APANHADO (sem comentários)

Um Cabeçudo apanhado em cenas infantis!

Algo dificil de encontrar....OU NÃO!!



Sem comentários...para já!!

À espera do vosso!

Cabeças Sujas em momentos infantis!

Apanhado por: © M@rKuZ

Benditos Chinocas

Não liguem muito a este post, é mais um desabafo. Então não é que eu ia morrendo esta manhã, e não estou a falar do susto após me ter visto ao espelho. Estou mesmo a falar a sério. Por vezes também faço disso. Esta manhã quando ia praticamente a meio da passadeira, não é que um energúmeno qualquer quase me apropelou. O que me valeu, foi o meu "reflexo do Dragão". Dando um passo atrás poupei a minha vida. O pior é que estava com o portátil da minha mãe, poderia tê-lo estragado. A primeira coisa que me ocoreu foi agradecer aos céus por me terem poupado, por acaso isso foi a segunda coisa. A primeira foi chamar c*brão ao senhor, foi o que aliás fiz.

A minha sorte é que o meu mp3, que também é o meu auto-rádio, tinha ficado sem pilhas, para ser mais preciso ficou sem energia na pilha. Pilha a não confundir com p...., apesar de também ser chato quando fica sem energia. Mas nada que um comprimidinho azul não resolva. Mas voltando as pilhas, como não estava distraído com a música e graças ao meu "instinto do Tigre" consegui me safar.

Nesta altura vocês devem estar a perguntar, mas o que isto tem a ver com os chinocas? É simples, onde é que foram compradas as pilhas?! Nos chinocas, ando teso, mas sem recorrer aos azulinhos. Logo tem de ir aos sitios mais baratinhos, é claro que aquilo não aguenta tempo nenhum, mas ainda bem, foi a minha salvação.

Outros pontos em comum com os chinocas, foram as tecnicas que utilizei: o reflexo do Dragão e o instinto do Tigre. Estas duas tecnicas são chinesas porque se fossem portuguesas seriam respectivamente, a do Lagarto e a do Gato. Com a do Lagarto, se calhar safava-me, é que os sacanas escapam sempre, mesmo quando alguém (eu) os quer esmaga-los com um calhau. Mas quanto a do Gato, acho que tinha ficado por ali. Em Portugal os gatos tem a mania, diria mesmo que é quase uma opção de vida, ou mesmo o objectivo supremo de calçar uma roda.

Por tudo isto, só tenho uma coisa a dizer: Benditos Chinocas!!!!

Cabeças Sujas...em vida

M@rkito Copyright

M@rkuz faz 25 anos!!!

Hoje é um dia importantíssimo para o mundo dos Cabeças Sujas. Um dos seus cinco elementos está de parabéns. O fofinho ou M@rkuZinho para os íntimos faz 25 anos. Um quarto de século! Chiça! Ele está a ficar velho! E aproxima-se, a passos largos, do que todos receamos, mas ninguém escapa: ser cota.

Como, a pouco, dizia o nosso menino está a ficar velho! Não queria ser repetitivo mas insisto: Estás a ficar velho, pá! Pior do que isso, está a ficar adulto! Isso é que não! Não posso ser o único com o Sindroma de Peter Pan! O que vale é que esta magnifica “doença” está a lutar arduamente contra um vírus chamado “Juízo”, como aliás demonstra esta foto. (Aguenta-te sindroma estou contigo!)

É claro que pensei numa série de brindes, que a priori, irias gostar. Mas, como é óbvio assumo total responsabilidade da estupidez das minhas sugestões:
- 1º Brinde: Como era de esperar é…Vou fazer um bocadinho de suspense, mas…É o... C*ralho!!!
- 2º Brinde: Um cartão de sócio de um clube decente visto que o teu (SLB) não presta. Vou fazer-te sócio do CD Fátima ou da União da Serra, a escolha é difícil por isso ainda não escolhi.
- 3º Brinde: Um Briz-Toque-e-Fresh, acho que essa porcaria não se escreve assim, mas não há de ser nada. Deve estar mesmo desejoso de ter um. Estás constantemente a mandar indirectas, do estilo “UI! UI! Cheira tão mal!”, para que o pessoal que oferece isso. Os outros têm feito ouvidos mocos, mas aqui teu amigo percebeu.
- 4º Brinde: Um cartão de afiliado a F.P.C.M.G.*, visto que és um dos maiores amantes da modalidade.
- 5º Brinde: Um cartão autografado do teu ídolo. Não é o Rui Costa! È um cartão com a magnifica assinatura do único e incomparável: M@rkito, O Senhor “Não-Vou-Sair-Daqui”

Um abraço,

M@rkito

Cabeças Sujas…Outra vez de parabéns

M@rkito Copyright



*Federação Portuguesa de Cheira-Me a Gás

O M@rkito é mesmo infantil!!!

Este cabeçudo foi apanhado. Não escreve nada para o blog há imenso tempo, mas para estas coisas tem tempo. Este video que foi filmado, pela Cátia durante a tarde de hoje, mostra um jovem, por sinal bastante atraente, na brincadeira em vez de estar a escrever posts para este magnifico blog. Uma verdadeira irresponsabilidade! Ele poderia ter danificado aquele maravilhastico corpo! E por mera coincidencia, ele revela ter imensas parsenças comigo. Mas para concluir só mesmo uma coisa. Ele é mesmo infantil!

Parabens M@rKiTo

Ora ai está aquilo a que eu chamo um mês complicado....é só aniversários!!

E desta vez é o M@rkito q está de parabéns (fez anos ontem)...ou os pais dele!! Sim pq fez ontem 27 anos e 9 meses (qq coisa parecida) que os papás do M@rkito tiveram no bem bom....como se costuma dizer..."fazer meninos"!!

Um abraço para os papás do M@rkito e que façam muitos mais!!


Parabéns M@rKito!!

Espero que tudo te continue a correr bem...e descança que não é desta que me vingo!!

Um dia deste terás um post dedicado a ti!

Cabeças Sujas, Like A Sex Machine!

© M@rKuZ

Hoje é o meu dia...

Hoje é o meu dia! Não é que tenha ganho o Euromilhões ou sacado o número daquela boazona que passa todos os dias por mim! Não! Infelizmente, para a boazona, não é nada disso! Faz hoje 27 anos que eu nasci!
O sentimento que paira é contraditório. Se por um lado é de imensa felicidade, pelo o facto do pessoal (os verdadeiros amigos e a família) se lembrarem de mim. Por outro é de imensa tristeza por a Gisela (Bündchen), a Angelina (Jolie), entre outras, se terem esquecido de mim. Quer dizer um gajo tem posters delas semi nuas no quarto, contemplando as sempre com um olhar regalado e nem sequer são capazes de mandar uma mensagenzinha. Não há respeito!
Pensei em fazer uma lista das prendas que gostaria de receber. Mas depois de algum, pouco, tempo de reflexão achei que o importante era estar com as pessoas realmente contam! Estava a brincar! Eu quero é a p*rra das prendas! Os amigos também contam, porque senão quem é que vai oferecer alguma coisa. Eis a minha lista por ordem preferencial:

1º- Gostaria que não houvesse mais guerras! O que todos queremos e paz e amor! Paz!
2º- Gostaria que a criança deixassem de sofrer!
3º- Gostaria de ser podres de rico e ter montes de gajas! Uma coisa implica a outra!

Se calhar esta ordem não é a mais correcta, assim fica melhor:
1º- Gostaria que a criança deixassem de sofrer!
2º- Gostaria que não houvesse mais guerras!
3º- Gostaria de ser podres de rico e ter montes de gajas!

Isto ainda não me soa bem, assim sim:
1º- Gostaria de ser podres de rico e ter montes de gajas!
2º- Gostaria que não houvesse mais guerras!
3º- Gostaria que a criança deixassem de sofrer!

Lá está! Isso mesmo! Aqui está uma lista decente! Mas infelizmente todos estes desejos não passam de utopias. Por isso vou pedir prendas razoáveis.

1º- A Boneca Sofia Sexyfo-DS 4200. Mas com o software em português. Não quero ouvir coisas, em espanhol, do tipo “oh si!!! Cariño!” ou “Fuerte!!!”
2º- Umas consultas com a terapeuta da fala, a Dra. Cláudia, que por mero acaso é boa como tudo. Segundo alguns tenho uma maneira esquisita de falar. Isto soa me tudo a inveja!!! Queriam era ter uma pronúncia sensual como a minha! Mas o que me incomoda realmente com tudo isto é não conseguir dizer os “RE’s” e os “LHE’s” para manda-los para o c*ralho!
3º- Umas musas, para me inspirarem, e ter assim muitas ideias para o blog. E já agora para me fazerem transpirar. Se me faço entender! Mas não muito, senão cheiro mal, e isso é francamente desagradável.

Como puderam constatar, nem sou muito exigente. Qualquer uma destas prendas me irão agradar. Mas se puderem potenciar aquele de ser rico, era fixe.

Um cabeçudo…aniversariante

M@rkito Copyright

Blog CS: Um ano de existência...

O nosso blog está de parabéns pois existe, precisamente, há um ano. Até agora escrevemos 102 posts, recebemos mais de 5000 visitas e contamos com 91 comentários vossos. Este é o primeiro de muitos anos, pelo menos assim o desejo e o espero. Conto com as vossas visitas.

Só me falta dizer uma coisa:

Cabeças Sujas on the rock

Parabéns Gonk

Eu não podia deixar passar este dia sem desejar ao meu amigo Gonçalo (Gonk) um feliz aniversário. Apesar dos seus defeitos, tem muitos, é e continua a ser um grande companheiro. Para ser justo também deveria falar das suas qualidades, mas a verdade é que as desconheço. Não! Na realidade, conheço algumas! É operador de primeira (não sei em que isso é bom!?), é pontual (mentira!!!) e é muito fofinho!!!
Falando nisso…No seu post de apresentação (5 de Fevereiro de 2007), referenciei vários aspectos da sua vida muito estilo homem-sexual, não é que agora ainda mais prova desta não-sei-bem-o-quê realidade. Primeiro, tenho uma foto tua a ser maquilhado, poderia ter sido num local reservado, mas não tinha de ser numa grande superfície para toda a gente ver (como comprova esta foto). Segundo tens no teu hi5 comentários deveras perturbadores.
“Sr. Coiso*, está sempre a perguntar por ti… nunca te esqueceu…Marcaste-o la bem no fundindo” (no fundinho!? O que é isto pá!!!)
“Este rapaz é extremamente fofinho” (Pois! E depois só eu que vejo o mal em toda a parte!)
“Entre os 1.546.486 perfis que já vi, este está muito à frente!!! Entre os mais efeminados!!! Gonçalo sempre à sua imagem” (realmente podias ter arranjado um perfil mais não sei…de homem, por exemplo)

Para esta ocasião pensei em varias prendas, mas infelizmente o meu baixo orçamento não me permitiu comprar nenhuma destas coisas. Mas ficam as sugestões para os próximos anos, que esperamos serem muitos.
1ª-Uma agenda: este rapazinho tem tendência a esquecer-se dos compromissos
2ª-Um relógio: Mas um que funciona, para evitar os atrasos, outros pratica frequente do nosso amigo. Os que ele tem não funcionam, devem ser apenas um adorno.
3ª-Um creme Veet ou uma máquina depilatória: Visto que o men quer fazer essa cena bastante gay, que pelo menos usa utensílios dos bons.
4ª-Um dicionário: Pois! É que se visitarem o seu hi5 poderão constatar que ele fala urdu, tagalog, macedónio, e árabe. Mas português! Népia! Por isso é que ele ainda não escreveu nada para o blog!
5ª-Tinta: Para tingir todas as tuas t-shirt cor-de-rosinha!!!

Parabéns Amigo e Primo (muito afastado!!!)

Um abraço,
M@rkito

Cabeças sujas…de parabéns

Nota: tenho um má notícia para os bacanos que estão interessados no Gonk, ele é muito macho macho, pelo menos por enquanto. E meninas, ele tem namorada. Mas eu estou totalkmente disponível!!! (isto é para as meninas!!!)

*Sr.Coiso para nao ferir susceptibilidades

O Pátio da Chicha

Tenho uma notícia, em primeira-mão, para todos vós. Vou me lançar no mundo dos negócios. È um sonho que tenho desde de criança. Alias, quando me perguntavam: “O que queres ser quando fores grande!? Eu respondia: não sei! Resposta que ainda mantenho! É por isso que decidi não mais crescer, fazendo-os assim parar com a m*rda da pergunta.
Também dizia que queria ser assassino (hitman), há sempre pessoas para matar. Não arriscava a encontrar-me no desemprego. Ser chulo também é um sonho antigo que, por sinal, está relacionado com o meu novo negócio. Não que vá ser mesmo chulo, é dispendioso demais, gastava muito dinheiro em combustível e pior tinha de conduzir muito a noite. O problema é que tenho do escuro.
Mas voltando ao meu negócio, vou já desvendar um pouco do mistério: é um bar. Mas não um bar como os outros. É, ou melhor vai ser, um local de puro entretimento e que entretenimento. Um local muito in (in-out-in-out, já perceberam a ideia). A ideia, lamento dize-lo, não é minha mas do Sérgio. Ele vai ser meu sócio nesta aventura. Já escolhemos o nome deste novo local de puro lazer. E como estão a insistir muito vou divulga-lo: O Pátio da Chicha. Não podem dizer que o nome não é original.
Esta parceria tem tudo para dar certo, mas para os mais cépticos aqui vão uma série (cinco) de bons argumentos:

1º Os anfitriões (o Sérgio e eu) são do melhor, principalmente eu.
2º O nome bastante original do local: Pátio da Chicha. Porque tem lá muita chicha exposta. Mas não é uma chichinha qualquer é da boa, nacional e importada (Brasil e países de Leste). E por coincidência o bar tem um pátio.
3º A música, escolhida criteriosamente para proporcionar um excelente ambiente. Tenho de realçar dois temas incontornáveis da música portuguesa. Uma do rei, (Não é o Elvis! Eu disse portuguesa!), Emanuel, “ Nós Pimba!”, que tem tudo haver com o local. E outro clássico, da qual infelizmente não conheço o interprete, mas. Mas vou transcrever alguns dos seus magníficos versos: “ Eu vou pinar! Eu vou pinar! Até me lambosar! Eu vou pinar! Eu vou pinar! Até me lambosar!”.
4º As moças foram escolhidas a dedo por nós. Mas, literalmente!
Finalmente o argumento mais importante,
5º Se alguma coisa correr para o torto, sempre podemos comer o stock.

Cabeças Sujas…fundamentelmente no Pátio da Chicha

M@rkito Copyright

Cem

Atingimos o número fabulástico dos 100 posts. Alias, este é mesmo o centessimo. Quero desde já agradecer a todos que têm visitado o blog. Sem vocês não valeria a pena escrever. Também quero agradecer pelos comentários cada vez mais abundantes, pois são fundamentais para nós. Eles são o elo que nos une a vós.

Continuem a visitar-nos e a comentarem!

Uma Cabeçada,

M@rkito

A profissão: Funcionário Público

“Antes de mais nada queria agradecer aos meus amigos CS por me darem a oportunidade de falar do meu novo emprego. Pois agora sou Funcionário Público.
Há algum tempo, recebi uma proposta para trabalhar na Função Pública. Hesitei bastante. Estar o dia todo sem fazer nada é estafante e não estou habituado a ficar fatigado no emprego. Também tenho o problema de falar enquanto durmo, falar durante a noite é como o outro, mas no escritório é um bocado chato. Tive medo que o pessoal se chateasse comigo se aceita-se o “trabalho”, pois como é sabido em Portugal, “plantam-se” Funcionários Públicos e nascem impostos.
Mesmo assim e após uma longa reflexão (cerca de 2 minutos) decidi aceitar. No meu primeiro dia chego bem cedinho (eram quase 11h), mas não vejo ninguém. Queres ver que vim cedo demais! Pensei eu. É então que vejo um botão onde está escrito emergência, carrego e…Pumba!!! Chega um gajo com duas imperiais. Estes bacanos da Função Pública são mesmo eficientes como ele que ele sabia que tinha a garganta sequiiiiiiiinha. Esse colega deu-me uma série de bons conselhos:


1º- Não durmas de manhã! Assim não vais saber o que fazer a tarde.
2º- Se vires um colega morrer em serviço, não te esqueças de lhe tirar as mãos dos bolsos para parecer um acidente de trabalho.
3º- Isto aqui está tudo assegurado, não te preocupas com nada! Tudo menos o relógio, não corre o risco de ser roubado visto que o pessoal está constantemente a olhar para ele.


O governo tem aplicado muitas medidas para travar a inflação, mas têm sido todas infrutíferas. Aqui vai uma sugestão: Porque não confia-la a Função Pública, decerto que não acabaria com ela, mas iria abranda-la consideravelmente.


Um Abraço,


Rogério”


Cabeças Sujas…na Função Pública


M@rkito Copyright


Nota: Este post é dedicado ao M@rkuz que há até bem pouco tempo era um Estagiário Público.

O mestre em artes marciais de Leiria: KABEÇAS

atenção: é kabeças com K e não pertence e nunca vai pertencer aos CS!

Em Leiria existe um fenomeno de popularidade, um fenomeno nas artes marciais e muitas coisas mais!

O KABEÇAS!

Esse homem, segundo ele, aprendeu com os melhores (Bruce Lee, o João Claudio Van Damme, o Silvestre Esta´alone, o Esteves Seagal, entre outros), e é um mestre nas artes marciais...

Fala diversas linguas, pratica desporto, é um engatatão, bem, quem não conhece o KABEÇAS?!?

Encontrei uns videos imperdiveis e neste post vou colocar alguns!

KABEÇAS em momento de inspiração:



KABEÇAS cantor:



KABEÇAS em japonês:



KABEÇAS em combate:



não percas estes momentos!

ESTES KABEÇAS É BRUTAL!

Cabeças Sujas com C em homenagem ao Kabeças com K!

© M@rKuZ

G.A.V.D.N.

A GAVeDeNe é uma associação que luta contra a discriminação como o seu nome, por sinal bastante explícito, o indica. Sim! GAVeDeNe é um nome que não deixa duvida! Para os que estão a fazer-se de esquisitos, vou descodificar as siglas.
GAVDN: Grupo de Apoio as Vitimas de Discriminação Numérica.


Discriminação Numérica!? Eu passo a explicar, este tipo de diferenciação negativa é presenciada sempre que haja uma discordância de números entre uma ou duas pessoas (há casos onde este numero aumenta). Essa discordância pode ser de vários tipos sendo as mais comuns a bancária e a telefónica.


Para que todos entendam estes conceitos, vou passar a relatar uma história de um velho conhecido nosso e vosso: o Rogério.Este relato, que ocorreu antes do Engate Perfeito* e depois da Grande Entrevista*, retrata exactamente o que é ser vítima de Discriminação Numérica.


O Rogério, como todos sabemos, é um sedutor nato. Uma noite dessas, decidiu ir usar toda a sua arte e garanhar. Infelizmente para ele, todas as pêgas das redondezas estavam ocupadas. Ele decide então ir até a Tasca do Chiquinho, é aí que ele vê uma moça bastante atraente (mas não tinha a voz grossa).


Após algum tempo e depois de se ter enchido de coragem e álcool, ele enfrenta a vaca pelos cornos, ou seja, vai ter com ela. É então que começam a conversar, batendo até o recorde do Rogério (1min a falar com uma rapariga, sem que ela fuja a correr), o facto da moça estar fortemente embriagada também ajudou, mas mesmo assim. Estava a correr tudo muito bem até que a dama, num gesto puro e singelo, peça ao Rogério para pagar um rodada. Devido ao seu fraco poder de compra, é um teso e um forreta, não quis pagar. Ela não acho piada e até o chamou de sovina, o que não deixa de ser verdade, e disse: “tu és daqueles que…” (Cingindo-o a um grupo distinto está a discrimina-lo e como é por causa do dinheiro podemos chamar isso uma discriminação numérica bancária.)


Mas o pior estava para vir. Já perto do fim da noite, o casal decide trocar os números de telemóvel. Como é obvio, curada da bebedeira ela nunca iria voltar a falar com ele. Para vocês verem o horror da situação vou transcrever o dialogo, mas resumido ao mais importante.


Rogério: O meu nº é 96…
Ela: 9!? Quê!?
Rogério: 96…
Ela: Não és 91!?
Rogério: Não!!!
Ela: Então esquece!
Rogério: Mas porquê!?
Ela: Não és 91, não quero nada contigo!
Rogério: O meu nº é 9691…
Ela: Não quero saber!!!
Rogério: Então!
Ela: É que assim tenho de pagar 8 cêntimos por mensagem!
Rogério: Deves estar a brincar comigo!!!


Como poderam constatar, ele foi novamente vitima de discriminação numérica bancária e desta vez também telefónica.


O que aconteceu ao Rogério, já me aconteceu e pode te acontecer, por isso junta-te a nos. Junta-te ao GAVeDeNe!!!


Cabeças Sujas...Contra a discriminação


M@rkito Copyright

ESTUDO: Leite

Após várias pesquisas acerca do que é o leite e de onde vem, chegou-se à conclusão que nem toda a informação disponibilizada na internet é de confiança ou mesmo util!

MAS ISSO JÁ TODOS SABIAM!!

Porem, a pesquisa tinha de ser feita, e quis encontrar algo que em poucas palavras descrevesse o leite!

E encontrei uma tese desenvolvida por um génio na àrea. O rapazinho Jusé é um fora de série...um génio!

Para a idade dele está muito avançado, tanto que a tese dele tem bibliogafia e tudo! (o pai, o padre...)

Apresento-vos a tese:

Devem ter ficado tão esclarecidos como eu, um trabalho muito bom!

Só não percebo a nota que o professor lhe deu, não deve entender o rapaz!

ps: belo desenho da vaca, uma obra de arte!

Cabeças Sujas em busca de jovens talentos

© M@rKuZ

Eu simpsonizei-me e tu!?

Em grande exclusividade e para o super blog sujeitei-me a simpsonização. Poderão achar que não estou parecido. mas mesmo assim eis o resultado:

É caso para dizer: Eu simpsonizei-me e tu!? Estás a espera de quê! Basta ir a http://www.simpsonizeme.com

Cabeças Sujas...simpsonizadas

M@rkito Copyright

A grande revolta do jovem cabeça suja

Antes de começar queria dizer que todos sabemos que este dia vai ficar marcado para a historia, porque sim é verdade eu ( mika) estou a escrever um post.

Tudo começou a um tempo atras........

Quando me perguntaram se queria entrar no grupo dos Cabeças Sujas, eu sem pensar aceitei logo, porque sabia que a minha vida s tornaria muito melhor a partir dai, era o que faltava para a minha felicidade estar completa. Mas a minha vida tornou se complicada a partir dai, era ensaios, tentativa de estudo escolar, mais ensaios e ainda por cima com todo o gosto fui nomeado Presidente de L' Oposition ( onde o Markuz é o Vice presidente) que exige grandes tarefas, o tempo começou a ser pouco. Foi aí que começou a chuva de bocas, por eu nao comentar, por eu nao "postar" nada no blog, ate diziam que eu nem visitava o blog, que é uma grande falsidade. Mas dos meus grandes momentos ninguem fala, quem é que fez publicidade da T- Shirt na semana Academica???? Va quem foi??? Que quase levei na boca dos namorados das meninas. So queria que as pessoas fikassem a saber destas coisas. Mas eu sei que voces me amam. Eu tambem gosto muito de voces.

Ajudem m a provar que posso ter mais comentarios que eles alguma vez tiveram.

Cabeças Sujas...revoltado

Mika Copyright

Cabeças Sujas a jabardar!!!

Antes de passar ao assunto que me levou a colocar este post, queria avisar que só não coloquei um post a desejar um feliz aniversário ao MIKINHAS, como costumo fazer, porque o M@rKito já tem algo preparado!

De qualquer maneira espero que tenhas tido um dia optimo (10/07), e que o teu desejo se tenha realizado, e acima de tudo que não tenhas perdido o pouco juizo que te resta!

Uma grande cabeçada para ti!

Quanto ao tema deste post, queria deixar claro que existem certos Cabeçudos que nunca deviam sair à rua....são uns autênticos arruaçeiros! O que é certo, é que façam o que fizerem, seja qual for o sitio onde vão, arranjam grande amigos!

Os Cabeças Sujas marcam as pessoas e os amigos que arranjam, não são uns quaiquer, mas SIM, PESSOAS IMPORTANTES!
Não acreditas? Eu tenho a prova!

Poças...este é ainda mais Cabeçudos que nós os 5 juntos....Pois é, mas ainda a noite não tinha começado, e o M@rkito já fazia um novo amigo.....O gordo do Buda.. à quem lhe chame o Buda7!

Eu não dizia?!?...mas tenho mais provas....

Não sabiam que eu conhecia o Pai Natal!...e o ano que passou portei-me bem...ele deu-me o que lhe tinha pedido!!

Mas há mais.....

Vejam a confiança do cabeçudo! Está no papo... M.Monroe está caidinha...quem diria!
O M@rKito, enquanto lança o seu charme, tira as duvidas...é que com aquela idade deve ter muitas teias....

Tudo se confirma....somos uns gandas malucos! Mas no fundo uns gajos porreiros..

Gonk

M@rKuZ

Mika

M@rKiTo

Falc0!

Cabeças Sujas a brilhar...

© M@rKuZ

Um dia Especial

Este dia pode não ter significado para muitos, mas para mim tem muito. Pois daqui a 2 meses e 14 dias faço anos, um dia relevante do calendário cabeciano. Infelizmente para vocês quem está hoje em destaque não sou.

Hoje o meu maninho, o Mika, faz dezassete anos! Sim o Mika, aquele que nunca aparece nas fotos dos cs, nunca escreve nada para o blog. Mas mesmo assim não deixa de fazer parte do nosso quinteto fantástico.

Poderia falar das qualidades dele: a inteligência, a coragem, o companheirismo, o facto de ele ser bastante bonito, entre outras coisas. O que dizer mais!? É de família! Também poderia falar dos seus defeitos, como todos nós, mas se fosse preciso enumera-los, passaria aqui horas.

Tive alguma dificuldade em escolher a prenda, muitas ideias mas limitadas pelo orçamento e outros factores económicos. Pois as despesas como a revistas… pornos, os filmes…pornos, os sites…pornos, as pêgas e a assinatura da revista da Floribella, que não deixa de ser pornografia intelectual, são indispensáveis para a minha realização mensal e pessoal. A comida, a luz, a água, são bens dispensáveis.

Eis a lista de algumas coisas que poderiam para ofercer ao Mika:
- A nova camisola do Benfica, a rosa, com o nome Mikinhas escrito atrás. Mas isto seria demasiado estilo homem-sexual.
- Uma garrafa de soro! Nunca se sabe quando pode ser preciso.
- Uma reserva para O Hotel Sto. André, ambulância própria, quarto privativo, longe das adegas habituais cheios de pipos que este tipo de hotel apresenta.
- Uma boneca insuflável, mas ele provavelmente faria buzzing em vez de enchê-la.
- Uns preservativos. Para ele afogar o ganso a rico.
- Etc…

A lista seria incomensurável e cheias de coisas estúpidas. Por isso agora é que vou dizer qual é a verdadeira prenda:

Uma foto autografada pelos inigualáveis, incomparaveis, iné...coisos… Cabeçudos: M@rkito, M@rKuz, Gonk e Falc0. Ah pois! A prenda que muitos desejam mesmo sem saberem.

Já me esquecia da m*rda da canção:

Parabéns à você,

Nesta data querida, ( Que dia é hoje!?)

Muitas felicidades, (Ah pois! Quando fores e rico e famoso não te esqueças de mim!!!)

Muitos anos de vida, (é melhor, não queres morrer novo, pois não!?)

Hoje é dia de festa, (Pois é!!!Vais pagar O quê??? Nada )
Cantam as nossas almas,
Para o menino Mika, (Manino! Ainda me lembro quando eras poquanino!snif!snif!)

Parabéns a mamã, (obrigada Mãe..)
Pelo lindo trabalho, (muito bem feito, diga-se de passagem! Não é miudas!?)
Parabéns ao papá, (obrigada Pai...)
Que enfiou o… (Paizinho se leres isto, estou a brincar...)

Hoje o Mika faz anos, (já percebemos a ideia...)

Porque Deus assim quis, (Deus quer, o Homem sonha, a obra nasce...a obra és tu…Sou ou não sou graxista!?)

O que nos desejamos, (O quê? um carro? uma gaja boa? Não!? Eu quero é que me pagues o dinheiro que me deves!!!)
E que morra em Paris, (ainda agora fez anos, já o querem morto, filhos da piiiiiii...)

E que tenha bebés, (se morrer não podem ter filhos!? Dah! Fuck meeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!)

Com cuecas nos pés, (com cuecas nos pés!? vocês não batem bem!?)

É que parta o nariz, (cab?oes da me?da!!!)

Cabeças sujas… em dia especial

M@rkito copyright

As T-shirt CS

Hoje é um dia histórico, como tantos outros, pois apresento em quasi-exclusividade, para os visitantes do nosso blog, as primeiras e únicas t-shirts CS. Elas foram feitas por mim, quero dizer mais ao menos! O logo foi elaborado pelo M@rKuz.Quasi-exclusividade porquê? Não é que não merecessem a honra, mas decidimos apresentá-las ao grande público na Semana Académica de Leiria, durante o concerto dos DaWeasel. O problema é o tempo não foi ameno para o nosso designio. Pois as condições climatéricas foram adversas e sentimos uma especie de humidade vinda do céu.

Tenho algumas fotos de uns supermodelos com as nossas t-shirts. Para dizer a verdade,de super não têm nada e modelos ná temos orçamento para isso. Os únicos gajos que arranjei para tirarem as fotos foram estes. Peço desculpa por isso. Mas é de salientar que mesmo assim são rapazes bastantes atraentes, principalmente o de t-shirt preta.

Notas:

- As super fotos foram tiradas no super evento do mês: os anos do Falco

- Aos que verão as t-shirts ao vivo poderá parecer que o logo está desfocado (não deixa de ser verdade!) e descentrado! A única e verdadeira razão (descoberta após horas de reflexão!!!) é que isso é uma questão de marketing! A descentragem foge a banalidade dos logos certinhos e a desfocagem implica uma leitura mas atenta do contéudo da t-shirt A outra razao que me ocorre é que o gajo que fez isso, náo percebe nada do assunto!

Os Cabeças Sujas (Menos o MiKa)

Dicionário inglês madeirense/madeirense inglês

Dicionário inglês madeirense/madeirense inglês

CAN'T
Significa que não está frio
Exemplo: O café está can't.

CAN
Usado por quem sofre de amnésia
Exemplo: Can sou eu ?

TO SEE
Onomatopeia que representa tosse
Exemplo: Eu nunca to see tanto na minha vida.

CREAM
Significa roubar, matar.
Exemplo: Ele cometeu um cream

DARK
Significa generosidade, dar.
Exemplo: É melhor dark receber.

ICE
Expressão de desejo
Exemplo: Ice ela me beijasse

MAY GO
Pessoa dócil, afável.
Exemplo: Ele é muito may go !.

MONDAY
Vocábulo usado para ordenar.
Exemplo: Ontem monday lavar o carro

MUST GO
Significa mastigar
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must

NEW
Sem roupa
Exemplo: Ele saíu de casa new.

PART
Lugar para onde mandamos as pessoas
Exemplo: Vá para o raio que o part

PACKER
Prefixo que indica bastante
Exemplo: Eu gosto dela packer-amba !

PAINT
Artefacto para pentear o cabelo
Exemplo: Empresta-me o paint !

RIVER
Pior que feio
Exemplo: Ele é o river !

( autoria do Dr João Cepa )

O Engate perfeito?

Para maiores de 16 anos!_________________________________________0
Boas, tenho uma historia para vos contar!

Primeiro apresento-me, mas acho que já me conhecem, sou o Rogério (o gajo que entrevistou os CS, e desde esse momento, nunca mais tive emprego!Ah, isso era algo que queria transmitir....Estou desempregado, e tenho casa para pagar, assim como as pizzas, a cerveja, a droga, o tabaco....e a putas....SIM , um homem tem necessidades!! AJUDEM-ME!) tenho 34 anos e fui jornalista, moro sozinho, sou solteiro (e há quem diga, bom rapaz!), não tenho grandes vicios (só os conhecidos)e acho que já chega!

Queria contar-vos uma historia, que aconteceu à uns dias e tem muito que se lhe diga!

Sabem que sou um garanhão e tenho histórias de miudas a dar c´um pau! (não é a dar com o pau, atenção às confusões) Esta é especial, porque tem uma mensagem!

...

Para variar acordo com aquela chamada tesão de mijo, dirijo-me para a casa de banho, mijo para a banheira (não vá eu mijar a casa de banho toda a fazer pontaria à sanita, correndo o risco de estar uns anitos sem a lavar...o costume!) e acontece algo extraordinario....o PAU (agora sim, podem fazer confusão) não baixa! A unica explicação deve-se ao facto de não ter relações sexuais à "totil" tempo, ou seja, desde a vinda da ultima puta cá a casa, ou seja, desde a entrevista aos CS em que fiquei sem emprego e sem dinheiro para manter a sexualidade activa!

Era sem duvida um dia especial! Sim mas para variar a vizinha de baixo conseguiu baixar-mo, pois é uma barulhenta, uma porca, feia como tudo, obesa (pelo menos o predio estremece) e tem voz de homem...bem, eu nunca a vi, mas imagino-a e pela voz deve ser tudo aquilo de que vos falei!

Mas não desanimei, e com coragem achei que este seria o dia do Engate perfeito!

No café onde costumo ir, trabalha uma miuda assim (não comecem com ideias!) mais ou menos! Como vos vou explicar, não tão feia como a Odete Santos, nem tão bonita com....deixa cá ver....é pá, a Floribella (a gaja não é muito gira, mas serve para a comparação!)...OU SEJA, não é nada de especial, mas tá à altura! Mas parece-me muito timida, nunca me dirigiu uma palavra, deve ser do meu charme...isso acontece-me muitas vezes! (já falei para muitas muidas, mas nunca me respondem....é como digo...charme....e...perdem o pio!)

Bem vou tentar encortar um pouco a historia, para que isto não seja uma seca! É a minha oportunidade de arranjar emprego!

Depois daquela situação caricata que enfrentei de manha...dirigi-me ao café disposto a trazer a miuda para casa...para variar o meu charme voltou a fazer das suas (ainda por cima coloquei aquele perfume que cheira muito bem que comprei nos chineses), falei para ela, e ela nem uma palavra me dirigiu...Bem, tambem o que lhe disse foi...."traz-me o café.." e foi mesmo o que ela fez...é bem mandada!

Não é muito gira, mas talvez a mulher ideal para se tornar a mãe dos meu filhos! Mas isto não ficou por aqui, o desespero que me acompanha desde a manha, aumenta! E eu sinto uma força dentro de mim que me faz avançar...(ou seja, ganhei tomates!)

Cheguei ao pé dela e agarrei-lhe nos braços e disse.., bem não disse nada, porque nesse momento chega o dono do café e eu fui-me embora!

Tive mesmo para dar na tromba ao gajo do café...bem, talvez apenas uma carapuçada de socos! Ele merecia, mas por respeito à menina (e os 150 kg, o ar musculado de camionista e a tatuagem no braço que dizia "amor de mãe....") fui-me embora, porque senão o gajo apanhava!

Mas não desisti, ou não fosse este engate o "Engate perfeito"!

Esperei por ela (eram cerca de 11h da manha) e quando saiu, fui atras dela (talvez umas 22h, não tenho bem a certeza porque tinha dormecido) e reparo que ela se dirigia para o meu predio!

Pensei..."será que ela percebeu que eu a desejava e dirige-se já para minha casa?" e achei que tinha de agir, estava tudo arranjado, só faltava o ultimo passo!

Aproximei-me e perguntei-lhe com o meu ar sensual...."então miuda, percebeste? vamos até minha casa, dama!" (achei que o dama era estiloso, e não perdi a oportunidade de o usar...) ao qual ela dirige-me as primeira palavras (era um momento especial, ela ia falar comogo, tudo indicava que era mesmo o Engate perfeiro), "Eu moro aqui sua besta"!

Pelo que escrevi, talvez não se tenham apercebido, mas aquela voz era-me muito familiar....SIM, era a minha vizinha de baixo...e convidou-me para ir a casa dela! Isto estava mau.....PARA MIM...

Entrei e apercebi-me que a unica coisa que imaginava dela e que estava correcta era a sua voz....assustadora! Porque de resto até que nem estava nada mal!

Sim, de momento namoramos e cada um continua em sua casa! Apenas tive que lhe pedir uma coisa...que se calasse durante...voces sabem!

Ora bem, há algo a reter...

Se estás por cima dela, para quê procurar mais?

Cabeças Sujas no engate!

© M@rKuZ

(qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência, e peço desculpa pela linguagem!)

O Speed Dating

Há pouco tempo* falei, nalguns posts, de Speed Dating e acho que chegou a hora de explicar o que isso é. Para isso fiz uma investigação cuidada, e participei num evento desses só para vocês. Também foi para ver se arranjava um encontro, visto que aquela cena dos anúncios não resultou. Já agora queria a vossa opinião, é que não percebo o que eles tinham de mal, pois não obtive respostas.
“Jovem quase atraente, quase musculado, quase alto, enfim quase tudo, procura mulher dos 20 aos 30 anos (cotas é que não!!!) bonita e boa (de preferência!!!). Para relacionamento sério, ou não, desde que haja muito sexo!!!”
Acho que é um anúncio normalíssimo, o problema é que me custou uma pipa de massa e quecas nem vê-las. Voltando ao Speed Dating:
O Speed Dating é um formato importado dos E.U.A. em que numa noite se dá aos inscritos a oportunidade de conhecerem 20 pessoas solteiras ou descomprometidas do sexo oposto. Têm conversas de 4 minutos com cada uma delas num sistema rotativo e no final se houver interesse mútuo podem combinar voltar a encontrar-se.
Uma das vantagens para os speed daters é que é extremamente difícil dar cabo de um encontro em 4 minutos. Mas há quem consiga e vou prova-lo através de 3 encontros.

Encontro 1

M@rkito: Olá! Eu sou o M@rkito!
Solteira: Olá! Eu sou a Rita! É um prazer conhecer-te!
M@rkito: Podes crer! O prazer é todo teu!
Rita: Como!?
M@rkito: Estava a brincar! Era para quebrar o gelo!
Rita: Aaaaaah!
M@rkito: Resultou!?
Rita: Nem por isso!
M@rkito: Pois! Vamos começar a falar de coisas interessantes! Pode ser!?
Rita: Claro!
M@rkito: Tenho 26 ano, vivo com os meus pais, tenho os olhos castanhos, sou inteligente, bonito. Pelo menos é o que a minha avó diz.
Rita: Ah sim! Mas a tua avó é cega?
M@rkito: Por acaso não! Mas está a ficar senil, as vezes diz coisas sem sentido! Tas a ver!?
Rita: Se tou!!!
M@rkito: O que queres dizer com isso!?
Rita: É que de bonito, não tens nada!
M@rkito: Olhem-me esta! Já vistes a tua fronha!? Ainda por cima deves andar na natação!
Rita: Como assim!?
M@rkito: Nada à frente! Nada à trás! Percebo porque viestes a um evento deste tipo. É tua única hipótese de teres um encontro. De certeza que nem um Blind Date arranjas!
Rita: Olha quem fala! Deves ser parvo!
M@rkito: Parvo! Eu!? Parvo! Eu!? Olha que estou aqui para um trabalho de investigação. Parvo! Eu!?
Rita: Ya! Tu!
M@rkito: Parvo! Eu!?
Rita: Felizmente o tempo está a acabar! Vamos ficar em silencio até o fim! Ok!?
M@rkito: Ok! Parvo! Eu!?
Rita: …
M@rkito: …
Rita: …
M@rkito: …
Rita: …
M@rkito: …
Rita: …
M@rkito: Parvo! Eu!?

Encontro 2

M@rkito: Olá! Eu sou o M@rkito!
Solteira 2: Olá! Eu sou a Cláudia! É um prazer conhecer-te!
M@rkito: Eh lá! Grande par de…e ainda por cima é jeitosa. Podes crer! O prazer é todo teu!
Cláudia: Como!?
M@rkito: O prazer é todo meu! Ia fazendo merd* outra vez!
Cláudia: Talvez pudesses falar-me um pouco de ti.
M@rkito: Tenho 26 ano, vivo com os meus pais e estou desempregado. Mas é temporário.
Cláudia: O facto de viver com os pais ou estar desempregado!?
M@rkito: De viver com os pais, eu cá gosto de ser desempregado! Não se faz nada e ganhamos dinheiro a custa dos outros!
Cláudia: Ok! Mas vais deixar o tecto familiar!? Porquê? Vais viver sozinho?
M@rkito: Sozinho!? Não! Como vou viver debaixo da ponte, vou estar rodeado de ratos, baratas e outros bichos do género!
Cláudia: Debaixo da ponte! Mas porquê?
M@rkito: Fui expulso de casa! Fui apanhado com mercadoria proibida!
Cláudia: Proibida? Droga?
M@rkito: Não! Filmes e revistas pornos! Tenho mais de 5000 de cada! Os meus pais deram me a escolha entre os filmes e viver em casa deles!
Cláudia: E tu escolheste!?
M@rkito: Obviamente que escolhi os filmes! Os meus ricos filminhos!
Cláudia: És um depravado!
M@rkito: Sim! E depois!?
Cláudia: Olha! Esquece!
M@rkito: O que eu fiz!?
Cláudia: …
M@rkito: …
Cláudia: …
M@rkito: Acho que podíamos combinar qualquer coisa…o que te parece?
Cláudia: (irritada) Vamos ficar em silencio até o tempo acabar! Pode ser!
M@rkito: Fogo! Tem calma! Perguntar não ofende!

Nota: No próximo encontro não olhar só para os peitos. Acho que não é uma boa estratégia. Também é melhor evitar falar da pornografia!

Encontro 3

M@rkito: Olá! Eu sou o M@rkito! Estou farto de dizer isto!!!
Solteira 3: Olá! Eu sou a Alex!
M@rkito: É mesmo jeitosa! Alex de Alexandra!? Que mais poderia ser!?
Alex: Não de Alexandre!
M@rkito: Como!? Alexandre! Isso é nome de gajo! Só me faltava essa!
Alex: Sim! Ainda uma parte de mim é rapaz! Mas estou a tratar disso! Já tenho a cirurgia marcada!
M@rkito: Espera lá! Estás a dizer-me que és uma miúda! As mamas o confirma! Mas com pingarelho!
Alex: Sim!
M@rkito: F*daaaaaaaaaaaaaaaaasssssssseeeeeee!
Alex: Podíamos combinar qualquer coisa!?
M@rkito: Pois! Já!? Dá-me mais tempo para estragar o encontro!

Alex: Quando é que podes? Segunda ou Terça? Só tenho esses dias disponíveis!
M@rkito: Pouca sorte! Nestes dias estou ocupado! Agora inventa qualquer coisa!
Alex: Ah sim!
M@rkito: Segunda tenho o clube de xadrez e terça tenho ballet! Ballet! Ballet! O que fui eu dizer! Não há cena mais gay!!! Deus porque me abandonastes!!!
Alex: Ballet!!! Gosto tanto de ver os homens com aquelas calças justinhas!
M@rkito: Pois! Imagino!
Alex: …
M@rkito: Ballet!? Não! Café! Deves ter percebido mal!
Alex: Então!?
M@rkito: É que a terça, eu trabalho num café!!!
Alex: Podia ir lá ter contigo!
M@rkito: Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaão! Não dá é um clube restrito onde vão aquelas pessoas criticadas e marginalizadas pela sociedade. E só podem entrar homens!
Alex: Os gays!? Nesse caso posso lá ir. Ainda tenho algo másculo!
M@rkito: Pois! O pingarelho! Já me esquecia! Não é um clube gay! É um clube para políticos!
Alex: Ok!
M@rkito: Vamos ficar em silencio até o tempo acabar! Ok!?
Alex: Está bem!
M@rkito: …
Alex: A nossa saída fica sem efeito!?
M@rkito: Fica!

Nota final: Isto do Speed Dating não foi uma boa ideia! O risco é demasiado elevado! Sair com um homem em formato de dama…chiça!!! É melhor ficar em casa, porque como diz o ditado: Mais vale sozinho, que mal acompanhado!

Cabeças sujas...a speed datar

M@rkito Copyright!

*Falei no speed dating nuns posts muito antiiiiiiiiiiiiiiiiiiiigos dos meses de fevreiro e março deste ano!

O Falc0 faz anos!!

O gajo está velho!

Há 20 e qualquer coisa anos (não se pode dizer a idade!) nasceu um rapazinho que mais tarde iria tornar-se um icone na sua aldeia! Esta homenagem que lhe prestamos (se é que é uma homenagem!) não se deve ao facto de ele se fartar de escrever para o nosso blog, mas sim por ser um elemento dos Cabeças Sujas! (há quem lhe chame vingança!)

Não vamos em conversas de bacanais, muito menos a nivel internacional, E SIM, é um gajo porreiro e apesar de transparente (estas gajas lembram-se de nos chamar cada coisa!) és um simbolo, um icone, és principalmente um bom amigo e que fazes parte, para além dos Cabeças Sujas, do nosso grande grupo de amigos!

Somos bons, não somos?!?

Parabéns T-Bang! Que tenhas um dia em cheio!

É o desejo de todos os Cabeças Sujas...

(falta ai o Mika....ah, e o artista convidado tb te deseja feliz aniversario!!)

Cabeças Sujas a envelhecer....

© M@rKuZ

Um momento musical!

Sim....não é só fotos de gajos nús com cenas a tapar o que não se tem...UMA VERGONHA!

Para voces, GIMME GIMME GIMME dos ABBA!

Ahh!, Mas não cantado por eles....Apreciem....BESEECH!


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se houver problemas para visualizar, clicar -> http://www.youtube.com/watch?v=nAR4ieUrxUM


Cabeças Sujas armados em góticos....

© M@rKuZ

Inspira-se por favor!

O fim-de-semana está a chegar e com ele a necessidade de arrumar o quarto. Mas como sou uma pessoa muito imaginativa decidi fazer dele um centro de inspiração para músicos. Era isso ou arruma-lo. É obvio que escolhi a solução mais lógica e menos trabalhosa.

O meu quarto, como tantos outros, alberga uma desordem metódica compilada ao longo dos anos. Por baixo da minha cama podem encontrar livros e revistas, algumas educacionais como a Playboy ou a Penthouse, e outras nem por isso, enciclopédias por exemplo. Tenho mesmo livros de um nível de leitura tão avançada que é preciso ter uma certa cultura. Como já devem ter calculado, estou a referir-me às obras Uma Aventura ou o Clube das Chaves.

É inegável que o meu quarto seria um óptimo centro de inspiração, musas não lhe faltam. Pois tenho muito posters, com gajas boas, afixados. Os músicos não teriam necessidade de usar alucinogéneos, ou outras substâncias ilícitas, para expressarem a sua criatividade. A não ser que se considera a mistura dos cheiros da roupa suja (acumulada a 2 ou 3…anos) e dos alimentos em decomposição (sandes, frutas, entre outros) como um drunfo.

Já imagino um gajo de óculos escuros (não deve ter olhos, nunca os tira!!!), careca, e de fato preto, inspirar-se lá. Já oiço a musica e está no momento de partilha-la com vocês:

uma tolha no chão, (se fosse só a tolha!!! Estava eu bem!)
uma luz inquieta, (porcaria de lâmpada, não funciona muito bem, ora apaga-se, ora ascende-se)
uma garrafa vazia, (aguinha!!!)
um cinzeiro apagado, (m*rda! Esqueci-me de o esconder! Mãe se leres isto: eu não fumo!!!)
um bilhete no ar, (recado da mãe: arruma o quarto!!!)
dois corpos despidos, (só se for das revistas!)

Mas cuidado! Quando entrar lá não inspira com muita força! Arrisca-se a ficar com as narinas entupidas com pó.

Cabeças Sujas... nas arrumações

M@rkito Copyright

Dúvidas Existenciais

Surgiu-me recentemente uma série de dúvidas. Dúvidas que me têm atormentadas e as quais não tenho resposta. Espero que vocês sejam capazes de responder, porque eu já não sei o que dizer, o que fazer.

As dúvidas que me têm perseguido são do foro existencial. Mas desengana-se quem pensar que não sei o propósito da minha presença no plano terreno. Não tenho, duvidas, sobre isso, os meus objectivos são comer, dormir, escrever para os CS e jogar FM (Football Manager, para os desentendidos!!!).

Na verdade as duvidas que tenho são sobre a existência de varias questões, às quais ninguém tem respostas. Nem eu com a minha infantilidade natural e a minha imaginação fértil consigo responder de tão estúpidas (ou não!!!) que são. Por isso faço um apelo:

Ajudem-me! Respondem as perguntas! dêem-me respostas! Por favor!!!

1. - Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?

2. - Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até aocentro da terra?

3. - Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos quando a primeira coisaque fazemos é dizer : O meu nome é M@rkito e sou alcoólico!?

4. - Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo????

5. - Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma data para consumo '?

6. - Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?

7. - Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

8. - As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?

9. - Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?

10. - Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas nocéu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisasde apalpar para ter a certeza?

11. - Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?

12. - Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à mortesão esterilizadas?

13. - Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???

14. - Se Deus está em todo lado, porque é que as pessoas olham para cima para falar com Ele???

15. - Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???

16. - Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???

17. - Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e Tudo Junto" se escreve separado???

18. - Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

19. - Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua???

20. - Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca??

21. - Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???


Nota: Este tema vem no seguimento dos post: “Coisas da TV” e “Coisas da TV:Respostas”

Cabeças Sujas …a duvidar

M@rkito Copyright

Coisas da TV: RESPOSTAS

No seu ultimo post, “Coisas da Tv”, o nosso amigo M@rkuz, colocou varias questões deveras interessantes. Sendo eu um verdadeiro amante da bonecada, tenho respostas para algumas. Tenho soluções são serias (poucas), outras nem por isso. E ao longo da minha investigação têm surgido mais perguntas sem respostas, mas talvez tu saibas o porquê. Por isso antes de colocar a minhas respostas, vou colocar as minhas dúvidas:

A- Se o Pateta e o Pluto são ambos cães, porque é que um anda de pé, veste-se e fala e o outro ladra como um cão normal?
B- Porque é que o Pato Donald, que só usa roupa da cintura para cima, usa uma toalha à volta da cintura quando saia do banho?
C- Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?!

Agora é tempo de dar a minhas respostas:

Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho

R: A resposta que vai parecer um bocado complexo, é na realidade deveras simples. O avô da Heidi, que todos nós pensávamos ser o seu avô, afinal não é o seu avô. A vivenda nas montanhas não é uma simples vivenda. O não-avô da Heidi, é na realidade um chulo e naquela casa passam-se poucas-vergonhas. Por isso é que o Pedro não papa a Heidi no campo. Ele fá-lo na casa. Ou isso ou o velhote simplesmente ganhou a lotaria. Relativamente ao Pedro, ele pode simplesmente ser gay, e as tantas, anda metido com…a Pantera Cor-de-rosa

Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada?......ou era mesmo estúpida? No que é que se parece uma avozinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir?

R: Drogada!? Não me parece! Estúpida!? De certeza! Não sei se já repararam mas a Capuchinho Vermelho é loira. E isso um pormenor relevante a ter em conta. Nesse sentido acho que não vale a pena dizer mais nada. Também há a possibilidade do Capuchinho querer ser papada pelo o lobo e depois pelo caçador.

Como é que o pato Donald tem sobrinhos e não tem irmãos?
R. Por acaso até tem. Tem uma irmã, a mãe dos seus três sobrinhos, chamada Dumbella Duck. Tenho a árvore genealógica do Pato Donald para o comprovar. (Única respostas séria!!!)

Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super-homem?

R: O que diferencia o Super-homem do Clark Kent não são só os óculos. Mas sim o “remoinho” que ele ganha no cabelo quando se torna o “homem de ferro” (“man of steel”). Também é difícil de acreditar que um jornalista de renome como CK não saiba vestir-se. Não sei como ele faz, mas cada vez que entra na cabine para mudar de roupa, sai sempre com as cuecas por cima do fato de Lycra.

Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas? Ou mesmo levantar voo?!?

R: Para um cabeçudo nada é impossível. Os Cabeças Sujas são a prova disso. Mesmo escrevendo coisas que não lembram a ninguém continuam a visitar-nos. Se assim é, não vejo a razão pela a qual o Tweety não pode voar.

Cabeças Sujas …a explicar e a divagar

M@rkito Copyright

Coisas da TV!

Não me querendo meter no raciocinio do M@rkito (relativamente aos contos infantis), existem alguma coisa que passam na televisão que me suscitam algumas duvidas! Gostava que deixassem comentário para pelo menos me tentarem esclarecer ou mesmo partilhar a mesma opinião que eu!

Sei que certamente serão duvidas que muitos de nós partilhamos!

Os chamados "bonecos", desenhos animados, séries, filmes, etc., todos eles obrigam-nos a ter sentido critico, ou talvez nem sequer te apercebeste de algumas falhas....

Pensa nisso...

1. Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bébé? E porque é que é tão parecido com os dois? Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye? ..com aquele efeito serão mesmo espinafres?

2. Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?

3. Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a "bulir" sairem a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?

4. Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ......ou era mesmo estupida?No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista?

5. A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?

6. O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?

7. Como é que o pato Donald tem sobrinhos e não tem irmãos? Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?

8. Se havia um estrunfe bébé, quem é que "pinou" com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?

9. Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?

10. As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua? Não acham isso ridiculo?

11. Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? ..ou os cidadãos de Metropolis eram todos lorpas?

12. Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas? Ou mesmo levantar voo?!?

Será que tens a resposta? Partilhas as mesmas duvidas? Eu sinto-me enganado! Diz o que pensas! Usa a liberdade de expressão a que tens direito!

Cabeças Sujas revoltados...."queremos a resposta! abaixo isso...qq coisa!"

© M@rKuZ