverem casos que provavelmente durariam meses em apenas três quartos de hora. Até aposto que alguns já algemaram a menina que lhe roubaram a atenção. Seus malandrecos! Sendo assim achei por bem escrever algo sobre a policia. Mas como Para escrever algo mais fidedigno sobre os agentes da autoridade tive a sorte de acompanhar o Agente Ramiro, que é tio do Rogério, e o colega, o Agente Fonseca, no terreno. E digo vos. foi um longo dia. Eis o essencial que pude captar num dia, através de uma espécie de diário de bordo.

08h00: Chegada a esquadra

08h30: Inicio da patrulha matinal

08h31: Paragem no café para bebermos uma mini. Como disse o agente Ramiro: “De manha é que se começa o dia”

12h50: Saída do café após a décima quinta mini. Para dizer a verdade, já perdi a conta.

13h00: Pausa para almoço

16h00: Inicio da patrulha da tarde

16h30: Paragem para o lanche

17h00: Fim do turno. “Amanha há mais” (Agente Fonseca)

Aproveitei a minha ida a esquadra, para ver se já havia notícias do meu portátil, mas infelizmente as novidades foram poucas ou nenhuma. Do que estava eu a espera? Com o Grissom reformado, é obvio que nunca mais vou ver o meu rico computador. Aie que saudades tenho dos meus ricos filmes pornos!

M@rkito: Senhor Agente, podia ver se há novidades do meu computador?

Agente Ramiro: Duvido. Mas pergunta-se já ao Agente Simões. Ó Simões!!?

Agente Simões: Sim! Diz!

Agente Ramiro: Sabes se já apareceu algum computador?

Agente Simões: De que marca?

Agente Ramiro: De que marca?

M@rkito: Acer!

Agente Ramiro: Acer!

Agente Simões: Desculpa jovem, mas não há, notícias! A tua cara não me é estranha!

M@rkito: Eu não o conheço!

Agente Simões: Talvez da rusga que fizemos ao Maybe!?

M@rkito: Nunca lá fui!

Agente Simões: Ou será quando fui a Sex Shop comprar um vibrador 3 velocidades aqui para o Ramiro.

M@rkito: Penso que não.

Agente Simões: Já sei! Ó Ramiro, este jovem está no fundo de ecrã do teu PC novo.

Agente Ramiro: Qual?

Agente Simões: Aquele que tinha fotos de gajas bem boas, o que sacamos da rusga a feira da ladra.

Agente Ramiro: Já sei. Mas já não o tenho vendi-o há dias. Chegastes a gravar-me os filmes que te pedi.

Agente Simões: Ainda não. Não tive tempo, e não acabei de sacar alguns.

M@rkito: Desculpa, mas pareceu-me que falou do meu computador.

Agentes Ramiro e Simões: O seu portátil tinha lá software ilegal e filmes baixados da internet, que aliás é um crime punível de prisão.

M@rkito: hummmmmm. Não.

Agente Ramiro: Então não era o seu.

M@rkito: Mas estava a dizer que tinha fotos minhas.

Agentes Ramiro e Simões: Coincidência!!!

M@rkito: Por amor de deus!

Agente Ramiro: Eu vi que tinha a Bola no seu carro. Tem o recibo?

M@rkito: Eu não!

Agente Ramiro: então vou ter autua-lo!

M@rkito: Não acredito!

Como é óbvio, tive mesmo de pagar a multa. Aliás , já deve ter reparado que nesta altura do ano, os polícias saem a rua como os caracóis saem em dias de chuva. Quando se inicia o verão, arranca oficialmente a época de caça...a multa. Temos de ser compreensivos, afinal eles precisam de ganhar algum para o subsídio de férias.

É o que digo, mas porque te reformastes agora Grissom?

Cabeça Suja...sem PC e multado

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